Не находите?

[800x617]

[398x299]

Общего у людей только одно: все они разные. — Роберт Зенд

Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми. — Жан Ростан

Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут. — Сальвадор де Мадарьяга

Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся. — Оливер Уэнделл Холмс-старший

Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. — Альбер Эйнштейн

Все люди делятся на два разряда: тех, кто имеет привычку делить всех людей на два разряда, и тех, кто не имеет такой привычки. — Роберт Бенчли

Человек — политическое животное. — Аристотель

Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. — Эммануил Кант

Будучи вне дома, держите себя так, словно вы принимаете почетных гостей. Пользуясь услугами людей, ведите себя так, словно совершаете торжественный обряд. Не делайте другим того, чего себе не пожелаете. Тогда ни в государстве, ни в семье не будет недовольства. — Конфуций

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? — Станислав Ежи Лец

Сверхчеловек — идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. — Карл Краус

Человек — единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. — Уильям Эрнест Хокинг

Кто не может сосредоточиться в себе или увлекается чем-нибудь, тот видя не увидит, слыша не услышит, вкушая не различит вкуса. — Конфуций

Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. — Альберт Эйнштейн

[400x400]


В стране все еще кризис вроде, все экономят кто на чем.
А некоторые явно увлекаются в этой экономии.
Помните ведь, пакеты полиэтиленовые стирали раньше, сейчас тоже есть такие "умельцы"
Совет на одном форуме:


Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух.

Читать далее...

[650x488]

[360x360]

- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день

- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы

- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет"

- 2% людей думают, что ложь иногда необходима

- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства

- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней

- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте

Читать далее...

Вот они, любовно собранные в хронологическом порядке.

600.000 лет до н.э. Устройство для разведения огня
50.000 лет до н.э. Масляная лампа
30.000 лет до н.э. Лук и стрелы – Африка
20.000 лет до н.э. Игла
13.000 лет до н.э. Гарпун – Франция
10.000 лет до н.э. Рыболовная сеть – Средиземноморье
7.500 лет до н.э. Лодка – восточное Средиземноморье
4.000 лет до н.э. Косметика – Египет
4.000 лет до н.э. Железный топор – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Драгоценности – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Плуг – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Клинопись – Месопотамия
3.200 год Колесо – Месопотамия
3.200 лет до н.э. Чернила – Египет
3.000 лет до н.э. Рыболовный крючок – Скандинавия
3.000 лет до н.э. Меч – Месопотамия

Читать далее...

Когда я слышу о дружбе твердой,
О сердце мужественном и скромном,
Я представляю не профиль гордый,
Не парус бедствия в вихре шторма,-

Я просто вижу одно окошко
В узорах пыли или мороза
И рыжеватого щуплого Лешку -
Парнишку-наладчика с "Красной Розы"...

Дом два по Зубовскому проезду
Стоял без лепок и пышных фасадов,
И ради того, что студент Асадов
В нем жил, управдом не белил подъездов.

Ну что же - студент небольшая сошка,
Тут бог жилищный не ошибался.
Но вот для тщедушного рыжего Лешки
Я бы, наверное, постарался!

Под самой крышей, над всеми нами
Жил летчик с нелегкой судьбой своей,
С парализованными ногами,
Влюбленный в небо и голубей.

Они ему были дороже хлеба,
Всего вероятнее, потому,
Что были связными меж ним и небом
И синь высоты приносили ему.

А в доме напротив, окошко в окошко,
Меж теткой и кучей рыбацких снастей
Жил его друг - конопатый Лешка,
Красневший при девушках до ушей.

А те, на "Розе", народ языкатый.
Окружат в столовке его порой:
- Алешка, ты что же еще неженатый? -
Тот вспыхнет сразу алей заката
И брякнет: - Боюсь еще... молодой...

Шутки как шутки, и парень как парень,
Пройди - и не вспомнится никогда.
И все-таки как я ему благодарен
За что-то светлое навсегда!

Каждое утро перед работой
Он к другу бежал на его этаж,
Входил и шутя козырял пилоту:
- Лифт подан. Пожалте дышать на пляж!..

А лифта-то в доме как раз и не было.
Вот в этом и пряталась вся беда.
Лишь "бодрая юность" по лестницам бегала,
Легко, "как по нотам", туда-сюда...

