Вот прогуливался ночью после работы по супермаркету - и гляньте что нашел !!!!
Вот что в период кризиса нужно делать, что бы жисть стала легче, жизнь стала ВЕСЕЛЕй !!!!!
[525x700]

Проснулся сегодня с мыслью, что мне нравится моя жизнь...
Это наверно меня уже так затрахали, что я достиг морального оргазма, мля...
Гармония, сцуко драная, ну здраствуй снова, мля ))))))

Обязательно прочитайте - чувак реально отстебался )))

http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

Что меня реально бесит - так это то, что Украина - это тупо страна нереализованных гениев. Все люди, живущие здесь - реально достойны европейской зп, условий труда и условий жизни - при этом по причине своей гениальности работать и расти они не хотят - они же и так гении.

Я не понимаю людей, получающих 2-3 образования плюс по ходу 2-3 квалификации. Зачем ??? Учится что бы учится ??? Это же глупо и смешно ... Успех и достаток не раздают, как хлеб на улицах - за него нужно терпеть и драться ... Будь ты хоть семь пядей во лбу - просто так тебе на голову ничего не упадет .. Все имеет свою цену - и долго обманывать свою судьбу еще никому не удавалось...

Я перестаю понимать что происходит, когда человек с доходом в разы меньше моего начинает учить меня жить ... Или чмурить машину, на которой я езжу... Так же не понимаю "шика-блеска" покупать все в топовых комплектациях или самое дорогое ....

И все эти рассказы задорнова про "тупых" американцев - это вообще смешно... Я правда не понимаю этого утверждения, что наш народ невозможно понять... В то же время, когда говоришь человеку, что он представить даже не может как живут в Лондоне, например, - он тут же выдает на гора кучу клише про то, что им нужны только деньги, они о другом не думают.... Я не понимаю почему в Лондоне живут скромнее, чем в Киеве - правда не понимаю ...


А тем временем, сухая статистика говорит о том, что производительность труда в украине в разы ниже, чем даже в восточной европе...
Про нас все таки эта пословица " Дурний думкой богатие" ....

И Fast , и furious )))))
В вск едем снова туда )))
[700x525]

Это цитата сообщения dejoper Оригинальное сообщение

Кризис коснулся каждого



>>>

Смотреть это видео

Этот ролик не успел выйти, как уже был запрещен к показу. Как выяснилось в ролике слишком много негатива, мешающего "розовому" восприятию мира.

Потихоньку привыкаю работать в жопе
Видно потому и чувствую себя, как гавно

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов, индейцу всё же оформляют займ (под залог грузовичка и лошади) и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!


34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Читать далее...

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

via alex_levitas

Да как ты тут остановишься ....
[697x238]

[показать]

Далее

Більше ніж кава: гід по львівських кав’ярнях
Кожен, хто захоче провести перший новорічний тиждень у Львові, цього року не прогадає. Місто, традиційно відоме своєю культурою міських кав’ярень, за останній рік значно додало в їх різноманітті, якості і, що рідко трапляється по всій Україні, вишуканості.
Свого часу відомий письменник Юрко Винничук опублікував книжку Кнайпи Львова. Проте, у книжці йдеться про кав'ярні минулого і сучасному киянину чи одеситу, що вирішать навідатися до Львова, вона не стане в нагоді.

Своєрідним гідом у львівські кав'ярні є блог Криївка, де вже інший Юрко, а саме Юрій Назарук, ставши за остатній рік помітною постаттю у львівському середовищі, описує свої, варті уваги, кав'ярні. І хоча якими б чудовими ці кав'ярні не були, варто пам'ятати, що всі вони - це вже продукт сучасного маркетингу, зорієнтований на туристів, що до того знали хіба що дзеркальні бари та кафе, оббиті вагонкою.

Тож навіть кав'ярні групи Назарука, Криївка чи Старий трамвай, не можуть бути критерієм суто львівських кав'ярень, як на цьому наполягають їх автори.

Львівських кав'ярень безліч, від улюбленої студентами за неймовірно низькі ціни на торти на вулиці Дудаєва до За кулісами в приміщенні Філармонії, відомої тільки невеликому колу "своїх". Всіх кав'ярень охопити не можливо, проте виділимо три умовні категорії.

По-перше, старі добрі малобюджетні кав'ярні. Вони виникли у 90-их, якщо не у 80-их, тут невибагливий інтер'єр і нескладний асортимент. Сюди ходять переважно львів'яни з числа інтелігентної публіки і молодь (особливо в неділю після недільної служби в церкві). Деякі з таких кав'ярень є прекрасними місцями, де можна випити чудової кави, як то кав'ярня на Вірменській чи Квіти на руїнах. Проте більшість з них чекає на своїх нових власників, які нададуть їм новий поштовх у розвитку.

По-друге, вишукані, проте суто туристичні кав'ярні з розряду Криївки. Вони виникли впродовж останньго року чи двох , біля них - вже туристичні вивіски із запрошенням відвідати кавярн'ю мережі, яка нещодавно відкрилася.

Рік тому першою з них була Криївка, пізніше з'явилася у Мазоха, далі - Старий Трамвай, Антикризове кафе, Жидівська кав'ярня і Гасова Лампа. Всі вони належать до одної мережі власників, ймовірно росіян, серед яких публічно виступає тільки львів'яний Юрій Назарук.


