20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
Читать далее...

Отголоски августа (ничего личного, это хумор, причём, не мой).

~*~
- Олимпиаду смотришь?
- Конечно
- И что Россия взяла кроме серебра?
- Цхинвали!

~*~
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен в словосочетании "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире? Оно действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Вообще не ебет?"

~*~
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
ещё немного

Пособие по "яркости"
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
улыбаемся дальше

Реальные истории реальных людей... Найдено на просторах ли ру.

Они начали встречаться несколько лет назад.
Она – красавица, добрая, спокойная, хорошая танцовщица, студентка.
Он – приезжий, закончивший университет, живущий на съемной квартире в удаленном уголке города. Склонен к полноте, некрасивый, но вполне обаятельный, не очень умный, немного «деревенский», общительный, но чрезмерно простой.
Первые года два он позволял себя любить, она – беззаветно любила, просиживала вечера дома, пока он пил пиво с друзьями. Она отклоняла ухаживания других мужчин, а он при ней кокетничал по телефону с девушками, которые ошибались номером. Она отмалчивалась на его грубоватые шутки, не обращала внимания на злоупотребление алкоголем. Не обижалась на скромные подарки и то, что в компаниях часто оставалась без него.
Ему все твердили: «Тебе невероятно повезло. Цени, береги, ты её не стоишь».
Он спокойно-уверенно кивал: «Знаю-знаю, всё под контролем».
Ей шептали: «Сколько же в тебе терпения и любви! Давно бы уже… Ты достойна большего».
Она отвечала…нет, она молча опускала взгляд – люблю и всё.
Между собой все недоумевали: «Что она в нём нашла? Он – дурак – не бережёт».
Решил прислушаться – уберечь, позвал замуж. Отказала. Удивился – обрадовался, наверное.
Она любила, молчала, он – работал, отдыхал, позволял себя любить.
Однажды она просто ушла. Ни к кому-то. Просто разорвала отношения.
Он долго не показывал, что что-то не так. Не мог поверить, что потерял.
Кинулся, стучался в двери-окна-сердце. Пустила. Но уже не то.
Снова ушла. Устала.
Он понял – не капризы, не шутки. С трудом вернул её назад. Ухаживает, звонит, любит, ценит…
А ей уже всё равно – есть и есть, нет, ну, и нет: «Он сейчас такой, как я тогда – на руках меня носит. Если бы он 2 года назад был таким. Теперь уже не то. Перегорела».

© Нашлось в этом дневнике. Остальное читайте там же

Не знаю, как назвать эту подборку. Может, "Фото а-ля ""Коллаж"?
[360x326]
[700x475]
[700x475]
Читать далее...

Заповеди умной девочки
Заповедь первая , и, наверное, самая главная - не жди. Ожидание, скажу я вам, самое неблагодарное и нервотрепательное занятие. Не делай из своего телефона кумира, не направляй на него все взоры и мольбы свои. Лучшая замена ожиданию - прогулка, желательно с подругой и желательно с продолжением в виде бутылочки пива( бокала мартини, фужера вина, рюмашки водки - на свой вкус).

[296x422]Заповедь вторая - будь милосердной, доброй и бескорыстной. Милосердно, без всякой корысти раздаривай барабаны - чтобы тот, кому ты его бескорыстно подарила, возглавил колонну дружно идущих на фиг.

Заповедь третья - не будь злопамятной, просто, по-доброму помни все гадости, которые тебе человек сделал и с легкой улыбкой на устах, расслабленно указывай ему на дверь, когда почувствуешь, что чаша терпения переполнена.

Заповедь четвертая - не напрягайся. Просто не к лицу девушке напрягаться - напрягаться надо только пару раз в жизни (тут уж от тебя зависит, сколько) - и только при родах.

Заповедь пятая - не занимайся соплежуйством и себяжалением! - это последнее дело! Тут замкнутый круг - чем больше ты себя жалеешь, тем больше жалости у себя же и вызываешь, и вырваться из этого круга очень сложно.