А летчику просто была б хана:
Попробуй в скверик попасть к воротам!
Но лифт объявился. Не бойтесь. Вот он!
Плечи Алешкины и спина!

И бросьте дурацкие благодарности
И вздохи с неловкостью пополам!
Дружба не терпит сентиментальности,
А вы вот, спеша на работу, по крайности,
Лучше б не топали по цветам!

Итак, "лифт" подан! И вот, шагая
Медленно в утренней тишине,
Держась за перила, ступеньки считает:
Одна - вторая, одна - вторая,
Лешка с товарищем на спине...

Сто двадцать ступеней. Пять этажей.
Это любому из нас понятно.
Подобным маршрутом не раз, вероятно,
Вы шли и с гостями и без гостей.

Когда же с кладью любого сорта
Не больше пуда и то лишь раз
Случится подняться нам в дом подчас -
Мы чуть ли не мир посылаем к черту.

А тут - человек, а тут - ежедневно,
И в зной, и в холод: "Пошли, держись!"
Сто двадцать трудных, как бой, ступеней!
Сто двадцать - вверх и сто двадцать - вниз!

Вынесет друга, усадит в сквере,
Шутливо укутает потеплей,
Из клетки вытащит голубей:
- Ну все! Если что, присылай "курьера"!

"Курьер" - это кто-нибудь из ребят.
Чуть что, на фабрике объявляется:
- Алеша, Мохнач прилетел назад!
- Алеша, скорей! Гроза начинается!

А тот все знает и сам. Чутьем.
- Спасибо, курносый, ты просто гений!-
И туча не брызнет еще дождем,
А он во дворе: - Не замерз? Идем!-
И снова: ступени, ступени, ступени...

Пот градом... Перила скользят, как ужи...
На третьем чуть-чуть постоять, отдыхая.
- Алешка, брось ты!
- Сиди, не тужи!.. -
И снова ступени, как рубежи:
Одна - вторая, одна - вторая...

И так не день и не месяц только,
Так годы и годы: не три, не пять,
Трудно даже и сосчитать -
При мне только десять. А после сколько?!

Дружба, как видно, границ не знает,
Все так же упрямо стучат каблуки.
Ступеньки, ступеньки, шаги, шаги...
Одна - вторая, одна - вторая...

Ах, если вдруг сказочная рука
Сложила бы все их разом,
То лестница эта наверняка
Вершиной ушла бы за облака,
Почти не видная глазом.

И там, в космической вышине
(Представьте хоть на немножко),
С трассами спутников наравне
Стоял бы с товарищем на спине
Хороший парень Алешка!

Пускай не дарили ему цветов
И пусть не писали о нем в газете,
Да он и не ждет благодарных слов,
Он просто на помощь прийти готов,
Если плохо тебе на свете.

И если я слышу о дружбе твердой,
О сердце мужественном и скромном,
Я представляю не профиль гордый,
Не парус бедствия в вихре шторма,-

Я просто вижу одно окошко
В узорах пыли или мороза
И рыжеватого, щуплого Лешку,
Простого наладчика с "Красной Розы"...

нет людей без недостатков. есть те, которые вылезают за чужой счёт - "пацаны", "крутые", "эгоисты";и за свой счёт - "лохи", "зубрилы", "душа компании". 

Девченка:) (00:36:25 4/03/2009)
Ну расскажи что нибудь.:)

Дерзкой (00:37:25 4/03/2009)
ну расскажи...я сказочник чтоли....эмм..шол я однажды по дороге...нет, ехал..дело, кажется было в техасе...да

Дерзкой (00:37:39 4/03/2009)
как сейчас помню, шол благословенный 1965

Девченка:) (00:37:49 4/03/2009)
И...

