Есть не плохая работа в интернете совсем без вложений. Занимает 5-10 минут в день, трафик минимальный. Доход сначала небольшой, но можно увеличивать. Заработок не большой, но и работа не сложная.Все делайте по шагам и вопросов у Вас никаких не возникнет:
1. Зарегистрируйтесь в системе на сайте,
для этого в открывшемся справа вверху страницы нажмите [Register]
2. Далее заполняйте формы
1. Username - здесь пишите имя латинскими буквами для входа в систему (логин).
2. Password - здесь пишите пароль не менее 6 символов.
3. Confirm password - повторяете пароль.
4. Email Address - здесь пишите Ваш настоящий email адрес.
На него ничего приходить не будет, кроме уведомлений от сайта.
5. Confirm Email Address - повторяете email.
6. PayPal email address for payments - здесь опять пишите этот же адрес.
7. Your country - выбираете страну проживания.
8. Referrer - здесь должен находиться код belka199. Если уже написан, то
ничего не трогайте, а если нет то внесите (в противном
случае система Вас не примет и Вам не дадут бонус)
9. Ставите галочку, что Вы согласны с правилами сайта и вводите цифры с картинки.
10. Нажимаете на кнопку регистрации.
3. Далее нажимайте на надпись Login
4. Теперь вводите ваш логин и пароль, которые вы 2 шага назад зарегистрировали
5. Далее раздел Surf Ads
6. В этом разделе показаны все Ваши ссылки,
которые есть у вас на сегодняшний день, они выделены
серым цветом
7. Далее кликайте на любую возможную ссылку
8. В открывшемся окне сверху
слева пошел отсчет, Вы для быстроты загрузки страницы
можете отключить картинки. Просто ждите пока отсчет 30
секунд закончится
9. Как только появилась надпись DONE и галочка можете закрывать страницу
10. Если появилась надпись Done и крестик значит вам эту страницу
не засчитали, значит вы делаете что то не правильно,
тогда просто перейдите обратно в раздел Surf ads и
нажмите на эту ссылку заново.
11. Как страницу вам засчитали, закрывайте окно и переходите обратно в раздел
surf ads, и кликайте на следующую ссылку
12. Те ссылки которые вы покликали становятся зачеркнутыми, для
проверки, зайдите в раздел surf ads и обновите страницу
(если это необходимо)
13. Как только все ссылки
станут зачеркнутыми ваша задача на этот день окончена,
заходите на следующий день и ссылки появятся заново,
только может в большем количестве, если вы будете
кликать каждый день.Для того что бы проверить
сколько на вашем балансе денег уже заработано зайдите в
раздел My stats, Первые цифры малы, но потом будет
намного больше!
14. Сумма может составлять 5-7 баксов
в день и это не предел и не обман!!
15. Деньги можно
снять при помощи пластиковой карты Visa classic, которую
можно получить в любом банке!!! Но не раньше чем вы накопите 10$, а это совсем не сложно!"
ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ!
PS Всем удачки, будут вопросы обращайтесь :)))
[300x400]
Очень прикольный и быстрый способ примерить make-up перед тем как брать в руки косметичку ))) или изменить прическу!
PS Намного легче все исправить, если что-то не удалось ;)
Ну вот не удержалась... Я уже давно фанатка этих серых медвежат с голубым носом ))) Теперь наконец-то нашла возможность пополнить свою коллекцию не только самими медвежатами, но и их друзьями. А еще я теперь смогу покупать себе серебрянные украшения с любимым мишкой ))) Итак, все кто любят мишек и все милое добро пожаловать ))) а тем кто не любит советую тоже посмотреть, там есть куча идей для подарков близким и друзьям на все случаи ;)))
[477x570]
[507x698]
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ...Я ВАС LOVE
С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ))) 
ДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ КАК ВЫ БУДЕТЕ ОТМЕЧАТЬ, ЧТО БУДЕТЕ ДАРИТЬ, ЧТО ВАМ ПОДАРИЛИ...
Явление первое.
Перед каждым новым годом на Обходчика наступало плохое настроение, и ему постоянно хотелось геноцида.
На прошлый новый год он убил не в чём неповинную девушку Антонину, на позапрошлый раздавал наркотики школьникам, а три года назад устроил праздничный волок в Сьянах, от которого в Никитах задохнулась группа числом в 13 детей-сирот, из приюта номер 666 города Нижневерховска, а в Метро-2 открылось два гейта в город, из которых атаковали Гигантские Крысы.
Впрочем, всё это было в прошлом. В этом году Обходчик решил заболеть, и тем самым избежать дестроя. Однако судьба жестоко вмешалась, и заболеть получилось раньше, чем планировалось. В это время он собирал Странное Устройство, пил дагестанский коньяк, замышлял коварные планы, и думал, где взять денег.
Иногда к Обходчику заходили его друзья – галлюцинации. Пару раз звонили СуперГопник и сайт ВКонтакте. Впрочем, были посланы.
