И где-то здесь я поняла, что ненавижу телеграмм... потому что вот сейчас я худо бедно но восстанавливаю историю своего пути, я возвращаюсь в те моменты, где было хорошо и а вот последние полгода фиксировались в телеге и соответствено как только "котик обиделся" чаты пропали. их больше нет. Мне срочно нужен чай! Что бы хоть как-то с этим открытием справится.

а 30 августа 2021 я вступила в альянс, который казался мне перспективным и ответственным. Правда его предводитель спустя пару недель свалил в закат, то там была и есть Ольга, а Ольга заслуживает всего самого хорошего. В этой девушке воплатилась дисциплина - о,да, я к ому времени не мечта, но слышала о людях, что бьют титана по будильнику и на войну приходят в три ночи. Не люди, а единороги, все про нх говорят, но никто не видел, а тут не только увидел, но и познакомился и был хороший шанс выйти из виртуала в реал, потому ка неожиданно оказалось что часть игроков живут со мной в одном городе. Забегая вперед могу сказать, что эта возможность себя за следующие полгода так и не реализовала. Еще в Ольге есть особая мягкость и способность гасить конфликты и наверное чуток безумства, потому что она одновременно ведет более 3х аккаунтов. В какой-то момент их было 5. И ты смотришь и думаешь я с одним то фиг управится могу, меня тут эмоционально уносит на северный полюс иногда, а там зачем-то их много. Потом понимаешь, что опять-таки вероятно для нее за этими пикселями - люди. Которые значат чуть больше. 

И восхищаешься.

Именно поэтому я в своем эмоциональном раздрае так плохо восприняла Димину критику, про то, что мой бывший альянс плохой. Да не топ. Да в те полгода они были гораздо активнее, да еще азарт бурлил и душа рвалась к звездам, но именно сюда и сейчас я пришла/вернулась зализывать раны, а это много стоит. Доверие - оно вообще бесценно.

А пока отматывая назад - здесь меня настигла карма. Наигравшись в руководителя всего и вся я старалась лишний раз инициативу не проявлять, любопытство получало по носу сковородкой, а интерес я поддерживала тем, что с головой ушла в другую игру. Ага. Самое разумное решение. У тебя не получается тут как хочешь. Давай тогда попробуем там.

Но карма это не про это - а про Ежика, который притопал зимой и стал активно карабкаться по карьерной лестнице. До сих пор мучаюсь вопросом, а он понял, что я это я, ну то есть его бывший шеф? И чуточку жаль что этот вопрос мы так и не обсудили. Не скажу вводилась ли минималка на титане, честно не помню, а вот над войной Ежик экспериментировал много и по разному. Дозволено было. Оля терпеливо переводила всего его идеи с математического на русский. Но коммуникация страдала. А потом в гениальном мозге возникла идея проигрывать войны специально - каждую четвертую. Словно мало проигрышей и без этого милого пункта было. Да эта четвертая по расписанию приходилась на выходные, да в выходные иногда люди заняты более важными делами, но выходить на поле с такой целью, а зачем вообще тогда выходить... зачем вообще играть? Я ушла после первого же слива войны. Противник был откровенно слабым. Ежик откровенно отыграл в ноль. За окном царил март 2022.

Ага. Подумала я сейчас подгружая и перелистывая бесконечную переписку в цапе - не сходится! Это все из-за обаяния и болтовни. Ты в начал по-тихому идешь гулять и много трындишь, что бы собеседник не понял, что его уже оставили с носом в одиночестве, а потом в датах могут быть путаницы, но если верить цапу то в свой второй альянс я вступила 9 марта 2021 и продержалась в нем до 5 августа 2021 - по крайней мере в чате, как мы теперь знаем время изгнания может отличатся от времени выхода из альянса. Хотя учитывая обстоятельства и то, что здесь я ушла сама, вероятно цифра верная.

