Просто хочется написать обо всем... "Черная полоса моей жизни закончилась,... а началась очень черная!" - как сказала бы Дарья Васнецова. Да уж, все когда-нибудь заканчивается: и хорошее, и плохое... И опять хорошее у меня закончилось... А длилось по сути дела недолго... Опять эти мысли, опять это тупое осознавание того, что я никто... Оно меня не отпускает! Преследует... Забудется, а потом возвращается и разъедает...
Сегодня в школе у нас было представление профиля. Для подготовки пришлось придти к 7.30. Мало не выспались, мало нам все нервы перемотали, еще и все уроки заставили сидеть. Причем по всем без исключения - контрольная! Нормальные классные руководители отпускали своих учеников с уроков, а наша как всегда - ни рыбо. ни мясо... Ей скажут слово, шикнут на нее, она и примолкнет, а потом это мы виноваты... Правда сегодня во время подготовки притащили 2 колоды карт, и мы, человек 6, начали играть. Прямо на подоконнике. И на 5 партии нас замели, хотели к директору отправить, но дело обошлось ругательствами и изъятием колод. В общем, вымоталась сегодня, все мозги проели, к концу дня у меня поднялось давление. Сказав физичке "Здрасьте", я спокойно повернулась и пошла домой... Говорят, она была в ярости... А мне было все равно - подальше от этого дурдома. Плюс еще они писали зачетную, и мне так и так придется переписывать... И нам сделали неделю в 7 дней.. Наверно, у всех так... Да еще перед экзаменами забивают наши головы всякой ерундой. Я очень поразилась, когда узнала, что в прошлом году 9-классники закончили учиться 15, а нас задержать до 24. Это нечестно. К тому же формы экзаменов сложнее... Куда смотрит министр образования?!? Непонятно...

В предыдущем посте хотела написать про выходные, да только опять что-то в голову взбрело... А так мы весело отдохнули, что с моими знакомыми редко бывает... Какие-то они все скучные, но когда дело доходит до спорта... В общем, у нас построили спортивную площадку (догадались наконец-то!). Каждый день туда ходили с утра до вечера... Уставали, но были довольны. Давно такого не было...
9 мая была на параде, смотрела на кросс. Горжусь за свою одноклассницу - 5 место в городе по забегу. Больше понравилось глотать гелий из шариков...) Все прикалывались...
Выселые 3 дня... А тут опять школа, рутинные будни... Опять мысли... А через 2 дня мне 15... Совсем я не рада, почему-то...

Пост получился скомканный, бессмысленный, события в нем хаотичны, но в принципе, что хотела, то и донесла до вас...))

Хочу отпустить свою душу, но она здесь... Она прикована... Она скитается в мрачной узкой бесконечности... Постоянно натыкается на кровавые стены безнравственности... На разбитые окна горя... Разрывается, а потом вновь срастается, и вновь страдает... Летит через гулкий коридор предательства... Попадает в комнату лжи.... Ее постоянно затягивает, но она не хочет... Не желает, вырывается, уплотняется, скрывается... Возвращается... Иногда с испорченными мыслями, с истощенными чувствами... Угасает... Но все равно вспыхивает, и летит навстречу миру, отталкивая действительность и озаряя ее своим, хоть и тусклым, лучем правды... Улыбкой добра... Взглядом уважения... Жестом любви......... Потом снова выдыхается, но не сдается... Собирается с силами и вновь напролом... Не смотря ни на что...
Это трудно...... Не просто действовать, а осознавать... Но я здесь... Хоть и страдаю... Но не сдаюсь.......................... [640x632]

