Услышал у Петросяна: "Муму - это блошиный Титаник".
Задумался... Это какого же размера должна быть Муму, чтобы соответствовать Титанику?
Длина Титаника известна - 269 метров.
Рост человека возьмём 1,70 м.
Длина блохи от 1 до 5 мм. Возьмём - 3 мм или 0,003 м.
Составляем и решаем пропорцию: X = (0,003 х 269) / 1,7 = 0,47 м или 47 см.
Да, где-то так...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Юристы пришли к выводу, что в стишке: «У попа была собака, Он её любил. Она съела кусок мяса, Он её убил» нельзя однозначно сказать -- убил собаку поп или кусок мяса.
Вот такая возникла юридическая коллизия…
.*.*.*.*.*.
Кому-то это может показаться странным, но в отсталом Советском Союзе уборка улиц от снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась...
.*.*.*.*.*.
- Абрам! Ты меня понимаешь?
- Таки да, дорогая!
- Объясни мне тоже!
.*.*.*.*.*.
Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.
.*.*.*.*.*.
Слоган Почты России: «Письмо должно быть долгожданным!»
.*.*.*.*.*.
Из Википедии:
Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, снятого в 1932 году.
.*.*.*.*.*.
Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"…
.*.*.*.*.*.
- Привези мне магнитик из Брянска. А лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник. Надо же куда-то их вешать.
.*.*.*.*.*.
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота.
.*.*.*.*.*.
"Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу".
Вождь Белый Ягуар «Мемуары»
.*.*.*.*.*.
А вы обратили внимание, что с каждым годом «НОВЫЙ ГОД» празднуется всё чаще и чаще?
.*.*.*.*.*.
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просила тебя беспроводные наушники, я имела в виду Apple AirPods, а не кота, который отгрыз от моих старых наушников провода».
.*.*.*.*.*.
Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
.*.*.*.*.*.
На Мальдивах - солнце,
Белые пески...
А у нас, тут - сопли,
Тёплые носки.
Православные, Христос Воскресе!
Христиане, Христос Воскрес!
Вся земля: Гроб пуст и ад разрушен!
Мы свободны от всякого зла, навсегда!
Иисус Христос, наш Бог, друг и брат - восстал и теперь с нами навеки!
Где Он прошел - там и нам теперь дорога, страх побежден любовью!
Поздравляю всех!
Старый анекдот:
Апрель: - Март, я хотел бы съездить куда-нибудь, погреться. Ты меня не подменишь, брат?
Март: - Ну, конечно! Ты же меня подменял.
... Мы наконец обрели свой стиль!..
... За какую-то неделю из нашей беспородной прихожей получился кабинет следователя ОГПУ/НКВД из голливудского фильма ужасов. ...
... В каждой комнате висели огнетушители и аптечка, а в ванной -- спасательный круг.
А. Лазарчук, М. Успенский "Гиперборейская чума"
Когда-то давно, а точнее 14 Февраля 2022 г., я опубликовал пост: «Фильм "Песня о Кольцове". 1959 год».
Пересказывать его не буду. Кому интересно, можете прочитать здесь:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post490529247/
Вместе с комментариями (что важно!).
Я про него и думать забыл. Махнул рукой.
Но вот сегодня получил новый комментарий к этому посту:
какое прелестное воспоминание из детства:)
поищите себя:
https://disk.yandex.ru/d/d3ucwwOpy1ov5Q
Сбылась мечта!
Фильм посмотрел. Увидел два эпизода, снятых в Серпухове (в съёмках которых я участвовал).
Себя, конечно, не увидел, но всё равно получил удовольствие.
Было приятно вспомнить.
Уточняю. Серпухов показывают в фрагменте 3. С отметки (примерно) 5:30 до 6:00 и с 7:30 до 9:30. И я где-то там есть... :-)
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, вспомнил,- для меня!
.*.*.*.*.*.
— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
.*.*.*.*.*.
Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО!..
.*.*.*.*.*.
Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ-ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!!
.*.*.*.*.*.
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
.*.*.*.*.*.
- У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать? :(
- Позвони коту, пусть расскажет про сестру :)
.*.*.*.*.*.
Мне иногда кажется, что вся моя жизнь это фильм с плохим сюжетом. Причём семейный.
А это значит, что все постельные сцены вырезаны.
.*.*.*.*.*.
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". И всё! А вы говорите - контрацептивы, контрацептивы …
.*.*.*.*.*.
СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ!
В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите, кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.
.*.*.*.*.*.
Март - затишье перед началом сезона.
Амур тренируется на кошках.
.*.*.*.*.*.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.
- Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
.*.*.*.*.*.
«Не следует складывать все яйца в одну мошонку» Чак Норрис.
.*.*.*.*.*.
Снимал тут я недавно на конкурсе...
1
Почему-то в этот раз вокальные и танцевальные номера решили перемежать.
Преимущественно выступали детишки и подростки.
В основном я снимал фото. И только свою команду - ансамбль танца "Серебряный век" снимал на видео.
Началось это действо в 12 часов, а закончилось (вместе с награждением) в 17. Всего было более 60 выступлений.
Моя команда получила Гран-при за аджарский танец "Ачарули" (конечно в своей возрастной категории).
20 фото
В городе почти весь снег уже растаял.
А в деревне снегу ещё полнО.
Для справки: расстояние между "городом" и "деревней" метров сто, примерно.
примечание в книге:
Кастанеда, Карлос (1925-1998) — если вы его не знаете, значит, вам оно и не надо.
"Римские каникулы" — художественный фильм Уильяма Уайлера (1953 г.) в главных ролях Одри Хёпберн и Грегори Пек. Если не смотрели — посмотрите.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
.*.*.*.*.*.
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
.*.*.*.*.*.
- Раечка! Дорогая! А ты шо сделала мне, чай или кофе?
- А ты шо, Гриня, не можете отличить?
- Таки да, не могу!
- Ну тогда какая тебе разница?
.*.*.*.*.*.
Еду на машине. Голосует какой-то мужик. Останавливаюсь, подбираю. Едем. Он у меня спрашивает:
- А вы не боитесь, что я – серийный убийца?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что не бывает таких совпадений, чтобы в одной машине собрались два серийных убийцы.
.*.*.*.*.*.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.
.*.*.*.*.*.
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.
В понедельник начальник спрашивает у подчинённого:
- Пил, что ли, вчера?
- Нет, не пил.
- А что глаза такие красные?
- По работе скучал, плакал.
.*.*.*.*.*.
А стоит ли их показывать? Ведь каждый может открыть свой кошелёк и посмотреть.
Да я и не знаю, можно ли их показывать?
Вот, скажем, Фотошоп... Хотел я совместить на одном изображении аверс и реверс одновременно. Загрузил сканы 5-ти долларовой банкноты, а он мне отвечает, русским языком: "Данное приложение не поддерживает редактирование изображений банкнот". Хотя рубли редактировал без возражений.
Если только редкие банкноты показать...
Вот, например, 500 рублей 1997 года, модификация 2004-го.