Заповедь шестая - бди! Порхая на крыльях любви, лежа под тенью высокой пальмы, закатывая глаза на заднем сидении автомобиля - бди! - это касается и ненужных (пока, естественно) детей, и (очень неромантично, но упомянуть надо) - кошелька, да и вообще - всего.

Заповедь седьмая - зри в корень! Ты конечно понимаешь, что я не имею в виду "корни" всех окружающих тебя особей мужского пола, я имею в виду философский подход к жизни. Если человек лечит тебя тем, что да, у него есть жена, которая сука-сволочь-стерва-тиран, с которой они просто живут под одной крышей, давно уже не спят в одной постели, которую он не выгонит только из жалости - у нее пять инфарктов, облысение, педикулез, нет ноги, сердце на батарейках - единственная информация, которая должна осесть в твоем женском мозгу - У НЕГО ЕСТЬ ЖЕНА. Далее, действуй от противного - если для тебя это приемлемо - шпильки тебе на ноги и флаг в руки, только потом не удивляйся, что с твоей головы выдрано огромное количество волос, нещадно - рукой "прикованной к постели" жены.

Заповедь восьмая - адманывай. Не ври - а адманывай, а лучше - не договаривай. Никому не обязательно знать что в бедрах тебе надо убавить, а в груди прибавить, что сейчас на тебе неудачное белье и только этот факт заставляет тебя прямо сейчас не заняться любовью вооон с тем симпатичным мулатом у барной стойки, что у друга твоего парня очень симпатичная попка, что в под словом "молочница" ты подразумеваешь не только толстую тетку с двумя бидонами молока...Ну короче, тут все понятно, я думаю...

Заповедь девятая - помни, что твоя сила не только в уме, но и в красоте. Где мужчине не простительно дать слабину и приходиться метать стрелы своего аналитического умы в оппонента - тебе можно только улыбнуться, тряхнуть свежевымытой башкой и развести наманекюренными ручками. Только не путать с поведением "а-ля -мусипусивоттакаявотябарби" - мозги включать все таки надо, голова нужна не для того, чтобы красить на ней губы и начесывать челку.

Заповедь десятая , заключительная - будь собой. Ноу камментс. Ты ведь лучшее, что у тебя есть!

Собственно, сабж
[240x180]
Читать далее...

Про бутуза
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!


Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

©Ольга Громыко
[392x315]
©Фото малыша взято здесь: http://helen-rn.livejournal.com/9576.html

Девальвация рубля неизбежна, признал Центробанк. Единственное, что пока обещают его представители: она не будет «очень резкой». Поддерживать стабильность курса валюты просто невозможно в условиях усилившегося оттока капитала и необходимости тратить резервы на подпитку ключевых банков и компаний.

«Я не исключаю повышения гибкости валютного курса рубля, может быть, в нынешних условиях с некоторой тенденцией к ослаблению рубля по отношению к иностранным валютам», – заявил председатель Центробанка Сергей Игнатьев на брифинге в правительстве.

Это заявление означает, что Центробанк может перестать удерживать стоимость бивалютной корзины, на 55% состоящей из американских долларов и на 45% из евро, на уровне не ниже 30,4 рублей.

Но резкого ослабления рубля власти обещают не допустить.
«И ЦБ РФ, и правительство крайне не заинтересованы в том, чтобы произошла резкая девальвация рубля, – заявил Игнатьев. – И у нас есть возможности её не допустить: это большие золотовалютные резервы».

Потребность в валютных интервенциях для поддержания рубля возникла в последние месяцы, когда из страны со всё возрастающей скоростью стал уходить капитал.

Если в первом полугодии Россия была нетто-импортёром капитала, то его отток в августе и сентябре в размере $33 млрд уже привёл к обнулению капитального сальдо.
А в октябре, по сообщению Игнатьева, чистый отток частного капитала из страны составил $50 млрд.

Уже понятно, что по итогам 2008 г. Россия окажется в минусе: Центробанк пока надеется, что чистый отток не превысит $20 млрд. Напомним, ещё весной Минэкономики планировало по итогам года чистый приток капитала в размере $40–50 млрд.

