[300x450]

В Грецию пришла настоящая зима. В Афинах столбик термометра опустился до аномально низкой для этого города температуры — сейчас там -15.

Обледеневшие скамейки в центре Афин.
Косово объявило независимость , Фильм 99 франков , Умер Борис Хмельницкий
[597x400]

[400x224]
Вот насмотрел одну необычную штуку, точнее тренажер для рук. Надумываю купить... Учитывая то, что много работаю за компьютером (клавиатура, мышка) руки забиваются если можно так выразиться. Тут на глаза мне попался кистевой тренажер, таких я раньше не видел. Всерьез задумался о покупке тк девайс интересный и на мой взгляд не безсмысленный.

[показать]
Как выясняется, в свежевышедшей в прокат картине "Телепорт" (Jumper) очень даже мог сыграть Eminem.

Рэппер, который в последнее время больше сосредоточен на решении разного рода персональных проблем, рассматривался как кандидат на главную роль еще в 2006 году. Он даже провел переговоры с режиссером и автором сценария Дагом Лиманом.

Изначально Лиман отдавал предпочтение актеру Тому Стурриджу, но руководство студии XX Century Fox решило, что для фильма о человеке, способном телепортироваться на гигантские растояния нужен более известный главный герой.

"Идея задействовать в фильме рэппера исходила от продюсера картины и менеджера Эминема", - раскрыл карты Даг Лиман. По его словам, в работе с непрофессиональным актером он не видел абсолютно никаких проблем, и все-таки предпочел Хайдена Кристенсена - даже не взирая на давление со стороны студии. И доволен результатом.

[250x225]
Мечта о принце на белом коне живет в сердце каждой девушки. В наше время миллионеры стали гораздо привлекательней принцев, а придворные свахи уступили место интернет-сайтам. Однако виртуальным охотницам стоит проявлять бдительность: не все "электронные сводницы" помогут найти миллионера.
тильда
На просторах Паутины сайтов знакомств очень много и лишь единицы из них могут похвастаться «звездной» базой. Обычные сайты знакомств, напротив, полны сообщениями мошенников или просто неадекватных виртуальных персонажей. В этом многообразии веб-ресурсов выделяется сравнительно небольшая группа. Такие сайты крайне щепетильно относятся к созданию баз потенциальных женихов (иногда и жен тоже).

Вот только подавляющее большинство сайтов знакомств с миллионерами не афиширует базы своих клиентов. Сумма личного состояния здесь - чуть ли не главная строчка в анкете каждого претендента на руку и сердце (чаще запросы гораздо скромнее) прекрасной незнакомки. В правилах сайта Millionaire's Club написано, что попасть в базу ресурса может только человек, который сможет подтвердить свои доходы. База девушек доступна только членам сообщества. Обычно, чтобы потенциальный клиент представлял, что за люди размещают свои анкете на сайте, ресурсы по поиску миллионеров предоставляют всем желающим доступ к «тестовой странице», где находятся некоторые благодарности или избранные анкеты людей, которые уже нашли себе вторую половину.

«Клуб миллионеров» помогает чересчур занятым бизнесменам найти женщину для будущей счастливой жизни. Примерно так же формулируют свои задачи и другие сайты, где при определенной доле везения можно найти себе обеспеченного спутника жизни. Но относиться к подобным ресурсам нужно с известной долей настороженности. Даже посетительницы сайта Millionairematch.com, который «заточен» именно под поиск супругов, не застрахованы от охотников за экзотической «клубничкой» и просто аферистов. Однако найти себе достойную пару там можно. Хотя список миллионеров, зарегистрированных на «Millionaire Match», доступен только зарегистрированным пользователям с анкетами, ходят слухи, что в числе других известных и богатых услугами сайта пользовался актер Чарли Шин. Правда, его единственный брак не длился и полугода, а сам он слывет большим любителем случайных связей.

«Millionaire Match» - это только головной портал. Под его крылом отдельно развиваются проекты по поиску одиноких знаменитостей, моделей и просто успешных людей, которые хотят найти себе спутника жизни с помощью Интернета. В «Millionaire Match» можно найти себе пару любой национальности и даже из любого региона приглянувшейся страны. Для этого на сайте есть удобная система поиска.