Криївку позначають натовпи людей, що стоять перед її замаскованим входом на Площі Ринок. На відміну віль більшості кав'ярень, які зачиняються о 11 або 2 ночі, працює цілодобово, тим самим давши старт нічному життю у центрі Львова
Важливою психологічною інновацією для Криївки стала наявність нібито "бар'єру" для відвідувачів, яких перевіряють, чи ті - "справжні українці". Зайти можна тільки привітавшись до охоронця "вояка УПА" зі словами "Слава Україні", на що той запрограмований відповісти "Героям Слава!" і пригостити медовухою.

Проте, спробуйте привітатися по-галицьки: "Слава Ісусу Христу" - чи не розгубиться вояк у відповідь?

Третя категорія позначає кав'ярні, які позбавлені туристичної мішури, кічу і, особисто для автора є внутрішнім середовищем Львова.

Невелика і затишна Під синьою пляшкою на Руській , зроблена в стилістиці Австро-Угорщини, вже стала легендою навіть серед туристів. Вважається, що ті, хто знає, як пройти двориками до кав'ярні - може гордитися, що пізнав Львів зсередини. Ще рік тому це була перша кав'ярня у місті.

Сьогодні найяскравіші кав'ярні у старому Львові - Кав'ярня №1 біля каплиці Боїмів та На бамбетлі ("стара канапа" чи "софа" по-галицьки), схована в проході між будинками від проспекту Свободи до Площі Ринок.

Перша орнаментована елегантними старими меблями, які зібрали ...на сміттєзвалищах. Очевидно, меблі є відновленими, але вони показують, наскільки українці, навіть галичани ще не сповна навчилися цінувати свою історію. "На бамбетлі" декорували теж художники, тут подають 7 видів глітвейна, і кав'ярня має відчуття затишку старого львівського помешкання..



Полежати в справжній домовині й з'їсти "Скорботу в соусі": як живе скандальний бар "Вічність"Серед подібних кав'ярень - Смачна плітка в Театрі Курбаса, Під клепсидрою на другому поверсі галереї Дзига, де раніше був розташований офіс легендарного Марка Іващишина.

Є також Купол, одна з найбільш вишуканих і дорогих ресторацій по львівських мірках.

Серед останніх ресторацій також варто виділити Кумпель ("товариш" по-галицьки) з власною броварнею. Темне чи бурштинове пиво власного виробництва за 25 грн за літровий кухоль, дозволити може не кожен львівянин, проте це місце має добрі перспективи за свою ексклюзивність.

Новорічна і різдвяна атмосфера у Львові - це не тільки пів сотні гарних кав'ярень. На вулицях можна буде побачити самодіяльні вертепи, які вітатимуть усіх зі святами, а двері каплиць і храмів будуть відкриті для кожного. Навіть вже заради цього Львів вартий зимового візиту.



Автор - Віталій Мороз

http://life.pravda.com.ua/columns/49525602a3809/

[350x251]

Мы все привыкли к тому, что на Новый Год в каждом доме появляется елочка. И всегда встаёт вопрос: "Какую елку выбрать?"

Далее

Дед Мороз впервые появился на Рождество в 1910 году, однако не приобрёл широкого распространения. В советское время был распространён новый имидж: он являлся детям под Новый год и дарил подарки. Этот образ был создан советскими кинематографистами в 1930-х годах.


Коллеги Деда Мороза

Дед Мороз и Снегурочка

Бабадимпи (sq)

 Зюзя или Дед Мороз и Снегурочка

Дядо Коледа

Деда Мраз

Фазер Кристмас, (en)

Микулаш или Телапо

Вайнахтсманн или Николаус

Далее

[450x300]

Журнал TIME назвал 10 самых главных научных событий 2008 года. Рейтинг возглавил Большой адронный коллайдер, запуск которого состоялся 10 сентября 2008 года.

Крупнейший в мире ускоритель элементарных частиц строился с 1990-х годов усилиями физиков и инженеров из многих стран, в том числе из России. Ученые надеются, что результаты исследований позволят подтвердить существование бозона Хиггса - частицы, отвечающей за массу всех других элементарных частиц.

Первая попытка провести пучок частиц по всему кольцу 10 сентября была успешной. Однако через несколько дней на ускорителе произошла авария и значительная утечка в туннель жидкого гелия. В результате новый запуск БАКа был отложен до весны.
Далее

С помощью косметики и фотошопа 20-летнюю модель омолодили и состарили до 10, 20, 30, 40, 50 и 60 лет.

[показать]

Далее

Уникальная коллекция постеров, плакатов и обложек журналов из 40-60-х годов, в которых тогдашние ученые и просто художники, моделировали будущее.

[показать]


Далее

По одной восточной легенде, однажды боги решили создать мир.


Они создали звёзды. Солнце, луну, моря, горы, цветы, облака. Затем они создали человека. И, наконец, они создали истину.


Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек её не сразу нашёл. Им хотелось, чтобы он искал её подольше.


«Давайте спрячем её на самой высокой горной вершине», — сказал один.


«Давайте спрячем её на самой далёкой звезде», — предложил другой.


«Давайте спрячем её во мраке морских глубин».


«Давайте скроем её на обратной стороне Луны».


Наконец, самый маленький бог сказал: «Нет, мы спрячем её в сердце человека. И он будет искать истину по всей вселенной, не подозревая, что носит её в себе».