Я окружаю себя красивыми и интеллигентными подругами, пью кофе и глинтвейн в недорогих кафешках. Мы болтаем о книгах, кино, беззастенчиво обсуждаем знакомых, заливисто смеемся и рассуждаем о жизни.
Три раза в неделю я прохожу по искрящемуся центру Москвы, наблюдая снежинки в отсвете ярких фонарей. Желтый дом на Моховой с вечной толпой у входа кажется таким родным и знакомым.
Я теряюсь в книжных, листая страницы гениальных сентиментальных книг.
Мои пухлые угги топчат редкий, но такой долгожданный белый снег.
По выходным я чувствую себя героиней рождественской мелодрамы.
В воздухе сплетаются золотые нити, невесомые, они создают орнамент моей воздушной зимы.
Эта теплая эстетика моего бытия греет лучше кашемирового свитера.

[550x550]

 

Тссс... Иди на полупальцах. Важно соблюдать тишину. Ни звука. Иначе ты их разбудишь.
Заглядывай им в лица. Дыши медленно. Ползи по стенке.
Ты же знаешь, неверный шаг - и тебе крышка. Да, мой милый друг, тебе крышка. Так что будь осторожнее.
А ведь ты всю жизнь хотел на них посмотреть. Мечтал оказаться настолько близко. Что если бы та старушка не забыла бы ключи, ммм? Та старая женщина в ватнике и платке? Думаешь, сам бы пробрался?
Тебе слабо. Ты был слабым всю свою жизнь. Ах, ты будешь спорить. Наивный. Лучше просто молчи. Глотай воздух.
Чувствуешь свой пульс? Твое сердце швыряет от легкого к легкому. Успокойся. Они не любят нервных. Я тоже.

А ты такой смешной. Напуганный. Вчера ты пел мне песни о бесстрашии, а теперь - посмотри на себя... Ну да, забыла - ты же не можешь.
Ты озираешься по сторонам. Ищешь выход. Как пятилетний заблудившийся ребенок. Очнись, тебе уже 20.

Черт, ты явно себе билетик на небеса прокомпостировал. Там, говорят, таких как ты без очереди пропускают. Представь - толпы старых, молодых, безумно красивых, уродливых, с амбициями и без спокойно ждут, а ты врываешься с ужасом из прошлой жизни в глазах и прерывисто дышишь. Такого кто угодно пропустит. Но сколько о тебе будет разговоров...

Да какого черта?! Нет, только не падай! Только не закрывай глаза! Все хорошо. Не смотри на меня так извиняющейся. Кто сказал что я плачу? Я совсем не плачу. Я... Черт, прости. Я не хотела всего этого. Я говорила какую-то чушь, прости, прости, прости, слышишь?! Почему ты такой бледный? Там же просто царапина. Это на рубашке пятно кажется таким большим. Все хорошо. Потерпи чуть-чуть. Я скоро.


Клюква. Твоя кровь как клюква. Я же говорила - будь осторожней... Теперь поздно... Остекленелым глазам слова ни к чему...

эх... ну что я могу сказать, привет, как вы?какие новости?

у мя их полно... ну ... я наконец закончила свою работу)))

теперь буду отдыхать от неё,

но зато скоро школа, сёня к ней ходили, оказалось что на линейке будем стоять рядо с 11 а

та-да ))) короче новость эта оч хорошая)))

а плохая эт та - что приходить над в 7-45, я в школу обычно в это время просыпаюсь,

при условии того что уроки пол 9-го начинаются, а тут в это время уже там над быть(((

 

а ещё новость такая, об этом уже знают все мои подруги, ну теперь будите знать и вы)))
я вчера такого поцана видела
 эх... такой красивый, высокий, голубые глаза, милая улыбка, короче словами описять просто невозможно)))

да... так только меня может угораздить, вот куда не поеду

вечно кого-нибудь симпатищного встречу)))

ну ладно, пошла я телик смотреть)))

День нестерпимо напоминает ночь. Цвет неба и количество сна дают о себе знать.
Спать не хочется. Хочется встретить рассвет. За руку. В оранжево-ванильном небе.
Вместо этого просматриваю давно желанные быть мною увиденными фильмы. "Наука сна", "Гуд бай, Ленин!", "Песни со второго этажа", "Влюбись в меня, если сможешь", "Беги, Лола, беги". А ты говорил, что я не разбираюсь в кино.

