Привет всем!У меня вот какая проблема, наверно со стороны это покажется глупостью, но все же. Я нравлюсь одному парню и он мне тоже нравится, но вот уже 3 неделю мы играем в стрельбу глазами))) Ни я, ни он не решаемся подойти. Вся проблема, как мне кажется в том, что мы с ним, как бы сказать, у нас разное положение в обществе. Я так называемая девочка-припевочка, хорошая, довольно приличная. А он, как бы так по мягче выразится, ну назовем - хулиган) Учимся мыв в одном классе, но практически не общаемся. Если быть откровенной я бы сделала первый шаг, так как уверена, что ему нравлюсь, но мои подруги его не очень то любят и если они узнают, что я первая сделала шаг, не очень это одобрят. Так что мне остается только улыбаться и строить глазки. Может кто-нибудь посоветует как намекнуть, не очень навязчиво. Вообщем жду ваших советов и комментариев, заранее спасибо.
[200x323]В оригинале роман называется A Special Providence - особое божественное провидение, которое, как считает героиня Алиса Прентис, сияет над ней и над ее сыном Бобби. Уверенность в своей избранности в целом и своем художественном таланте в частности позволяет Алисе превратить жизнь в череду авантюр - неизменно проваливающихся попыток создать шедевр, прославиться и разбогатеть. В проигрыше остается не столько она, сколько сын: растущий без отца и постоянных друзей (они с матерью постоянно переезжают), регулярно оказывающийся новичком и чужаком, чрезмерно опекаемый Алисой и к восемнадцати начинающий тихо ее ненавидеть.
Восемнадцать Бобби исполняется в 1944-м, он попадает в армию, а затем на Второй фронт. Попадает неготовым к самостоятельной жизни, не имея никакого опыта взрослых отношений, кроме почерпнутого из кино, и в итоге выглядит чем-то средним между воннегутовскими Роландом Вири и Билли Пилигримом. Выглядит, как немытый фламинго, мечтает о подвигах, засыпает на дежурствах, геройствует не там, где надо, становится посмешищем и потихоньку взрослеет.
На поверхностном уровне это расхожая история про детские обиды и родительские грехи, но Йейтс добавляет ей глубины, демонстрируя, насколько мать и сын похожи и как второй обречен повторять ошибки первой. Они оба жаждут признания, зависимы от чужого мнения и регулярно разочаровываются в окружающих - потому что перед этим столь же регулярно принимают свое восприятие другого человека за него самого. Так Бобби находит себе идеал, взрослого и мудрого солдата Квинта, с которым пытается подружиться, которому надоедает и который в итоге оказывается таким же мальчишкой, только чуть постарше.
Йейтс раз за разом проделывает простой фокус - сталкивает Алису или Бобби с кем-то третьим (или друг с другом), показывает, как глупо или эгоистично ведет себя кто-то из них, и в тот момент, когда читатель полностью в этом убедился, переворачивает ситуацию с ног на голову. И оказывается, что при всех обидах мать для Бобби самый близкий человек, а Квинт, например, совершает не меньше глупостей. Выходит совсем по-чеховски: все виноваты, все несчастны и никто не знает настоящей правды.
[200x310]
Сначала книги я думала: почему она имеет такое тяжелое название? Вроде веселое легкое повествование жизни большой семьи. Со своими ссорами, неурядицами, семейными обычаями, праздниками. Все начинается с романтики – встречи двух Библейских прототипов. Столкновение семей, обычаев, культур. История о том, как начинает расти огромное семенное древо, разрастается толстыми сучьями вширь и крепкими корнями в недра земли. Будто зеленая молодая листва, шелестящая на ветру, - звенят со страниц короткие отдельные зарисовки членов семьи - яркие, сочные персонажи, личности, достойные внимания. Попутно с каждым героем ненавязчиво описывается история страны: дореволюционный уклад, революция, раскулачивание, советский союз… Но все как-то мимолетно, кратко, и думаешь: «Мда… Было же время…!» В этой части романа как-то весело, хоть и сочувствуешь людям; тепло, хоть и показаны «холодные времена». Описана природа, безгранично красивая природа Русской земли. А потом… Потом ’41 год… А потом война. Эта война! С момента описания гетто, я раз 20 откладывала книгу, не хватало нервов ее читать. Сколько моих слез впитали страницы – я не знаю. Но в некоторых местах размылись строчки. И тогда я поняла, почему роман называется «Тяжелый песок», поняла с одной строчки, с пары слов, с атмосферы книги. Будто дыхание всех погибших было заключено в буквы и вот теперь вырывается на свободу. Будто это дыхание впиталось в мое сердце. Сердце стало тяжелым, как мокрый песок, пропитанный людской кровью, потом и слезами. И будто водой талого снега осела во мне черная скорбь. Царство небесное, всем тем, кто не пережил весь ужас того времени. Чьи тела безмолвно покоятся в тяжелом песке того времени.