Эксперты сходятся во мнении, что отток капитала продолжится. Вопрос лишь в его масштабах. «В ноябре – декабре он в разы сократится по сравнению с октябрьскими значениями», – надеется главный экономист ИБ «Траст» Евгений Надоршин. «Учитывая, что российским компаниям и банкам надо продолжать отдавать долги, я бы ожидал до конца года за ноябрь – декабрь отток капитала не меньше $30 млрд», – возражает экономист ИК «Тройка Диалог» Антон Струченевский.
Уход денег из страны создаёт повышенный спрос на валюту, прежде всего на доллар, и давит таким образом на рубль.

С 1 августа по 11 ноября официальный курс доллара в России уже вырос на 15%.
Для предотвращения дальнейшего ослабления рубля Центробанку приходится проводить валютные интервенции, то есть выбрасывать на рынок валюту из своих международных резервов, чтобы тем самым увеличить её общее предложение на рынке.

Но резервы не беспредельны. С 1 августа по 1 ноября они снизились уже почти на 19%, до $484,6 млрд с $597,3 млрд.

Таким образом, Банк России признал своё бессилие перед текущей конъюнктурой на рынке капитала. И аналитики одобряют его решение перестать цепляться за нынешнюю стоимость валютной корзины и дать рублю ещё немного ослабнуть.

Помимо экономии валютных резервов ослабление рубля может исправить торговое сальдо России. В противном случае с учетом цен на нефть у нас торговый баланс, скорее всего, уйдёт в ноль уже в ноябре – декабре и счёт текущих операций станет отрицательным, опасается Струченевский.

Впрочем, большая свобода рубля не означает, что он теперь будет только «девальвироваться». Тенденция ослабления рубля может смениться на противоположную уже через месяц, полагают эксперты.

«Исходя из новых реалий, на конец года стоимость бивалютной корзины может составить 30,20 рубля, доллар будет стоить 26 рублей, – считает Надоршин. – Корзина будет стоить меньше, потому что начнётся продажа валюты».

Взято здесь

Улыбалка для ваших цитатников ;)
Смешные объявления


# Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
# В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
# В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
# В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
# Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
# Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
# Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
# Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
# Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
# Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
# ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
# Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
# Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде костей.
# Лифт вниз не поднимает.
# Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
# Приглашаются грузчики для интересной работы.
# Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
# Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
# Продается русский голубой кот. Без документов.
# Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
# Продаются три поросенка, все разного пола.
# Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
# Ресторан не работает, официантки все распущенные.
# Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Хеллоуин
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.
осторожно! Ненормативная лексика

Основные схемы мошенничества работодателей

Психологический портрет директора-"шаровика":
"Выигрывает не тот, кто вкладывает и получает. Тот, кто вкладывает и получает, скорее всего, прогорит - слишком много вкладывать придётся. Выигрывает тот, кто почти ничего не вкладывает и все равно получает. Вот где искусство! Вот где настоящий бизнес! Если ты умеешь это - ты настоящий профи."
[194x240]
Стратегия №1- "гуд бай!" . Метод дешевый (во всех смыслах), но по-прежнему приносящий плоды. Суть его - взять (а точнее, не взять) человека на работу с испытательным сроком. Выгода в том, что испытательный срок не оплачивается. Представьте, месяц бесплатного труда! Надо ли говорить, что по окончании срока и вне зависимости от результатов "шаровик" скажет соискателю: "Извините, вы нам не подходите" и гуд бай! Почему? Да потому что за дверью нетерпеливо ждет следующий бесплатно-испытуемый. Все усилия "шаровика" элементарно сводятся к тому, чтобы найти 12 простаков и грамотно скоординировать "график" их работы - и вот на протяжении целого года (!) у него и волки сыты (то есть работа сделана), и бабки целы.
Применяется и другая тактика. Испытательный срок оплачивается (50% ставки), но при этом он назначается максимально длинным (известны случаи до трех месяцев и более). По истечении срока, опять же, "гуд бай!". Тактика потребует некоторых затрат (впрочем, минимальных), но тоже очень выгодна. Можно возразить, мол, подобная кадровая политика не может обеспечить качественную работу. Ну и что? Ведь "шаровик", если помните, формулирует задачу немного по-другому: получить результат почти ничего не вложив. Эта задача выполнена.