Днем - путешествия по давно проложенным маршрутам. Желательно под землей и в старом вагоне. Да, мне совсем нечем заняться.

Помню только один момент животной радости за всю неделю: молнии в подозрительной близости от меня, гром, светло-оранжевое небо пастельных тонов, красные кирпичные дома моей набережной от фасада до шпилей перекрашены странным солнечным светом до неузнаваемости, проливной дождь крупными каплями расписывается на длинной серой майке, волосы медленно превращаются в водяные струйки. Это было "счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего." (с) Влюбись в меня, если сможешь
 
****
Физическая боль на удивление почти заглушила моральную.

Жадно поедаю грейпфруты. Говорят, полезно. И моя аллергия на полезное совсем не смущает.

И все это чудовищная прозаика. Бездарность, кризис жанра, банальная человеческая лень и неуверенность в своих силах. Иногда, бывает и так.

приветик всем))

знаете,никогда не думала что до этого дойдет, но мне так надоела моя однообразная жизь...это что-то

большинство друзей сейчас разьехались... а я или всё время провожу на работе, или дома у компа

хотя моглабы потрудться, и позвать кого-то из оставшихся в городе погулять!

на улице с друзьями не была уже сто лет..

ещё заметила за собой одну вещ - со мной совершенно неочем говорить...

точнее я незнаю о чем говорить с людьми

часто быват такое, что добавляешь людей в асю, и сразу как-то находишь общий язык

а если нет? если для поддержки разговора нужно что-то спросить, а не знаешь что?

короче говоря... остается один вопрос - что спрашивать после того как на обычные вопросы - как дела, что делаешь - уже ответили?

у мя тута счастье! теперь у меня 4 звездочки, это тупо, но я так рада!а все благодаря вам, моим ЛАФФФНЫМ ПЧ огромное вам СпасиБо я так рада что вы у мя есть))) еслиб не вы у мя бы этих звездочек не было, да и симп тоже!

Вот до мя тута умнайа мысль дошла!
Что у многих людей есть хобби, а у мя вот нету, я как всегда отличаюсь умом и сообразительностью!у мя многе знакомые - кто на танцы ходит, кто рисует, кто ещё че-то делает, а я вот просто так... без смысла жизни( ну пока тое её начала)
вот у мя к вам такой вопрос - Какое у вас хобби, и есть ли оно вообще?

Приветик мои пчёлки))) должна сказать что очередной раз убедилась что жизнь скучная, хотя и бывают прикольные оменты)))вчера вот ездила в парк горького, каталась на карусельках ХДДД! и ещё - никогда не думала что просто идти по улице и есть ход дог может заставить человака почувствовать себя на столько счастливым!у мя в последнее время в привычку вошло улыбаться сквозь слёзы, даж не знаю почему, иногда просто от жудкого смеха глаза слезятся, а иногда просто када смотрю какой нибудь фильм с хепи эндом просто начинаю рыдать, не знаю что со мной такое - но это происходит постоянно! а что для вас счатье? и как вы вообще поимаете это слово?

Ну как всегда приветик))) пост сегодня будет совершенно не о чем.. скучно как-то... даж работа не помогает от этой скуки избавиться.. хотя вчера деньги дали - 1500 за три дня - это меня оч порадывало))) завтра вот в парк горького поеду))) на каруселях покатаюсь)))сегодня вот в Атриум ездила, мне купили клёвенькие джинсы и футболку))) Наконец-то купила подружке подарок на Д.Р. так что теперь на одну проблему меньше!

