Настроение сейчас - Пастила и вишнёвый сок

Миллион раз замечала, что есть музыка по настроению... То, что слушаешь ночью-днём может показаться немного неуместным. Да и то, что видишь днём преображается ночью. А я люблю слушать тихие, спокойные песни когда иду по освещённым мутными желтыми огнями улицам своего Выборга, купаясь в этой спокойной атмосфере спящего городка, улыбаться звёздам, смотрящим на меня с неба и вслушиваться в приятный скрип гитарных струн в наушниках.... Или неспеша идти на встречу с подругой, ловить губами снежинки, летящие с лилового неба, которое будто бы светится откуда-то с обратной стороны, вдыхать аромат своих духов вперемешку с табачным дымом и просто наслаждаться этой атмосферой полной гармонии с самой собой... В такие моменты начинаю чувствовать себя самодостаточной, независимой и... Как бы частью своего любимого города, его самым любимым ребёнком, главной героиней самой красивой сказки, написанной моим дорогим Отцом, Братом, Другом, Учителем, моим Настроением, Любовью всей моей жизни, моим Выборгом.

[700x525]

Настроение сейчас - Пять шоколадных конфет

Даже не знаю. За эти две недели много чего произошло...

В день рождения Отца Никита сам толкнул меня на это. Просто невыносимо было терпеть эти ухищрённые издевательства над моей искалеченной душой, и я... пустилась во все тяжкие. На следующий день я уже держала за руку человека, при виде которого моё сердце начинало колотиться в 2 раза быстрее... О, как бешено внутри всё ликовало в те светлые моменты!.. Я редко получала то, что хотела... Далее пронеслись две солнечные недели-кино, романтика, пиво, музыка, смех, жаркие поцелуи у костра,  обжигающего спину, его улыбающиеся глаза, такое звёздное небо и чувство, что кроме нас на Земле нет больше никого. А потом мы шли домой и, как малолетки, разбрасывали ногами желтые листья, опавшие с деревьев... Этот приятный шелест и детский смех навсегда останутся в самой далёкой и надёжно спрятанной комнатке моего подсознания. В моей жизни ещё не было более понимающего, искреннего и солнечного человека... С ним так просто, не надо притворяться...Ну а потом пошел дождь. Он не стал пытаться меня изменить, не  воспользовался мной, даже не дал мне достаточно времени чтобы привыкнуть-просто сказал: "Давай будем хорошими друзьями?"... В тот момент не было ненависти, не было боли или ещё чего-то... Просто смех, в котором крылась горькая обида. Говорит, мне нехватает серьёзности, строгости...  Я не обижаюсь, только почему-то жутко хочется плакать. В понедельник в универ, а там он. Собираемся накуриться вместе. Ещё предстоит разговор... Грустно... Почти уже плачу... А я ведь чуть с Никитой не рассталась... Дурочка... Так больно сделала ему, и мне теперь вернулось... Дурочка... Глупая... Так мне и надо...

[604x453]