"О чем думаешь?"
"Ни о чем."
"Не ерничай, я вижу... О чем думаешь?"
"...Может уйти?..."
"Опять за свое! Ты не можешь оставить эту тему в покое... Мы же говорили..."
"Да помню я, помню... Не могу... Что же мне с собой сделать?"
"Да ничего... Ну и что думаешь?"
"...Уйти."
"...Дура."
"Надоело...."
"Что тебе надоело-то? Просыпаться? Учиться? Что?"
"Все!"
"Как можно!? О других подумай! Коли сама не желаешь!"
"Помимо собственной воли? Да и что другим до меня? Они думают как я? Может, страдают как я?!"
"...Эгоистка..."
"Я не эгоистка. Просто тебе меня не понять..."
"Да уж куда мне!"
"Ты словно моя совесть! Не тебе решать..."
"Я просто хочу помочь, оградить... Что тебе не нравится?"
"Не нравится все... Дождь, солнце, учеба... Если ты об этом... Не нравится, что ты не такая как я, и все равно наставляешь меня. Не нравится, что я живу тут, и только тут..."
"Все впереди, черт возьми! Подумай!"
"Что впереди? Оглянись!"
"И что?"
"Все позади... Все лучшее..."
"Не тебе решать!"
"Да, но жить-то мне!"
"Глупая..."
"Возможно, это так... Но мне по-другому никак..."
"Думаешь, будет лучше?... Думаешь, вообще что-то будет?..."
"На то есть надежда..."
"Надежда нужна здесь!!"
"Ты оптимистка..."
"Ошибаешься! Не будь такой категоричной! Ты ведешься одними эмоциями..."
"Жизнь - сплошная эмоция"
"На то есть разум, чтобы разбавлять эмоции."
"Зачем?..."
"Чтобы не приходить к тому, к чему пришла ты!"
"Это не страшно!"
"Каждый бы так говорил!"
"Не хочу больше разговаривать..."
"Закроем тему!"
"Отложим..."
"Подумай, прежде чем предпринимать что-то..."
"...Подумаю..."

Стою, просто смотрю в окно. Мне нравится атмосфера. "Пасмурная весна". Возможно, не всегда я смогу вот так просто без забот встать к окну и смотреть вдаль... Но я знаю, что сейчас я пользуюсь возможностью...
А еще я знаю, что за стенкой, в соседней комнате на меня злиться мама. Злиться и не понимает... Не понимает почему я не такая... Пытается навязать мне свои интересы, заставить, но я не могу... Не могу идти ни у кого на поводу... Если мне не интересно, противно, почему я ДОЛЖНА? Ей не нравятся мои наклонности, она прямо заявляет об этом... И не просто говорит, еще и пытается избавить меня... Хотя я не хочу, это МОЕ... Я не хочу ругаться, злиться, но когда делают ТАК... Заглушают МЕНЯ... Прямым наездом... Это неправильно... Неправильно подстраивать меня под всех, говорить мне КАК я ДОЛЖНА вести себя, как мне НЕЛЬЗЯ... Но я не лезу на рожон, я просто киваю, выслушиваю, а потом мне плохо... Оттого, что они ждали совсем другого... И я бессильна, не могу измениться, не ХОЧУ. Ведь это мой мир... Они лишают меня его... А я не хочу... И разрываюсь...........

Настроение сейчас - Не понимаю......

Как противно слушать пламенные оправдания, заведомо зная, что они ложные. Неужели ИМ это не кажется смешным - оправдываться вопреки всему, врать, не краснея, прямо в глаза. Выдумывать неведомые сплетни, опускать других в глазах немногих. Неужели не понятно, что это подло? "Ложь во имя собственного эгоизма". Вот как это называется! К сожалению, это сейчас везде. У меня по крайней мере...
И чему это нас учит? Недоверять? Да, наверно. Мало людей честных. В наше время... Ненавижу сочетание "в наше время". Как будто это показывает, что мир катится в никуда из ниоткуда. Как лживы порой слова, неправдивы взгляды, эмоции... Невозможно практически оставаться самим собой. Всюду притворство. Опять возвращаюсь к этой теме. Не могу больше. Не могу притворяться... Как будто в клетке. Любое лишнее слово порождает лишние отзывы, сплетни, невозможно устоять...
Остается надеяться на лучшее... У меня потенциальная нескончаемая вера в светлое будущее, не смотря ни на что. Каким бы ни был человек, какую бы гадость ни сделал, я его не могу не простить. И потом, к моему глубочайшему удивлению и сожалению, этот же самый человек подсовывает мне такую свинью, что просто земля из-под ног уходит. Из-за наглости, подлости, как так вообще можно?!? Не понимаю... НЕ ПОНИМАЮ... И не желаю понимать... Только вот как жить? Куда катится мир?..............

