Если бы я просто села смотреть этот фильм, то не досмотрела бы. А так как мне это надо было, то пришлось перебороть желание выключить... и я об этом не пожалела. Гениальная актерская игра Хофмана и Де Ниро. Возможно, даже пересмотрю этот фильм. Очень много хороших фраз, которые привлекают внимание.

"Хороший план сегодня лучше, чем отличный завтра"
"Кого волнуют средства, когда достигнута цель" - печальная констатация факта.
"Весь мир спасти невозможно, можно только попытаться".

Это цитата сообщения Сонная_Богиня Оригинальное сообщение

"Ни о чем не жалейте". А. Дементьев

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

 Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

 Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

 Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

 Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

 

[200x414]
Зенит выиграл СУПЕРКУБОК УЕФА!!!!
Обыграв Манчестер-Юнайтед со счетом 2:1!!
В это верится с трудом, но теперь наш российский клуб - лучший на данный момент!!!
УРА!!!

Убиваться надо тапками!!!)
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Настроение сейчас - -

Это мои последние в жизни летние каникулы... Грустно, но что поделаешь, это жизнь...
И будет последнее в жизни 1 сентября школьное...
Так быстро все это время прошло...
Хотя нет повода для грусти. Я же сама терпеть школу не могу...
все же..неправда

[453x266]

Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую:)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем! :) )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен:)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких :) по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то:)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:)
Моторист механической лопаты (:)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни:)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль:)
Порционист лао-ча (загадочно:)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает :) )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта:)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?:)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный звверь!)

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Лучшие обложки журналов Vanity Fair последних лет.

«Ярмарка тщеславия», так с английского переводится Vanity Fair, принадлежит издательскому дому Conde Nast и издается с 1911 года. Международные издания Vanity Fair на сегодняшний день открыты в Великобритании, Германии, Италии и Испании.

[550x790]
Кэтрин Зета-Джонс (Catherine Zeta-Jones), январь 2001. Фотограф: Mario Testino.

Продолжение...

Настроение сейчас - ужас

У меня появилось острое желание выкинуть свой компьютер - он дико глючит, про антивирус Касперского я вообще молчу - тупая программа, которая все тормозит...У меня и так скорость Инета не ахти, а тут еще эта тормозная реакция...
Надо срочно менять это дерьмище на что-то более нормальное...
Иначе все закончится плохо. Для этого компьютера

"... он разбил мое сердце, ты всего лишь разбил мою жизнь".

"Знаешь, ужасно в смерти то, что человек совсем предоставлен самому себе".

Настроение сейчас - без комментариев

Ну вот. И мы, красноярцы, посмотрели на солнечное затмение, у нас было 90% закрыто.
что сказать, поразительное зрелище, сначала было много туч, дул сильный ветер, ничего почти не было видно, только проблески. Постепенно лунный диск закрывал солнце, это было похоже на стареющий месяц...Потом, в 18.47 все достигло своего апогея, около 90% солнца было закрыто. Стало темнее, подух холодный ветер. Так было около 2 минут, потом солнце стало увеличиваться, оно приняло форму растущей луны)))
это стоило того, чтобы посмотреть. Следущее подобное затмение будет лишь в 2061 году (я не доживу).

а напоследок, народный бред из контакта. Страничка встречи "1 августа луна закроет солнце над Красноярском на 90%"
Данил Колесов высказался
1 августа 2008 в 14:48
Если смотреть на него, то может дырку даже прожечь в голове на сквозь, до затылка. Так что лучше не смотреть. Либо пакет на голову одеть. "Алпи" например. И модно, и безопасно

Анастасия ..милый котенок.. Загибалова высказалась
1 августа 2008 в 14:29
нельзя,вапще смотреть нельзя,потому что те 10% которые не скроются,очень яркими будут,и сразу даже если на секундочку взглянуть,можно зрение потерять,в глазу сразу все сгорает,говорят,что можно смотреть,через какую то пленку,которая в дискете есть..

идёт кастинг басиста в группу. сидит парень-басист, ждёт своей очереди. слышит - тот, кто перед ним, такие соло выдаёт, пипец. ладно. выходит(кто соляки выдавал), его срашивают:
- взяли?
-неа..
ну, заходит следующий.. ему говорят:
возьми ноту "до".
ну, зажимает 5ую струну на 3ем ладу, дёргает... ему:
спасибо, приняты!
- хм.. да тут же до меня парень таакие соляки выдавал...
-а, это он "ля" искал.

ххх:
Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет.Наличие инструмента не обязательно.
ууу:
ммм...
я конечно может чего не понимаю...
а что вы будете делать с басисткой 13-15 лет, без инструмента?

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света.

Встречаются двое:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло, чтобы вытащить из этой машины барабанщика...

После концерта треш-металл группы.
Барабанщик - По-моему, всё было классно!
Гитарист - Чёрт, почему не подождали? Я опять на пол-часа опоздал.
Бас - Чёрт, так вы вот эти песни играли?!
Вокалист - А что, концерт уже прошёл?

Приходят музыканты домой к басисту, видят - тот за сыном маленьким гоняется по всей квартире
- Ты чё к пацану пристал?
- Да он мне, стервец, струну расстроил, и не говорит какую

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один
басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк
исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

В магазине стоят банки с человеческими мозгами, обычные мозги 1 кг - 50 р,мозги басиста 1 кг - 100.000 р.
Покупатель: - А че так дорого?
Продавец: - Да вы знаете сколько басистов надо поймать чтоб килограмм набрать?!

