В растревоженной памяти будто весенним паводком начинают размываться напластования лет и событий. Отчетливо встающие образы воскрешают давнишнее и навеки памятное. Я уже знаю, что от него не отделаться. Его не залить водкой, не забыть в бесшабашном разгуле. Оно всегда в сердце, потому что оно – это я.

В. Быков "Мертвым не больно"

Я долго и сложно училась плавать, не понимала механику, не понимала как дышать, куда девать руки и зачем при этом еще и ногами шевелить. Папа через пару лет просто отказался от этого гиблого дела - обучить меня плавать, а вот тетя Наташа в меня верила.

И сегодня именно она мне приснилась на берегу нашего пруда, в своей бесформенной застиранной рубашке и шортах, она уговаривала меня зайти в воду, я же боялась и жалась на берегу в  раздельном купальнике. В пруду никого не было, вода была мутноватой болотной, но видно что теплой и все равно мне было страшно и неуютно, и в какой-то момент уговоров женщина махнула на меня рукой и рванула не раздеваясь в воду, а я помедлив минуту то же шагнула в воду, которая на минуточку оказалась обжигающе холодной, но я шла на глубину не позволяя себе привыкнуть или задуматься или оценить происходящие. Вокруг внезапно появились люди, где-то за спиной меня догонял папа, радуясь тому, что я поплыла ( в жизни он кстати так моим успехам не радовался, потому что плаваю я не по канонам)

И я плыла и плыла в более безлюдное место, но в результате оказалась поймана мужчиной ( как бы я хотела написать тобой, но у меня нет уверенности в этом). и я вырывалась и умоляла "Отпусти!", но меня держали, крепче прижимали, и...

не опускали.

и я сдалась в какой-то момент, поверила, что нужна и не отпустят и приникла к чужому телу сама. Прижалась и обняла. 

А через минуту проснулась.

Психотерапевт сказал, что общаться с тобой нежелательно.

После вчерашней записи подумала - подумала и начала вспоминать о чем мечталось раньше, чего хотелось и волей-неволей за сутки набрала аж 15 штучек, часть из них требует всего лишь денег, часть время и только одна абсолютно не достижима и рвет душу на части. НЕ хотела ее вносить в список, не хотела в эту сторону думать, не хотела признаваться себе в собственной беспомощности и беззащитности и в том, что где-то внутри эта дурацкая мечта жила и горела маленьким огоньком и сгорела в пламени осень. Мечта о доме и семье. Я включила тебя в нее скорее как собирательный образ того с кем я бы рискнула ее осуществить. 

Дом, в котором безопасно, Дом, куда хочется возвращаться. Дом, где царит спокойствие и стабильность.

Дом, которого у меня не было и не будет.

Семья...Которая выслушает и поговорит, которая подбодрит и защитит, которая не бросит, каким бы придурком ты не был.

Семья, которой у меня не было и не будет.

Наверное, это не правильно делать по две записи за раз, но эти слова, эти образы они не отпускают, они даже озвученные не отпускают, но пока я пишу, подбираю синонимы, складываю глаголы с подлежащими, в какой-то момент начинают течь слезы и приносят с собой опустошение. И эта пустота успокаивает, дарит хоть на какое-то время утешение.

Я не помню когда и при каких обстоятельствах, где-то в голове возник образ двух изящных стройных девиц - одна из которых всегда была в белом и всегда была "за" - за меня, за любую шалость, за любопытство и за риск, а вторая была всегда в черном и всегда все критиковалаи на каждое предложение придумывала сто пятьдесят отговорок, а на каждую задумку миллион причин для осторожности.И долгое время я во всех важных вопросах ждала, когда барышни придут к компромиссу и тогда уже действовала, так или иначе.

В какой-то момент их стало три. Одна совсем малышка, другая чуть старше подростка и третья седая бабулька. И черно-белое шахматное поле сменилось зеленой лужайкой с огромным ветвистым деревом и низкими деревянными качелями, лужайка заканчивалась обрывом и там шумели волны моря, голубого и глубоково и волны- белые барашки взлетали выше края земли и прятались за ним, и теплый ветерок шевелил качели, а если надо там же образовывался белый почти воздушный резной столик и  чайник и баранки и все они собирались за ним и обменивались шутками, улыбками, радостью.