[604x453] Настроение сейчас - Чипсы, бананы и шоколад

Знаю, я опоздала... Только не обижайся, пожалуйста, что я такая слабая, не могу без тебя, всё время плачу, зову тебя... Знаю, что нельзя, и всё равно зову. Прости. Я даже не знаю, сколько бы тебе исполнилось вчера, но для меня ещё сегодня. Порой ловлю на мысли себя, что всё готова отдать лишь за то, чтобы ты хоть раз мне приснился. Просто стоял напротив, а я бы смотрела в твои родные глаза и знала, что ты со мной, что всё хорошо. Хоть на пару часов, скорее напоминающих два щелчка метронома, хоть на маленькую секундочку увидеть твоё лицо, вспомнить каким ты был, услышать твой голос и сказать, что мне совсем-совсем ничего уже не страшно. У нас как-то не принято говорить так, звать тебя. Поэтому я пишу письма вникуда, запихиваю их в мутные бутылки своих постов и отправляю странствовать по просторам Интернета в надежде, что они найдут тебя. Но это невозможно. Ведь ты сейчас на Небесах... И мне остаётся только надеяться, что ты слышишь мои молитвы, прощаешь меня за все плохие мысли, мелькающие порой в голове, смотришь на меня сверху и улыбаешься. Хочется верить, что ты гордишься мной и веришь в меня даже когда я сама перестаю верить. Об одном прошу только-никогда не забывай про нас... Очень тяжело жить, думая что твой Папа про тебя не помнит. И знаешь что ещё? Я тебя Люблю... Я знаю, что у меня есть Отец, и он самый лучший на свете... И я горжусь тем, что у меня его ноги, которые так не нравятся Никите, у меня его щёки, которые порой так бесят меня саму... Но я же знаю... Ты помнишь про меня, я чувствую... С днём рождения, Папа! Я бы очень хотела сегодня ворваться домой, распахнуть дверь на кухню, обнять тебя за шею, чмокнуть твою колючую щёку и сказать три простых слова, которые я весь сегодняшний день кричу в пустоту. С днём рождения! Я не забыла. Я помню.

[604x453]
Настроение сейчас - Кумар и виноград)))

Сегодня на повестке дня несколько глобальных проблем:
1) Начнём с того, что я ещё не понимаю, какого рода отношения сложились у меня с моим любимым... Знаю только одно-он так мне нужен, но его, как обычно, нет рядом... Хотя, за последние дня 2 его отношение ко мне меняется в лучшую сторону.

2) В субботу звонил Салим. Не знала, что это он-так бы пришлось трубку не брать...Послала нах его культурными словами. Идиот такой, в натуре, я ему говорю:"не звони больше", а он мне:"Я тебя обидел что ли?" Пиздец, извиняюсь! Человек чуть мне жизнь не сломал, сука такая, при этом ещё смел называть меня чуть ли не самым дорогим человеком на планете... Трепло, блядь, тупое!

3) Самая сложная проблема... Я опять втрескалась, кажется... Мальчонку Ваня зовут, в одном универе учимся. Сложная ситуация сложилась, на самом деле... С Иваном так весело... Постоянно курить вместе ходим, ржем, гуляем когда пары пустые, сегодня вообще в общаге гали накурились без палева... Вчетвером... Ещё Макс с Полкой были... Я давно уже так не ржала... Но что меня поразило-это то, что в перерывах между судорогами дикого смеха, раздиравшего все внутренние органы, бывали моменты когда он просто сидел и смотрел мне прямо в глаза, так внимательно... А я... С одной стороны так не хотелось отрываться... Как же он был близко!.. Но с другой я, почему-то, не могу когда он так смотрит на меня... Такое ощущение сразу, что он меня на сквозь видит. Мне стыдно перед ним. Потому что, если честно, не собираюсь Никиту бросать, каким бы тираном он ни был. Но и Ваня хороший мальчишка, не хочу его обидеть... Но в то же самое время хочу чего-то большего чем просто дружба... И так уже, блин, обожглась, дура! Теперь ещё танцую на бревне, которое висит над ямой с грязью. Только вот чувствую, что уже не свалюсь никуда. Думаю, у меня уже иммунитет развился...
4) Простите меня, дорогие ПЧ! С учёбой сейчас проблемы офигенные... Пока не разгребусь-буду редко тут появляться. Не забывайте меня только! Комментить обещаю по возможности!.. Никто не в обиде? Люблю вас всех, Заи мои! Пойду почитаю вас!
Чмафк!
З.Ы: Фота с Д.Р. моего... Я с треш-ногтями)))