Стратегия №2- "практиканты". Редкий работодатель заплатит практиканту денежку, а уж "шаровик" точно ничего не заплатит. Да еще идейную базу подведет - мол, мы с ним договор об оплате не заключали. Студент был у нас на практике, работал не за деньги, а для приобретения навыков и получения зачета - так мы ему практику зачли, справку выдали. Какие претензии? Если это студенты-журналисты, аргументация чаще всего будет такой: пускай вообще скажет спасибо, что "засветился" в нашем престижном издании (телеканале, радиостанции). Еще, мол, вопрос, кто кому платить должен! Руководители некоторых СМИ специально "организовывают" себе студентов-практикантов. Расчеты показывают, что это не так уж и малоприбыльно, как может показаться со стороны.

Стратегия №3 - "грандиозные перспективы". Это более респектабельная стратегия. Работнику не будут морочить голову, как, например, в стратегии №1 - напротив, всячески будут подчеркивать, что здесь не "шара". Зачислят в штат, издадут приказ… В чем суть этой стратегии? В маленькой зарплате и больших обещаниях. "У нашей компании грандиозные перспективы. Вот-вот мы должны получить американский грант (варианты: заключить шикарный контракт, получить огромную сумму от нашего должника, крупный рекламодатель будет размещать у нас рекламу и проч.), и вот тогда наступит полное благоденствие, которое отразится и на ваших доходах. А сейчас, чтобы вы сразу почувствовали себя членом нашего коллектива, вот вам небольшая зарплата - собственно, и не зарплата даже, а так, как говорится, для поддержания штанов. Само собой, вы достойны большего, мы очень ценим вас. Но нужно немного подождать и не упустить свой шанс. Здесь же не шара какая-нибудь, вы же сами видите!.." Увы, вожделенное "вот-вот" все не наступает, потом плавно раскручивается тема с новым "вот-вот", которое тоже почему-то не наступает, и так далее. С помощью стратегии "грандиозные перспективы" неглупый "шаровик" может годами водить за нос доверчивых простаков, на самом деле имея их за гроши.
Читать далее...

Естественный макияж
Яркий макияж идет далеко не всем, а на ком-то так и вовсе может выглядеть довольно вульгарно. И отнюдь не все мужчины приходят восторг от большого количества косметики на лице девушки. Но это не значит, что краситься не нужно совсем. Свои достоинства всегда нужно и можно подчеркивать. Необходимо уметь делать такой макияж, который сохранит ваш естественный облик, а мужском глазу не будет заметен. Важно не только мужское мнение. К деловому костюму, например, яркий макияж совершенно не подходит. Несмотря на минимум используемой декоративной косметики и незначительность изменений в облике, естественный макияж сделать бывает сложнее, чем вечерний.

Основа для естественного макияжа - это чистое, здоровое, ухоженное лицо. Так что внимательно следите за своим рационом, высыпайтесь, питайтесь правильной и здоровой пищей. Тогда ваша кожа и так будет сиять красотой и вам останется нанести несколько завершающих штрихов. Естественный макияж требует использования только натуральных, мягких тонов, так как его цель - создать свежее лицо, а не маску.

Перед нанесением естественного макияжа обязательно хорошо увлажните кожу лица. На увлажненную кожу нанесите тонким слоем тональное средство. Оно выровняет цвет вашего лица и защитит кожу от воздействия окружающей среды. Такая защита особенно важна для нас зимой. Но тонального крема не должно быть много. Он призван лишь чуть-чуть подкорректировать мелкие недостатки, но не скрывать целиком и полностью прыщики, круги под глазами, раздражения на коже. Для это предназначены специальные маскирующие средства, но если вы их используете в чрезмерном количестве, макияж сразу утратит свою естественность. Под тональный крем можно нанести специальную базу, а если больших проблем с кожей нет – ограничиться только ею. При выборе тонального средства нужно обратить внимание, чтобы его цвет был максимально приближен к естественному тону кожи, иначе макияж будет выглядеть маской. После нанесения тонального средства слегка припудрите кожу, лучше – прозрачной рассыпчатой пудрой, используя большую кисть. Можно слегка коснуться скул румянами.