Настроение сейчас - нормик

всем приветик :hi:!!!! Всех с праздником целую удачных выходных)))))
Удачи всем во всём)))

[300x300]

Ни дня без поста

Очередной приток вдохновения

..........Ей нравилось ходить... Просто ходить, чувствовать, что она еще жива, что движения ей даются легко, просто идти вперед, не оглядываясь, перепрыгивая через камни, лужи, падая, вновь поднимаясь. ......Ей нравилось ездить одной в лес...... Именно одной, в одиночку наслаждаться томной красивой густотой, выбегать на поляну, а потом бежать сломя голову сквозь колючие кусты, задирать вверх голову и смотреть на пробивающиеся сквозь высокие стволы сосен лучи солнца. .......Ей нравилась высота...... Забираясь на самое высокое дерево или крышу, она ощущала живость полета, хотелось просто раствориться в этом чувстве. .......Ей нравилось смотреть на небо...... Глубокое ночное, нежное голубое; облака, высокие мягкие пористые, кучевые, зловещие грозовые, и прозрачные ночные. .........Ей нравилось в дождливую погоду убегать из дома...... Подставлять лицо стремительным каплям, бегать по мокрой траве, песку, падать на землю, закрывая лицо руками, и чувствовать капли. .......Ей нравилось рисовать....... Поддаваться временным и нечастым приходам вдохновния и рисовать, зеленые луга, морозные зимы, закаты, портреты, всецело погружаясь в мечту. .......Ей нравилось не понимать саму себя...... Не понимать собственные перепады настроения, собственные мысли, размышлять, а потом записывать и превращать в стихи. ........Ей нравилась независимость...... Духовная независимость от всего, что ее окружало, свободный полет мыслей, чувств, действий, независимость от мнений других, независимость от собственных потребностей, полная свобода. ........ЕЙ НРАВИЛОСЬ ЖИТЬ...... Жить, как ей хочется, творить, понимать, любить, ЖИТЬ......

Проснуться ночью... Комната озарена неравномерным синеватым светом, видны звезды. Одни большие, мигающие, другие совсем далекие... На стенах рисунки от занавесок, Как в сказке, наверное, думаешь. Встаешь. Глядишь в окно. Красота. ВЕЧНОСТЬ. Чуть медля, окрываешь окно. Оно скрипит, но ты не обращаешь внимания... Красота. Внизу - клумба с цветами. Окна дачных домов обычно забиты решетками, но именно это, твое, свободно открывается и впускает в комнату свежесть ночи. Ты встаешь на подоконник, еще любуясь небом, а потом прыгаешь... Снаружи еще приятнее, думаешь. Прохладный ветер дает тебе силы, небо зовет, ты поднимаешься и направляешься к полю... Огромное, ровное поле, БЕСКОНЕЧНОЕ небо, счастье... Счастье? Счастье! Ты падаешь на траву. Красота. ВЕЧНОСТЬ. Вот счастье, думаешь. Свобода, красота, БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Ради этого стоит жить... Счастье, что ты здесь. Счастье, что ты счастлива. Счастье, что ты поняла... Ради этого стоит жить... Красота... ВЕЧНОСТЬ...
[604x699]

Настроение сейчас - Депрессивное

Надоело хорошо учиться, когда все равно мне капают на мозги...

Надоело жаловаться на жизнь, потому что сам факт того, что она мне дана со всеми ее прелестями перечеркивает мои недовольства...

Надоела моя совесть, которая не дает мне спокойно жить в свое удовольствие...