А пока я играла уже почти год - до июня рукой подать, здания строились, персонажи качались и мне точно не хотелось что б во главе альянса была девушка и точно хотелось что б название было русским, о, да, эти сложности в поиском. Кстати, уже тут стало понятно, что мои забеги начинаются, когда становится не комфортно, словно лакмусовая бумажка настроения - пока я сплю свернувшись калачиком на вашем диване - все ОК, но раз привлекла птичка за окном, значит дело пахнет керосином. Предводителем альянса был и кстати есть Роман. Фигура картонная и потому наверное для нашей истории не совсем интересная, хотя порой мне так и кажется, что у него под подушкой была фигурка вуду и он туда втыкал иголки, мечтая избавится и от меня и от всего происходящего. Сложно вспомнить как так вышло и что было раньше из обязанностей что свалились на меня здесь... Вероятно и логично были титаны, которых отвратно били и изюменкой организации в данном сообществе - звали на добив со стороны - та еще развлекуха. В игре есть общий чат, который больше напоминает свалку или большой спамерский раздел - одни и те же в основе сообщения много, очень много, на скорости 120 км/ч. Прочти если успеешь. Отправь лишнее и получишь бан от разработчика. Крутись киса, лови хвост. Если уж я проводила день чрез день в общем чате зазывая на титана, то заняться рекрутингом сам бог велел. Место то же - текст иной. Хрень та же - вид сбоку. Но мне нравилось. Адреналинчик. Опять-таки новые люди приходили и приноси свое безумие с собой и развлекали меня Аню и Олесю + Алену? Но последнюю я не успела узнать хорошо  девочки поругались между собой в курилке и Алена ушла в реал, потом кстати вернулась, снова ушла и .... дальше уже не ведомо.

И вишенкой на торте стало координирование согруппников на войне - и да на тот момент мне казалоось это жутко интересным, страшно будоражащим и привело прямо на эшафот. 14 июня 2021 Аня меня повысила до сопреда. К тому моменту уже было ясно что все не так как планировалась и все не те кем кажутся. Основной аккаунт Ромы был жирнее и играл на стороне.Альянс создала Анна, но ей не хотелось руководить и потому она решала все вопросы в личках,и мы много смеялись. Божечки, если я вспомню то лето - мне кажется мы только и делали что ржали, угорали и сидели в игре. Было хорошо. Где-то по пути к нам присоединился Диджик и стали дни еще волшебнее. 

А еще меня стали звать в другие развивающиеся альянсы... Ага. Те самые случайные, что заглядывали на минутку на наш праздник жизни и успевали оценить. И Аня предложила сделать меня предводителем в первый раз. А я отказалась. Мне было хорошо. Да, божечки, я и от сопреда отказывалась, неделю ныла, что она его сняла,а она не сняла. А у Ромы нервы начали от нашего карнавала сдавать.И он сбежал в первый раз. А потом во второй, а потом уже ушла я.

А между этим к нам пришел Ежик и вынес мозг математическими формулами того как правильно играть. Мда.

А еще так странно перебирать переписки и понимать, что вот тут не было и вот там не было, а вот это было, правда страшненько становится, словно там был не ты, а кто-то другой, а ты теперь помнишь кк было с тобой, а живешь в той чужой реальности и вот это не совпадение ужасает. Спасает мысль что в сообщениях нет эмоций, что нет записей разговоров, что нет записей переговоров в игре и что в целом насколько это реально не должно быть важно ведь это игра и там по условиям все абсолютно не реально. НО первый раз мне вырвали сердце именно здесь. И именно к этим людям я хотела вернутся спустя год наделанных ошибок и пройденных испытаний.

" Если не знаешь, куда идти дальше, вспомни, откуда пришел."

Африканская поговорка

Я пока не готова оценивать ноябрь, который начался с резкого пике и пока не понятно куда ж я все-таки выплыву и выплыву ли вообще, поэтому решила вспомнить с чего и как все начиналось, что бы еще через пару лет не запутаться в прошедшем, ну и как не большой знак того, что двигаюсь в верном направлении мне на глаза попалась цитата приведенная выше.