У меня есть парачка таких, и никак не могу понять. Об одном из них хочу написать - может кто поможет с "переводом")
Мне часто сниться сон. Как будто я приезжаю на море, или океан. И я жду большой волны, цунами. Я жду и боюсь одновременно. И вот оно находит и я бегу, кричу. Хватаюсь на скалы или песок, оно накрывает меня, а бывает и не достигает. И опять отходит. И я снова жду его. Я боюсь его, но с другой стороны безумно желаю.
[220x340]
"Черный лебедь" - событие, которое является труднопрогнозируемым, маловероятным или вообще невозможным, но имеющее существенное значение. Например, мировой финансовый кризис....Это событие неожиданное, имеющее значительные последствия и имеет в ретроспективе ряд объяснений.
10 принципов построения мира, который будет устойчив к "черным лебедям":
- Лучше, чтобы что-то хрупкое разбилось, пока оно небольшое, чем ждать, пока вырастет и все же разобьется.
- Недопустимо убытки делить на всех (например, если в кафе все закажут, что хотят, а счет равными долями будет разделен на всех, то, естественно, каждому придется отдать огромнейшую сумму...).
- Людям, которые с завязанными глазами управляли школьным автобусом и разбили его, нельзя доверять новый.
- Нельзя предлагать управляющему АЭС бонусы без ощутимого штрафа на случай аварии. (то есть он будет менее склонен к риску)
- Увеличивайте сложность простотой.
- Не давайте детям динамит, даже если дали им инструкцию.
- Только финансовые пирамиды строятся на доверии, а для государственных ценных бумаг это не подходит.
- Не давайте наркоману наркотиков, даже если это обезболивающее.
- Граждане должны быть защищены от советов экспертов.
- Начинайте жарить омлет, имея предварительно разбитые яйца.
Дело в том, что мне 17. Встречаться с парнем начала 11 месяцев назад. Все было как в сказке - мы никогда не ссорились, виделись каждый день и проводили с друг дружкой массу времени. В итоге, я растеряла всех своих друзей (так как перестала проводить с ними время). На 7-ом месяце он переехал жить ко мне (мы живем вместе с родителями). В последнее время он начал меня безумно раздражать - манеры, стиль разговора, мне постоянно кажется, что он безумно тупой (почвой для этого служит то, что он ничего не может понять с первого раза, тяжело до много додумывается...), и мне с ним стало очень скучно... я очень позитивный человек и мне смех нужен как воздух... Он постоянно смотрит документальные фильмы, при чем не становясь от этого не на грамм умнее. У меня такое чувсто будто мы отдаляемся друг от друга. Мне иногда кажется, что если б наши отношения не зашли бы так далеко, то я его наверно бы бросила... Но я не могу - он очень сильно меня любит, наши родители часто ездят в гости к друг дружке, вообщем ситуация очень сложная и бросить его - означает перессориться и оправдываться перед всеми, кого я знаю. Да и бросать я его не хочу - я так привыкла к нему, да и я помню как хорошо нам было вместе всё время, мне очень хочется вернуть былые отношения... и у меня встает вопрос... неужели нельзя как то возобновить мои чувства к нему? почему я начала так критично к нему относиться и раздражаться по каждому поводу? почему раньше он казался мне идеальным, а сейчас я его чуть ли не стыжусь? Я попыталась ему намекнуть, что мои чувства гаснут, а он обнял меня и начал говорить что не сможет без меня, что я смысл его жизни и т.п....Мне от этого становится еще хуже. Помогите. Я не знаю, что делать. Раньше я была уверенна, что он моя вторая половинка. Нам было та весело вместе, а сейчас он стал в моих глазах каким-то серым, скучным... Я постоянно нервничаю, чтобы он не сделал, а он просто молча сносит мой крик. Мне так не хочеться делать ему больно, а в такие моменты я себя просто не контролирую. Я не знаю у кого попросить совета. Некторое мои знакомые в интернете говорят, что наши отношения зашли в тупик, но я бы хотела спасти их. Раньше же они были не такими. У меня такое чувство будто он полгода назад и он сейчас - это разные люди. И того - классного, веселого, умного, интересного я любила, а сейчас рядом со мной находиться какая-то тряпка.. И это чувство постоянно меня раздражает и провоцирует на конфликты. Но я не могу его бросить, меня держат воспоминание о прошлом с ним. Мне постоянно кажеться, что всё будет как раньше.. Что мне делать? Прошу, помогите. Я зашла в тупик.