Из подвала на второй этаж, где жил Обходчик, иногда поднимались спелестологи-промальперы, и пили с Обходчиком коньячок.
Жизнь шла как обычно, не предвещая сюрпризов.
- Урляля косплей фатишизм! – задумчиво проговорила девочка Ангелина, глядя в зеркало. В зеркале отражалась, как не странно, девочка Ангелина. В данный момент она ощущала себя настоящей готичной леди, и собиралась идти на Кузьминское кладбище, тусоваться с готами.
Ангелина достала из рюкзака с надписью «HiM» чёрную губную помаду, и подвела свои изящные губы. Готично улыбнулась, поправила анкх на шее, колготки на руках, и чёрные волосы на голове. После этого поставила красные контактные линзы, и снова готично улыбнулась. Ангелина в зеркале согласно кивнула, и тоже улыбнулась.
До встречи на кладбище оставалось ещё три часа.
Обходчик сидел в гараже (где кроме него не было ни машины, ни мотоцикла, ни других людей), и нажирался поочерёдно коньяком и пивом, иногда запивая это портвейном. Пива было два литра, коньяка всего 0,5 литра, а портвейна целая фляжка, но неизвестного объёма. Очень хотелось кушать и в тепло, но кушать было нечего, ключи от дома он оставил дома, до магазина было невероятно далеко (примерно пятьсот метров), и, вдобавок, Обходчик был уже неебенно пьян.
Зазвонил сотовый телефон.
-Хули надо? – попытался сказать Обходчик, не посмотрев на номер.
В трубке помолчали, видимо, не поняв запрос Обходчика, потом спросили:
-Обход? Ты?
-Ы! – ответил Обход, и упал с ящика, на котором сидел, на грязный пол.
-Ты ща занят? – спросили в трубке.
-Ы! – снова ответил Обход, сворачиваясь калачиком.
-Тогда приходи ко мне, у меня спиртное и Прекрасные Чайницы! – сказали в трубке.
-Ы! – мгновенно среагировал свернувшийся в калачик Обходчик, услышав знакомые слова.
-В общем, приходи. Давай, ждём.
-Хуясе, - сказал Обходчик, глядя на трубку, и пополз блевать за порог гаража.
На Кузьминском кладбище было готично, темно и холодно. Откуда-то неслись совершенно неготичные переливы музыки Гриши Квадратовского. Иногда музыку перекрывали водительские матюги и хрипы заводящихся «Жигулей».
Окраинный район жил своей обычной вечерней жизнью.
Тьма, Вурдалак, Упырь, Демон, Лилит и Чёрная Летучая Мышь шли по кладбищу, пытаясь укрыться в переплетении оград, крестов, деревьев и просто могильных камней от шума больного погибающего города, который так жестоко не понимал их, и нёс им только боль.
Наконец, дойдя до знакомой могилы, люди в чёрном остановились, и Вурдалак что-то сказал по латыни.
-Хуясе! – подумала Тьма, по паспорту Юля Иванова. Ей очень нравилось, как Вурдалак говорил на латыни, хотя и непонятно что.
Упырь и Демон достали из рюкзаков туристические коврики, известные как нажопники, и раздали по экземпляру всем присутствующим.
-Начнём нашу предновогоднюю мессу! – сказал Демон, и открыл бутылку водки. Ангелина, известная как Ангел Мрака, безнадёжно опаздывала.
Блевать быстро надоело. Пришлось прекратить, и прополоскать пасть портвейном. Снова вырвало.
Обходчик распихал тару по карманам, закрыл гараж, и собрался блевануть ещё раз, но к гаражу подъехал «Мерседес». Окно открылось, оттуда вылезла рука, украшенная глазом вместо ногтей, сказала «Иди йухан, кадум, ан генед, и илав йухан». Окно закрылось, а у Обходчика в руках оказалось десять бумажек по сто рублей.
На радостях он урулил в сторону входа на Кузьминское кладбище, и уже совсем было ушёл на кладбище, когда его снова стошнило.
Time-off пил коньяк, курил траву и разговаривал с Прекрасными Чайницами о Ницше. Обходчика всё не было.
Ангелина пробежала мимо школы ОСТО на Ташкентской, и побежала мимо ряда гаражей. Было пустынно, машины почти не ездили, людей и собак тоже видно не было.
Она опаздывала, страшно опаздывала, и понимала, что месса начнётся без неё, точнее уже началась. Но всё равно торопилась как могла.
Пошёл снег. Полночь приближалась.
Приближалась полночь, и шёл снег.
Обходчик выпил пива, спрятал деньги в единственный не занятый тарой карман, и попытался идти, но был сбит с ног.
-Бля! Уёбище! – закричал Обходчик, увидев валявшееся в снегу рядом с ним тело с
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."