А однажды было очень больно и девочка внутри ревела и отказывалась обсуждать, идти на компромиссы и договорится не удавалось и мучались все трое и я в том числе. и  я сдалась и сделала так как хотела эта часть меня, и это позволило с ней хотя бы снова жить в мире, а потом со временем уже не столь бурно, не с такими эмоциями договориться.

А потом случился ты и гармония и согласие по всем вопросам и единодушие от которого каждая клетка организма мурлыкала.

А теперь - руины. Серое небо.Сухое море. Черные углы выступающих, сваленных как попало плит. Безветрие. И нет больше ни девочки, ни девушки, ни старушки. Есть я, но лучше б не было и меня.

Ты мне недавно посоветовал определиться с тем, чего же я хочу. И хотя в рамках наших отношений я определилась давно, тебе стоило просто выбрать формат, то сегодня меня накрыло тем, о чем же я обычно мечтаю и я поняла, что по факту мои мечты они опять-таки в мелочах. Какая-то я вся без размаха.

Например, я с детства мечтаю о снежном шаре, крупном и красивом, что б снежок парил бесконечно и укрывал елочки и домик. Я когда-то подарила похожий Соне, а через пару лет обнаружила, что его случайно разбили. Ерунда, но сердце царапнуло. В этом году я на волне эйфории ( ага, было такое чудесное время) взяла себе маленький шарик с дракончиком, а позавчера во время обеденной прогулки увидела домики, шарики, колбочки и поняла, что дракоша мою потребность не закрыл. Или возможно все дело в том, что он напоминает мне о счастье и тем самым причиняет боль. И это то же по своему ужасно, потому что за последние две недели я избавилась практически от всего, что напоминало бы мне осень. Эту осень. Эти дни. Тебя. И все равно обязательно что-то да всплывает. Моя радость. Что б тебя. Что б ты был счастлив и доволен.А я тут как-нибудь выкину все вещи и сделаю ремонт и пролью два миллиона слез. Но я отвлеклась.

Мечта номер 2. Есть часы с котятами вместо цифр, я их как-то однажды увидела в рекламе VK и влюбилась и в циферблат и в ремешок, который своим сплетением больше напоминал браслет, чем привычный ремешок, и были те ремешки в двух вариантах: черный и белыйи были черные кошки на белом фоне. И если взять все то получалось дорого, треть зарплаты, за вещь которую не факт, что будет носиться, потому как я не люблю или люблю? просто давно не встречала интересные модели? Ведь в школе носила часы, хотя тогда и носили многие, все же время до конца урока надо было отслеживать, а телефонов еще не было.

Мечта номер 3. Почти сбылась. Пару лет назад я участвовала на лайвлибе в новогоднем флешмобе и один из советов мне очень захотелось прочитать в бумаге. Прям до дрожи в пальцах. В библиотеке поразительно оказалось только второй том, который мне и предложили. Старой издание с плохо читаемым шрифтом и я продолжила мониторить лабиринт - а вдруг переиздадут. Ну и так как эта книга, то цена вопроса почти не приводила в смущение. Хотя последнее красивое переиздание тянуло на половину стоимости часов. О, да, тема денег сейчас для меня прям острая. Но это не помешало мне на распродаже, увидев, долгожданную новинку в одном томе, сделать заказ и даже получить его и даже на сэкономленное набрать еще пару книжке. Осталось теперь только прочитать "Парижские тайны" Эжен Сю. И можно считать мечту осуществившейся.

А еще я хочу доехать до бабушкиного дома и погулять в окрестностях и подняться на девятый этаж, и нестерпимо хочу в гости к Соне, просто прийти и пить чай и плакать хотя бы в плечо кому-то живому и теплому, кому-то кто может и не поймет, но просто будет рядом, как когда-то.И не хочу праздников, веселья и все этой суеты, что сейчас заполняет мою жизнь. Кажется я разучилась мечтать. С другой стороны, какие мечты, когда душа в руинах.