Девченка:) (00:37:55 4/03/2009)
:)

Дерзкой (00:38:20 4/03/2009)
я, по обычаю тех лет, закинулся всякой дрянью и летел по пустынному хайвею со скоростью ветра, гдето около 80 миль в час

Дерзкой (00:39:59 4/03/2009)
лсд ещё не начал дейсвовать, поэтому я не опасался за жизнь окрестнх...чорт, кто там был? лани? хотя откуда бы им там взяться....ну вобщем я ехал, мотор ревел, музыка ревела, всё было красиво и прекрасно

Девченка:) (00:40:04 4/03/2009)
А дальше.:)

Дерзкой (00:40:10 4/03/2009)
тут у меня закончилось топливо

Девченка:) (00:40:46 4/03/2009)
О боже

Девченка:) (00:40:55 4/03/2009)
Что было дальше?

Дерзкой (00:41:03 4/03/2009)
я остановился у ближайшего ранчо, до которого сумел дотянуть, подошол спросить немного топлива, "я заплачу, кэш" заготовил я уже реплику, как вдруг...

Девченка:) (00:41:19 4/03/2009)
.

Девченка:) (00:41:48 4/03/2009)
=-O

Дерзкой (00:42:14 4/03/2009)
мне открыла дверь прекрасная девушка, она молча проводила меня внутрь дома, где всё было обставленно, как во дворце,а не как в техасе, о Господи, как же можно вообще жить в техасе, там же пыль и навоз одни!

Девченка:) (00:42:42 4/03/2009)
:)

Девченка:) (00:44:03 4/03/2009)
И все? :-D

Дерзкой (00:45:03 4/03/2009)
но там были очень милые люди, они налили мне розового шампанского, угостили какими то явствами, хотя есть мне в общемто не хотелось. была одна забавная деталь - она меня поначалу не смутила - стол в цетнре комнаты, на котором ничего не стояло, к которому подходили с огромной осторожностью, будто бы к святыне, а надо сказать, к предидущей реплике, все прочие поверхности были заняты всем чем угодно, но только не пустовали, ну так вот а ещё на этой столе был изображон глаз

Девченка:) (00:45:08 4/03/2009)
Не молчи :-(

Дерзкой (00:45:37 4/03/2009)
и вот в кульминационный момент вечера, когда все краски уже начали прображатья, глаз ожил

Дерзкой (00:46:48 4/03/2009)
когда его взгляд падал на когото, этот человек цепенел, потом кто-то бледнел и чуть не падал в обморок, ктото наоборотрасцветал как весенний цветок....

Девченка:) (00:47:06 4/03/2009)
:)

Дерзкой (00:48:16 4/03/2009)
вобщем я не стал дожидаться момента, когда же этот глаз посмотрит на меня и решил слинять. не в прямом смысле, меня тогда ноги уже не держали. нет, я посто ушол в себя, погрузился в глубочайшую в своей жизни медитация и понял НЕЧТО, вернее у меня осталось воспоминание, что я понял это, и уверенность, что в нужный момент я это вспомню

Дерзкой (00:49:31 4/03/2009)
выйдя из медитации я мало что понимал, но прорываясь через помехи памяти я начинаю сознавать, что эта медитация могла быть вызвана взглядом того глаза, а может он просто в неё проник....

Дерзкой (00:51:23 4/03/2009)
как позже выяснилось, эти милые люди очень скоро умерли от передоза какихто синтетических наркотиков которые они все вместе синтезировали, видимо под впечатлением от того глаза, а в шампанское они подмешивали мескалин. это я узнал, когда меня на следующий день привезли в полицию,где я сдал анализы, абсолютно никакого, за рулём чужой тачки

 

7.

- Меня! Меня не забудь! – раздался скрипучий голосок.
- Б*я! Прости, родная, чуть не забыл! – Он схватил и нежно поцеловал барсетку.

Сердце Украдкина радостно забилось, когда он вышел на улицу и увидел вблизи большой серебристый Каен. Вразвалочку подошёл к автомобилю и открыл дверь.

- Хуясе, Артём! Твоя штоле? – рядом, вытаращив глаза, стоял Серёга с двенадцатого этажа.
- Да, хуле, - снисходительно ответил Украдкин. – Работай над собой, Серый, может и ты когда-нибудь пересядешь со своего Икс-пятого на приличную модель, ха-ха-ха…

Он неуклюже забрался в машину и завёл двигатель. Блять! Права-то у него просрочены. И за руль лет пять назад садился. Чё делать?

- Проблемы, Тёма? – хихикнула барсетка.
- Да блядь! Сделай меня охуенным водилой!
- Да не вопрос, только выеби сперва!