Как ни банально, а началось все с рекламы в инстаграмме, красивой, яркой и манящей. Она появлялась раз за разом и в один из относительно свободных или наоборот загруженных дней? любопытство победило. Необходимо было отвлечься. О, да. Кто-то пьет и сбрасывает стресс, кто курит, кто-то играет. Я по видиму из последних. Черт играла-то я и раньше, но точно знала, что игру надо выбирать не командную и желательно с финалом. Отлично помню как однажды завела ферму и чуть не свихнулась от того, что коровки два дня проведенные на дачи оставались голодными, так что да, тамагочи и прочие зверинцы все мимо. Тем удивительнее для меня до сих пор как меня так угораздило. В принципе игрушки из категории "три-в-ряд" для меня не были откровением - пять лет в коллцентре еще и не с таким познакомят. Но тут еще оказалась стройка и... намек на альянсы. и заманиловка такая вроде бы прозрачная. Энергии дают чисто откусить и попробовать, а вот что бы от души поиграть это не к нам и не сюда, либо сразу открывай кошелек, предварительно продав квартиру, почку и совесть. Вообщем из того периода я помню охоту за энергией, что бы открывать карту и будильник, что бы строить здания - которые по мнению разработчиков по времени строились как в реале - долго... адски долго и не прошло двух недель как монетки потекли из моего кармана на счет производителя игрушки. Нервов ждать окончания постройки не хватало! Бонусом ко второму строителю шел небольшой зеленый дракончик - ну ка бы вы понимаете, там коровы, а тут такая няшность фантазийная, Коров я бросить смогла, а вот эту чебурашку кормлю до сих пор. Но сказ наш не про то...

Разработчики, те еще хитрые черти им надо людей привлекать, а что привлекает сильнее, чем многое другое - общение, сука, мать его общение с другими людьми! Регулярное общение с другими людьми. А люди это не коровы и даже не драконы, их приходится вырывать не только из зациклившигося разума, но и из прикипевшего сердца, но до того мне еще было очень далеко, я была наивна, аки ромашка и подозрительна как всегда, поэтому вступила в альянс по рекомендации самой игрушки, просто что бы понять и попробовать два дополнительных режима. Попробовала блин на свою голову. В этом полумертвом альянсе я провела месяц? меньше? но мне хватило времени немного улучшить своих героев и понять что за зверь эти группировки в 30 человек, которых на самом деле не так уж и много, гораздо больше альянсов в которых каждый второй заходит в игру раз в неделю, а каждый первый твинк второго или родственник третьего. 

И вот тут-то начинаются ссоры и споры.

Я искренне считаю что мне повезло с моим первый альянсом - "На виражах" по многим причинам. Руководили у нас семейная пара- Ира и Алексей. Ире было интересно возится с новичками и она вбивала в наши головы знания, щедро делилась хороших настроением и... иногда истерила. Если верить ватсапу я пришла к ним 8 августа 2020 года и и потерялась 28 марта 2021. Ну как потерялась. Одной из активностей является - убить титана, который прилетает раз в сутки и а энергии на него дается раз в 4 часа! ; мать его часа! хотя это не тот показатель почему некоторые выбегают из домика в гости, бьют титана там, собирают выпавшие плюшки и возвращаются. Дело в плюшках. и у меня в любви именно в этой активности. Я не помню ранжировала ли я уже тогда, думаю нет, но в какой-то момент тебе приходится делать выбор, что лучше - война или титаны. И то и другое практически не совместимо. На титанов я выходила и волей не волей попадала в другие группы, знакомилась с другими людьми и испытывала жгучие любопытство как у них там. Ведь всем известно, что хорошо там, где нас нет. А Ира срывалась все чаще и решения хотелось некоторые оспорить и ругатся не хотелось, а возвращаться каждый раз... привет тараканам и не уверенности в себе - с каждым выходом мне казалось что я отдаляюсь, а ребята неодобряют. Однажды я просто не смогла найти альянс в списке и в шоке отправилась в личку к Ире - она успела за пару часов поменять название. При этом так хитро, что как бы я ни билась у меня не отображалось. Через пару часов мучений я вроде оказалась в привычном кругу, но осадок остался. и возник вопрос выбора - не бегать по другим компашкам или уходить. и я ушла, но как оказалось наше прошлое иногда нас настигает...

Я не заморачиваюсь над заголовками, мне как-то сейчас они не важны, я все еще никак не могу поверить что меня снова тянет складывать слова в фразы, да еще в такой регулярностью, по привычке-то проще  и легче вспоминать о самом дорогом раз в полгода, просто что бы сохранить самое ценное где-то за каменными стенами. Я планировала фиксировать позитивные моменты, но очередная бессонная ночь в разгаре и я не особо понимаю когда этот треш закончится и что послужит финалом и стараюсь сосредоточится на дыхании - других опр все равно нет. 