Для макияжа век отдайте предпочтение неярким теням без блеска и перламутра. Если у вас светлые волосы, выбирайте коричневую тушь для ресниц. Нанесите тушь на ресницы, а затем обязательно разделите реснички специальной расческой для ресниц. Это гарантирует им естественный вид. Вместо специальной расчески можно использовать стараю щеточку от туши, тщательно вымытую и высушенную. Брови можно аккуратно подкрасить карандашом, совпадающим по цвету, или просто причесать щеточкой, закрепив потом «укладку» специальным гелем.

Используйте помаду оттенка, близкого к естественному цвету ваших губ, полупрозрачный или прозрачный блеск. Можно совместить помаду и прозрачный блеск. Помаду лучше наносить кисточкой, заполняя контур, обведенный карандашом близкого оттенка. Поверх помады нанесите совсем немного блеска - он закрепит помаду, а губам придаст естественную полноту и объем.

Главный плюс незаметного макияжа - это то, что он практически не нуждается в коррекции в течение дня. К тому же, он легко может превратиться в вечерний, если вы запланируете выход в свет.

© Юлия Немова, специально для ameno.ru

[372x328]
- Девушка, телефон на той неделе два дня не работал, но мне это было не в напряг, но телефон уже два часа не работает, и, честно говоря, меня это напрягает.
- Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?
- У меня модем внутрешний.
- Люди в космос лезут, а вы не можете провод провести. (Кабельное повреждение 3 недели).
- Я прохожу мимо, а он звонит, я взяла трубку, а там со мной разговаривают…
- Я в суд на тебя подам, автоответчик!
- Это еще хоть живой человек говорит?
- Скажите, пожалуйста, стоимость абонента.
- Доброе утро, я магазин…
- Мы вам будем надоедать, мы больные люди…
- На трубке "занято" написано.
- Сколько у меня долготни за телефон?
- Девушка, вы сказали, что до 15:00 мастер будет, уже 12:00, а его все нет.
- Можно узнать большой размер нашего маленького долга?
- Третий левый телефон и побыстрее, я с мобильного.
- Можно узнать сумму к оплате, а то мы заснули и забыли оплатить!
- Здравствуйте, девушка, с большим приветом к вам фирма "Феррит"!
- Добрый вам денечек, миленькая моя, вы не поверите, но телефон так и не работает…
- Здравствуйте, девушка, послушайте жалостливую историю про два неработающих телефона…
Диалоги:

Абонент:
- Номер 773-20-50 " Мир Телеком "?
Оператор:
- Секундочку. Нет данный номер не является абонентом "Мир Телеком".
Абонент:
- Ну и слава Богу. До свидания.
Читать далее...

Татьяна Михайловна сегодня сказала, что у меня получаются неплохие детские юмористические стихи. Ну и наговорила к ним много-много ласковых не знаю уж лестных или нет эпитетов. Это конечно здорово, но вот обидно. Я всегда хотела творить нечто серьезное, пусть и на дилетантском уровне. Уметь красиво изображать чувства, мысли, проблемы. Уметь изображать атмосферу, обстановку вокруг, а не сочинять забавные стихосказки, которые творю лишь ради улыбок окружающих и психологической разгрузки самой себя.
Или может быть попытки подобного творчества - уже изрядно надоевшая кислятина, так как новые и новые авторы месят в уже сложившиееся тесто все новые и новые свои непродуманные сырые ингридиенты? И в других областях творчества проблема аналогична - пытаюсь изобразить что-то такое чувственно-мрачное фантазийное - все мои наставники по данному поприщу надменно хмурят брови и делают недовольное лицо, как только что-то веселое или вообще на детскую тему рисую, прямо все дополнительные замечания сами собой отпадают. Да и даже в старые добрые времена, когда музыкой занималась, тоже вечно играла всякие детские песни. Да, пускай я тогда ребенком была, ну мне ж хотелось классику играть, а не Шаинского... Ан нет, Катюш, пускай классику, скажем, Витя играет, он серьезный такой парень 12 лет в костюме с бабочкой, а ты давай мол "От улыбки станет всем светлей", комиссия улыбнется тебе и дальше пойдет.
Вот сегодня решила в конце концов задуматься - отчего же так всегда? Может от того, что я в этих темах себя стабильно уверенной ощущаю? Ведь во всех нас живет ненасытный тигренок вечного стеба и насмешек, просто в каждом его нужно правильно будить. Поэтому темы юмора понимают все, а от остального закрываются подальше, дабы не колыхать материю вселенной?
А ещё б узнать точную шкалу между понятиями "лох- гений", а то как-то слишком в пространство, а не на меня летят дифирамбы: "Кать, это гениально" про какую-то пустиковину, сорванную с поверхности моих мыслей, и "Кать, ты лох" про попытку сложно заморочится. Все, перекрываю кран и останавливаю поток мыслей. А ныне за горячие мысли тариф подняли, больше нервов придется отдавать.
Что вы думаете, друзья, по этому поводу?

