Настроение сейчас - удрученно-разлогающее

с чего бы собственно начать?что меня устраивает в моей жизни?есть свои плюсы...а минусов все таки по моему больше...холодно...холодно в комнате...холодно внутри...чего бы выпить чтобы согреться?чего то хочется, а чего не знаю, под стул может забиться, только для начала разбить все что есть бьющееся в комнате...сорвать голосовые связки, а потом можно и под стул... глупость какая-то...яду выпить бы...чтобы так, хоп... и все...надоели проблемы, пусть они вроде и не значительные, но в совокупности представляют какой-то большой, страшный, разлагающий разум организм.и сопротивляться ему совсем не хочется... как река, куда течение туда и я... есть в моей жизни маленькое счастье, правда оно не настоящее, и его эффект не так долог как хотелось бы, хотя конечно можно его продлевать, но вот от куда столько денег взять?однако, так хочется снова и снова окунуться в эту безмятежность, забыть всю буднишнюю реальность, и просто улыбаться, а может и смеяться, или просто втыкать и грузиться, главное, что в голове все равно пустота. мдя.....и опять сессия...а еще этот экономический кризис...денег нету...а я без них как без рук...как можно без них жить даже не представляю себе...хорошо, что есть ПК и интернет, а то точно бы с катушек от сладкой жизни съехала... в колонках играет Центр... эта музыка стала неотъемлемой частью моей жизни... как бы приобрести свою квартиру... отдельно от всех... хочу полного одиночества, покоя....так...мне пора под стул, а то я сейчас тут новый том "войны и мира" напишу, вот толька это война и мир происходит внутри меня...так и живем, только я так и не поняла смысл жизни, кто я и зачем....

"...ну если я об этом пишу, значит так надо..."

[700x525]

[700x469]
давно не писала то, что твориться на самом деле...только то, что приблизительно касается меня и моего внутреннего мира. не знаю почему, наверное это связано с тем, что не хочется в полной мере осознавать действительность.
я до сих пор верно жду его... надеюсь на лучшее и убеждаю себя в этом... хотя все обстоит не так как хотелось бы... звонки и смс от него стали реже... голос суше... мне кажется у него там кто-то появился...или просто разлюбил меня...если конечно вообще любил....
у него 30 день Рождение... я ему отправила зажигалку с гравировкой... "Любимому от Ольги"... так хочеться с ним серьезно поговорить... выяснить, что не так...почему он мне не пишет писем...что с ним происходит...и как он относиться ко мне в действительности????? Вы скажите, так в чем же дело...поговори! а вдруг это просто мое больное воображение??? и этими вопросами я сделаю ему больно...
а может стоит подумать о самой себе???мне очень тяжело...я окончательно заблудилась... хочеться се кинуть и начать жить за ново....забыть прошлое...поставить на нем крест...искать новых отношений...новой любви...хотя разве может быть любовь дважды в этой жизни?честно говоря, если все на самом деле так как мне подсказывает моя интуиция то я больше не хочу любить!!!никогда!!!
а с другой стороны...так хочеться верить, что все будет так как мы мечтали...он...я...мы....вместе...свадьба...дети...внуки...
не знаю... хочу определенности!!!!
лучше мне сейчас узнать всю жестокую правду...чем через 5 месяцев... всего 5....а прошло уже13... а за окном фейерверк... люди ждут нового года...они в предвкушении счастья... они верят в чудо...я наверное тоже...только вот мне кажется я вот вот сорвусь... вера, чудо, любовь, надежда... что это??? существуют ли они на самом деле???не знаю....как же хочеться найти выход...получить ответы...быть уверенной в завтрашнем дне... если в ближайшие дни он мне не позвонит...я за свои действия не отвечаю...ему нужна поддержка...но мне она не менее нужна...а я ее от него не чувствую... так может... поставить точку...
НЕ ЗНАЮ!!!! предпочитаю не обращаться за помощью... но сейчас она мне чертовски нужна!!!!!!ПОМОГИТЕ!!!ПОЖАЛУЙСТА!!!

[550x357]
Считайте меня суеверным, но этот пост я не опубликовать раньше, не был готов..

