Следующее утро тише прежнего. Молчат горлицы и бакланы. Только какая-то незнакомая, третья птица монотонно чеканит глухую сонную ноту.

Бросить курить легко - вроде бы говорил индеец у Кастанеды. Недавно тщательно перелистал эту книгу в мастерской отца, но ничего подобного не обнаружил. Кто мне сказал об индейце, уже не помню. И всё же я похитил Кастанеду, чтобы попытаться найти скорее не само высказывание, а объяснение, почему же легко. Впрочем, я быстро потерял интерес к перелистыванию этого шарлатанского труда. Тем более что меня захватила другая книга - с теми же словами, что бросить курить легко, но уже на обложке. Я закончил читать её на южном берегу, где и стал некурящим.

Поэтому на пляж я беру третью книгу. Положив на неё голову, почти засыпаю. Зашуршали камни - кто-то рядом устанавливает зонт. Женский грудной глубокий голос. Тихие императивы без единого повтора, не то что у других мам. Мальчик кидает камешки в воду: "Не задень дядю" - это обо мне. Я почти вижу точку в конце каждой её фразы. Такое контральто может принадлежать женщине не только умной, но и прекрасно сложённой. Мне ничего не стоит открыть глаза, чтобы убедиться в этом. Летучие молекулы её солнцезащитного крема наполняют мои лёгкие и одурманивают меня.

1,5 белки за 1,5 минуты съедают 1,5 жёлудя.

Вопрос:
Сколько желудей за 9 минут съедят 9 белок?

"Человек в ватнике сказал резко:
— Гитлера скорее бы одолели и крови меньше бы пролили, если б Сталин не запер миллионы людей в лагеря. И еще к ним миллионы вертухаев приставил."

Евгений Львович Войскунский "ПОЛВЕКА ЛЮБВИ" (мемуарный роман). 2000–2006 гг.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать её в школу стало намного проще.
.*.*.*.*.*.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров". Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
.*.*.*.*.*.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.

А я отношусь к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…
.*.*.*.*.*.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240.
Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
.*.*.*.*.*.

Научилась подбрасывать блины на сковороде…
… теперь осталось научиться их ловить…
.*.*.*.*.*.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
.*.*.*.*.*.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
.*.*.*.*.*.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
.*.*.*.*.*.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2,5 млн. за 3 млн.
.*.*.*.*.*.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
.*.*.*.*.*.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
.*.*.*.*.*.