Другой раскрученный сайт для охоты на миллионеров, Sugardaddie.com, рассчитан больше на американскую аудиторию. Но какая русская девушка не мечтает выйти за муж за богатого американца? Название сайта говорит само за себя. Однако в базе ресурса есть миллионеры обоих полов.

Нельзя не упомянуть и о сайтах знакомств «по интересам». Здесь тоже велика вероятность найти миллионера. Обратите внимание на страницу Jdate.com. Здесь одинокие и состоятельные иудеи ищут себе подруг. Разъяснять аудиторию сайтов BlackSingles.com и ChristianMingle.com не нужно.

Как мы уже говорили, самая главная проблема сайтов по охоте за миллионерами состоит в том, что непонятно, кто на кого охотится. В этом случае нельзя опрометью бросаться в объятья первого встречного арабского шейха. Неплохо было бы, чтобы ваш избранник сам приехал в Россию для личного знакомства. Вообще все сайты «солидных» знакомств уверяют, что тщательно проверяют данные каждого клиента. Но только интернет-ресурс True.com сделал обеспечение безопасности своим коньком. True.com не специализируется на анкетах именно миллионеров. Но богатых и успешных в их базе хватает. Руководство сайта утверждает, что досконально проверяет каждого разместившего анкету. На True.com отслеживается, не состоит ли клиент уже в браке с кем-либо, не имеет ли он криминального прошлого (или настоящего). В общем, тотальная проверка.

Не стоит думать, что истории волшебных встреч золушки и принца - лишь миф или pr-удочка сайтов знакомств. Если за пределами Интернета, в реальной жизни, вы хорошенько расспросите нескольких знакомых, кто-то из них обязательно припомнит, что подруга подруги друга брата уехала-де на белом коне в далекие страны и живет счастливо. Но в любом случае, поиск состоятельного спутника жизни через Интернет - дело, требующее времени, терпения и интуиции. Поэтому наряду с электронной охотой на миллионеров не надо пренебрегать и традиционными методами, хорошо известными многим девушкам.

[250x200]
В Афганистане в воскресенье в результате теракта погибли по меньшей мере 80 человек. Взрывное устройство, прикрепленное к телу террориста-смертника, сработало в тот момент, когда сотни зрителей собрались на площадке под открытым небом в южной провинции Кандагар, чтобы посмотреть на собачьи бои.

По информации Associated Press, пока ни одна террористическая организация не взяла на себя ответственность за происшествие. Между тем, если данные о жертвах подтвердятся, это станет самым кровавым терактом в Афганистане со времени свержения режима "Талибана" в 2001г.

Как отмечали ранее в своем докладе аналитики из Афганской неправительственной организации по безопасности, в минувшем году "Талибан" вновь активно включился в борьбу. Эксперты отмечают, что легкий уход талибов в 2001г. был скорее стратегическим ходом, чем реальным поражением. За весь 2007г. в результате терактов и убийств в стране погибли более 6,5 тыс. человек, а количество терактов превысило 140, уточняется в докладе.

Эсперты подсчитали, что в 2007г. в Афганистане погибло рекордное количество военнослужащих из воинского контингента США. За год погибли 110 американских солдат, при этом количество погибших среди представителей афганских правоохранительных органов достигло 925 человек. Воинский контингент Великобритании потерял 41 солдата, а вооруженные силы Канады - 30 человек. Кроме того, за 2007г. погибли 40 военнослужащих из других стран.

Еще одной проблемой, помимо войны, является производство наркотиков. Как сообщил специальный представитель президента РФ по вопросам международного сотрудничества в борьбе с терроризмом Анатолий Сафонов, по итогам 2007г. в Афганистане собрано рекордное количество опиата - 8 тыс. т. "Афганистан находится на последней стадии превращения в наркогосударство", - сказал А.Сафонов. Прежде всего это отражается на том, что экономика страны становится наркозависимой.