А еще я всегда мечтала снова начать писать, но от понимания, какую цену я за это плачу, чувствую горечь и практически уверена, что если был бы выбор, я бы выбрала тебя. Дни с тобой. Я бы обменяла все свои таланты на твою улыбку/взгляд/вздох. 

Интересно стоит ли описывать по горячим следам или все же разумнее дать эмоциям остыть и как описывать полностью или все же ту часть, что хочется забыть опустить? Говорят, есть травмирующее событие рассказать бесчисленное количество раз, то оно потеряет свою силу и станет просто надоедливым воспоминание, с другой стороны доктор сообщил, что остро будет два (!) месяца. Тут хочется прям ругаться матом, потому что в эти месяцы попадает слишком много и без того резких и неприятных дат.

Но пока меня несет по волнам слов, стоит наверное говорить, хотя бы потому, что альянс я выбрала не большой и весьма демократичный. и сказала себе, что эта последняя попытка, что больше не могу, что если не приживаюсь, значит не приживаюсь, значит Дима прав и это надо будет принять. Мне с моей упавшей ниже меридиана самооценкой, требовалась возможность иногда просто выйти и подышать и вернуться и понять, что ждали, что рады, что готовы принять, обнять, рассмешить. Мне нравилось в ребятах все - и реакция на конфликты и реакция на проигрыши и даже соперники, которые оказались не такими уж простыми, как обещалось. Мне нравилось, как терпеливо Вова всем гуленам выдавал статусы через день. Мне нравилось, как Саша подбадривала меня отправляя на кошмарные цели и ставя не реальные задачи. Мне нравился Женя.

Но сюда мы не пойдем... Тут прошедшее время неуместно и слезы... Дурацкие, противные, бесконечные слезы.

Мой игровой аккаунт активно подрастал, мне вдруг оказалось, что для этого не надо так уж много денег, достаточно быть активной и словно ребята делились своей удачей - мне падали топовые карты и неплохо удавались войны и события

И я понимала, что не хочу ничего менять, что вот оно мое место. 

Я когда-то думала, что если сменить ник, то судьба повернется ко мне светлой стороной, я когда-то очень гордилась своим именем, я всегда считала, что за пикселями настоящие теплые, живые люди. Есть книжка с названием "Все люди - хорошие". Сейчас я уверенна, что я - плохая, но не ребята.

Где-то во времени ушел Вова, как-то резко и очень болезненно для всех.

Повлияло ли это на ребят - да, это всегда влияет, когда выпадает кто-то из компании дорогой и близкий, кто пророс в тебя своей добротой и понимание и сочувствием и поддержкой.

Моя история в альянсе "Башня семи ветров" закончилась в ноябре. 

Финал.

Я не знаю, что сказать себе, что бы дать очередной шанс, да и зачем? Пять попыток. Три с половиной года. Взлетов и падений. Море хороших воспоминаний и черные руины на месте, где проводила время моя маленькая внутренняя девочка и моя взрослая серьезная девушка и моя мудрая старушка. И одиночество, бескрайнее одиночество.

в марте 2022 я решила попробовать сразу несколько вещей - пойти в альянс в англоязычным названием и постараться пробыть в нем год. Так как приглашения я мониторила регулярно, то поиск не занял много времени, я пообщалась чуток с главой и вступила в новую группу.А глава через две недели сбежал и власть сменилась,  но так как я еще не успела ни привязаться, не втянуться, то особой разница не заметила, тем более что с новым предводителем то же успела пообщаться и общение вышло приятным. 

И общения было не то, что бы частым, но плотным и в какой-то трудный момент он проявил то, на что я беззаговорочно ведусь/ловлюсь и откликаюсь - заботу. Хотя он просто спросил - Куда пропала? и я даже не смогла дать ответ из-за внешних обстоятельст, но меня это так тронуло, что я пропала в гонке за идеалом, в попытках стать лучше и доказать, что достойна... чего? сама не знаю, но мне хотелось похвалы, хотелось той самой дополнительной ответственности, разделения обязанностей и чуть больше превелегий чем у всех остальных, но при этом я ощущала себя, просто 30 номером в безличном количестве пикселей. И как всегда я с этим шла на разговор и как всегда выслушивала, что я не командный игрок, раз смею ставить личное выше общественного.