Первого числа я стала старше, но вряд ли умнее. в честь этого и не только первой день нового года начался с того, что коса длинной до пятой точки была отрезана под корень, я вроде как прощалась со всем произошедшим за последние лет пять, но черт побери все эмоции и воспоминания остались при мне и облегчения которое так жаждалось так и не пришло...

Зато ни один охранник больше не будет звать меня "девушкой с косой" и это какая-то такая потеря, что вроде и не сильна, но словно кусок моей индивидуальности был уничтожен, и утешение, что волосы вскоре снова отрастут совсем не действует. Скоро, это ж ведь не завтра. 

Шаг второй и вторая большая перемена - новый телефон, который совершенно не вписывается в бюджет и в целом-то безполезен, но сделал все происходящее чуть легче. За последние полгода я как-то и забыла, какой это кайф, когда приложения не надо каждые три ддня устанавливать- регистрироваться - удалять - перезагрузить - почистить память и все равно на выходе получить пропущенный звонок, ошибку в игре и сообщение полученное спустя сутки. И минусом стали 8 контактов, которые я перенесла в ручную из старой записной книжки. Восемь!!! Твою мать. Кто ж все те люди которые ежедневно что-то от меня надо??? 

Я по тихоньку привыкаю к новому будильнику и кайфую от цветопередачи, сейчас планирую закачать много -много музыки и вспомнить как это круто слушать ее без привязки к интернету.

И играть в любую минуту, в любом месте. - но про это вероятно все же в следующей записи,ч то бы не валить все в одну кучу и хоть както разграничивать мысли по клеткам.

А еще книга перемен тогда же перед походом пообещала мне на октябрь:

"Там, где сильный сломает закрытую дверь, мудрый – найдет к ней ключи." и с учетом обстоятельст на тот момент это позволило встрехнуться и даже улыбнуться. Как бы я не отказалась сейчас от чего-то похоже, потому что минуты бегут, до рассвета по прежнему далеко и с каждой минутой мысли словно волны откатываются назад.

Тем, кто мне дорого без меня гораздо лучше, чем со мной.

и я не знаю что делать с этой установкой. руки опускаются. в таких обстоятельствах влюбляться? на что-то надеятся? стремится? Причинять боль пусть даже по неосторожности, пусть даже от безысходности. Мечтать? 

Сентябрь - это бессоница, все поглощающая, разум затуманивающая, вязка и тягучая. три дня по восемь часов сна за месяц, две ночи совсем без сна и остальные по три-четыре часа. Выматввает. Вроде бы времени свобоного стало больше, только вот потратить его некуда, лежишь и разглядываешь потолок в лунном свете, а мысли, мысли бегут по кругу или по одному сюжету и все время есть чувство что сейчас вот заснешь, но закрываешь глаза и натыкаешься на кошмар...

Сентябрь - это кошмары, разные, яркие и не очень, старые и новые, хочется забыть, но некоторые врезаются под кожу, текут по сосудам вместе с кровью и вылезают наружу в неподходящие момент.. И волей не волей: "Мне снился сон я был мечом..." Мне же снился папа, совсем не живой, типичный зомби, который пришел с целью утащить с собой, загрызть и покусать и мама которая с какого-то перепуга пошла открывать ему дверь, хотя я шумела, что не надо, что он и сам справится и все равно не успела ее оттащить, закрыть и видела как он вгрызается в ее плечо и чувтсвовала как повисает она в моих обьятиях и кричала, благо на мой крик не сбежались в эту ночь все соседи и помню как смотрел на меня отшотнувшийся папа. Эту бездонную обиду - ведь все ради меня... и помню. Он давно не снился, а я по прежнему боюсь запутаться в том где сон а где явь, а я попрежнему не могу примирится с этой утратой и во время стресса снова возвращаюсь под странную защиту.