Судя по всему, помочь мне некому, так как в жизни меня совсем никто не понимает. Нет, конечно, вид делают все, но реальной помощи и поддержки нет.
В общем, я в таком состоянии, что и не знаю, что делать и как жить дальше, просто, сама я выхода здесь не вижу, конечно же здесь нужен психолог, но может, кто поможет просто советом…
Проблема в том, что моя мать не даёт мне нормально жить, я уже устала от её проблем и её поведения. У нас никогда не было отношений "мать-дочь" меня воспитывала бабушка, пока мама пыталась устроить свою личную жизнь. Ещё у меня есть младший брат, которого она просто боготворит, она считает, что без неё, мальчик сам ничего сделать не сможет и решает все проблемы его сама. Сначала, была школа. Там она до одиннадцатого класса, звонила одноклассникам и спрашивала домашку. Потом наняла репетиторов по пяти предметам, только что б её сын, достойно закончил школу, а не со справкой. Но и этого было мало, она заплатила за ЕГЭ, так сказать подстраховаться, а на самом деле - тупо списать. Потом, был колледж, где она сама же и преподаёт (можете представить какого цвета у него диплом?) Потом – армия, несколько тысяч, и "наше сокровище" служит в Москве, при каком то военном институте. Простоял год на проходной. Летом она опять же заплатила, кому надо и его в отпуск отпустили. Так же через знакомых он поступает в институт, на заочное отделение. Уезжает опять служить, а мама, тем временем, сдаёт контрольные за него в институте. Надо ли писать, что не бесплатно. Сейчас он дослуживает последнюю неделю. Мама опять же не успокаивается и договаривается с его командиром, чтобы отпустили его на три дня раньше! Я вообще в шоке! Это в принципе их личное дело. Но дело в том, что мама решила устроить на практику, на предприятие где работает мой молодой человек. Как бы опять же по знакомству. М.ч работает уже давно имеет хорошую должность и на хорошем счету у руководства, (на это наверно она и рассчитывала) Но начальство, особый народ и у них свои взгляды на практикантов и прочие мелочи - обещали взять, но на определённых условиях (не буду углубляться в детали) Но маме моей показалось этого мало и она подключила опять же свои связи и полезла "через голову" стала названивать в, пусть будет центральный офис. Они от туда естественно на работу моему м ч. Там главный в шоке, вроде как договорились, а тут звонки свыше?! В целом на работе у м ч, не айс! Пошли слухи, что типа, какого то блатного устраивает, да ещё и маменькиного сынка, опыта работы нет, да и образование под вопросом! Типа подкинул проблем, косо смотрят, спокойная жизнь закончилась. М ч звонит мне и высказывает своё недовольство по этому поводу. Говори, что ему стыдно, не известно ещё как мой брат себя здесь проявит, но он уже у начальства на "особом счету" (конечно, кому такое понравится?)Хочет, чтобы я маме рассказала всё правду,что творится у него на работе, и то так дела не делаются! А мама тем временем названивает, жалуется какими нервами ей обходится это трудоустройство, как ей тяжело и никто ей не помогает и всё сама, что она уже устала и всё в таком роде! А я во всей этой истории как раз по середине и мне мама в одно ухо, а м ч в другое, свои жалобы обиды и т.д. Я не знаю, что мне делать, как повести себя. Маму послать не могу - язык не поворачивается, а м ч - потому что сама прекрасно понимаю, что толку от моего брата ни какого не будет (т.к. сам по себе он никогда ничего не делал) Они вдвоём мне все нервы вытрепали, загнали меня в такую ж.. депрессию и по сегодняшний день это продолжается. И мне приходится работать на "два фронта" - маме говорить какие кругом сволочи, успокаивать и поддерживать её. А м ч - поддакиваю, что ничего из этого не выйдет и что он конечно же прав.