Настроение сейчас - Кислые яблоки

Я такая дурочка... Как можно быть такой глупой?.. Надо было просто поменять сим-карту, чтобы никто не звонил, да и всё... Из-за какого-то лоха моя жизнь уже три недели подряд катится под откос. Ненавижу его. Зачем было мне звонить если знал, что Никита заберёт мою симку?.. А ещё смел называть себя моим другом, идиот. Да ещё и звонил так настойчиво... Будто думал, что после того, что он натворил, я захочу хотя бы в пределах ста метров от него находиться... Не, это нормально? Мы только приехали, поели, фаза долбит... Время послеобеденного, извините меня, сна... И тут он читает сообщения отвратительнейшего содержания... И судя по контексту, у меня с их автором была не просто мимолётная дружба, но три года отношений... Никита улетел 26 числа. Подумать только, за два с половиной года мы провели вместе всего лишь 16 дней... Их могло быть и больше если бы не моя тупость. Мы всё ещё вместе, но отношения наши сейчас напоминают сломанную кость, которой чтобы срастись нужно время... И нет гарантии, что всё будет так как надо. Салима я ненавижу. Надеюсь никогда больше его не увижу,- Попыток сломать мою жизнь я не прощаю никому.
Я знаю, сама виновата, в принципе. Не надо было ни с кем общаться...Не нужно было этого всего... Я такая дура. Всё могло бы быть по другому. Блин, всё, пойду я спать... Комменты позже, хорошо, солнышки мои?
Я очень скучала по вам. Раньше не могла написать-очень плохо было на душе... А сюда я стараюсь только хорошее писать. Всё для вас! Спасибо, что вы Есть у меня!

[422x204]

Настроение сейчас - Зелёный чай

Осталось немного и я его, наконец-то увижу... Обниму, наконец поцелую. Подумать только, Я ЦЕЛЫЙ ГОД НЕ ЦЕЛОВАЛАСЬ С МУЖЧИНОЙ. И это при моём, сука, скверном ветренном характере. Снова короткие бессонные ночи, его нежные тёплые руки, опять не надо будет думать ни о чём... Снова это бесконечное чувство безопасности, какого-то внутреннего света. И потом обрыв. Как же я боюсь того дня когда он приедет, ведь именно с этого момента начнётся обратный отсчёт. Я боюсь, что что-то пойдёт не так. Боюсь, что он обнаружит что-то нехорошее... Знаю, я загоняюсь. Опять я как на иголках. Вот по этому и уснуть не могу. Осталось 2 дня... Чёрт, не верится даже. Ну вот и всё, в принципе. Ещё хочу вам всем сказать до встречи в сентябре. Если повезёт-числа пятого выберусь из депрессняка и напишу пост. Комментить не смогу вас, а жаль-мне бы хотелось быть в курсе лирушных новостей. Тем более, что каждый из моих ПЧ мне очень дорог. Я вас всех люблю, солнечные человечки!
Ладненько, ненавижу я долгие прощания. Всё, побежала я прочитаю вас в последний раз за лето и всё... Помолитесь за меня, пожалуйста. И если не трудно, свечку поставьте в Храме Николаю Цудотворцу... Кто верит, конечно. И Если кто ходит. Вот и всё.
Всех целую! Ваша безумная клавишница.
ЗЫ: Кирочка, ты как умудрилась мне с одного днева две симпы поставить? Я тоже так хочу!!! Ато ответку не поставить-даже неудобно как-то....

[600x409]

