Озарение №1: Моя главная залупа с минимализмом в том, что он требует знать себя. 

Я очень хорошо умею в знание. Знание - это определение. Знание - это ограничение. Знание - это пригвоздить бабочку к пано на стене. 

Я не хочу себя определять и (тем самым) ограничивать. Я не хочу мешать бабочкам летать. 

Озарение №2: Тег "включка" меня задевает потому, что он предполагает утерю объективности. 

Умом я понимаю, что "включка" во многих смыслах прекрасный человек - неравнодушный, деятельный, погруженный, целеустремленный. Однако, не это всё представляется мне высшей ценностью человека, а критичность. 

Без преувеличения, я мерю людей (и себя) по способности быть мудаком, который засрал всю вечеринку.

Я мерю людей (и себя) по способности быть объектом ненависти.

Не поэтому ли я так усердно ненавижу себя?

Не хочу себя знать.

Всю жизнь меня интересовало знание правды. Чистенькая, емкая истина. Она мне представлялась единственной формой реальной свободы: если ты действительно знаешь, как всё на деле обстоит, то лишь план основанный на таком знании можно считать доброй волей.

Каков же был облом узнать, что истина не бинарна. Истина - это коробочка секретов пятилетнего пацана: причудливо, увлекательно, случайно и, вместе с тем - по итогу-то, - разумно.

(Хозяйке на заметку: уточни, это ведь кванты не бинарны, и умеют в значения между 0 и 1, определяя не исход, но вероятность? Это же то говно, которое ты прочла еще в счастливом 2016?)

Хотя такая правда звучит непродуктивно и бесполезно, она ощущается более удовлетворительной, чем любой законченный текст, закрытый проект, совершенная покупка, купленный билет, взятый вес, цифра на весах, цифра на счету, ... ну, вы поняли. А если оно выглядит бесполезным, то - пфф... - красота в глазах смотрящего.

Истина случайна. Правда это результат. Это то, чему меня научило многое горе. Это то, что я себе повторяю, чтобы не думать, что горе случилось, чтобы этому меня научить. На деле-то случилось то, что случилось.

Истина рандомна. Правда это результат.

Пусть в зеркало смотрят те, кто не способен творить (и смотреть потом на это причудливое что-то).

Есть ирония в том, что голосок, который я зову "внутренним Сатаной", и который мне бормочет смешные честные гадости обо всем, - это абсолютно свободный от злобы, обид и прочего оценочного дерьма здравый разум.

Всю жизнь я мечтаю о таланте такой силы, что подчинит себе всю мою жизнь.
На деле выходит только обеспечить себе горе такой силы, что соберет в кучу весь талант, лишь бы найти горю приемлемую форму, более приемлемую, чем сумасшествие или суицид. 

Почему, почему я не могу действовать с чистым сердцем из радости?

Сегодня коллежке представился случай принарядиться в белую рубашку и сделать фоточку. Говорит: "Живу мечтой! А ты?"

А что я? А я считаю, что есть три нормальных костюма на каждый день: белый комбез Кайли Миноуг в "Кент гет ю аута май хэд", розовое платье Виланель да костюм Папы Римского. 

Я не живу мечтой. И я так считаю не только по причине, озвученной выше.

Моя первая любовь говорила мне, мол, я не швыряю гранаты гнева туда, где им надо быть, а зачем-то жду, пока они взорвутся у меня в руках.

Я часто думаю, уж не этим ли я заслужила ее взаимность.

Но сейчас мне уже 30 и, славатегосподи, мне уже (почти) плевать на чужую любовь и ненависть. Сейчас я - тело, которое не может крепко спать, у которого глаз дергается четвертый день подряд, которому медицинских свечек назначено по числу именинных, и которое пребывает в растерянности, кто кого предал: я - тело, или тело - меня?

Как и история (каждой) первой любви, эта игра - игра на поражение. Хотя мне очень хотелось бы проявить себя мудрым менеджером, у которого выиграют все. Мне бы очень хотелось, чтобы эта история все еще была о любви (ко мне).

(И - тссс... Никто не должен узнать, что это не игра, - на поражение или нет, - а реальная жизнь.)

[600x350]