Сентябрь - нервный срыв, точнее срыв произошел в последние дни августа, просто его отголоски задели и начало сентября. И бессоница тогда не смущала, тогда вообще ничего не смущало, выйти с балкона казалось удивительно здравой мыслью, да же не смотря на непрактичность такого решения. но вставалось только за очередной дозой успокоительного и похоже я с ним все-таки переборщила, потому как вместе со сном потерялся аппетит, многое потерялось, и зародилось подозрение на любовь.

Смешно, сентябрь - это точно не про любовь, скорее про страсть как крайнюю грань стресса, когда любое слово словно нож, а любой поступок как предательство. и абсолютно не возможно взять сея в руки и даже хоть как то сдержать эмоции, найти где-то там заглушенный таблетками разум... И остается только слушать музыку, о, да, в ночной тишине громко-громко, что б не было слышно собственного крика и выстраивать заборы от тех, кто дорог, иначе их бы смело этим плохо конролируемым цунами и 

Сентябрь - это молчание, когда нет сил разговаривать с теми, кто сделал больно и с теми кому подсознательно разрешил делать больно.

Сентябрь - новая электронная книга, как момент положительно под развалинами осени, сейчас прошел почти месяц с покупки, а я так и не могу определится это был верный поступок или нет, словно чувство удовлтворения и радости заблокировано, и месяц как я почти не читаю, куда там две книги в неделю, а две за четыре недели не хотела? Это пугает...Я компенсирую недостачу музыкой, но мелодия раз на раз не приходится и получается хрень

Стоит ли возвращаться в этот сентябрь и анализировать все-все-все или же нет, не знаю... там были потери, там были победы, черт побери, он был вроде бы как ярким этот дурацкий сентябрь, но запомнился как имитация чистилища, словно все в огне и постоянно больно, тошно и невозможно вздохнуть.

Японские изречения

Прочти свою цитату!
 

Интересное:
Три собаки
Бункер
Цветы картины

Их не реально выцепить из память и уж тем более сфокусироваться на том, что вот тут и вон там действительно было хорошо, наверное именно от этого и стоит отталкиваться, что здесь было хорошо и тепло где-то на уровне сердца, а там глядишь и счастье расспознать получится

!. тут даже сомнений как-то не было, хотя и фоток с того времени безбожно мало и время было странное. Отпуск с сосседкой по даче, с тетей Наташей, которая в два раза старше и в три раза энергичнее в поселке Лоо? Мелочи, мелочи забываются, и акценты смешаются, я долго концентрировалась на том как было плохо оттуда уезжать, а думая о счастье вспомнила море, песок, дельфинов, зонтик и юбку и эта картина такая яркая, летняя и теплая от южного солнца, а любовь... что любовь...

".а второе воспоминание то же пришлось на загородные поездки: снова отпуск, Геленджик, Настя и парк со львами и канатной дорогой, там была адова лестница и тьма людей, но там были тигры на каждом шагу. Думаете я помню животных, а фиг Вам? зелень буйство листвы и даже асфальт впитывал в себя оттенки изумрудной красоты

№. уже ближе к дому и все дальше по закаулкам памяти. и охохо снова - лето. Дача. Вязание. Радио. Игра в карты с мамой. Поймать любимую мелодию - это было не забываемое удовольствие и там все было так предсказуемо, что даже удивительно спокойно спалось и хорошо дышалось

Где-то тут мысли начали прыгать и сосредоточится стало сложнее. И выцепить что-то конкретное. Поэтому я добавила каплю разума и сосредоточилась на Плюше. С ней же точно должны быть моменты радости. Какой самый лучший? Когда она будуче котенком до года расплывалась кляксой на левой половине моей грудной клетке, обхватывала руку лапой и пыталась носом зарыться под кожу. Как же мне этого сейчас не хватает!

%. а на сладкое обязательно должно быть что-то связанное с книгами: и в классе седьмом-восьмом мы искали по всем магазинчикам учебник, а потом нашли и весь долгий путь домой я несла эту тяжеленную альбомного формата книгу прижав к груди и отказываясь ее отдавать родителям. Сокровище. Моё сокровище.

Мне кажется сейчас начав сложнее остановится. Один фрагмент тянет за собой другой. И единственное что настораживает, что почти везде есть на заднем фоне темные эмоции и надо как-то себя удержать на светлой стороне, и тогда крупиц счастья возможно хватит на целый мешочек.