А осень 2022 вышла разгромной, хотя, как говорится смотря с чем сравнивать, осень 2023 я бы вообще предпочла забыть. Где бы найти гипнотизера хорошего? Но вернемся в ноябрь 2022 мне удалось справиться за две недели с бессоницей вызванной стрессом на работе и я впервые проспала без таблеток 8 часов и была счастлива, а вот Дмитрий моим непоседливым поведением в игре доволен не был и не смотря на победу пришел ругаться и доругался - я ушла и пережила ломку как у наркоманов, потому что чуть ли не каждый час мониторила, кто из ребят где и поему и как меняется военный счет. Внутренняя девочка во мне тосковала, рыдала и отказывалась радоваться. Она не велась на подарочки и покупочки. Она напоминала, про данное обещание и через месяц в декабре я попросилась обратно. 

Хотя, что тогда, что сейчас верю, что нельзя входить в одну реку дважды - добра не будет.

Но душа обрела гармонию.А вот отношения не наладились, а скорее совсем сломались. В альянсе изменили правила и тактику и это било уже по разуму, который отказывался вписываться и принимать эти правила. Окружающий внешний мир так же не радовал - с новым годом дома воцарилась холодная война с постоянным молчанием и тотальным игнором + бессонные ночи и с каждым днем моя уверенность в том, что я плохой игрок росла, а однажды мне так и сказали - Олег играет лучше, но правда в том, что Олег просто в игру больше денег вкладывает. По крайней мере моя правда, именно такая. НО у меня были очень стабильные показатели до февраля. А в феврале я сломалась до истерики о том, что меня никто не любит и не ценит, истерика прошла, но осадок остался и до апреля я доигрывала в мрачном настроении эсперементируя и игноря все рекомендации и дружеские обращения. Мне нужно было просто ради себя самой поставить галочку " что при желании я могу коммуницировать с людьми более долгий период"

В апреле я ушла в свободное плаванье с одним условием, что останусь в чатах и смогу общаться - это было как окошко, куда можно подглядывать и вспоминать почему ушла и маленькая возможность вернуться, если внутренняя девчуля снова будет проситься, девчуля  молчала. 

Да я не испытывала удовольствия гуляя по разным альянсам, божечки. я даже язык в игре выбирала иностранный, просто что бы слова вначале проходили очень длительную и большую проверку мозгом, а потом уже слабым эхом долетали до души. Но они долетали... Твою ж... и в мае 2023 я рискнула вновь.

Я не фанат и уж точно не добрый самаритянин и для меня это все скорее про заботу и капельку душевности по отношению к другим и возможно, но только лишь возможно про предназначение. Мне всегда везло с прохожими которым что-то требовалось, котрым была нужна помощь. Мне ее даже предлагать особо не приходится, стоит только выйти за пределы квартиры и вот они соседки, которым надо срочно почистить память в телефоне, настроить часы и дату и прочитать 15 смс, вот они странные дяденьки, которым надо в отделение полиции в в десятом часу вечера и ты судорожно пытаешь сообразить, как объяснить дорогу, что весьма петляет, а уж в темноте и вовсе не видна.

В какой-то момент я активно относила девочке на работе для ее ребенка магнитики, раскраски и бесконечные карандаши, что остались от работы в колл-центре, а в прошлом нобре я пошла дальше и получив на кассе в пятерочке несколько призов-подарочков из их очередной колекции подарила их мальчишке, что ждал у дверей родителей. Просто так. Просто ему то же надо, а не факт, что у его мамы есть в коллегах кто-то вроде меня.

А еще я знаю, что однажды это все вернется.