[373x344]
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б@#дь, утро придёт - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома!
- А если у него мальчик?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может хватит оскорблять мою голову!

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы?

Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
рассветом вся Россия с криком "мля"!

Лучше достойная зарплата в конверте, чем подаяние на пластиковой карте.

Мужик без денег - что баба некрасивая.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.

Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали.
Он встает и бормочет:
- Это мой город! Район не мой...

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".

Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким нае**ом меня еще никто не стимулировал=((

Жил-был отличный стрелок. За пятьсот шагов в монету попадал. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ничего не видит, руки трясутся
Выпустил стрелу...
И попал прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - рассмеялся наследник престола...

- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.


Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...


Король Луи всегда гулял
в старинном парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
Монарха это не интересовало...


Медведева еще не выбрали, а он уже успел надоесть!


Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...


приехал мужик к офисному центру - машину поставить негде.
Думает: дай-ка поставлю на тротуар, все равно тут никто не ходит, поребрик низкий -заехать удобно.
Возвращается через час, смотрит, гаишник ему штраф выписывает.
Мужик: - за что штраф, в чем дело?
Гаишник: - вы припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка запрещена.
Мужик: - так тут стояли машины, я и подумал, что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак "парковка"?
Мужик: - а где вы тут видели знак "тротуар"?


В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства


Интересно, а забастовка голливудских сценаристов как-нибудь отразилась на студии "Private" ?


Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"


Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!


Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.


У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом


- Скажите, девушка, вы одна или со спутником?
- Конечно со спутником. Куда в наше время без GPS-навигатора!!!


Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!


Я приехал в ваш город не корысти ради - а с целью улучшения демографической ситуации


Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!


- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл. П…ц


Когда Медведев заходит в гугл - он набирает в строчке "Будущий президент России" и всегда нажимает на кнопку "Мне повезет!"


Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат :
"Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное , а по сему денежное довольствие давать своевременно , в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что тут еще скажешь

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА:
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал Читать далее...

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


Картина Репина "Приплыли".
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...


Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написал
на форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.


- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!


- Вас мучает склероз?
- Почему мучает? Только он и удерживает меня в АЮ.


Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.


Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.


Когда Посейдон еще только родился, он был мальчик-с-палтус.


Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?


Вот как в природе все симметрично распределено, например: Морской заяц жрет морскую капусту. Короче ни в чем не отстает от своего сухопутного брата. Молодец!


Мне вчера Путин приснился. Оказывается, он клёвый...


У нас сегодня сладкий стул! Фекаладки и мармекалки


"Любимый Сад" - сок для мазохистов, которые помнят.


- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?


Скакал Иван-царевич к чудищу лесному, скакал, а как только увидел его так сразу и обскакался.


Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.


- И помни Золушка, если ровно в 12 ты откажешь принцу, твое лицо превратиться в тыкву!

[584x400]
В Сингапуре заработало самое большое колесо обозрения в мире под названием Singapore Flyer (Парящий Сингапур). Официальное открытие колосса запланировано на 15 апреля, но «Парящий Сингапур» уже делает исключение для некоторых избранных. 12 февраля гигантский аттракцион принял топ-менеджеров сингапурских и международных компаний, которые получили 360-градусный обзор Сингапура, а также отдельных районов Малайзии и Индонезии. За аренду каждой кабины бизнесмены выложили по 8888 сингапурских долларов (около 6000 американских). Восьмерка, согласно китайской традиции, считается «счастливым» числом.

До официального открытия колесо было запущено еще один раз в День Святого Валентина. Вчера 300 влюбленных пар встретили на нем восход солнца.

Проектировали и строили колесо обозрения японцы. Singapore Flyer поднимает 28 кабинок, в каждой из которых помещается 28 человек, на высоту 163 метров. Это на 29 метров выше чем высота «Лондонского Глаза» (London Eye), с которого отдыхающие обозревают британскую столицу. Стоит заметить, что в 2009 году будет открыто китайской колесо обозрения Great Wheel of China, которое будет выше сингапурского на 42 метра.

