Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.

Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.

Сейчас я только в телеге.

Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.

А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.

Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
 

В тот момент когда я писала предыдущий пост ко мне яростно докапывается Иван, более того он присутствовал в момент расставания

Он видел как все пошло по пизде, 

Внедрялся мне в мозги

Заботился обо мне

И все же добился своего расположения.

И вот, 3 сентября 2022 года у нас свадьба!

Столько всего было за эти полтора года 

Самое забавное пожалуй что мой бывший решил остаться со мной друзьями, на что я сразу сказала очевидны ответ

Затем несколько месяцев назад он меня удалил, я написала почему, мы же друзья? На что ответ: ты тут и здесь, пытаюсь забыть.

Потом присылает мне картинки милые.. чел?? Зачем? Чего ты добиваешься?

Я решила что ему будет проще жить когда он будет меня ненавидеть, написала ему все

Расставание и правда было очень тяжёлое, но Алина сказала что менять ничего не получится да и смысла нет, чувства остыли.

Я сделала для него очень много всего, тратила кучу времени и сил на решение проблем, а итогом было... Абсолютно ничего

Он просто не хотел идти дальше

 

Правильно говорят: если человек видит , он решит жениться в первый год.

Это реально так и работает!

У меня гораздо меньше негатива, ушли мысли плохие, просто потому что я встретила того самого человека!

Пусть душнила, пусть не мой формат, но с ним я засыпаю спокойно

Не думаю дурные

 

 вещи, 

Он заботится обо мне, а не о себе! Мое мнение и эмоции стали важны!

Он двигает меня вперёд, а не назад, я пытаюсь деградировать, как я люблю, но не выходит!

 

Жизнь очень поменялась, я рада что складывается именно так

Чувство тревоги ушло

Я в спокойствии

А что ещё нужно?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.

В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца

В течении года мне становилось всем хуже и хуже

Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа

В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там

Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже

вообще все что происходит меня заебало

в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить

Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно

билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)

затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги

в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть

затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что

зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)

ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.

и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит 

в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть

и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?

как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не

Читать далее...

Чешется все кроме рук. Хочется всего, но только не писать. Хочется говорить, брать интервью, давать советы, плакать и смеяться изо всех сил. Хочется прыгнуть в прорубь, хочется забежать на рассвете в холодное море. Хочется бежать что есть силы далеко и без оглядки. Хочется ехать в неизвестном направлении неизвестно сколько часов. Но не хочется писать. Не хочется даже брать чернильную ручку в руку. Хочется бездумно делать глупости, бегать ночью по спящему городу, хочется на последнем поезде ехать в ночи. Хочется убежать в лес, спрятаться ото всех. Но не хочется писать. Хочется бежать, бежать далеко, долго, пока не убежишь от самой себя. Но ни единой строчки. Ни единого слова.