Я уезжала из Москвы ранненная, но еще не разбитая на миллон осколков, я тогда еще могла оценить, что такси движется вдоль реки по набережной, что на водой летают весьма упитанные чайки, что на мои переживания о том, что опоздаем водитель успокаивающим тоном начал рассказывать про красивые и изящные здания. На вокзале я вернула доброту - на металлодетекторе была женщина с прекарсным огромным котом и переноской из которой она его извлекла, только руки две - и ое заняты тушкой животного, с переноской справляться пришлось мне. А потом ронять слезы уткнувшись носом в окно уже в вагоне. И моя соседка не взирая на это рискнула повесить на крючок свой пуховик и разрешить реветь в него со словами: "Так будет мягче и удобнее" и теплее, кстати, так как он перекрыл щель рядом с креслом. А потом попутчица разлила чай и мои бумажные платочки были гораздо ближе и их не пришлось искать и лужа устранилась довольно быстро.

А недавно я заблудилась в парке и пришлось приставать к прохожим, что бы понять как выйти и слава богу, что они там были. А вчера на остановке девушка уронила банковскую карту в снег.И карта спланировала ей за спину и да, я преодолела три ступеньки и семь шагов, что бы извлечь беглянку и вернуть владелице.

Я не знаю, как и когда может потребоваться помощь и поддержка от окружающего мира, но я знаю точно, что как бы плохо не было мне здесь и сейчас, если я могу сделать кому-то что-то полезное или приятное его стоит сделать. Даже ценой последних сил.

Проблема в том, что даже эти мелочи не делают для меня саму жизнь ценной.

!. Наверное, пресловутая Москва, посещение, которой во второй раз стало таким насыщенным и таким разрушительным. Наверное, стоит признать, что целый час я гордилась, когда удалось хоть немного совладать с яндекс картами и начать ориентироваться на улицах в одиночку и прекратить тратиться на такси, а начать гулять. И замечать что-то приятное в чужом холодном городе. Смогла ли бы я? вероятно - да. Но все оказалось не нужным и бесполезным.

". Концерт Зары. Ох, какой переполох он вызвал. Стоило ли на него ехать. Однозначно - нет. Вероятно - да. Все же не зря говорят, все что не делается то к лучшему. Вопрос только в том, как оно выглядит это лучшее? Может ли быть разрушенная на миллионов осколков душа быть лучше сияющего солнышка? Однако у меня появилось два новых платья и одна туника. Как минимум одно платье я не могу носить из-за воспоминаний.А второе меня старит. И еще три пришлось спрятать как можно дальше, потому что они напоминают счастливый октябрь.

№. Сломалась. Дошла до психотерапевта. Чинюсь. Психотерапевт - это оказалось не страшно, но дорого, почему-то в этой стране хорошая или относительно просто комфортная медицина - это очень дорого. Ну или просто у меня очень маленькая зарплата и сдохнуть было бы более дешевым способом решения проблемы.

;. Я скучаю по тебе. Я скучаю по себе той, которая была с тобой. Я скучаю по нам, таким неловким, нервным и таким родным.

Я все еще не понимаю. Ни себя. Ни тебя.

Я надеюсь, что у тебя там все хорошо.

У меня тут больно.

Я, прям, конечно, мастер заголовков, но сил на них нет, а еще хочется через слово вставлять мат, и это при том, что антидепресанты все-таки делают свое дело и ножики уже не вызывают такого острого желания порезать себя раз 30, а лучше 50.

Но не будем отвлекаться, пока я проявляла чудеса самопомощи, то прибегала к мини-радостям и утешениям, вроде как эмоций ноль, но мало ли вдруг что по старой памяти подтянется. И вот кольца -  кольца я особо не ношу. Серьги - да, однозначно, да. всегда, не снимая, сплю в них. Шокирую этим продавцов в ювелирных, когда вопрощаю, а удобно ли спать в этих изумрудах. Наблюдаю, как бедные девушки сразу хотят отобрать и припрятать все самые интересные и не очень экземпляры, но профессионализм и извечное правило, что клиент - прав, даже если не прав побеждает.

У меня мало колечек. Одно есть, как замена крестику, помниться, его я честно относила год с ожиданием того, как снизойдет на меня благословение, но было в тот год - плохо и как-то без просветов и плакалось часто и удача по пятам точно не преследовала и я его сняла. Лежит перед монитором в кружечке. 