Как сообщает британская газета Herald Tribune, колесо обозрения Singapore Flyer было возведено в рамках масштабного строительства развернутого в Сингапуре с целью привлечения туристов. Частью этой программы также является возведение гоночного круга для Формулы-1 и двух крупных казино общей стоимостью в 7 миллиардов долларов.

У вас бывает такое, что сидишь за компьютером, работаешь тихонько никому не мешаешь и тут БАЦ (!) и свет во всей квартире погас. А если нету бесперебойника а в буке отсутствует батарея и вы работали прямиком "от сети"? Да-да, именно это меня и подловило сегодня в обед. 0 реакций издавал мой ноут после этого скачка напряжения, пришлось везти в сервис ремонт ноутбуков, теперь ниче не остается тока как пользоваться смартом. Жалко будет если он ваще не "выжывет", только ведь купил... Такая вот ирония судьбы господа.

[320x240]
Нечасто кто-нибудь из компании Microsoft начинает говорить на публике о новой версии Windows 7. Еще реже проходит информация о том, что же будет внутри грядущей операционной системы.
Однако, известный инженер компании Microsoft Эрик Траут, на одной из лекций представил видео , во время которого он сообщил, среди прочего, о новом программном ядре, известном как MinWin, созданном в процессе разработки Windows 7.
Ядро, лишённое всех рюшечек, коими полна Vista, но обладающее графическим интерфейсом, занимает всего 25 Мбайт дискового пространства. Это весьма любопытно, учитывая, что Vista просит под свои нужды 4 Гбайт.
И хотя возможностей нового ядра не будет достаточно даже для поднятия веб-сервера, Траут показал, что Windows, если отбросить все навороты, не обязательно должна быть монстром, пожирающим ресурсы системы.
Компания не собирается выпускать урезанную Windows как отдельный продукт, но намеревается строить на базе этого ядра новые продукты в будущем.

По данным Alexa.com, ВКонтакте.ру уже некоторое время является самым популярным интернет-ресурсом в России.

Это произошло благодаря рекордной активности посетителей ВКонтакте: по вечерам просматривается более 1200 страниц в секунду, а количество пользователей онлайн достигает 450 тысяч. Ни один другой сайт в истории российского интернета не достигал подобных показателей.

ВКонтакте на данный момент является лидером СНГ по объему отдаваемого трафика и количеству просмотров страниц.

18-летний Альберто Палоски до воскресенья провел 2 матча за "Милан" в Кубке Италии. В обоих забил по голу. В воскресенье он, выйдя на замену, дебютировал в Серии А: ему хватило 15 (!) секунд (!), чтобы забить единственный (!) гол "Милана" в этом матче.
1:0

Ответив на вопросы корреспондента Newsweek Алексея Потапова, нападающий "Челси" Андрей Шевченко проанализировал свои выступления в этом сезоне, нашёл причины неудач команды в Лиге чемпионов и премьер-лиге, а также рассеял слухи о своём возвращении в "Милан".

Оценка финиширующего сезона: "Я считаю, что в целом мы неплохо провели сезон – как в чемпионате, так и в Лиге чемпионов. Просто совсем чуть-чуть не хватило для того, чтобы провести потрясающий сезон. Возможно, мы просто не рассчитали собственные силы на конец сезона. Всякое бывает – футболисты обычно к этому относятся спокойней, чем журналисты. Мы проиграли достойно".

О надежде спасти сезон: "Сезон ещё не закончен. Мы должны одолеть "Манчестер Юнайтед" в финале Кубка Англии. В любом случае, я не думаю, что нас упрекнут. Мы демонстрировали хорошую игру, которая нравилась нашим болельщикам. Просто очень сложный сезон выдался. На одном дыхании на протяжении всего сезона тяжело демонстрировать хороший футбол".