Я не могу больше так! Я просто устала! Помогите кто нибудь! Что мне делать? Не знаю, понятно ли, что, из моего сбивчивого рассказа, но это просто накипело и терпеть нет сил! Это моя последняя надежда…
Всем привет!
У меня такая ситуация
Я девушка симпатичная,в меру умна и вообще хороша собой.Многим парням я нравлюсь,но только почему то тем,кто мне не нравится.
Я познакомилась с парнем,по началу он мне не нравился,а я ему нравилась. Постоянно ему отказывала в встречах и т.д. Но после лета,я его снова встретила и он мне очень понравился и мы начали общаться заново. Он меня позвал к себе и мы отлично проводили время. Только почему то он не говорил об этом своим друзьям. У него была девушка и он из-за меня с ней расстался. И после этого наши отношения ухудшились, я не знаю почему. Он меня уже не звал гулять и т.д. Позже мы вообще почти перестали общаться, хотя он мне говорил что я ему очень нравлюсь и всё такое. Сейчас я понимаю,что очень скучаю и не могу без него. Он пишет мне иногда,но не так как раньше. Я не знаю,что мне делать. Поговорить с ним, о том как сильно он мне нужен или просто забить на него?
Size: 10.16 MB, Rus, Free
Автор: Яремчук С. А.
Издательство: Питер
Год: 2011
Страниц: 240
Формат: DjVu
Язык: русский
Качество: отличное
Эта книга позволит вам освоить на 100% Linux Mint — популярнейший дистрибутив операционной системы GNU/Linux. «From freedom came elegance» («От свободы к элегантности») — девиз данного дистрибутива, который совместим с оригинальным Ubuntu и вместе с тем избавлен от многих его недостатков и недочетов, а также оснащен оригинальным интерфейсом и набором собственных приложений, таких как mintInstall, mintUpdate, mintMenu и т. д.
Есть ли среди участников данного сообщества те, кто принимал или принимает антидепрессанты?Если есть, то напишите о них поподробнее. Есть ли в них смысл, не действуют ли они плохо на организм, или же(как многие говорят)все побочки в большинстве своем надуманы?Стоит ли их принимать при лечении депрессии либо надо справляться какими-то другими методами, не имеющие никакого отношения к таблеткам, препаратам и прочее?
Такая ситуация. Была дружба.
Теперь этой дружбы нет. Не буду вдаваться в подробности по какой причине, просто глупость.
Всё бы пофиг, но я теперь не знаю чего ожидать от бывшей подруги. Потому что она человек мстительный и злой.
В то время, когда мы дружили, я ей много всего рассказывала. Слишком много. О чём теперь неимоверно жалею. Так как теперь эти тайны, каки-то ошибки молодости могут обернуться против меня.
В принципе, у каждого есть скелеты в шкафу, но про мои скелеты бывшая подруга слишком много знает. И я боюсь, что она может этим воспользоваться. Она знает моё слабое место.
Я сейчас встречаюсь с мч, которым дорожу.Мне бы не хотелось, что бы он познакомился с некоторыми косяками моей жизни. Но подруга может это обеспечить и дала это понять.
Я не хочу терять этого человека и становиться жертвой шантажа. На душе поселился огромный камень. Живу в страхе :(
Как можно исправить ситуацию? На нормальный контакт бп не идёт. И не пойдёт.
Я, конечно, получила очередной урок "не доверяй никому" и много не болтай, но как дальше жить? В ожидании, что она-что-нибудь выкинет.
Size: 35.5 MB, Rus, Free
Автор: Скотт Мюллер
Название: Модернизация и ремонт ПК 18-е издание
Издательство: Вильямс
Год: 2009
Страниц: 1512
Формат: pdf
Язык: русский
Качество: отличное
"Модернизация и ремонт ПК" - это исчерпывающее руководство о принципах работы персонального компьютера. Независимо от того, устанавливаете ли вы более производительный процессор или более емкий жесткий диск, пытаетесь найти источник проблемы или просто хотите разобраться в том, как взаимодействуют компоненты компьютера, книга станет для вас бесценным источником информации. Она давно превратилась в стандарт де-факто в среде компьютерных специалистов во всем мире.
Я нахожусь в депрессии с марта 2008. Это было тяжело признать, но это так. Я прочитала множество информации по этому поводу и я уверенна в своем диагнозе. Я хочу узнать какими препаратами лечиться депрессия, а еще лучше посоветуйте мне психолога в Самаре. Мне нужна помощь специалиста.