[220x220]
1)В доме свистеть - все деньги высвистишь.
2)Солнце село - ничего не выноси из дома; ни воду, ни мусор, ни деньги - к разорению.
3)Нищенке подавай серебро, нищему - медь, иначе сам будешь нищим.
4)При закате солнца денег не считать, расчетов не сводить.
5)Крупные деньги найти - к дальнейшим материальным удачам.
6)Когда стемнеет, нельзя передавать деньги из рук в руки - будет несчастье чтобы избежать этого, деньги бросают на пол, а тот, кому они предназначаются, должен их подобрать.
7)В понедельник денег в долг не дают, чтобы они не таяли, как воск, в течение всей недели.
8)Нельзя оставлять мелочь на столе - к слезам.
9)Если даришь кошку или любое другое животное - надо взять хоть какие-то деньги (чтобы животное было здорово, не погибло и не убежало).
10)Разменивать кому-то деньги на мелочь - к слезам.
11)Если при покупке новой вещи у тебя не останется денег в кошельке, ты будешь испытывать недостаток в деньгах все время, пока будешь носить эту вещь. Если же деньги останутся, то твой кошелек всегда будет полон.
12)Увидел новорожденный месяц - хватайся за золото, чтобы деньги водились.
13)Деньги, взятые в долг, проиграть невозможно.
14)Чтобы всегда иметь деньги в кармане, брось туда маленького паучка, которого называют "money spider".
15)Долг лучше отдать не вечером, а утром - будут водиться деньги,
16)На закате солнца никому взаймы не давать ни денег, ни хлеба - дача будет без отдачи.
17)Во время закладки нового дома кладут под угол деньги - для богатства, а шерсть - для тепла.
18)Не давай вечером взаймы ни денег, ни хлеба - не будет в доме ни того, ни другого.
19)Коли хочешь спастись от безденежья - ешь больше черники.
20)Немного денег надо постоянно хранить под скатертью на столе - в доме никогда не будут переводиться деньги и не будет потерь

Звёзды - это такие же женщины, как и мы с Вами, которым не чужды проблемы, связанные с лишними килограммами. Конечно, они нередко обращаются к услугам пластических хирургов, регулярно посещают массажные кабинеты и спортзалы, но есть и ещё один маленький секрет голливудских див. Это диеты, разработанные не уличными шарлатанами, а компетентными диетологами. В этой статье мы представляем Вашему вниманию режимы питания самых эффектных звезд кино и эстрады.

Легендарная кинодива Софи Лорен предпочитает скидывать лишние килограммы и обогащать свой организм витамином C, сидя несколько дней на грейпфрутовой диете. Перед каждым приемом пищи она съедает половинку одного грейпфрута. Главное правило диеты - энергетическая ценность одной трапезы не должна превышать 800 калорий. Однако у такой диеты есть один недостаток - на ней нельзя сидеть длительное время, так как это может привести к обезвоживанию организма и болям в желудке.
Читать далее...