Лихорадочно оглядевшись по сторонам, - бля, надо было стёкла тонированные заказывать – Украдкин по-быстрому трахнул барсетку. Горячая волна прошла по телу. Страх перед дорогой исчез, и Артём ощутил себя полноценной деталью автомобиля.

8.

Шлифанув колёсами, Каен рванул с места. Артём врубил музон, лихо развернулся и, обдав грязью какую-то старую клячу, вырулил на проспект Энтузиастов. Он чувствовал себя богом. Королём дороги. Гнал 120-150. Окно нараспашку, тугая волна холодного воздуха бьет в лицо. Украдкин балдел и что-то кричал, не слыша себя от восторга. Он пролетал на красный, беззаботно обходил по встречке заторы, сигналил, сгоняя с пути мелкую вазовскую шушеру, обгонял и жестко подрезал пытавшихся тягаться с ним некоторых лихачей.

Снова пробка. Украдкин свернул на тротуар и, весело смеясь, объехал лохов и неудачников, киснувших в своих дешёвых тачках. Впереди показался пост. Бля! Гаец машет ему палкой! И ебало злое. Щас примут… сосите хуй! Педаль в пол. Автомобиль бросился вперёд, едва не сбив жирного дэпээшника. Артём успел показать фак и погнал дальше. Ещё жестче и агрессивней. Менеджер сам охуевал над своей дерзостью. Сзади выла сирена и что-то беспомощно орали в матюгальник менты.

- Ты сделала меня песдец охуевшим водилой! – крикнул он барсетке.
- А ты что просил?
- Ахуенным! Ахуенным бля, а не охуевшим!
- Ой бля… нехуй мямлить было!
- Сука!..

Бело-голубой Форд непонятно как появилась перед ним. Едва успел дать по тормозам. Вильнув задом, Каен замер на обочине. Ещё две ментовских машины встали сзади.

- Выходи, пидарас! Быстро, бля! Оглох что ли? Вышел быстро, сука! – орал тот самый, толстый гаишник. Другие приближались, целясь из калашей.
- Выручай, подруга! – Украдкин вытащил хуй и начал ебать барсетку.
- Ты гляди! Смотрите, чё этот урод делает! – Патрульные, опустив автоматы, морщились и плевались. – Вылазь, казёл! В отделении наебёшься!
- Загадывай, Тёма, - мурлыкнула барсетка.
- Да отъебитесь, пидары! – заорал менеджер.
- Вы-пол-ня-йу!

Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу. Украдкин опустил стекло, блеванул и поспешил покинуть этот ахтунг.

9.

Перед тем как войти в офис Артём свернул в туалет. Никого. На планёрке наверно все. Похуй, работать-то он больше не собирался. Закрывшись в сральной кабинке, менеджер призадумался. Как же поступить со злоебучей Анькой? Ну, в рот пусть возьмёт - это, во-первых. Потом трахнуть надо бы. Но с особым цинизмом. По-падонкавски как-нибудь. В приёмной может быть? Или в кабинете менеджеров её нагнуть… и это… в анал, во! Без анала нельзя, не креативно как-то. Бля, уже три желания получается, так и на Аньку не встанет.

- Слушай, - сказал Украдкин, заправляя член в барсеткино нутро, - а сделай так, чтобы Анька меня во всём слушалась. Всё, что бы я ни сказал, пусть выполняет!

- Ты где пропадал, Артём? – Оксана на ресэпшене сделала круглые глаза. – Даже не представляю, что Она щас с тобой сделает…
- Да мне похуй, я не боюсь! – махнул барсеткой Украдкин и вальяжной походкой двинулся к кабинету Анны Андреевны. Из-за стеклянных перегородок его провожали сочувственные взгляды коллег.