[346x500]
М. ВЕЛЛЕР, "ВЕЛИКИЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС"
( книга написана в 2005 году. а в этом году названа в числе 10 лучших книг года)
На мой взгляд, эта книга - смесь научного труда и революционных прокламаций.Нно читала я её не отрываясь, и переворошила она мне всю душу.
Вот несколько цитат из неё:
"И нет такого идиотства, которое они (правительство нашей страны) не совершили бы за 5 лет своих трудов и дней. Нет такой тропы в малиннике, которую они бы не обгадили безо всякого слабительного. Нет такой глупости, которую они не сделали бы по собственной инициативе. Это что-то страшное..."
А дальше автор перечисляет 15 причин, почему буквально все население нашей страны ( от нищих пенсионеров до олигархов) и всего мира ( от Америки до Израиля) является их врагом.
Ещё: "В течение нескольких лет, ничего, в сущности, не сделав, власть сумела наладить дело так, что стала нежеланна всем."
" На этот раз воры официально именуются правительством России. Наконец-то грань между мошенником и министром стёрта начисто"
Ну, хватит. Так можно процитировать всю книгу, настолько я согласна со всем тем. что пишет Веллер.
А тем. кто это ещё не читал. мой совет: бегом в Флибусту!
[373x550]
Решила, прогуляется на сайт издательства Альфа книги, может там, что новенькое появилось, и появилось, прям только, только вышло. "Путь демона" я прочитала уже давно, и меня не мог не заинтересовать сиквел к нему. Сначала меня как всегда напрягло, начинать читать историю с новым персонажем, особенно после заявления, что это сиквел. Но все равно я взялась прочитать, во первых времени это отнимет не много, объемом книги автора похвастаться не могут, во вторых мне осень понравился эльф на обложке, больно симпатичный и волки тоже лапы, в третьих название очень романтичное "Сердце вьюги", красиво звучит.
Поскольку ждать я не хотела, то прочитала вариант, взятый на СИ, вряд ли в книге будут какие ни, будь радикальные перемены. Честно скажу, чрез первую часть книги продвигалась со скрипом, что поделаешь дело привычки, одно дело когда "наши там" и совсем другое когда "ихние тут" (мне было дико)! Потопом ничего, втянулась, да и знакомые персонажи стали встречаться, всегда приятно встретить старых знакомых, даже если их плохо помнишь (или вообще не помнишь, и в правду "Путь демона" читала очень давно). А в конце все так закрутилось, что ужу все равно, что было в самом начале, можно сказать там все только началось.
Аннотация:
Когда некуда отступать, судьба и древний талисман дарят тебе новый мир. Кем ты станешь в нем, ледяной принц почти уничтоженного народа снежных эльфов? Ты мечтаешь вернуться и возродить свой народ, но для этого нужно набрать силы, стать могучим магом… Что непросто, очень непросто сделать в мире машин и науки, странном, безумном мире под названием Земля. Но ты не отчаиваешься, ведь по прихотливой улыбке судьбы, именно в этом мире ты обрел то, чего тебе так не хватало на родине: родичей, друзей, надежду… И горе тем, кто попытается отнять это у тебя!
Я ненавижу этих животных. Я испытываю к ним такое отвращение, что меня передергивает от одной мысли о пушистых хвостиках и длинных ушках, которые всех умиляют.
Это началось сравнительно недавно и внезапно. Никаких событий, ассоциаций связаных с кроликами, нет. Вот просто ненавижу. Не боюсь, а именно ненавижу. И испытываю отвращение. Я не знаю почему так.
Обращаюсь за помощью к Вам, потому что хочу понять причину.
недели три-четыре назад приснился сон и до сих пор он мне не дает покоя
будто бы я умерла.. физически я этого не ощущала, но мысленно была в этом уверенна
я всё и всех видела и чувствовала такую тоску и пустоту, а меня никто не слышал и не видел
было так страшно что я уже никогда не увижу своих любимых.
я стояла в проходе к своей кухне плакала и смотрела, а они меня не видели не слышали...
проснулась в слезах и целый день ходила как ненормалная, только посмотрю на своих и меня в слезы бросает и сказать то ничего им не могу..
может кто поможет растолковать?
недели три-четыре назад приснился сон и до сих пор он мне не дает покоя
будто бы я умерла.. физически я этого не ощущала, но мысленно была в этом уверенна
я всё и всех видела и чувствовала такую тоску и пустоту, а меня никто не слышал и не видел
было так страшно что я уже никогда не увижу своих любимых.
