Настроение сейчас - благодарное

этот пост я посвящаю девушке из моей группы. Самой чистой и не испорченной. Самой доброй и понимающей. Тебе, Катенька.
Я хочу, чтобы ты знала, что ты - очень хорошая девушка. Редко где можно найти таких. И пусть я часто бываю к тебе несправедлива, пусть я говорю неприятные вещи, это лишь от желания показать тебе оборотную сторону медали. От того, то я очень тебя люблю. И ты это прекрасно знаешь. Потому что на все нападки и пререкания ответом мне бывает только улыбка.
Когда я попадаю в твой дом, мне кажется, что все вокруг обретает новые краски, дорые, теплые, умеротворенные.
Оставайс всегда такой же. Я молюсь, чтобы тебя не испортила жизнь и твоя жизнерадостная улыбка оставалась всегда с нами, оставалась маячком в этом огромном море человеческого существования.

Настроение сейчас - сонное

Вот так иногда случается... Проходишь в сапожках всю зиму и все нормально. А потом одеваешь их на капроновые чулочки и писец! На обеих пяточках по большущей мазольке! Больно. И с ужасом думаю, что завтра придется идти в кедах :( А это холодно и мокро.
НУ вот почему я такая умная иногда, а иногда такая бестолковая???????

Настроение сейчас - фшоке

мой сегодняшний день утонул в тишине, пустоте и ничегонеделании. просто его не было, календарь с ошибкой, все часы сбились, компьютер и телефон врут. Сегодняшнего дня не было, потому что он не был ни чем наполнен. С тем же успехом можно было бы просидеть и тупо проглядеть в одну точку эти несчастные 8 часов.
И это меня испугало. Всю жизнь я куда-то бежала, что то делала, с кем-то встречалась, а сегодня остановилась и огляделась. И поняла, что я так не хочу! не хочу больше останавливаться. Не хочу оглядываться и тем более не дай бог анализаровать. Я хочу, чтобы моя жизнь была похожа на цветной калейдоскоп, чтобы с каждым поворот появлялась новая картинка, новый смысл. Меня убивает размеренный темп. НЕТ-НЕТ-НЕТ-НЕТ-НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! Побегу...
Надо бежать. Я разгадала для себя эту загадку. Я поняла в чем смысл МОЕЙ жизни. ОН в том, чтобы не останавливаться. Смысл жизни в движении.

[700x525]

20 минут 12. Противно звонит домофон. НУ наконец-то! Пришли!
Никита и хорек. Знакомиться :) Хорьку надо было придумать имя. За глаза мы его как только ни называли: Хорем, Мефодием, Полем. А тут я взглянула на эту наглую морду и поняла - он Веня! И никак иначе! Венечка.
Ну и проворный зверныш! Везде пролез, все обнюхал, со всеми поздаровался. Мои домашние влюбились в него без памяти :) Да я и сама не осталась равнодушна к этой кремово-бежевой морде. Еще бы! Такое чудо... Когда пьет водичку, шлепается на пузо и раскидывает лапы в разные стороны :) И фыркает так забавно. А главное, ему все надо знать, везде сунуть свой любопытный нос.
В общем первый ребенок в нашей большой и дружной семье появился :) Потому что воспринимать эту меховую сосиску иначе, чем как ребенка, нереально! Чувствую скоро его полюбим не только мы, но и широкие массы.
ложусь спать улыбаясь.

Настроение сейчас - похмельное

Сессия закрыта :))))) УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера отметили это дело. Я больше не пьюсливовое вино, ну его в топку. Играли в дурака на желание. Мы с Машенькой проиграли всего раз, но ее все же заставили танцевать на диване (изначально было уговор, что играю я а желания загадывает и исполняет она). Эх.... Мужики-мужики :) наш девиз непобедим, возбудим и не дадим!!!! Окончательно перехожу на девочек. Блин, как то даже страшно... страшно приятно.

З.Ы. И самое классное: у меня будет стипендия!!!!!

сойти с ума от разлуки на час???
Ха. Наверное можно.
А мне хорошо и в разлуке, как ни парадоксально.
И вообще хорошо жить. Просыпаться, дышать, смотреть фильмы, гулять, лепить снежки. Просто потому что не надо никуда бежать, никого слушать. Как же хорошо быть свободной. Как же хорошо жить :)