Надоела тьма в душе моей, от которой не могу (да и возможно НЕ ХОЧУ) избавиться...

Надоело то, что я не учусь на чужих ошибках, я их игнорирую. И учусь только на своих, из-за моей неуверенной самоуверенности...

Надоело притворство. Я притворяюсь в школе; все улыбаются, и я делаю вид, что все отлично, в то время как на самом деле мне хочется плакать; я притворяюсь дома...

Надоел страх перед будущим. МОИМ будущим...

Надоело и то, что нет у меня поддержки, нет друзей, понимающих меня. Есть только приятели, которые могут исключительно портить настроение...

Надоело то, что меня практически все бесит: цвет, в который покрасили наш подъезд; хорошая погода, как назло наступающаяя когда у меня паршивое настроение; наша русичка, которая все никак не может оставить меня в покое; "пазитФФный" сленг (да не в обиду будет сказано)...

Надоела моя лень, которая незаметно разрушает мои достоинства...

Надоело и то, что я всегда недовольна собой, своими поступками...

P.S. Надоела моя депрессия по причине которой эти "надоело".........

Да...... Сегодня, однако, день неудачный... Хочется рассказать все по-порядку...
Еще с утра я чуть не опоздала на ЕГЭ (пробный по русскому). Мало того, нужно было бежать в магазин за тетрадкой, которую, оказывается, надо было принести. И я, точнее уже МЫ, вторично чуть не опоздали... А потом наш класс хотели не допустить к экзамену. Потому что половина класса не принесла паспорта. Короче, замяли, и занесли фамилии тех, у кого нет паспорта, в черный список. Да, в принципе, для нашего класса это не трагедия.
ЕГЭ в общей сложности было простое. Я ушла раньше всех, потому что надоело сидеть и проверять. На меня за это наорали и надавили на мою совесть. В общем, не суть...
Я пошла домой, подхожу к подъезду и... Нет ключей. Я, само собой, начала проклинать "этот чертов ненужный экзамен", а потом решила пойти к бабушке, что было недалеко. Но ее тоже дома не оказалось... И осталась я без ключей, без денег, с одними только ручками в кармане. Интересная ситуация... Сначала думаю, дождусь, но терпение лопнуло, я пошла по городу. Зашла в парк, там ничего интересноо, суета. Подруг, чьи дома ближе всех, вообще дома не оказалось...
Сначала все было относительно нормально, потом мне стало плохо, захотелось пить, а денег нет. Меня вообще охватила паника, думала что бабушка укатила на дачу, и куковать мне на улице до шести вечера, пока мама с работы на придет...
В общем, все обошлось, я еще часа 2 побегала по городу, а потом бабушка пришла и дала мне ключи. До чего я тогда разозлилась... На себя, наверное...

Настроение сейчас - Ностальгия

.....Я сидела, рисовала..... ......Очередная вспышка вдохновения...... Быстро, не замечая даже как, я наносила ровные штрихи.... Небо. .....Ностальгически вспомнила вечера на даче, каких давно не было........ Как все-таки было там прекрасно! ...Алые облака, заходящее солнце едва виднелось сквозь высокие сосны и отражалось в окнах соседних домов... ........Большие яблони, за участком у железной дороги тарзанка.... ......На соседней улице за гаражами пруд....
Воспоминания всплывают хаотично... .....Сейчас вижу наши гонки по дороге..... .....За линией постройка..... ...И опять вечера, пикники.....
Жалко было прощаться........ Это как будто из сердца что-то уходит и остаются лишь теплые воспоминания...
А сейчас я в городе. Круглый год. И нет таких походов вечерами, нет такого детского беззаботного нетерпения..................