Захожу сегодня я в магазин, чтобы прикупить парочку муз. дисков и вижу такую картину. Какой-то недовольный МЧ заходит в магазин, подходит к продовцу и говорит : "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". МЧ: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда МЧ говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"
ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ДСВ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
Если кто-то что-то из этого пробывал или имеет опыт по установлению новых отношений между М и Ж, то поделитесь... )))
Привет всем кто ко мне зашел ))) и огромный привет всем кто заходит постоянно и комментит. Вот я поменяла дизайн, хочу узнать как оно теперь ...
[551x629]
Только что киска учудила. Квартира у нас хоть и не очень большая, но телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь звоноки этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу на кухню - лежит. Подошла почти, только меня опередила кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку где "ответ")! Трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач!
В далеком и забытом детстве мама "мучалась" со мной только в одном вопросе - уложить спать! Не потому, что я капризничала, а потому, что чтобы уложить меня спать, надо было прочитать все сказки в доме, которые я знала наизусть и ответить на 100 вопросов! Процесс довольно трудоемкий. И вот, однажды моя мама решила меня припугнуть из серии детских страшилок:
- Дочка, если не будешь спать, придет злая Баба Яга и заберет тебя в лес!
Каково же было мамино удивление, когда я, приободрившись, села в кроватке. На вопрос мамы, что это я задумала, я спокойно ответила:
- Жду Бабу Ягу.
[700x525]
Сегодня Марату Сафину 28... а он по-прежнему симпотяжка ))) жаль, что мы с ним не в один день роделись ))) но характером мы точно похожи, я такая же вспыльчивая и переменчивая как все Водолейчики )))
Несколько дней следила за тем до чего же опустится наша сборная... На самом деле оказалось все не так плохо: наши взяли серебро и бронзу в спортпарах, в танцах - золото + бронза, а вот мужикам одиночникам.... пока есть к чему стремится, у них 6 и 9 место...насчет баб не знаю...
А главное меня очень удивило почему в нашей сборной катается вот эта вот... ниужели русских мало!
[512x322]
Решила на днях зайти в обувной магазинчик, который недавно открылся (я там еще не была). Зашла. Смотрю, по двум стенам стеллажи с обувью, а напротив стеллажей проход в другой отдел, тоже обувной. В первом отделе все посмотрела и иду к проходу во второй отдел. Подхожу - вижу, что оттуда тоже кто-то подходит к проходу (но глаз я не поднимаю и не смотрю на нее). Я делаю шаг в сторону и хочу пропустить, но там тоже делают шаг в сторону и тоже хотят меня пропустить. Я поднимаю глаза и вижу, что у нее такие же сапоги как у меня. Поднимаю глаза еще выше - блин, и куртка такая же. Поднимаю глаза еще выше - батюшки, да это ж я! Оказывается, стою перед зеркалом и чуть ли не реверансы себе любимой отвешиваю. Посмеялись с продавцом от души!
Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак, это "Унесенные ветром"!..
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...
- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.
[700x525]
Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъ?мника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Вс? равно лучше, чем работать!.."
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
[307x350]
Татья́нин день, 12 января по старому стилю. В этот день в 1755 императрица Елизавета Петровна подписала Указ об учреждении Московского университета. В XIX — начале XX вв. студенты, преподаватели и выпускники университета ежегодно отмечали Татьянин день (днём — торжественный акт в университете, вечером — традиционный ужин в ресторане «Эрмитаж»).
Тч поздравляю всех с этим празничком ))) Есть лишний повод ...
Рассказ от коллеги. Пошла как-то раз она в стоматологию зуб лечить. Вс? как обычно, анастезию поставили - лицо перекосило, зуб вылечили. Вроде вс? отлично. А лицо-то опухло, а надо на работу ехать. От клиники до остановки метров 300. Подошла к зеркалу, как смогла лицо "выправила". Проходит мимо регистратуры, а на нее так странно все смотрят. Ну, думает: лицо, наверно, вообще перекошено. Выходит из стоматологии - там на крыльце тоже народ стоит и тоже как-то странно смотрят. Ну, думает, вообще с лицом хуже некуда... И пошла быстрым шагом к остановке. Тут за ней увязался какой-то тип.
- Девушка, -о бращается он к ней.
А та думает, что еще не хватало этого типа-придурка, блин...
- Чего?, - нервно и с онемевшим лицом повернулась к нему.
- Вы, наверно, с больницы идете?
- Да, что?, - так же нервно отвечает ему.
А он ей:
- Бахилы снимите...
[356x512]
Я вот пытаюсь оценить шансы Шараповой взять кубок, хотелось бы узнать ваше мнение. Мне кажется, что 50 на 50, по-моему она играет почти также не стабильно, как и Марат Сафин. Кстати я оч. была рада, что Южный обыграл Давиденко, тк мне кажется, что для теннисиста Давиденко морально слишком слаб.