    Ее глаза изумрудного цвета пытались уследить за его молниеносными движениями. Он создавал новый мир. Создавал танцуя. Его земля покрывалась высокой травой, из нее поднимались новые люди счастливой эпохи, их волосы были сплетены во множество тугих узлов, они улыбались друг другу и гладили ручных диких животных, спокойно лежащих на раскаленных от солнца камнях. Где-то там, в его мире, в саване пробуждались львы, а растаманы выстукивали на бубнах этнические ритмы. Где-то там, в лучах заката, он танцевал под эти звуки, чувствуя шелест каждой травинки под своими ногами. Он казался юным и свободным.
    Она же создавала свой, непохожий на его мир, перелистывая пожелтевшие страницы старых чердачных книг. В ее мире жили солнце, доброта и улыбки. Прохожие ее мостовых улиц дарили друг другу теплые взгляды, мужчины были верными, женщины были влюблены и счастливы. Они назначали встречи у фонарей, горящих теплым спокойным светом, и гуляли всю ночь по портовым набережным, слушая приглушенный перебор итальянской гитары. Где-то там, в тихих уголках своей планеты, она читала романы и качалась на качелях. Она была красивой и влюбленной.
    Однажды они встретились. Оба спешили по своим делам: он искал яркий триколор, она - лепестки роз. Спускаясь со своих высот, они оказались на блестящем от дождя асфальте, в сером, прохладном февральском дне. Обменявшись взглядами, она улыбнулась его странной прическе, он - ее наивному блеску глаз. Дела потеряли свой вес, важным оставалась только их неожиданная близость. Потеряв счет минутам, они не замечали, как их миры срастаются, превращаясь в шумных огромный город с не очень приветливым населением свыше 10 миллионов.
    В этом городе мало осталось от их миров, и каждый винил другого в своей потере. Она решила никогда с ним больше не встречаться, он - делать вид, что она ему безразлична. Но пути назад не было, и они остались здесь, до сих пор ища в этом городе капли доброты, любви и свободы и стараясь не вспоминать тот пасмурный февральский день.

[300x300]

В моих руках набор садиста: кипящее масло чужих эмоций, кровавые строки "никогда не смогу быть с тобой" и набор иголок с дружеской заботой на острие, для сердца. Я - садист поневоле. Я плачу, смотря на пытки каждой жертвы, а они все корчатся и просят одного - любви.

У каждого человека есть заранее заданный блок настроений, чувств и состояний, эдакий жизненный шорт-лист, осуществление которого жизненно необходимо. Любовь, например, обязательно чистая, светлая и навека. Или радость, как будто из детства. Для кого-то - улучшенный последними технологиями внешний вид.

Но в этот список не входят такие дополнительные бонусы, как талант, претензия на гениальность, творчество. Они все равно что дополнительное ускорение в классической "змейке" - действительно пригодятся лишь единицам.
Очень ловким и опытным единицам.

Я гуляла с ним. Мы проходили мимо мужчины, в старом синей ватнике, выхваченном из архива Союзов, с опухшим бардовым лицом, и он шепнул мне: "Пойдем быстрее... Этот сейчас опять будет милостыню просить." Внутри дрогнуло, перевернулось и встало совсем не на место чувство жалости. Я вся сжалась внутри, хотелось быть маленькой, незаметной, только бы не встретится глазами с тем, кого указывают в статистике бездомных и обездоленных. Но продолжала смотреть. Не могла вытянуть себя из этой воронки, будто питалась горем. Чувствовала что-то острое, горькое, невписывающееся в мою жизнь маленькой девочки.
Потом вдруг вспомнила о приличиях, тех самых, заставляющих отводить глаза. "Невежливо рассматривать незнакомцев" - спасибо, мама, твои слова сейчас так кстати. Странно думать о приличиях, когда перед тобой пытается идти, покачиваясь, образец боли и страдания.


Я же не шла, я просто бежала от примера не вполне справедливого естественного отбора, вцепившись в руку попутчика. Внутри мне кричали: « Смотри, смотри, это их приговорили быть слабыми в глазах людей, оставили живым напоминанием о страданиях, но они сильнее, они борются за жизнь, когда многие бросаются из окон, обезумев от своей мнимой любви",- но я делала вид, что все хорошо.
Я бежала дальше, даже пыталась рассмеяться, когда споткнулась и чуть не упала с риском разбить руки в кровь. Я видела шикарное стеклянное здание, хвалящееся своим блеском в лучах полуденного солнца, оборачивалась и натыкалась на развешанные на кустах матрасы, ворохи грязной и старой одежды, найденной в ближайшем стоке отбросов, протертые полиэтиленовые пакеты с изображенной на них брюнеткой, разложенные белые простыни, трамвайную линию и надпись "осторожно, листопад".
Я не старалась понять, почему так, я просто чувствовала себя виноватой. Виноватой за свои мелочные проблемы, за свое нытье, за мысли о том, что моя жизнь ужасна.
И каждый раз, видя как в снегопад старушка в платке стоит на коленях, опустив голову, видя трясущиеся ссохшиеся руки, протянутые в нашептываемой просьбе, опуская в пластиковый стаканчик с монетами 10-рублевую бумажку и слыша "Благослови тебя Бог, доченька", я хочу забыть о таком чувстве, как вина за свое не ценимое счастье.