О неудачах в матчах с "Болтоном" и "Ливерпулем": "По матчу с "Болтоном" не знаю, что и сказать. Это был не лучший мой матч в составе "синих". В перерыве меня заменили – и это было правильное решение тренера. А потом мы, ведя 2:1, пропустили гол – в какой-то момент наша оборона расслабилась, допустила глупую оплошность. Как показали дальнейшие события, эта ошибка была фатальной. С "Ливерпулем" мы не заслуживали поражения. Я тогда уже был травмирован и смотрел игру с трибун "Энфилд Роуд". Мы ни в чём не уступали мерсисайдцам. А в отдельных игровых моментах и превосходили. Но зачем-то довели всё до пенальти. А это лотерея – и "Ливерпуль" просто вытащил удачный билет. Обидно – "Ливерпуль" опять выиграл у "Челси" в полуфинале Лиги. Особенно обидно это смотреть с трибуны".

Об эпидемии травм в "Челси": "Это, наверное, и стало одной из главных причин наших неудач. Серьёзнее всего это отразилось на обороне. Чего только стоило отсутствие Джона Терри, который является символом клуба, столпом защиты. По сути, есть две главные причины наших поражений: проблемы с защитой и физическим состоянием команды".

О доле вины Моуринью: "Не ошибается, как известно, только тот, кто ничего не делает. Моуринью делает. И он отличный тренер".

О возможной отставке Моринью в случае поражения в финале Кубка Англии: "Такой вопрос, который вы мне задали, решает не футболист, а руководство клуба. Лично я считаю, что Моуринью за короткий срок сделал из "Челси" коллектив, который в состоянии решать большие задачи. Да, в этом сезоне нам не повезло. Нужно работать над своими ошибками. Жозе уже сейчас добился немалого с "Челси", болельщики его обожают, его поддерживают игроки клуба, в том числе, и я. Мне очень бы хотелось, чтобы Моуринью остался с "Челси".

О том, что Шевченко рекомендовал пригласить в "Челси" Карло Анчелотти: "Ну вот! Вы опять взялись за старое? Никому ничего я не рекомендовал. Всё это лишь плод фантазий журналистов. Моё дело не советовать, а играть в футбол. Мне уже надоело повторять одно и то же. Но я это сделаю. Итак: я считаю, что Моуринью – идеальный тренер для "Челси". На данный момент я не могу назвать ни одного тренера, который бы так относился к своему делу, как Моуринью в "Челси". Анчелотти – также хороший специалист, но он тренирует "Милан", и небезуспешно".

О неудачах "Челси" на фоне выхода "Милана" в финал Лиги чемпионов: "Ну я же переходил в "Челси" не на один сезон, правильно? Уверен, у "Челси" наиболее значимые победы ещё впереди. И я очень рад за свой бывший клуб. Они показали действительно превосходный футбол. Все ведь считали фаворитом полуфинала "МЮ". А "Милан" просто великолепно стратегически рассчитал свои силы на двухматчевое противостояние. "Милан" очень чуткий, живой организм; он умеет держать удар, когда надо – может взвинтить темп игры до максимума, добивается нужного результата. Но главное, конечно, в таких матчах – это опыт. Когда Мальдини провёл свой первый международный матч, Руни ещё на свете не было! Ну и не могу не отметить действия своего друга, бразильского полузащитника "Милана" Кака. Именно благодаря его действиям на поле "Милан" дошёл до финала".

О шансах "Милана" выиграть Лигу чемпионов: "Не знаю. Из меня плохой прогнозист, извините. Вне всяких сомнений, "Милан" после феерической победы над "МЮ" выглядит фаворитом в игре против "Ливерпуля". Но это устрашающе похоже на историю двухлетней давности. Тогда "Милан" тоже был фаворитом финала и тоже играл против "Ливерпуля". Все помнят, чем тот матч закончился".

О возможном возвращении в "Милан": "Я игрок "Челси" и хочу завершить свою футбольную карьеру именно здесь, в Лондоне. Меня всё устраивает. Очень много сейчас про меня появляется слухов, но, смею вас заверить, ни один из них не соответствует действительности. Конечно, этот сезон для меня был не лучшим в карьере, но я сделаю Читать далее...

[400x372]

[400x271]
Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
Продолжение далее...

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.

На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.


Автор: Crazy_Rainbow

[502x699]День Святого Валентина , Начальник ГАИ сбил женщину , Убит прокурор Саратовской области

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

[261x550]

[306x550]

[301x550]