- Вот он я, Анна Андреевна! – улыбнулся с порога Украдкин.
- Явился, сука! Да я тебя, козлину тупого, на куски порву! – принялась орать начальница. – Контракт с Чебоксарами по пизде пошел! Ты это понимаешь, уёбок?! Почему ты им не дозвонился, а? Да тебе же, я вижу, насрать, на фирму! Думаешь, припёрся сюда, рассказики идиотские покалякал на компьютере, и тебе деньги должны платить, креативщик хуев?! Алкаш! Свинья ленивая! Дубина…
- Заткнись, - произнёс Артём.
Анна Андреевна замолчала и удивленно захлопала ресницами. «Заебись! Работает!» - обрадовался Украдкин.
- Не охуел ли ты? – тихо спросила она.
- Значит так, - менеджер расстегнул ширинку, - пососи-ка ты мне хуй, Анечка…
- Ты ёбнулся, Украдкин? – Она даже привстала с кресла, не отрывая взгляда от торчащего из украдкинских штанов хуя. – Что это, блять, такое?!
- Ну чего ты? Соси Читать далее...

1.

- Тебе самому-то, *ля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!

Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.

- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.

2.

На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.

Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.

- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!

С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой Читать далее...

http://bioxim.ru здесь вы можете приобрести спирт технический,спирт этиловый технический.Также вы найдете любые выды биотоплива на этом сайте.

Суббота обещала быть суетной. Необходимо было приготовить еды на всю предстоящую неделю, отнести костюм в химчистку, и, что немаловажно, успеть всё это до футбола.
Слава Богу, мне повезло с соседкой. Элина Яковлевна Кац – золотое сердце. Несмотря на преклонный возраст, сохранила ясный ум и отзывчивую душу. Своих ровесниц, собиравшихся на скамейке у подъезда, считала за куриц, поголовно поражённых птичьим маразмом, из чего делала закономерный вывод, что «всей этой говорящей плесени таки место в городском крематории за номером два, имени товарища Жданова, потому что в нормальный крематорий если такое говно и возьмут, то за очень дополнительные деньги, и при этом косо будут смотреть».
- Женечка! Вы можете очень спокойно идти в химчистку. Я не съем Ваш суп, и даже очень его помешаю, не беспокойтесь, - как родная бабушка произнесла Элина Яковлевна, - только очень Вас прошу, Женечка, купите мне по дороге два десятка яечек, только не тех яечек, что Вы неразумно покупаете в магазине за углом (директор того магазина человек неправедный), а не поленитесь, дойдите до «Диеты», и купите мне нормальных яечек. Ну, тех, что раньше были по рупь тридцать.

Вот откуда у человека, родившегося, выросшего и состарившегося в Москве вот этот местечковый говор, оставалось для меня загадкой. Но бабка была кремень. Её дети, очень уставшие по пятому пункту, давно жили в Хайфе, и, приезжая два раза в год, жаловались, что правды нет нигде: тут их считали евреями, а там – русскими. Дядя Миша, сын бабы Эли, так мне и говорил, наливая по пятой рюмке на нашей коммунальной кухне: «Женя, уж коли родился инородцем, то куда не приехай, инородец везде. Лехаим!»

В полном спокойствии за судьбу моего недельного рациона, я взял пакет с костюмом, и отправился по маршруту. Хотел отправиться, вернее. Потому как, открыв входную дверь, я обнаружил в полумраке лестничной площадки девушку, робко тянувшую к звонку руку.
- Здравствуй, Вера, - вежливо поздоровался я, и, более твёрдо, но всё-таки вкрадчиво, спросил, - а что ты тут делаешь?
Девушка заметно смутилась. Видно было, что он и сама толком этого не знает.
- Я…..я к тебе….. в гости, - тихим одуванчиком шепнула она, - ты уходишь?
Думал я недолго. Коль скоро такие девушки, да в гости, да без приглашения – день явно можно занести в графу «заебись».
- Ухожу ненадолго. Мою дверь помнишь? Она не заперта. Заходи, располагайся, я буду через полчаса.

Окрылённый такой удачей, я бэтманом хищным выпорхнул на улицу и включил спортивный режим передвижения, так как покупать надо теперь не только «яечки».
Химчистка была безосновательно закрыта, чему я, если честно, нисколько не огорчился. Перехватив поудобнее пакет с одеждой, я рванул по пунктам выдачи продуктов питания, алкогольных напитков и презервативов, на ходу вспоминая, какие девушка курит сигареты и что пьёт.
«Опа! – радостно взвизгнул щеночек счастья у меня в голове, - она ведь канабис употребляет. Это очень кстати. Да. Очень»
У меня был небольшой запас искромётной травы. Как сказала девушка, которая мне его оставила, «продукт натуральный, но очень правильный».
Многие мне скажут, мол, разве можно подарок одной девушки тратить на другую? Я скажу так: точка актуальности всегда сдвинута, а жить надо здесь и сейчас. Если по-русски, то скажу ей, что в одно жало выдул. Пьян был. А со своей совестью я очень дружу, и договорюсь с ней всегда.

