Просто мне кажется, немного странное.......
Я тоже ЛЮБЛЮ тебя!!!!
И недавно тоже странное смс было.......... Ты это ***, наверное, писал... Я не должна была это читать... Извини, не знала просто, что это Личное... Извини... Неловко даже... Как будто в первом классе... Завтра поедешь,наверное... Я Люблю тебя!.. Сижу тут и молюсь чтобы ты написал мне хоть что-нибудь... Но это не значит, что я не хочу отпускать тебя никуда... Просто Скучаю, ты знаешь,очень сильно... Знаешь, когда уехала тогда из аэропорта, даже не плакала какое-то время... Просто внутри было пусто... А я даже не говорила тебе... Мама спрашивала, почему ты уехал, а я даже не нашла что ответить... Промолчала... Как в первом классе...Я Люблю тебя, я так сильно тебя люблю... Почему всё так плохо? Больше всего на свете хочу встретить Новый год с тобой... Вдвоём, по семейному... У меня так давно этого не было... И ведь знаю же, что надежды нет никакой, но душа, всё же, нежным шепотом напевает, что стоит ждать чуда... А какое чудо может быть если дед Мороз-это тот чувак, которому надо заплатить чтобы он пришел к тебе с подарком? И от осознания этого слёзы горячими ручьями обжигают щёки... Где детские мечты, белое платье, моя мама с такой искренней, счастливой улыбкой? Почему каждый год в эту ночь я стою у окна и жду когда чудо постучит в дверь? Я разве не заслужила его? А ведь во всех фильмах пропогандиуется идея о том, что к таким как мы оно обязательно придёт... Так почему нет???
Колени уже мокрые от слёз...Прости, я Должна быть сильной... Почему я такая размазня?.. Не стоило этого говорить... Просто надо было сказать... Прости... Чувствую как в первом классе себя... Извини... Я Люблю тебя... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!

Миллион раз замечала, что есть музыка по настроению... То, что слушаешь ночью-днём может показаться немного неуместным. Да и то, что видишь днём преображается ночью. А я люблю слушать тихие, спокойные песни когда иду по освещённым мутными желтыми огнями улицам своего Выборга, купаясь в этой спокойной атмосфере спящего городка, улыбаться звёздам, смотрящим на меня с неба и вслушиваться в приятный скрип гитарных струн в наушниках.... Или неспеша идти на встречу с подругой, ловить губами снежинки, летящие с лилового неба, которое будто бы светится откуда-то с обратной стороны, вдыхать аромат своих духов вперемешку с табачным дымом и просто наслаждаться этой атмосферой полной гармонии с самой собой... В такие моменты начинаю чувствовать себя самодостаточной, независимой и... Как бы частью своего любимого города, его самым любимым ребёнком, главной героиней самой красивой сказки, написанной моим дорогим Отцом, Братом, Другом, Учителем, моим Настроением, Любовью всей моей жизни, моим Выборгом.

Даже не знаю. За эти две недели много чего произошло...

В день рождения Отца Никита сам толкнул меня на это. Просто невыносимо было терпеть эти ухищрённые издевательства над моей искалеченной душой, и я... пустилась во все тяжкие. На следующий день я уже держала за руку человека, при виде которого моё сердце начинало колотиться в 2 раза быстрее... О, как бешено внутри всё ликовало в те светлые моменты!.. Я редко получала то, что хотела... Далее пронеслись две солнечные недели-кино, романтика, пиво, музыка, смех, жаркие поцелуи у костра,  обжигающего спину, его улыбающиеся глаза, такое звёздное небо и чувство, что кроме нас на Земле нет больше никого. А потом мы шли домой и, как малолетки, разбрасывали ногами желтые листья, опавшие с деревьев... Этот приятный шелест и детский смех навсегда останутся в самой далёкой и надёжно спрятанной комнатке моего подсознания. В моей жизни ещё не было более понимающего, искреннего и солнечного человека... С ним так просто, не надо притворяться...Ну а потом пошел дождь. Он не стал пытаться меня изменить, не  воспользовался мной, даже не дал мне достаточно времени чтобы привыкнуть-просто сказал: "Давай будем хорошими друзьями?"... В тот момент не было ненависти, не было боли или ещё чего-то... Просто смех, в котором крылась горькая обида. Говорит, мне нехватает серьёзности, строгости...  Я не обижаюсь, только почему-то жутко хочется плакать. В понедельник в универ, а там он. Собираемся накуриться вместе. Ещё предстоит разговор... Грустно... Почти уже плачу... А я ведь чуть с Никитой не рассталась... Дурочка... Так больно сделала ему, и мне теперь вернулось... Дурочка... Глупая... Так мне и надо...

Знаю, я опоздала... Только не обижайся, пожалуйста, что я такая слабая, не могу без тебя, всё время плачу, зову тебя... Знаю, что нельзя, и всё равно зову. Прости. Я даже не знаю, сколько бы тебе исполнилось вчера, но для меня ещё сегодня. Порой ловлю на мысли себя, что всё готова отдать лишь за то, чтобы ты хоть раз мне приснился. Просто стоял напротив, а я бы смотрела в твои родные глаза и знала, что ты со мной, что всё хорошо. Хоть на пару часов, скорее напоминающих два щелчка метронома, хоть на маленькую секундочку увидеть твоё лицо, вспомнить каким ты был, услышать твой голос и сказать, что мне совсем-совсем ничего уже не страшно. У нас как-то не принято говорить так, звать тебя. Поэтому я пишу письма вникуда, запихиваю их в мутные бутылки своих постов и отправляю странствовать по просторам Интернета в надежде, что они найдут тебя. Но это невозможно. Ведь ты сейчас на Небесах... И мне остаётся только надеяться, что ты слышишь мои молитвы, прощаешь меня за все плохие мысли, мелькающие порой в голове, смотришь на меня сверху и улыбаешься. Хочется верить, что ты гордишься мной и веришь в меня даже когда я сама перестаю верить. Об одном прошу только-никогда не забывай про нас... Очень тяжело жить, думая что твой Папа про тебя не помнит. И знаешь что ещё? Я тебя Люблю... Я знаю, что у меня есть Отец, и он самый лучший на свете... И я горжусь тем, что у меня его ноги, которые так не нравятся Никите, у меня его щёки, которые порой так бесят меня саму... Но я же знаю... Ты помнишь про меня, я чувствую... С днём рождения, Папа! Я бы очень хотела сегодня ворваться домой, распахнуть дверь на кухню, обнять тебя за шею, чмокнуть твою колючую щёку и сказать три простых слова, которые я весь сегодняшний день кричу в пустоту. С днём рождения! Я не забыла. Я помню.