...ходят разные мальчики и девочки, одетые в нелепые лоскуты ткани, прикрывая наготу души и несовершенство тела
...всегда есть место лжи, но никогда - искренности
...девушки ходят в кафе, фальшиво смеются и изменяют своим любимым потому что хотят драмы или просто хотят
...парни гордо считают победы, молчат о неудачах, и стараются забыть по-настоящему любимых, а потому далеких
...люди боятся найти себеподобных. А если находят, то перебрасываются парой милых фраз и с ужасом бегут домой, изменять свои микросхемы, вставляя в них новые 100 единиц индивидуальности, 80 единиц самоуверенности и 2 единицы души
...тот, кто молод, старается найти свои яркие краски и вечнооткрытую крышу, а получает лишь угольные бруски и тесные каморки подвалов
...нет никакого единства непохожих. есть глухая стена между до боли одинаковыми персонажами
...люди тратят себя, когда понимают, что превысили допустимый душевный уровень
...так мало свежести
...так мало гениев, но так много психов
...даже романтиков стало много, ведь каждый думает, что романтика - это секс при свечах с постоянной девушкой
...так не хватает тепла, хотя батареи работают исправно
[700x439]

А кто бы спрашивал твоего мнения,а?
С каких пор душу критикуют? Кем ты себя возомнил? Ты не тот, кому я позволю менять свои мысли, мечты, образы и описания. Ты не господь Бог. Не бери на себя титанический труд понять мои мысли и лезть в них с критикой.
Или подрабатываешь в каждой бочке затычкой?

Смотри, надорвешься...

[466x425]
Я стала совсем ручной, домашней. Больше не впускаю когти людям в спину, не фыркаю и даже готова довольно помурчать, если меня почешат за ушком.
Мне нравится портить гладкую шерстку мытьем посуды, царапать ее коготками и замирать перед плитой в ожидании кого-то близкого, кто обнимет, скажет "Спасибо" и обязательно уткнется носом в плечо.

Я теплая и уютная, как чай. В последнее время я пью его слишком много, вместо молока. Пью разный - еживичный, лимонный, с тропическими фруктами и обычный черный с лимоном и сахаром. Пью и понимаю китайцев своим русским кошачьим умом. Обвиваю чашку лапками и смотрю в окно. Жалко, что могу различать только серый, красный, зеленый, синий и желтый. Теряю краски мира и дорисовываю их яркими в воображении. А воображение у меня хорошее. Кошачье.

А после чая я прыгаю на подоконник. Это, конечно, с первого раза не удается, но зато потом я наслаждаюсь своей маленькой победой. Умываюсь. Смешно чешу носик передней лапой. Набиваю мелодию хвостом. Прислоняю подушечки лап к окну, оставляю на нем след, за который потом отругают.

Я странная кошка. Неправильная. Ненавижу рыбу и люблю собак. Царапаю близких и не отвечаю на обиды чужих. Зато у меня смешные ушки и белое пятно на животе.

А хозяина у меня нет. И не будет. Я кошка, гуляющая сама по себе. Я московская, в конце концов, а мы тут не привыкли приручаться.

   Я честно не искала Любовь. Я положила Ее спать в уголках своего мозга. Убаюкала и успокоилась, как мамочка, чье дитя наконец-то заснуло, отбесившись свои 24 часа за эти сутки. Слушала "Ночных снайперов", вспоминала бывших мальчиков, улыбалась просто так, читала книги, вышивала, покупала проездные в метро, находила уют в посиделках в кафе с подругами.
   А Любви снились сны. Разные и не про меня. Ей снились жестокие и не очень истории, возможные варианты хода событий и некрасивые шутки.
В то же время меня уже искала НЕ Моя Любовь. Она загорала на Шри-Ланке, закрывала сессию в РУДНе и оставляла комментарии к моим фоткам. Злые агенты ФБР выдали Ей номер моего телефона, и Она звонила по ночам, а я молчала в трубку до 6 утра. Она стояла под противным моросящим дождем у памятника Пушкину, я же без зазрения совести с испорченной прической опаздывала на час. Она отвела меня во "Фрайдиз", угостила невкусным коктейлем и постоянно пыталась поцеловать, мои нервы не выдерживали и отказывались передавать сигнал делать то, что мне не хочется. НЕ Моя Любовь обижалась, говорила глупости, а потом смирилась, а я шутила над Ее бредом и очень хотела скушать что-нибудь существенное. Я рассталась с Ней в метро, предпочитая процокать путь домой в компании плеера. Она не обиделась и просила написать, как приду домой.
   А дома я лежала в тишине, слушала лирику, заботливо поправляла одеяльце своей Любви и целовала Ее в лоб. А Она лишь ворочилась и продолжала смотреть свои разные сны не про меня.

