Открыла балкон проветрить, глянула вниз, мысль — ударом
«как все-таки просто».
— Ух епты, — вслух сказала, окно закрыла и ушла подальше.
По здравомыслящей технике безопасности я должна рассказать об этом кому-то. Перебрала в уме: для личного блога в телеграме это слишком, и людей там чересчур. Даже для близких друзей в историях слишком. В чат с одними подругами слишком много ныла в последние дни, и они сами еле держится. В чате с другими подругами обе уехали в отпуск, не хочу им его портить. Мама и так страдает от работы. Для разговора с бывшим тема сомнительная. И я не хочу говорить это психологу, потому что не хочу разбирать подробно эту тему. Хочу, наверное, просто — услышали и обняли и «ну что же ты, всё же будет».
И я же не всерьёз. Подумала за пару минут до этой мысли: ещё немного напрягусь, ещё два, три, четыре месяца — и будет не хорошо, но куда ни шло. И это был логичный ход: куда ни шло это никак, а никак — близко к суициду.
Меня так измочалили последние полгода, что сама не знаю, чего от себя ждать.
Этой ночью я думаю про девушку, которая добилась эвтаназии из-за моральных проблем.
Думаю, как здорово, если бы за «не быть» не раскрывалась бы катастрофа. Если бы можно было попрощаться и передать дела и не устраивать драм. Хотя это и звучит как драма.
Ты можешь быть кем угодно, но ты должен быть.
А я не хочу. Ничего и быть собой особенно.
Люди меняют пол, и мы учимся их понимать. А как сменить себя всю, содрать с себя тело и выбраться из головы, наученной мыслить так по-дурацки?
Я не знаю, чего мне надо, но все снова не так.
Строчки как у четырнадцатилетки. Чувствую себя так же дебильно неуместно и грустно — мир дурацкий, я дурацкая, я никому не нужна, а себе — особенно, и сижу ночью и ною на ли.ру.
Напишу про бабушку, напишу про.
Как раньше могла не дойти и не догадаться. Заберу бабушку на страницы, в свою историю, в историю - бабушку, мою, мою бабушку, спишу, сложу, все фразочки и грузный шаг и хор ветеранов. Никогда это не было плагиатом, а сохранением, одна я знаю про то, какая бабушка в роли бабушки, брат слишком маленький и ничего не запомнит.
Перед сном самым приснилось сегодня, что лето .и я в поселке, и вот-вот уезжать, и иду по-сонному медленно по улице родной, проснулась и поняла звонко, что никогда, никогда на свете не внесусь на летних каникулах в дом с криком "Бааа!", и она на меня чтобы в ответ ругалась.
Не засыпаю — от жары, шума с улицы (поливальные машины под окнами, машины на Садовом). Думаю про бессонницу и про всю жизнь.
Жизнь такова что — спать не хочется заодно чтобы завтра не наступало дольше. Завтра в офис, офис меня жрет ложками для мороженного, аккуратными цветными шариками.
Поняла, что никогда не была финансово свободной. Стала теперь заместителем руководителя отдела, стала индивидуальным предпринимателем, лектором в нескольких курсах. Скопила сумму — хватит на плюс-минус год плюс-минус нормальной жизни. И все ещё кажется, что не работая, я мгновенно умру в канаве нищая.
Сейчас, честно говоря, себя жалею, и ещё устала, и ещё злюсь, что снова не высплюсь. Так что текст уже через пару дней станет стыдным и дурацким. Но захотелось все равно зафиксировать ощущение таким, каким оно было прямо сейчас.
Я все жду, что приду к какой-то точке, положу себя, скажу — нате. Теперь ваша очередь. А очередь всегда будет моя.
Но не умею себя класть со словами «нате», и не умею людей встречать, которые могли бы мне что-то советовать, умели бы сильнее меня быть.
Ещё вспомнила зачем-то, как в первый рабочий день, позапрошлой осенью, пришла домой и рыдала на полу в углу, с выключенным светом, что я там не хочу оставаться и жить так не могу. И мне тогда сказали что-то вроде: ну ладно тебе, ну может привыкнешь, или ну может хочешь уйти. И никто не сказал: завтра идём к врачу, и пока мы с этим не разберёмся — никакой работы.
Представьте, что в этом мире есть место, где вам всегда хорошо. И "плохо" там - просто детские глупости относительно настоящих проблем. Повод быть счастливым? Громадный.
Представьте, что ваши родители всю вашу жизнь отпускают вас практически везде. В разумных пределах. Или в не очень. Гулять до ночи, пропадать в детстве на улице все свободное время, ночевать у подруг. И даже отмечать Новый год самостоятельно. И даже в другом городе. Огромное везение? И никак иначе.
Представьте, что всю вашу жизнь вы никогда не имели полного права сказать "у меня нет друзей". Потому что они были, есть и будут. В масштабных количествах. Вокруг вас всегда люди, которые поддержат-выручат-помогут.
Представьте, что почти всю жизнь - правда-правда, с детского сада - вы кому-то нравитесь. В вас кто-то влюблен. Вас кто-то любит.
И тогда все хорошо, стало быть? И тогда, может быть, это такие маленькие составляющие счастье, при полном наборе просто не позволяют пенять на судьбу и обижаться на мир при каких бы то ни было обстоятельствах? А я ведь все равно не перестану.:) Только вот - в наступающем 2011 желаю вам всего того же. Счастливого и важного.