[380x407] >Настроение сейчас - Пиво и очень тёплый апельсиновый сок

Он приехал... Салимчик! Позвонил в воскресенье утром, говорит что в Питере уже, скоро в Выборге будет. Разбудил меня в 11 утра, весь день ждала его... Друг же всё-таки... Увиделись только вечером. Хотя, можно сказать, весь день рядом были. Встретились возле жд вокзала. Я даже не ожидала, честно говоря, с ним увидеться. Очень страшно было идти туда, хоть и на фотах видела его... Не сказала бы что красивый очень. Только отношение у него очень ко мне хорошее... Пожалуй, ко мне никто ещё так не относился... Трепетно. Нет, я понимаю, Никита-самый Хороший у меня и я никому не отдам этого человечка. Но... Он такой строгий, не побоюсь этого слова, зануда... А Салим-нет. Он Рядом будет если нужно и всё сделает ради меня, подарками закидает... Только не люблю я его так как люблю своего Ники. Тем более, не главное если человек близко. Просто не могу я любовь всей своей жизни променять на друга, которого знаю всего-ничего. И получается, я самая большая мразь... С одной стороны Никита, который убил бы меня если бы узнал, что я по асе с кем-то общаюсь. А с другой стороны- Салим, который прямо говорит:"Будь со мной, малыш?" ... Не знаю даже... Просто странно чувствую себя. Неприятно мне... Одному мозг пудрю, второй хочет добиться меня... А я прямо говорю:" Не надо. У тебя нет шансов, ты только меня поставишь в неловкое положение..." А он не понимает. Я плачу. Я устала... Так устала... И так хочу к своему Никите, и пусть он далеко-не важно, просто хочу к нему... И пусть я плохо с ним поступаю... Только не вижу себя ни с кем кроме него. А Салим-он мне как брат. Тот человек, с которым можно честной быть, хотя я и ему вру... Я всем вру, пиздоболка... Это образ жизни... Я одна. Я такая сука. Все эти крокодильи слёзы, от которых болят глаза, все эти глупые эмоции. Это не я. А когда делаю такое-даже не больно ни капли. Просто стараюсь себя оправдать, так глупо-я снова от проблем бегу. Ну и пусть, мне проще так, проще жить куря по ночам в ванной. Проще сбега из дома в 3 утра, проще не говорить самому родному на свете человеку о людях, с которыми общаюсь. Ну и чёрт со мной... P. S: Безумно хочу увидеть Вадю. За что мне это, чёрт7??

Настроение сейчас - Очень холодный яблочный сок

Иногда я думаю-зачем притворяться? Для чего пытаться наполнить свои слова глубоким смыслом? Для чего долго думать, мучить своё воспаленное воображение в поисках подходящих слов, когда порой одного слова, взгляда или просто жеста достаточно чтобы выразить то, что ты чувствуешь? Понимаю, в моей ситуации сложно... Ты не можешь видеть моих глаз, а мне остаётся просто сидеть и слушать твой голос... Знаешь, я помню как впервые его услышала. Это было как в кино... 11 секунд счастья и я до сих пор помню как больно тушь щипала мои глаза. В следующий раз ты звонил в мае. Смешно? Я помню тот день... Я сидела в комнате и пыталась рисовать для тебя, а за окном, как ни странно, большими мокрыми хлопьями падал снег. В мае, как будто специально для меня. Я помню эту прозрачную тишину и свежий, такой влажный воздух. Небо, как обычно, смотрело на меня своими серыми глазами... А потом я облокотилась правым боком на ручку кресла-качалки, которое ты так любишь, слегка дотронулась рукой до пола, мягко оттолкнулась от него ногой, закрыла глаза и как будто провалилась в свой тихий, тёмный мир, такой же как этот пустой и такой волшебный вечер. В тот момент я больше всего на свете хотела чтобы ты оказался ближе хотя бы на пару шагов... Сквозь свои мысли я услышала как где-то далеко зазвонил телефон. На какую-то долю секунды в полуотключившемся сознании промелькнула отчаянная мысль, какая-то светлая надежда. Я тут же её отбросила, подумала что такого не может быть. И всё равно прислушивалась к маминому голосу, потом к тому как тихо и целенаправленно она шла в сторону комнаты, в которой медитировала её безрассудная, глупенькая шестнадцатилетняя дочь. До конца жизни буду помнить это напряженное ожидание, как считала её шаги, мысленно перебирая имена девчонок, которые могли бы звонить мне. С каждой секундой сердце начинало биться всё быстрее... Где-то в глубине души я очень надеялась на большой облом,- думала, скажу:"Алло" трепещущим голосом, а там Пузякина скажет что-нибудь типа:"затрахала дома тусить-пшли покурим!"... На этом моя мысль оборвалась... Распахнулась дверь, вошла мама и серьёзным голосом сказала:"Это тебя..."  Всё внутри оборвалось. Я тупо поднесла трубку к уху и, уже надеясь услышать голос Ани, тупо произнесла: "да?"... А потом услышала твой нежный, добрый и такой сладкий голос... Ты так дружелюбно сказал:"Привет", как будто всю жизнь знал меня... Ты напомнил мне доброго, нежного и очень ласкового зверька, который ну очень хочет подружиться со мной... Через два с половиной года сижу вся в своих мыслях...Я так тебя люблю... Моя жизнь без тебя пуста. Кто бы мог подумать, я почти год уже не видела тебя... Иногда чувствую что нервы вот вот сдадут... Поэтому и ссоримся,наверное... Как же я тебя люблю.