Я узнал, что у меня.. (с) есть круг ПЧ которые, якобы в меня влюблены и, оскорбляют и мешают моему другому кругу ПЧ.
У меня такое впервые. И поэтому я не знаю, как реагировать на данную ситуацию. Но сидеть и слушать, и ничего не делать я тоже устал. Так вот, я вызываю на очную ставку.. этот самый круг ПЧ.. одна-две, десяток, чем бог не шутит..
Встречу назначаю, на воскресенье 21 декабря 2008г. На станции метро "Площадь Революции", в центре зала. Ждать буду 20 минут, понимая, что дамы имеют полное право задержаться.
Это последний шанс, потому что, больше дневник не буду вести, и о моей жизни вы больше ничего знать не будете.
Вот так вот заканчивается жизнь дневника, а вместе с ним исчезает, тот человек, который вел его, я его больше не ощущаю, тот человек который последнее время вел его, старался жить его жизнью. Но он устал жить за кого-то другого.
По поводу встречи, надо иметь смелости набраться, чтоб не оскорблять кого-то, а прийти и все сказать в глаза.
Этот дневник будет полностью сохранен на память, некоторые записи просто бесценны. Появится время, я удалю всех ПЧ и друзей, без обид...
Если кто-то захочет продолжить общение: моя аська: 262835274
почта: malysne@gmail.com
вКонтакте: http://vkontakte.ru/id1450840?64228 (Святой Малышев Николай)
Одноклассники: http://wg8.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userMain&tkn=6760
мобильный: 8-926-8159610 (хотя кому надо, его уже знает)

Буду рад продолжить общение.
Пока пока... удачи на дороге по названию "Жизнь".

С уважением,

Малышев Николай

[500x392]
ничего... может просто привычка...ну типа куренья...
я в тебе-панацею, а ты-абсолютную дуру...
я курила до рвоты.срывалась.просила прощенья.
бесполезно лечила потребность в тебе и простуду...

все неплохо. и даже с одной стороны регулярно...
после пьянок с друзьями. в субботу. примерно в двенадцать...
говорят, помогает...а может нам тоже оральный...
или просто почаще друг другу в любви признаваться?...

все неплохо. но все же с обратной давно на пределе...
ты опять пойдешь на хуй, а я -успокаивать нервы...
мы наверно добились того, чего оба хотели...
или правда...я-дура...ведь ты мне об этом не первый...

История одной любви


Она идёт,куда-сама не знает…
И ей,наверно,просто всё равно…
В ледышки холод слёзы превращает…
Зима и снег.Ночь и уже темно…
И ей так хочется,наверно,затеряться
Среди огней,витрин,и спящих в тьме домов.
Идти по улицам,идти и улыбаться
С ним рядом и понимать без слов
Всё:каждый взгляд его и фразы
И нежные касания руки…
Ей так хотелось бы всего и сразу.
Как жаль ей,что они так далеки…
Она бредёт по снегу.Так обидно,
Что он не смог её понять,её простить...
Она идёт…и сердце навсегда разбито…
Он ей сказал: «Мне жаль,но мы не можем вместе быть…»
Снег падает,её ресниц касаясь…
Она без шапки и простужена слегка…
Она идёт,и больше мыслей не осталось…
А он сейчас в тепле с другой,наверняка…
Зачем судьба была к ней так бездушна!
Зачем не знала нежности она…
Зачем!Ей лишь немного ласки нужно…
Зачем!Она ведь так безумно влюблена…
А по дорогам с шумом пролетают
Машины…Люди.Всё чужое ей.
И никогда никто,наверно,не узнает,
Что на душе её,зачем в слезах она теперь…
Над ней лишь звёзды и большое небо.
Под нею мост,вода и высота…
Она подумала: «Возможно,я летать умею…»
И на снегу остались лёгкие следы и пустота…
[448x336]

Курить. Диван. Окно. Молчать. Курить.
Набрать и сбросить. В сотый клясться все забыть.
И отпечатками на стеклах память затирать.
Я поклялась тебе не умирать…

Чужие письма. Сообщенья. ICQ.
Игра закончилась. Всухую, не в ничью…
Распять. Раз пять. Об стол. Фарфор. Насквозь.
Пошел ты нахер. Ненавижу. Не сбылось.

Прости. Ползти. Замаливать. Молить.
Я так хотела. Прогибаться. Быть.
Уснуть в руках. Довериться. Летать.
Я так клялась тебе - не умирать…

Не понимать, но верить. Быть сильней.
Не истерить. Прощать. /Ведь он- во мне/.
Сорваться шепотом. /на сколько меня хватит?/
Забить. Послать все на х*й/ к чьей-то матери…

..Скучать. Курить. Диван. Окно. Курить.
Пить валерьянку. Попытаться все забыть.
Ты должен возвратиться. Да. Опять.
.. Мне без тебя так просто умирать…