da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.

"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"

 Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.

читать дальше

Originally published by xeko  at отмазки и их значения

Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.

[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта

Читать далее...

Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.

Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.

Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».

Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.

Моя личная оценка 10 из 10.

Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Не против, если я буду сюда писать всякую интересную дрянь из сети?))

ПыСы: Мое фотке, если кому то интересно))

[показать]

Originally posted by xeko at о женщинах с юмором

[225x300]0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Многие из обывателей ЛиРу страдают от того, что им кто-то ставит антипатии и не подписывается. На самом деле определить подлеца (падлюку) очень просто.А избавится от стресового состояния ещё проще. Итак,
1) Нужно узнать кто поставил анти. Узнать это очень просто. Откройте статистику просмотров вашего днева за день. И всем подозрительным (или вобще всем) поставьте анти с вашего днева. НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТАВЬТЕ АНТИ НОВИЧКАМ, с момента регистрации которых не прошло 2 недели. После этого сразу же высвитется ник того, кто одарил вас сею прелесстю.
2) Избавится от стресса просто. Для начала следует завести 10 дневников и больше с одинаковыми паролями. И из них забросать анти обидчика. Потом зайти в какое-нибудь сообщество, посвященное этой теме и с кем-нибудь договорится дополнительно. Стресс по идее должен снятся.
3) Можно по-умному по-хорошему (или по-плохому - безразницы, все равно поможет)попросить обидчика забрать свою антипатию назад. Возможно, он согласится. А может и нет и будет засыпать вас.
4) Если анти поставил ваш друг, не спешите его вычеркивать из друзей. Хотя это неминуемо. Потом ... вобщем незнаю, придумайте сами.
Я не несу никакой ответственности за этот материал, ведь золотое правило психолога - только наталкивать людей на решение своих проблем. А выбирать вам. Ведь это чревато попгоаплбен. Ну вы поняли.

)
[640x480]

Я хочу завести себе хомяка. Буду его регулярно мучать, обижать, дергать за шерсть. И закармливать до потери сознания. Чтоб он был толстенький и пухленький, а то тощие хомяки мне не нужны. А он мне будет обсирать все вокруг, вонять непонятно чем и вобще думаю мы с ним подружимся.
[500x351]

Кад на тэ помислим
Воим се да те опет заволим
У модрэ уснэ
Зарием зувэ, да праву бо заборавим.
Ланэ мое о видана
Вишэ и нэ другуе
Витам само да си сама
Людэ кое нечуем.
Ланэ мое ночэ срэни
Ние лажно било сви
Наджи неко да ли к мэни
Да тэ парэм не волим
Да тэ више не волим
[375x500]

"Эта новасть прилетела к нам из мира мистики. Только што поверенный в делах Бога на Земле ( нет, не Жириновский, другой, пожелавший остаццо неизвестным ) поведал кариспанденту Удаффком о том, што искрометный йеблан, белодомский алкаголик, магистр далбайебизма, животрепещущее знамя умственных балезней, он жэ па савместительству мистер призидент СШП Джорш Буш блять, регулярно общайеццо с Богом.

Стало известно, што Буш познакомилсо с Богом в 1982 году, кагда принимал кокайин. За тем и подружились. Вместе на виласипедах ганяле чертей по всему Техасу,
жрали виски, пускались в блуд, и в не дули. Но по признанийю Джорша он все – таки один раз дунул, но ему не панравелось.С тех пор у Буша в Белом Доме стоит селектор, по которому он по вечерам напрямуйю связывайеццо с Богом и пиздоболит на разныйе темы. Например , о Сотоне. Оказывайеццо, он ужэ давно сошел на Землю, и для канспирацэйи сменил имя – тепеть он не Диавол, а Виктар Йущенка.

А в июле 2003 года, в Белом Доме,где живут гандонэ, раздалсо званок. Буш привычно атветил: « Тилифон, гаварю тебе аллё штопесдец!». Звонил Бог. Он поведал интереснуйю историйю о том, как выиграл в карты у братьев Аллах и Акбар две страны – Офганестан и Ирак.

- Я дарю тебе их, Джорш, иди и возьми их, - обрадовал Буша голос в трубке.
- Мне…Я… Я ужэ иду, я пабижал… - радастна залепетал Буш, -вот только у мамы щас разришенийя спрашу. МАМА! А можна я с Божэй помащью пайду и вайду в Офганистан, а потом и в Ирак.
- Пойди, сыночек, сходи –с доброй улыбкой сказала мама и падумала : « Как жэ зайебал ты меня ужэ, даун пестражопый!Опять обосралсо, сука как ни пагаварит с Президентом Украины, так и среццо безбожно, хуйло, блять, мучнойе! Усыпить можэт ево? Да жалко инвалида….ездит вроде смишно на виласипеде, пузыри из носа забавно пускайет….»
-Ура, мама разрешыла, - закричал Буш в трубку так, што Бог чють не аглох правым ухом, -только я щас шортики паменяйю, а то я апкакалсо апять штопесдец. А хуле, пять минут назад с Диаволом разгаваривал.
- Ну, тагда действуй, апездал, - напутцтвовал Бог призидента СШП.