Раз уж так много было сказано об обручальных кольцах, без иллюстраций обойтись просто нельзя. Посему, предлагаю Вам небольшую подборку фото красвых обручальных колец.
[235x201]
любоваться дальше

Легенды и открытия обручального кольца. Часть 2.
Рассказ «обручального кольца»
Психологи считают, что обручальное кольцо нередко «выдает» семейные проблемы и порой может рассказать об основных особенностях характера своего обладателя не меньше, чем углубленное психологическое тестирование.
Сегодня религиозное значение обручального кольца, пожалуй, в целом утратило свой смысл: трудно назвать священными узы, которые, согласно статистике, расторгает чуть ли ни каждая вторая супружеская пара. Обмен кольцами «в знак любви и верности», скорее, уже просто ритуал. (Справедливости ради следует отметить, что для искренне верующих и богобоязненных людей обручальное кольцо может являться символом супружеской верности.)
По оценкам психологов, основанным на результатах психодиагностического тестирования нескольких сотен людей, обручальное кольцо на мужской руке — это «легальное» украшение, нередко служащее для того, чтобы привлечь к себе внимание. Именно высокая потребность во внимании, признании и одобрении со стороны других людей является главной причиной, по которой подавляющее большинство мужчин носит обручальные кольца. А как известно, данная потребность присуща людям, у которых достаточно выражены демонстративные черты характера. Они тщеславны, неравнодушны к похвале и комплиментам, любят лесть. В делах, требующих планирования и длительного проведения единой линии, не отличаются надежностью и не часто добиваются больших успехов. Нередко стремятся к личному обогащению, не особенно разборчивы в средствах достижения собственных целей.
Очень редко (в среднем в шести случаях из ста) мужчины, носящие обручальное кольцо, не обладают демонстративными чертами характера.
Во всех известных подобного рода случаях выражены следующие особенности их личности: Читать далее...

ЛЕГЕНДЫ И ОТКРЫТИЯ ОБРУЧАЛЬНОГО КОЛЬЦА
Часть первая
Обручальное кольцо — символ, подтверждающий супружеский статус. Покупая кольца на свадьбу, мы не задумываемся над происхождением и значением этой традиции. На самом деле у обручального кольца — богатая история с красивыми легендами и множеством открытий как научных, так и житейских.

Как давно появились кольца, точно не установлено, но их возникновение связывают с Древним Египтом. Тогда они играли роль печати, с помощью которой фараоны передавали свою власть и волю через государственных представителей. Со временем золотые кольца начали носить как украшение богатые египтянки, а серебряные, бронзовые, из стекла или глины — менее состоятельные.
Первое кольцо, согласно древнегреческой мифологии, носил по приказу Зевса Прометей в память о тех днях, когда был прикован к скале.

Обряд обручения впервые появился у римлян: жених дарил родителям невесты простое металлическое кольцо, как символ обязательств и способности содержать невесту. Традиция же надевать кольцо во время помолвки на палец невесты тесно связана с обычаем покупать женщину. Кольцо являлось как бы коммерческим обязательством, подтверждающим, что соглашение будет выполнено. Кроме того, давало знак другим мужчинам, что эта женщина уже «не продается».
У евреев кольцо появилось на смену обычаю вручать невесте монетку в качестве обязательства, что будущий муж берет на себя финансовую поддержку жены.
Обручальные кольца из золота впервые появились у египтян, которые носили их на безымянном пальце левой руки, поскольку верили, что именно от этого пальца прямо к сердцу ведет «артерия любви».
Особой силой наделяли обручальные кольца и древние римляне. Они дарили своим женам кольца, стилизованные под ключ, в знак того, что женщина берется делить с мужем все обязанности и допускается в управление домом как равноправный партнер.
Церемония обручения изначально была важнее самой свадьбы — простого завершения удачной помолвки. Только намного позже, во времена христианства, кольцо стало частью свадебного обряда.
В IX веке Папа Римский Николай разрешил христианам использовать обручальные кольца. И с тех пор кольцо стало обозначать не только материальную сделку, но и служить символом верности, постоянства и любви.
Интересно, что XV веке в соответствии с церковным уставом при бракосочетании жениху в знак его силы надевали железное кольцо, а невесте в знак нежности и непорочности — золотое. Еще позднее жених получал золотое кольцо, а невеста — серебряное.
Читать далее...