[604x367]

[313x480] Прохладный денёк, моё жестокое солнце спряталось за тучами... Отдых иногда необходим даже солнцу. Смотрю в окно, сжимаю губами сигарету, улыбаюсь глубокому серому небу. Небо! Такое же серое как родные глаза, которых , увы, не помню. А так порой хочется в них посмотреть. Сжимаю в руке то, что мне очень дорого... Сколько раз я смотрела на эту маленькую вещь, вретела в руке, изучала каждую царапинку... Три маленькие цифры: "583" и пятиконечная звезда с едва различимыми внутри серпом и молотом... Ты не носил его почти. Так не хотел поцарапать, погнуть. Выдыхаю дым... Лёгкое покалывание, полное спокойствие. Мне так нехватает тебя и покоя. Снова затягиваюсь. А ты ведь бросил курить. Мама говорит, не переносил запаха бензина, который смешивается с табачным дымом и густой липкой вонью машинного масла.

[300x426] Настроение сейчас - Чипсы и кола

Читаю на ли. ру одну девчушку... И вот правда-правда, так меня в мои 15 напоминает-просто словами не передать как. Только что пост последний прочла, так мило, даже детство своё вспомнила. Как у меня вся стена заклеена была постерами моих любимых, как скупала пачками диски в музыкальных магазинах и безумно радовалась когда видела новый видеоклип с участием объектов своего обожания... Хмм... Ну а потом резко что-то щёлкнуло-влюбилась "по-настоящему". Это было как молния. Стоило увидеть этого худощавого темноглазого брюнета в чёрных брюках и белой рубашке, так аппетитно расстёгнутой на груди, стоило встретиться с ним взглядом и понять, что все идеалы, висящие на стене, ничего не стоят. Они и в подмётки не годятся реальному человеку... Вот только одна беда, моя псевдолюбовь была немногим лучше-ведь это было чувство "в одну сторону". А я ведь всё делала для того, чтобы он обратил внимание на меня. Глупо. наверное, но я не жалею об этом никогда... Ну а потом в моей жизни появился Никита, моё зеленоглазое солнце, он моё сердце... Такой родной. Иногда мне кажется, что я его всю жизнь знаю. Иногда меня спрашивают:"Зачем он тебе? Он же далеко, иногда обращается с тобой так, как будто ты домашнее животное... А сам, неверное, хорош"...На это я обычно отвечаю, что он ведь лучший. Зачем искать кого-то ещё, если лучше я уже не найду..?

[600x400]
[682x407]
[500x350]
[442x320]
[600x300]
[400x248]
[600x320]
[575x275]
[533x367]
[640x320]
[500x419]
[600x410]
[500x281]
[600x400]
[534x349]

1)

2)

3)

4)

5)

эпиграф:

[700x404]

аватар:

фон:

 

авики:

фоны:

  [176x220]

эпиграфы:

[624x185]

[582x347]

[538x380]