Остайеццо только дабаветь, што теперь понятно, пачиму Джорша Буша называйют УБОГИМ. Ведь призидент СШП ва время паследнево запойя , по ево словам, удачно погостил у Бога, и прайиграл в карты Будде исчо адин ураган на Пендосийю, каторый Будда ужэ начал замешивать в свайем глиняном кувшине."

Маразм №1. Передо мной стоят 2 свинки. Они такие маленькие, красивенькие, розовинькие, толстенькие, глазки у них такие маленькие, черненькие, на одной из свинок бантик, они такие пушистые. И два пятачка с черными дырочками. Только у свинки девочки пятак вперёд вытянут, некрасиво ей.
Маразм №2. Мне приснилось, что шаурму делают из мяса бродячих собак. Выпатрашивают их внутриности руками и режут мясо. А возле прилавка где продают собак воляется гора трупов. ФУУУУУУУУУУУУУУУ. А если бы шаурму делали из мяса людей?
Новость №1: Прикиньте, какой кошмар.!!! Оказуется, в "Божоле" добавляют сахар!!!!
Новость №2: Кошмар, у Джоржа Буша сгорел дом в Одессе. Которого у него небыло.
[450x240]

Я сочинила стишок под впечатлением одной наряженой ёлки.
Еду я в трамваю,
Ветер дует в лицо,
Вижу стоит ёлка,
Нарядная такая,
Вся такая зелёнАя, (ударение на А)
На ней шарики блестят
И герлянды шелестят,
Под зелёною сосною.
А на ветках сыпит небо
Белый-белый порошок.
Я его возьму разок,(в рот)
А он во рту и тает.
Чудо-чудо порошок.
ты ведь пробывал дружок? (это с песни одной)
Вся красива, весела
Стала после порошка
Наша ёлочка-сосна.
Все.
[348x500]

Пишите в коменты что хотите, что беспокоит или ещё что-то, пишите бред и мысли умные, короче что в голову взбредёт.

[452x640]
-Ты ждала меня?
-Нет.
-Что-то случилось?
-Все хорошо.
-Ты осталась мне верна?
-Да.
-Почему ты плачешь?
-Просто так...это лишь дождь...
-Я должен тебе сказать...
-Говори...
-Я полюбил другую...
-Хорошо...
-Мне уйти?
-Уходи...
-И ты ничего мне не скажешь?
-Будь счастлив!
-А ты?
-Проживу...
-Ты уверена?
-Да.
-Почему?
-Я тебя люблю...
-Ты будешь счастлива!Будешь жить...
-Знаю.Моя жизнь-это ты,и поэтому я хочу,чтобы ты был счастлив!
-Поцелуй меня...
-Нет!
-Почему?
-Ты больше не мой.
-Прости меня...
-Хорошо...
-Прощай...
-Прощай...
Через месяц Он узнал,что Она покончила с собой.И Он вспомнил Ее слова-о том,что Он-Ее жизнь...Парень не смог смириться с этим и выбросился из окна...Он оказался на Небесах.Она была там.Она стала для Него Ангелом.
Фу, какую гадость я украла у одного чувака. Достали уже эти истории, одно нытье и слёзы, типа Она умирла, а Он тоже умер из-за неё. Нестыковачка получается, полюбил другую, а выбросился из-за своей бывшей. Я ГОВОРЮ НЕТ ЭТИМ БРЕДНЯМ, КОТОРЫЕ НИЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ УЧАТ! Предлагаю свою версию!!!!!
-Ты ждала меня?
-Нет.
-Что-то случилось?
-Все хорошо.
-Ты осталась мне верна?
-Да.
-Почему ты плачешь?
-Я не плачу, придурок
-Я должен тебе сказать...
-Говори...
-Я полюбил другую...
-Хорошо... ну и чеши к ней
-Мне уйти?
-Вали давай
-И ты ничего мне не скажешь?
-Пошёл нах
-А ты?
-Проживу без тебя, не один такой
-Ты уверена?
-Да.
-Почему?
-Потому что ты чмо и ничтожество
-Ты будешь счастлива!Будешь жить...
-Конечно буду. Найдк себе реального чувака, который не будет метатся от одной юбки к другой.
-Поцелуй меня...
-А не пошёл бы ты
-Почему?
-Зубы мне не заговаривай, а? чухай отсюда
-Прости меня...
-Хорошо...
-Прощай...
-Прощай...
Через месяц Он узнал,что Она вышла замуж за красивого, богатого, умного и честного человека, от которого родит много-много детей и будет с ним счастлива.А Он остался один, никому не нужный, или ... ну, вобщем не знаю, придумйте сами.

Моя идиотская жизнь раньше состояла из учёбы, и только. Сейчас меня выгоняют из универа и моя жизнь окончательно рухнет. Раньше она тоже рушилась, но медленно, а сейчас просто рухнет. Можно предположить, что это конец, но на самом деле это только начало. Но не многие это видят и попытаются меня утопить в моём горе. И у них может это получится. Они смогут это сделать. Потому что я прислушиваюсь к их мнению.
[512x384]

Стала ПЧ какой -то Ирины_Узун. Я теперь её фанатка. гыгыгы

Надо придумать себе какую-нидудь грёбаную схему. Терпеть это не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

wiki.liveinternet.ru/Servis...net/Zvezdy

...