Сидят басист с драмером на кухне и глушат водку.
Басист: Вот блин не пруха то, я в такт за репетицию не разу не попал.
Драмер: А я все время с ритма сбивался, все не туда.
Басист: Да наверное парням без нас лучше будет... Давай убьем себя?
Драмер: Точно... Давай.
Вышли они на балкон, перелезли через оградку и повисли на карнизе.
Басит: Только упадем одновременно на счет 3.
Раз... Два... Три (плюх)... (плюх).

Это цитата сообщения liska55 Оригинальное сообщение

Афоризмы Фаины Раневской

[250x348]"Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"

"Оптимизм - это недостаток информации"

"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"

«Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность»


"Жещина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"

"Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
*На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

*"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

- Как я завидую безмозглым!

- ...Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник. Если у женщины есть голова, у неё есть любовник

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Есть люди - в которых живет ангел....
Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!

— Семья — это очень серьезно, семья чело­веку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завес­ти семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,
что сегодня актеры играли как никогда.

"Самая неприятная вещь в жизни это геморрой. Ни сама не посмотришь ни другим не покажешь".

День первый.
Приехали, холодно... До одури холодно + дождь. Честно, даже после прошлогодней поездки в Лондон такого не ожидала. Или просто не привыкла?
Нас встретили, полчаса просидели в автобусе (позднее мы поняли, что все ожидания - в порядке вещей) Поехали... В школе было собрание. Неприятно удивились, поняв, что то, что было в рекламном ролике EF отличается от реальности (никаких компов, ай-подов, бесплатного инета и школы нормальной... хаха) Стали ждать свою host-family (как мы их называли, приемных родителей))
Нервозно...
еще успели сгонять на заправку Texaco за жравой (первая моя фраза после этого - Тупая буржуйская страна. Позже я возьму эти слова обратно)
И тут...за мной приехали... Дамочка Трейси и ее ребенок Дин (как позднее выяснилось, она еще плюс к этому на 8 месяце беременности. шикарно) разговорились, вроде все нормально... Поехали домой, познакомилась с хозяином, Марком. Меня проводили в мою комнату (мансарда), с задрапированными окнами, чудовищно маленькая. Соседки мои, итальянки, должны были приехать через день. Я посидела, потом спустилась вниз, побеседовала с хозяевами и ребенком, Дином (ничего конечно, не понимаю, дети))). Меня начало трясти от страха... Видимо в этом виноваты новая страна, новые люди. Трейси спросила, почему я так нервничаю. Я объяснила. Она поняла)) Пошла опять к себе наверх.
На ужин меня накормили чем-то местным, с картошкой, соусом, мясом, морковкой. Съела мало. Написала всем, что мне так плохо и что все плохо.
Первый день прошел в депрессняке и апатии.

День второй, или все теряются.
Утром к 9 часам утра поехала в школу (в то утро меня Марк подбросил до школы, чтобы я запомнила путь. Как же)Там у нас прошел первый урок с Мейв - симпатичной ирландкой. Плохо только, что некоторые наши русские придурки все портили...Потом был тест на уровень языка. Он вообще каким-то легким был! Хотя я очень беспокоилась по поводу него... Потом нас повезли в центр города, за проездным, и просто чтоб показать наше обычное место встречи - GPO (General Post Office, оно же ЖПО) рядом со Spire - шпилем в 120 м...Показали нам наши остановки, выдали расписание наших автобусов (двухэтажных...иии))) и сказали, едьте сами домой, ищите свой дом... Круто... Сели все в автобус (моя остановка была Artane Roundabout), ну я ее нашла... Вышла из автобуса и нифига! я даже врубиться не могла где я. Видимо мое замешательство заметил ирландец, он спросил, какая улица мне нужна. я сказала. Он - это трудно объяснить, но... видите церковь? я - да! спасибо, я вспомнила!!! ну и пошла я к церкви... Дошла до нее, а дальше не помню куда идти... Спрашиваю у народа, все мне говорят абсолютно разные вещи!!!через полчаса блуждания я начала нервно хихикать, у меня началась истерика... К счастью, я нашла свой путь...минут через 15... Уфф...
Поужинала (нам обязательно надо было ужинать дома), отправилась на остановку, затупила (во всем виновато движение... не такая сторона, как у нас)села в автобус, который ехал в обратную сторону от центра. Когда я это сообразила, было поздно, но радость, что все автобусы у них кольцевые, так что все-таки я доехала)))
Наш Лидер, Марина, выдала нам карточки с именами нашей группы и другими данными. Я была в панике - я попала в группу Limerick B (все группы имели названия городов в Ирландии - Dublin, Cork, Galway, Kilkenny, Kerry...)Лимерик -очень маленький город, поэтому я разволновалась, что уровень у меня невысокий...)После Welcome-party-с которой мы смотались довольно-таки быстроиз-за музыки и вообще...)- мы немного погуляли и поехали домой. Без приключений добралась до своей улицы и тут... так?? а где мой дом? минут 10 его искала - дело в том, что все улицы, дома одинаковые, легко потеряться, если не знаешь)))
Вот так, за один день я умудрилась потеряться 3 раза.
И я не одинока - терялись ВСЕ! У нас потом на уроке было обсуждение, что такого захватывающего в Дублине было - и все говорили, когда я потерялся...))
это даааа...
День третий.
Пришла в школу - у нас по расписанию был спорт - нашу группу собрали... И мы стали общаться))) это было классно. Спорт - эстафеты, так что мы отлынивали ( и потом тоже))) только гэльским футболом и херлингом занимались, потому что это было классно))). Потом был ланч, потом уроки. Напрасно я волновалась насчет уровня - у меня был 4, самый высокий)))Без приключений добралась домой)))
Вечером ездили в Killney - там, где дом Боно... Пофотались там))) Правда ехать туда долго, мы уж думали, что нас в рабство везут - идеально, ни паспортов, ничего у нас не было))) хех, все обошлось)))
[448x336]

Супер игрушка.