Настроение сейчас - см. звголовок

это просто полуночный предэкзаменационный бред
мое воспаленное сознание уже не способно на нормальные членораздельные мысли
от этого мне плохо
в голове мешаются принципы и методы с пеленками и погремушками
я сама не знаю чего хочу
запуталась, как маленькая девочка
да я в сущности маленькая девочка и есть
маленькая и глупая, и очень стеснительная
стесняющаяся показаться недовкой или неумющей
бравирующая и хорохорящаяся...
но когда я остаюсь одна, никого нет вокруг, никто не может видеть, только клавиатура знает как мне страшно
как я не хочу быть одна, никгода
как мне нужен сильный человек
и как я не хочу заново учиться жить
заово открывать себя
сминать свои убеждения и растаптывать желания
от этого наворачиваются на глаза слезы
и я буду плакать, потому что никто не видит
только монитор и клавиатура
как жаль, что нельзя редактировать аську
в прочем - это же только бред воспаленного сознания 20-летней девчушки
ничего этого не было
маленькие девчки не боятся ночных кошмаров, они в них живут...
я больше не хочу любить
никоо
никогда
не хочу ни любить ни ненавидеть\
я вообще не хочу чувствовать
потому что любые чувства: плохие или хорошие, приносят только боль
они всегда оборачиваются болью, слезами, истерикой. Всегда.
Я не хочу заставлять себя... сколько можно? Быть приветливой, улыбаться, робщаться с одногруппницами? с этим стадом...
хорошо бы убежать
навсегда
ото всех
на необитаемый остров
заново построить этот мир
непресыщенный, живой, яркий
добрый и теплый
заново играть в солдатиков, открывать для себя цветы.
не бояться, что люди покрутят у виска пальцем... что кто-нибудь испортит настроение
не забываться в алкогольном угаре, потому что люди больше не способны играть без дозы.
я ненавижу вас, ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тупые животные, блеящие и блюющие на своих Богов... я не хочу с ними разговаривать
я хочу плескаться в реке и брать в руки раков
хочу валяться на песке , бегать босиком, залезать на деревья и сидеть там до заката
хочу
и не могу, потому что каждое утро просыпаюсь в этом животном теле с этим животным рассудком
и бегу вслед за стадом учиться, чтобы добывать деньги, добывать деньги, чтобы жрать... и все... жрать и размножаться, размножаться и жрать.
Я не могу больше слушать про бауманский, препода по матану и маму. Я не хочу слушать о проблемах других людей. Я не хочу, чтобы меня замечали, только когда я падаю в обморок от приступа аллергии или голода, уж не что там повлияло больше... Я не хочу опять быть в тени!!!!!!! И молчать, и участливо смортеть на него, слушать его рассказы о НЕМ! о нем... всегда только о нем! Я видел... я читал... я нашел... я не сдал...
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ!!!!!!
Хочу быть женщиной в первобытном мире. Хочу, чтобы все было просто. Хочу свой дом, очаг, ребенка, а лучше 3-х... И СВОБОДЫ
от всего.
от бровады и пафоса, от дурацких истории
просто созерцание мира, который течет сквозь меня, тебя, нас, их....
Нас нет.
И никогда не было. Мы просто образы, сквозь которые протекла река жизни, отсавив случайно а оболочке каплю, чтобы потом забрать ее, если она сама не испариться.
Я хочу сжечь себя, чтобы испарить эту каплю. ПУсть мой мозг превратится в овощ. Хрен с ним. не очень-то он и нужен по большому счету...
Я не хочу просыпаться и снова одевать эту маску милой и доброй. но хуй мне...
Утром я все забуду. Каждое утро забываю и сейчас забуду. И к черту. Правильно. Вялотекущая шизофрения... как же был прав мой школьный психолог... весной и осенью необоснованные приступы страха... не страха, а чувствительности. К окружающему миру, людям и их скрытым эмоциям. Мысли каждого человека кричат от боли и страха, только выпускает он это наружу очень редко, почти никогда, а как только выпускает - его загребают в психшку...
Нееееет... со мной этот номер не пройдет. Я не дамся, не пойду в стены, пропитанные унижением и криком...
Хотя какая разница, ведь я уже в этих стенах. черепная коробка - минидурдом.
все. пора. пора выключать сознание... закрывать себя на замок. до следующего надлома, а пока заклеим трещину скотчем. Каждую новую - скотчем, пока разум не превратится в полиэтиленовую мумию...
что спасет нас????????????????? ничто.
потому что любви нет, а смерть - слишком дорогое удовольствие, она мне не по карману.
до новых встреч, белочка... грызи....

Настроение сейчас - нахуй настроение

Скушно! жутко. непомерно. неизлечимо. Апатия. Хочется делать всем плохо, больно и гадости.
Скорее бы уже послезавтра. Пойду кататься на коньках :) Если Никитка купит себе наконец-то коньки... буду падать. А он будет меня материть, потому что коленки не сгибаю и не так отталкиваюсь :) ну и ладно. Зато буду кататься! Будет мне весело.
А потом кальян, вино, отключка, размазаная тушь и волосы дыбом... Главное вовремя уехать из этой обители порока и хаоса, сиречь берлога программиста, а то начнут учить... куда надо нажать если стало так-то и так то и кому звонить если комп загорелся... хихихихи. Эти наивные мужчины все еще имеют надежде научить меня бращаться с компьетером на уровне большем чем просто "сегодня весь день я играла в героев".
Хочу снова ЕГО. Сильного, сука, мужчину. Заебали дети...
А еще хочу конец сессии и играть в подводную лодку...

Ну что? прошёл ещё один год. снова сижу на работе грустный что ойаибу. Снова бухаем, но снова мысли. Повышение на работе. Отсутствие девушки. В кратце - год действительно прошёл ярче предыдущего, были чувства, были мутки, пьянки и всё остальное. толку - хуй. Я изменился? скорее нет, чем да. но не во всем. Всех с новым годом. Ну чё, велком, маза фака, смотрим на мир из за угла. угол сознания или бессознания. а индифирентно) всего и всем) поехал я пожалуй семью поздравлять... 

Настроение сейчас - эйфория

все мы в какой-то момент своей жизни учились. В школе, институте, шараге, на улицах, в подъездах, на крышах домов...
учились писать буквы, складывать числа, ругаться матом, любить...
И очень-очень часто мы сбегали с уроков, чтобы набить самые важные жизненные шишки.
А теперь я большая тетя. И у меня свои ученики. Врослые и школьники, они одинаково безолаберны и ленивы.
И не верьте учителям, которые говорят: "В первую очередь знания нужны тебе, я все это уже знаю" - мы ведь точно так же порой за полчаса до занятия находим в словаре слово, значение которого будем сегодня с умным видом разъяснять нерадивому ученику. И нужно это нам! Необъяснимо, но факт - учить - важнее, чем учиться...