я стояла в проходе к своей кухне плакала и смотрела, а они меня не видели не слышали...
проснулась в слезах и целый день ходила как ненормалная, только посмотрю на своих и меня в слезы бросает и сказать то ничего им не могу..
может кто поможет растолковать?
У меня такая проблема....раньше я этого не замечала,но как мне кажется...вобщем у меня интернет зависимость. Началось это два года назад,когда мы перехали к бабушке и мне подключили скоростной интренет,благодаря которому я могла скачивать игры,фильмы,сидеть где угодно...делать все что угодно...
Я поступила в колледж,ходила училась,но приходя домой сразу в интернет....сидела с 3-х часов до ночи,иногда до утра...Бабушка фигела с меня...ругалась,что я сутками сижу за компьютером и ничего не делаю. Кушаю за компьютером,все свободное время около него...
Лето...я перешла на второй курс... Все лето я сидела ночью в интренете,,днем спала.Мне не нравилось мое окружение,поэтому я предпочитала спать тогда когда все бодрствуют. Моя двоюродная сестра тоже поначалу была в шоке,что все время я за компом(когда я перехала к бабушке мы начали встречаться чаще чем было,до этого не виделись месяцами) Вскоре вся родня была в курсе того, что я живу в компе. Все лето я не выходила..никуда...была дома,друзья как то пытались меня пару раз вытащить погулять,и я гуляла но это было в конце августа,и гуляла я мрачной,гулять не хотелось...хотелось прийти и посидеть в интрнете. Мне было 15-16.
Следующий год...долгов понабирала неимоверно. Прихожу домой в интернет,мне нет дела до уборки,мытья посуды и прочего,я даже не хожу в магазин. Бабушка свыклась с мыслью того,что я ночью в интернет,днем в интернете.Гости приходят-я в интернете,а мне все равно. На учебы мне глубоко фиолетовоДолги копятся.... Опять лето....и я опять не гуляю....я располнела...вобщем..ожирела,не прям толстуха,а вроде все норм,но попа просто ни куда не лезет...После очередного похода в магазин я поняла что джинсы мне на мою фигуру в обычных магазинах не найти,мои размеры кое как находятся или кое как налазиют на меня,вследствии чего у меня была продолжительная дипрессия и комплексы...В то время я все свое время проводила в интрнете.В магазины не ходила,в парикхмахерские не ходила...забила на все...
В итоге новом 2009-2010 году я пришла на третий(последний курс) с шестью долгами с волосами собранными в хвост и бледной как поганка, те кто даже оставался в мурманске на лето хоть капельку загорели,но я опять все лето провела дома...в интернете.Друзьям пообещала гулять с ними каждый раз как позовут,ходят нечасто но если идут, я стараюсь не обращать внимания на свои комплексы и отрываюсь по полной. Но это бывает редко,и то прихожу и сразу к компьютеру. Мама отвлекает я кричу на нее. Папа приходит поговорить об учебея тупо не слушаю его а сижу в интернете
Сейчас....подходит сессия,надо сдавать отчеты по практике,я на грани исключения. И вот я начинаю задумываться,что я хочу...хочу многого,хочу выучиться,найти хорошую работу,хорошо одеваться,съездить туда где я еще не была...машину хочу...и при этом всем,я каждый день приходя домой вместо того,чтобы учиться сижу в интрнете...Целыми днями ничего не делаю,кроме как сижу в интрнете,смотрю сериалы,лазаю по сайтам...Если что то не измениться..наверное я так и буду сидеть в интернете и только мечтать и ставить планы которые не осуществить
Думаю если, сделаю скорость интрнета очень маленькой,такой что кое как смогу заходить на сайты (и то для того чтобы скачать что то для учебы) то смогу начать учиться,читать книги по экономике,заняться собой, бывать чаще на свежем воздухе...
Но все же...может..это и не так уж страшно? Больше всего меня пугает то,что я очень хочу учиться,чтобы обеспечить свое будущее,хочу выучить английский,похудеть,но каждое утро откладываю это на "завтра" и сижу целый день в интрнете,.И вот не знаю...от интрнета ли зависит моя целеустремленность...и вообще зависимоть ли это?
Может что вы посоветуете? Как быть? Что делать?Не думаю что я смогу без интернета,да даже если скорость маленькая (130кб/сек. будет я все равно буду сидеть на сайтах,и до учебы мне опять не будет дела...