[показать]


На далекой планете жил один мальчик. Его все называли Крокодилом, хотя он совсем не кусался и даже сочинял отличные рассказы. Все, кто его видел, думали что это какой-то неправильный Крокодил – слишком добрый, галантный, отзывчивый. Но именно за это его все и любили. И вот однажды Крокодил купил себе пистолет. Он решил, что будет стрелять из него по мухам. Но совершенно случайно вместо мухи он подстрелил ворону, которая несла в клюве банку с вареньем из счастья. Когда подстреленная ворона упала, и банка, выкатившись из её клюва, не разбилась, Крокодил утащил её к себе домой. С тех пор, каждое утро он делится одной ложкой этого варенья с Маленькой Чудесницей, которая живет на соседней планете и сочиняет там сказки со счастливым концом.

Это была одна из тех ночей, когда Бонни хотелось искусства, лирики и романтики, а Клайду - выспаться перед началом сессии. Но Бонни знала, что ради пары её ласковых строк в его аську, он готов разгрести поволоку её глаз и найти там блеск в дополнении с улыбкой.
Она мечтательно забила пальчиками по клавиатуре, улыбаясь уголками губ:"Вот записать наши диалоги, взгляды, встречи..."
Ответ не заставил ждать - "И что?)"
"Немного грубо, если учесть, что это был намёк на лирику, теплоту и нежность" - подумала Бонни, но все же решила дать Клайду шанс -"И вот вам сюжет нового фильма"
Кто-то улыбнулся на другом конце Сети и понял намёк:
"Выйдет история хулигана-извращенца и хорошей девушки, и, что самое обидное с несчастливым концом)"
"Это тебе кто такую чушь сказал?)" - Бонни улыбалась всё сильней, и, если бы услышали её голос, то нашли бы в нём не нотки, а целые симфонии радости, счастья и по-детски доброго веселья.
Получив заряд её смайлов, Клайд понял, что пора радовать, смешить и пробуждать нежность в своей маленькой чудеснице.
"Ну пока это так выглядит - парень активно подбивает к девушке клинья, а она без зазрения совести рассказывает ему какой у нее новый парень дурак)
Причем очередной, и с ним она все равно встречаться не будет, и в итоге парень плюет на это дело и остается другом, потому что у таких вот детей Индиго чувства без подпитки взаимной не живут, или типа того)
Ну а финал будет грустный либо для одного, либо для другого, либо для обоих, ну или как там продюсеры решат)"
Бонни была рада, восхищена, счастилива, и всё это было вперемешку и совсем не укладывалось в её голове. Просто вот так они радовали друг друга, ничего не прося у друг друга взамен и не ища в этом корыстных целей.

Любовь бывает разная, но проходит она только к мужчинам.
[588x699]

Вы простите меня за мои полуулыбки, за наушники на полной громкости, за непонятные взгляды и внезапную ненависть. Простите за тишину в аське, неотвеченные звонки и сообщения. Простите за мои пустые фразы, цитаты невпопад, бардак в голове и вечное желание найти любовь. За мои прогулки по ночному городу, за лирику на губах, за привычку ложится не раньше 2. Простите мне то, что я пишу. Простите, что может заставляю завидовать и трудится мыслить. Простите мне мой недопитый чай, мою непереносимость тупых комедий и фильмов ни о чём, мои неправильные, наивные и тёплые книги, стоящие на полке. Простите, что могу устать. Простите, что забываю об обещаниях и жалуюсь на свои проблемы. Простите ветренность, неверность, жалость, трусость и неуверенность. Простите мне, что я могу исчезнуть. Простите мне всё то, что вы так не хотите принимать и понимать.

Я же, честное слово, не хотела!..
[300x200]