Счастье - оно где-то совсем близко, но мы его не замечаем, или просто игнорируем.
Мир устроен так, что все просто купаются во лжи и лицемерии. Человеческая жизнь уже давно не ценится. Каждый сам за себя. Практически нет справедливости. Эти недокачества можно перечислять и далее, к сожалению...
Переду на личность. Вспомнилось то, как Перис Хилтон приезжала в Москву и накупила всякой дряни, которую она, якобы, отдаст поносить подруге, или кому-то еще, в общем не суть. Она потратила бешеные деньги на ненужные шмотки. Вместо того, чтобы помочь нуждающимся. И обидно, что существуют люди, причем много людей, которые уважают Перис за содеянное. Пытаются подражать ей. И в нашей стране тоже. Вот что ужасно. Не то, что Перис-дура, а то, что дураки ее УВАЖАЮТ.
Что касается меня, то я просто в ужасе от этого. Люби себя, но в меру.

Настроение сейчас - Философское

"А жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг, такая пустая и глупая штука..."
А для чего тогда жить? Глядя сквозь матовое стекло, люди перестают жить и начинают тупо существовать. Жизнь, хоть и не блещет иногда счастливыми моментами, надежду терять нельзя. Надежду на спасение. И разочаровываться никогда нельзя. Ни в коем случае.
Судьба человека в его руках. Нельзя жить по приципу "отдаю - получаю". Самим должно приятно от помощи.
А еще обязательно помнить, что нельзя пакостить. Это, по меньшей мере, низко. На этот случай у меня есть гениальная цитата:
"Первый минимальный шаг к совершенству - хотя бы перестать гадить. Упавшего не пнуть, на провинившегося не плюнуть, сплетню дальше не передать - и то поступок. Все же, что дальше, уже высший пилотаж. Мы же пытаемся перескочить на пилотаж, продолжая по-мелкому гадить. Такого не бывает..."
Я стараюсь жить по этому принципу. Глупо жить во имя собственного эгоистичного благополучия. Люди не для того, чтобы обособляться друг от друга. Люди есть для взаимопомощи, а живи они по отдельности, не было бы уже никого.

Скоро у нас пробный экзамен по русскому. Ну почему все так суматошно, черт возьми!!?? Делают из этого грандиозное событие! Сейчас как раз в школе "естественный отбор", и всем открыто, можно сказать, угрожают. Мало того итак волнуешься, да еще и с такими напутствиями....... Раньше никогда не задумывалась над этими нюансами. Так, обыкновенная контрольная, не больше. Только более официально. А сейчас, после пламенных речей нашей всеуважаемой директрисы, я начинаю волноваться.!.
В этом году у нас не первый пробный экзамен. Помню, как мы зимой писали. Пришли целой толпой, уселись как нам удобно, и весь экзамен - как дискуссия. Тихонько так, никому не мешая, переговаривались. И еще мы тогда с подругой все быстро написали и смылись. И самое интересно, написали почти лучше всех...
И не было ощущения ничего такого, ради чего можно было откладывать дела насущные. А теперь, видно, придется отнестись серьезно. А я вообще не люблю ответственность...