В полчаса я уложился. Весело гремя ключами, отпер входную дверь.
Элина Яковлевна встретила меня в прихожей согбенной фигурой и тихим взглядом мудрых глаз. Я протянул ей пакет с заказом.
- Женечка, у Вас гостья! – ровным голосом сообщила мне бабка.
- Спасибо, я знаю.
- Не, это тока что. Вы, Женечка, знаете только про одну. Теперь их Вам две.
Меня качнуло. Прощай секс, здравствуй скандал!
Унылым чебурашкой я поплёлся к холодильнику, стоявшем напротив моей двери.
На шум дверь моей комнаты приоткрылась, и, освещая коридор, показалась светлая, с рыжинкой, голова. Из-под чёлки на меня внимательно смотрели замечательные глаза цвета ртути. Каждая веснушка этого хитрого лица показывала на меня пальцем и звонко смеялась.
- Тельман, морда фашисткая, ты где лазаешь?
- Здравствуй, Надя, - осторожно поздоровался я, - в магазин ходил.
- Да ты что! – бодро воскликнула Надежда, и, перейдя на заговорщицкий тон, спросила, - чего-нибудь вкусненького принёс?
- Принёс, - буркнул я, и поплёлся на кухню. В комнату, почему то, заходить не хотелось.

Задумчиво помешивая суп, я генерировал отмазы. С шумом открылась дверь моей комнаты, и жизнерадостный голос Наденьки заорал на всю квартиру:
- Тельман, морда фашисткая, куда ты дел гидропон, что я тебе оставила?
-Позже! – в ответ прокричал я.
Мне расхотелось вообще всё. Единственным желанием было выгнать всех нахуй, открыть пива и подумать о несоразмерности наших желаний с возможностью их реализации. То есть, о мировом всепоглощающем геморрое.
- Тельман, морда фашисткая! – снова раздался крик, - а ты Верку уже ебал, или только собирался?
От стыда у меня свело пальцы Читать далее...

не думай

хочешь выжить - убей себя.

быть тобой - приговор.

как мне ещё выразить презрение?!

быть может, разрушение - это начало всего?

ясно одно, разрушение - это единственное, что мы можем себе позволить.

впрочем без разрушения не было бы всего.

представьте себе идеальный вечный шар. это была наша вселенная. до того как, разрушаясь, не образовал нас...

мы дети разрушения.

мы дети бумаги.

мы дети порока.

И всё же мы создания Его.

 

Автоматические ворота-это очень полезная и удобная штука,и я считаю что стоит ставить только такие ворота.Представьте:вы едете с работы уставшие,мечтаете об ужине и о мягком диване с телевизором,вам еще нужно выходить из машины,открывать ворота,затем закрыватьих после того как вы заехали,навереняка было бы гораздо приятнее открывать и закрывать их одним нажатием пультм:)Посетите сайт http://www.zakaz-vorot.ru/-там вы найдете очень много разнообразных вариаций-сдвижные ворота,автоматические гаражные ворота.

Продажа металлических дверей:
входные металлические двери изготовление - замер, доставка, установка.
металлические двери www.dveri-stail.ru
[150x227]

stark 25 - газонокосилки и триммеры.
проведение выпускных вечеров - http://www.festa.ru

Очень жду кинофильма "Австралия",уже договорились с девушкой что пойдем на него 14 февраля<3.Думаю что это самый лучший вариант из тех фильмов которые сейчас идут-ведь бюджет 130 млн долларов:)Вобщем можете еще посмотреть отрывки и инфо о фильме на их сайте Австралия фильм.Думаю,что смотреть всем обязательно:))))
[700x525]

http://www.bitstroy.ru/-изготовление блок контейнеров и бытовок.Качественно и по умерненной цене.Посетите их сайт,там огромный выбор.