Бывают такие фильмы, которые посмотришь - и жить то ли хочется, то ли все вдруг абсолютно параллельно. Когда мыслительный процесс замедляет работу, подсознание отчаянно вопит "Давай тоже делать что-то значительное!", а взгляд тщетно пытается сфокусироваться на отдельных предметах, помогая организму обеспечивать нормальное существование.
Совершенно обо всем, и ни о чем конкретном. И в том ли дело, что из меня не лучший зритель, или же - слишком сложны эти фильмы для понимания, но после первого просмотра остается лишь масса вопросов. Знакомые отвечают "Да видел, да в шоке, нет, не помню, в чем суть". А потом посмотрим. Вместе с кем-нибудь. Ухватимся за истину, перекрутим по десятку раз главные моменты и все для себя осознаем. Когда-нибудь. С кем-то. Точно-точно.
Сегодня - "Господин Никто". Немного раньше - "Ванильное небо". "Эффект бабочки" (только первый) - про них же. И "Вечное сияние чистого разума" - тоже. Дополнения будут?
Я прямо-таки требую впредь о наступлении Нового года предупреждать всех граждан, без разбора. Громко и ясно, чтобы все-все поняли, что главный праздник не за горами. Не за горами - то еще выражение! 10 дней - жалкие остатки 2010. Кажется, если бы не конец четверти и срочность публикации статей на сайте, я бы вовсе не заметила, что Новый год наступил. И числа эдак 31 в планах на вечер абсолютно точно значилось бы очередное "доделать что-то", если бы не массовые помешательства на праздновании вокруг.
Порой мне кажется, что мы празднуем не потому, что праздник, а потому что традиция. Новогоднее настроение - лишь неведомое состояние, которого надо бы каким-то образом добиться. Но какой тут Новый год, когда завтра физика, послезавтра черчение, и всю неделю - репетиции в школе?
И возможно ли за пару дней включиться в праздник, раствориться в нем, поверить в Кока-кольное "Все будет" и в искренность сотен пожеланий?
Может быть, это еще один побочный эффект взросления - такие вот непраздничные праздники...
Каждая моя осень заканчивается одинаково - я в срочном порядке и убыстренном темпе доделываю дизайн. И с октября по декабрь в планах на месяц в ежедневнике отчаянно выделяется "Дизайн" со множеством восклицательных знаков.
И я его правда делаю - где-нибудь к Новому году, когда и пользователи, и я сама уже дружно отчаиваемся. Но весь декабрь посвящен доделыванию этого уже почти ненавистного дизайна.
Каждую зиму я болею. Обязательно и непременно. Долго и довольно мучительно. Получаю упреки за то, что слишком часто и много. И все равно болею.
И это было бы не так страшно. Но каждую зиму я влюбляюсь. Глупо, бессмысленно, безответно, молча. И даже если эта зима "пока еще нет", я все равно могу себе гарантировать - еще случится. Потому что мои зимы достойны дней сурка. Мои зимы - с совсем разными людьми и с разными обстоятельствами, казалось бы - совершенно непохожие, на самом деле в точности копируют друг друга по сценарию.
Рассказала паре друзей и всем новым знакомым. Но сначала решила, что не буду говорить никому. Надо же хоть иногда иметь для себя какие-то собственные тайные тайны? Только, кажется, тайны требуются совсем иного рода.
Да и чего уж там - всего-то достижение одной из маленьких целей. Завязывать со вступлением? Мою статью взяли в YES!. Тот самый, который мой любимый (и вовсе не из глупых журналов). Тот самый, у которого тираж 200 000 экземпляров.
Значительная разница с местными газетами? Сначала это было Счастье. И казалось, что если какой-то своей цели добиваешься, то весь мир сразу становится сказочно-прекрасным. Ан нет - уже через пару недель жизнь осталась по-прежнему выматывающе-пресной. По-прежнему были неудачи, по-прежнему иногда становилось грустно, иногда - очень.
Только чуть больше самоуважения. За то, что "я это сделала". Лишний повод никогда не говорить себе "У меня ничего не получается". И оно того стоит. Априори.
Вы когда-нибудь брали интервью?
А если еще и у довольно известных личностей?
А если только что вы посетили концерт этих самых личностей?
В гримерке было по-домашнему спокойно, словно здесь нет завалов вещей, чужих друг для друга людей и исключительно рабочего повода собраться. Никакого официоза, работающий диктофон, целая команда Нас (два пишущих, два фотографирующих), группа Марсель, держащаяся словно при обычной беседе.
Все началось днем. Было холодно, оставалось еще часа два свободного времени. Звонок - и уже нужно идти куда-то, что-то делать, и именно сегодня и сейчас. "Нет, ну можешь и отказаться конечно...". Куда там - порывы "получать опыт" заводят меня в последнее время в самые неожиданные ситуации. Прийти на концерт, чтобы взять интервью у исполнителей - совсем не страшно. В конце концов, работаем в команде.
А потом оказалось, что не просто концерт, а рэп-группы. И что это очень здорово - смотреть на мир с того угла зрения, о существовании которого порой просто не задумываешься. Много новых лиц - кажется, мы из одного города? И не странно, что не встречались. Но отлично, что просто видели друг друга.