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

Настроение сейчас - Умное

Тут прочитала в инете предсказание Нострадамуса. Нет гарантии, что оно правдивое, многие из его пророчеств не подтверждались и не исполнялись, да и поговаривают, что именно на пророчествах Нострадамус делал карьеру. Поэтому сомнительно было что-либо утверждать в его время... Если бы не многие его предсказания(не все, но сходства поразительные)... Многие сбылись. Про II мировую, про гражданскую... Про многие, назову так, "мини концы света". Это как бы Бог решил снислать истину людям, которой они, по своей природе нашли точное научное подтверждение, или нелепое ложное объяснение, сочли Нострадамуса мошенником или сумасшедшим и спокойно доживали свою жизнь. В то время как будущее уже было предсказано, и люди могли бы принять меры. В пророчестве также говориться о взошествии на трон мира Антихриста, который будет держать мир в страхе и отчаянии 25 лет. И что все болезни войны и эти устрашающие события появются вследствие великого солнечного затмения, "самого ужасного". И после чего начнется чума, другие эпидемии, голод, войны, и будет это время самое ужасное, каких не было с рождения самого Христа. Случится затмение и на землю упадет комета. ...
Не завела бы я этот разговор, если бы не вспомнила... Недавно снился мне сон.
Сижу я сначала дома, не помню уже что я делала, помню только, что был день, потом непонятно от чего, я выскочила на улицу. И ночь уже наступила, и я почувствовала, что что-то не так. Вскинула голову, а на небе все планеты солнечной системы. И еще потом, когда завернула за угол дома, увидела Юпитер, самый красный и большой. И прямо над головой. Любовалась я, потом увидела комету, она летела буквально в нескольких километрах от меня, не больше, наверное 3 - 4. я уже ждала взрыв, можно сказать, зажмурила глаза, но ничего не произошло.. Я конечно удивилась, ну а потом продолжила смотреть на небо. Через какой-то промежуток времени я, уже, правда, не помню как, но оказалась я в супермаркете. И была странная обстановка, как будто несчастье случилось, не у меня, а у всех, и я побежала домой. И гнался за мной кто-то, я так и не видела кто, но знала, что он не отступится. Дома у меня было как-то пусто и незнакомо. Я пробежала к столу и стала ждать, чего не знаю, но так оторвать взгляд от планет не могла. И проснулась.
События просто похожие. И обстановка до чего уж напряженная, хотя ничего катастрофического практически не наблюдалось...

Настроение сейчас - Хорошее

Я тут вспоминала алгоритм становления Лены Полено нормальным человеком.
1. Сделать пластическую операцию клюва.
2. Регулярно выщипывать перья.
3. Одеть маску.
4. На маску - пакет.
5. На пакет приклеить фотографию Жанны Фриске.
6. Нанять красивую девушку, чтобы стояла рядом.
7. Сделать на затылке татуировку Анны Семенович и ходить задом.

P.S. Любителям Букиных: напишите любимые шутки нового сезона.

Я раньше думала, что это невозможно - такая жуткая несправедливость!!! Нет, это ж надо! Сегодня при всем классе я со своей поругй была опозорена учительницей по русскому. Она заявила, что то что мы прилично учимся еще не значит, что у нас есть разум. И прилюдно объявила что разума и интеллекта у нас как такового нет. Я конечно наплевала на ее фразу относительно меня, (я игнорирую все замечания в мой адрес), но она, как это ни банально сейчас говорить, просто не имеет на это право. Запреты мы не нарушали, да и повода просто не было. Вот присралось обругать, все! Можно кого угодно позорить! Ну и, конечно, в списке неудачниц оказалась я. Но сейчас не об этом. Было в принципе обидно и за подругу. И интересно послушать было ли у вас что-то подобное. Выкладывайте в камментах.

Настроение сейчас - Странное

Я часто задаюсь вопросом: А почему я все еще здесь? Все еще честно, практически без прогулов хожу в школу... Все еще читаю книги, смотрю фильмы, даже самые неинтересные.. Хотя совсем скоро не пройдет и одного столетия, я уже не буду смотреть фильмы читать книги... Для чего тогда жить, если цели определенной как таковой нет? Это привычка. Мы живем по привычке. У нас жизнь расписана по полочкам: сейчас я учусь в школе, потом в институте, потом иду работать, работаю как проклятая до пенсии, а потом спокойно ухожу на покой. Вроде бы как все интересно, а если посмотреть на окружающий мир холодным взглядом, то так и есть: жизнь как один день в школе, за одним уроком следует другой, а в конце дня мы засыпаем. Для чего, собственно, этот разговор. Суть в том, что не всякому удается прорубить окно тяжелой обыденности и вырваться на свободу. Более того - не каждый человек об этом задумывается. Есть те вещи, которые люди не хотят знать и пропускают мимо ушей. А вот я сейчас пишу об этом... И я сама не хочу следовать этому заранее подготовленному плану. Да, несомненно, трудно отвыкать от прежней жизни, трудно найти подходящую отвычку к своей привычки, но есть ли отвычка к всеобщей привычке? Это наверно чушь, что я пишу, но тем не менее смысл есть. Нужно просто задуматься...