Есть несколько колечек более ранних,просто с неким рисунком по обычному плоскому ободочку и есть кошечки...

Кошечек три!

Они моя гордость, радость и печаль.

Черная - просто восторг - она первая и я помню, как было сложно решится на покупку такого не стандартного украшения, когда тебе уже прилично за 20, как мы с лучшей подругой топтались у прилавка и она старательно ждала, когда же я сделаю выбор. А потом кошечка ездила со мной в Питер и ходила на свидания, и на собеседования и даже недавно в Москву.

Тигренок появился два гоа назад в рамках комплекта к году тигра - там серьги и кольцо. Тигренок удобный, но мелкий, иногда гуляет, но в целом без особых эмоций. Серьги - там надеть целый квест, они на мочках, как трансформеры собираются, тьфу....

Белая - пара для черной - отличают эмалью. я очень очень долго думала нужна ли пара черному колечку или нет, а потом решила что нужна. С ним нет каких-то воспоминаний, я выгуливаю его гораздо реже, потому что белых мотивов в одежде у меня почти нет, только немного летних кофточек, а вот вчера выбрала именно его, потому что не хочу навешивать плохие чувства на черныша, он конечно, все вывезет, но пусть будет просто счастливым, а вот белой кошечки - задача была поддержать и ободрять и напоминать, что после каждой темной ночи наступает рассвет.

И котят ушки и этими ушками они цепляются за всякое,в моем случае за перчатки и по пути в офис я ощущала дискомфорт на среднем пальце левой руки, хотелось то ли стянуть перчатку, то ли снять кольцо и  мои желания по прибытии на работу исполнились - я одновременно сняла и то и другое, а так как стресс сделал меня крайне рассеянной, то даже не обратила на это внимание.и целый день думала о другом не замечая, что чего-то не хватает, а потом пришла домой и мир обрушился второй раз. Точнее он конечно не рухнул, там и там обломки, но слезы лились потоком и останавливаться не желали. Мне казалось, что это очередной плохой знак, который сулит много несчастий и еще больше боли и печали. Взять себя в руки не удавалось.

Пришлось в ночи писать коллегам, с просьбами дернуть всех кого можно и найти мою прелесть и с чистой совестью приняла 6 успокоительных таблеток и ушла спать. В восемь проснулась к девяти прочла, что беленькую нашли, как истинная истеричка, выпила чай и поехала на работу за потеряшкой! Нацепила ее на палец и не снимала следующие пять часов, приехала домой с обледеневшими пальцами, и относительно довольная, если только у человека в жесткой депрессии есть такая грань эмоций.

Мне снился сон, я был мечом...

Я не была во сне мечом и была не одна, и было волшебство и почему-то было очень важно этим волшебством поделиться со спутником. Не помню весь сон, но помню что для первого чуда я вытащила его на проезжую часть прямо под колеса машины - старой машины типа Лады 90х годов, подбранной и местами облезлой, цвета бурого и пыльного. Интересно ли важно ли, это или нет? и что хотело сказать это подсознание - веротяно, все же нет, сейчас мне это не интересно, но я вскинула руку и машина исчезла, а появилась уже позади нас и никто не пострадал, а он все равно не поверил и пришлось тащить его до ближайщего киоска с цветами.

Хотя я не уверена, что это был именно павильон. Букет был. Это факт и подчиняясь моему желанию цветы в будкете становились розами и меняли свой цвет с белого на розовы и распускались и вытягивались и появлялись новые и все это за несколько минут и одну песню, а он все равно не верил и сомневался и тогда оставалось только одно: предложить ему чудо на выбор и просьба была странной, но вполне в рамках всего сноведения.

ОН привел меня к старому дому и на одном из верхних этажей два старичка (точнее бабушка с дедушкой) смотрели телевизор и он сказал: " пусть этот старый телевизор станет новым, пусть вместо трубок и лампочек, будет большой и тонкий и яркий экран" и это  было так просто и легко выполнить, что не заняло и пары мгновений и старички ему все подтвердили и вот тогда во сне все окрасилось счастьем.

Жаль только это был сон и его не удалось продлить на вечность.