Сегодня бы моей бабуле могло исполниться 93 года. Но не исполнится. Уже не исполняется почти 9 лет. Моих девять лент жизни. Жизни без бабушкиных советов, без ее улыбок, первого, второго и дессерта. Без ее "ты у меня самая лучшая и любимая внучка", "ты моя внучечка любимая", без ее звонков на домашний телефон в поисках общения. Без ее радостных возгласов, когда мы все заходили к ней домой на праздники или просо навестить. Без ее рассказов, как они всю жизнь жили рука об руку с дедушкой и только лишь один раз в их совместной жизни поругались. Как в конце концов это оказалась никакой не ссорой, а дедушка разнервничался и остро отреагировал на бабушкину просьбу, потому что его разозлило что-то в новостях о политике. Без утренних оладушек с домашним вареньем. Без расспросов о мужчинах моей жизни. Без чтения книг на ночь. Без рассказов, как во время бега у нее открывалось второе дыхание. Без поездок каждый день летом на море, без бутербродов, ненарезанных помидоров и огурцов, без стаканчика мороженного на пути домой, которое мне так не нравилось, но на большее бабушка никогда не решалась, потому что всегда пыталась жить очень скромно. Без прогулок через санатории после моря. Без тех знойных утренних подъемов, когда маме надо было рано уезжать в командировку, а бабушка приезжала на первом раннем троллейбусе к нам, будила всех, мешала маме, спрашивала, что мы будем с братом завтракать и чем будем сегодня заниматься. Без ее погонями за уезжающим троллейбусом. Без наших прогулок на стадион, без игр в домино, без порицаний, что в карты играть плохо. Без оправданий родительских ссор, что у них просто такой период, и что совместным парам ни в коем случае нельзя разводиться при любом малейшем конфликте. Без бабушкиных утверждений, что за мужчинами нельзя бегать и им нельзя давать спуску. Без ее истории, как дедушка опоздал на их первое свидание, а бабуля развернулась и ушла, его не дожидаясь (моя героиня). Без ее готовности в любой момент сорваться и поехать в другую часть города забрать внука из садика, которого якобы родители забыли забрать (а внук на самом деле просто пошутил). Без ее самого первого за весь день звонка на день рождения. Без ее поздравительных открыток на каждый праздник. Без ее связанных из колючих ниток свитеров на дни рождения, которые никто из нас без силы не носил, ведь они колючие. Без ее очаровательных костюмов-троек летом, без гадкого майонеза "Провансаль" в каждом салате, без грустных 20 гривен и губной помады в маленькой серо-красном кошелечке, без бублика на голове, без ее сада с подснежниками перед окнами, без ее кладовки с миллионом чемоданов, забитыми одеждой, без ее консервированных помидорок, без ее "Мишки на Севере" и клюквенного торта, без ежегодных сборов у бабушки с дедушкой дома после Нового Года всей семьей, без ее елки, что она почти всегда тащила с базара сама домой, без зажигающихся фонариков в этот же вечер, чтоб порадовать всех маленьких внуков. Без ее журналов "Бурда" и всегда лежащих спиц с нитками у кровати, без ее опять " в четыре утра проснулась и больше не могла уснуть, вот и вязала". Без нашей Бадечки.
Я знаю, что у каждого из нас, у каждого из двоих правнуков, из семи внуков, у каждого из трех детей, у каждого зятя и у каждой невестки, у каждой подруги и у каждой соседки (тетя Галя не в счет) были с бабулечкой свои отношения. Но у всех нас были две общие вещи: это наша бадечка и ее любовь, размеры которой были неосягаемы. И я по сей день не могу понять, как в таком маленьком человечке могло помещаться столько этой неограниченной доброты ко всему, что было у нее в жизни.
Я очень скучаю по тебе.

Итоги 2019 года

 

Сбылось то, чего я так долго и сильно ждала

у меня наконец появилась своя квартира

мы продали нашу квартирку на спортивной и купили две

теперь я живу во внуково

ЭТО, КОНЕЧНО, НЕ ЦЕНТР МИРА, НО ВСЕ ЖЕ СВОЕ

очень благодарна маме за то, что она решилась это сделать

правда это она сделала с понятно каким умыслом

а я пока не готова к детям пеленкам и тд, не хочу

 

я уволилась с работы и третий месяц живу тупо дома в своей хате и ничего не делаю

ну как, я отсыпаюсь, еще никогда с 16 лет у меня не было столько выходных :3

сплю до тошноты, готовлю Андрею еду, иногда убираюсь, иногда приходят в гости френды

мне вполне норм

я стала хиккой

 

С Андреем у нас пошел 4 год!!!

я не понимаю как уже прошло столько времени, уже 3.5 года вместе

и это, товарищи, рекорд

я не знаю как он терпит меня, мои выходки и трезвые и пьяные, мои тусовки и похождения

пожелаем Андрею удачи в этом нелегком деле :D

люблю его за то, что он не отворачивается от меня в любой ситуации и всегда понимает и принимает

такую какая есть, не пытаясь меня переделать

 

 

Друзей у меня стремительно становится меньше

Но думаю с годами такое происходит все чаще и чаще

рядом остаются только настоящие, с которыми пройдешь и огонь и воду и медные трубы

те, кто всегда на твоей стороне и всегда тебя поддержат и будут с тобой до конца

 

Иногда, как и раньше, наведывается депрессуха

Иногда даже очень затяжная

 

В последнее время хочу много плакать

но не делаю этого и это копится во мне

еще при просмотре разных мелодрам это копится в 1000 раз больше

и ощущаешь себя маленькой плаксивой девочкой

 

 

Дома мне стало легче

я спряталась от всего мира вокруг

меня начало

Читать далее...

Отмечали Новый год у Дениса дома. Кроме самого Дениса были Картман, я и американец Мэтт.
Было феерически нудно, так что мы... всё время ржали и стебались по этому поводу XDDD Звонили рандомным знакомым, и звали их придти, рассказывая, как у нас много людей и весело)))))))) Ахххахаххахахх Я позвонила Моне, жутко застенчивой китайской девочке, и мы все по очереди уговаривали ей придти. Мэтт всех добил, пафосным красивым голосом на китайском говоря: "Привет. Да. Я - американец. Да. Приходи к нам. У нас очень весело". И прочее))))) Бедная Мона))))) Для китаянки - это как если бы Эдвард Каллен позвонил собственной персоной)))))) Американцы же у них - особый фетиш)))))) А Мэтт *который совершенно огромный и угарный америкос* невообразимо пафосно ей это всё говорил))) Но Мона была не в общаге, а где-то далеко, и ночью она не смогла бы добраться. Мне даже жалко её стало, у ней был такой несчастный голос))))))

...играли в бумажки - когда все пишут на клочке бумаги знаменитостей, а потом клеят их друг другу на лбы. Ты не знаешь кто ты, и задаёшь всякие вопросы, на которые можно отвечать да-нет. И нужно угадать кто ты. В первом круге Картман был Колобком (это Мэтт, посвящённый в таинства русского фольклора, написал), Денис - Спандж Бобом (идея Картмана), я - Мао Дзедуном (это Денис постарался), а Мэтт - Джорджем Бушем (это уже я))) А во втором круге Картман был Мадонной (идея Дениса), Денис - Борисом Моисеевым (это я, конечно же ХДД), Я - Симбой (из Короля Льва, это Мэтт написал), а Мэтт - Щи Ян Яном (это известные китайские мультики про овечек, идея Картмана). Было весело, даааа)))))
Вообще, много шутили, болтали, а к 12 - выбежали на крышу, чтобы смотреть салюты. В этом году салютов не было, их запретили из-за опасности. Но мы просто поорали с крыши "С Новым Годом!" на всех доступных языках.

А потом мы обменивались подарками. Чтобы получить подарок - нужно было прочитать стишок на родном языке)))) Я прочитала отрывок из Сказки Пушкина о Мёртвой Царевне и о семи богатырях, Картман - письмо Татьяны к Онегину (я к ней подключилась, и мы хором его декламировали), Денис - "Идёт бычок качается, вздыхает на ходу" Агнии Барто, а Мэтт - какой-то детский стишок на английском.

...мне достался фиолетовый шарф и набор тонального крема от Картмана. Денису - электрическая грелка со Спандж Бобом от меня)))) Мэтту - 9 пар носков от Дениса))) А Карману - большая красивая кружка в форме кофе со сливками и вафельной-ложкой от Мэтта.
...с носками вышло особенно смешно))) Потому что Мэтт сказал: "О, мне как раз были нужны носки!" - ну, понятно, мы все это расценили как шутку)))) Но потом.... он снял ботинки, и оказалось, что он был без носков! ХДД Потому что чистые закончились))))))) И надел свежеподаренные носки))))))))) Ахаххахххх обассака))))) Действительно, совершенно чётко подошло)))))
...а мне шарф тоже отлично в гардероб вписался, и как раз нужна было тоналка! Я тоже ужасно довольна))))

Около 3-х часов Мэтт ушёл, и мы стали играть в... откровенные вопросы под носки О_О Оказывается, Денис с Картманом накупили носков на призы в конкурсах, но из-за того, что пришло слишком мало человек - это не понадобилось. Так что мы стали просто задавать друг другу откровенные вопросы, в духе "во сколько лет ты первый раз по-настоящему целовался", или "если бы тебе пришлось выбрать, за кого выходить замуж - за старого японца из вашего класса, или за старого японца из нашего класса?" (Картман выбрал старого японца из своего класса, т.к., цитирую, "его я хотя бы знаю" ХДДДДД), всё это сопровождалось кулсторями, и носками-призами)))))
Картман: А.... ммм... во сколько лет ты первый раз целовалась? По-настоящему.
Я: Если я отвечу, я получу носки? ХД (с)

...Где-то в Азии, в 5 утра, я играю в откровенные вопросы под носки с Карманом из Казахстана и парнем с Урала XDDD Жизнь - потрясающее непредсказуемая штука)))

Обо стольком всём интересном переговорили. В конце-концов Картман на нас обиделся, потому что мы выпадали постоянно в истерику, от его идей. "Как это - мужчина - млекопитающее?! Он же не может кормить грудью!" (с) "Детектор лжи покажет, что ты лжёшь, даже если ты сам не знаешь об этом!" (с) И так далее, и так далее, и так далее)))) Так что это был постоянный экскурс в биологию, географию (Картман не может найти на карте мира свой Казахстан, если он не подписан О_О), историю (Картман если и слышал что-то про Святую Инквизицию в Западной Европе, то это было в

Читать далее...