Что инет делает с людьми? Хотя, может, это просто время?.. Не знаю мне не с чем сравнивать.. Факт в том, что за эти полгода, что у меня есть инет, я сильно изменилась. Мне так кажется...... Однозначно. Хотя окружающие этого не заметили. У меня очень нехорошее качество, я не могу быть собой. Что мной движет? Страх? Наверное, именно страх перед чужим мнением, и меня это жутко бесит. А ведь как сложно перевоспитываться. Сейчас мне прибавилось малость уверенности. А раньше.... Раньше я даже не пыталась что-то делать, думала все само собой придет, я и не думала, что это возможно - изменять мнение, стиль жизни, а вот оно как есть-то.... И человек сам строит себе путь, и этот путь будет хорош только тогда, когда он пройден непосредственно самим человеком, уверенно.

Страшно делать ошибки, о которых будешь жалеть долго, зная, что исправить их невозможно. Передо мной стоит большой выбор относительно вопроса куда пойти учиться. Я все-таки добилась того, что у меня большие перспективы, хотя уверена, было бы проще, если выбор был уже. Мне нравится математика и все то, что с ней связано, более того, у меня есть к ней неплохие способности, которые я заметила с тех пор как у нас сменилась училка, с ней стало интереснее *а говорят, учитель не влияет на интерес - еще как влияет*. Хотя, я ситаю, что и этого будет недостаточно... Поэтому, в силу моей неуверенности, у меня есть другой, более практичный вариант, но который мне менее нравится - языки, фил-фак. Здесь-то я точно не подкачаю, но вот не так уж меня это и привлекает. Я не говорю, что не нравится, просто отношение такое, что уж тут поделать?.. В общем, надеюсь, что смогу выбрать, хотя и боюсь ошибиться........

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

)))

Все люди хотят выделиться. И только из-за этого они откладываются в кучу, и получается, что выделяются только те, кто вовсе этого не хочет. Кому это не надо. А кому это не надо? На первый план, конечное же, выходят одинокие циники. Такие люди всегда объект сплетен, всеобщего внимания, потому что им это НЕ НАДО. Парадокс. Люди уходят от проблем - и они многочисленны, люди ищут счастья, и оно редкое и непродолжительное.

Скучно, тупо и безысходно... Это лето - недоразумение. Как я не хотела оставаться в городе! А теперь кроме как сидеть дома с парой томиков "Войны и мира" ничего не остается.. На улице - жара, которую я не переношу никаким боком. Что будет, когда за 30 градусов перевалит?!..

Гулять, собственно, не с кем. Бывает, выду, пройдусь, залезу на дерево ^_^, и опять домой. А потом опять и опять, и нервы ни к черту... Есть одна приятельница, да только с ней выходить - еще больше злиться. Она самолюбивая эгоистка со всем, что причитается таким барышням. + еще ужасная копуша. В общем, за что мне такое счастье - непонятно...

Мне совсем все ЛЕНЬ. И в инет почти не залезаю, и в игры не играю, полная апатия.. А все лето красное.......

Последнее время мне снятся странные сны. На редкость понятные, четкие, но запутанные. Вообще, мне нравится. Будто фильм смотрю, хотя нет, участвую... Вчера смотрела матч Россия-Голландия. Наши выграли еще и при том, что арбитр подыгрывал голландцем. Даже смешно было смотреть, не матч, а бойня. Наверно на тренировках голландцев учили незаметно вывести из строя противники, списав на несчастный случай. И желтые карточки им не сразу давали, и нашим буквально низачто назначили красную... Но все-таки мы выграли!
Сегодня моя подруга уезжает в другую страну на все лето. И не позвонить ей - нет роуминга. А потом она еще и в другой класс передет...
Я недавно за собой заметила, что часто начала критиковать многих. Не знаю, почему вдруг. Просто кажется, что те некоторые достойны критики, вот я и критикую. Могу в глаза все сказать... Причем могу от злости. И это будет чистая правда, а на меня все разозлятся. Что со мной такое?
P.S. Прошу отписаться тех, кто читает мой дневник, и кому он интересен... Заранее спасибо.

Все идет своим чередом. Сдала ЕГЭ по русскому на 5, лучший балл в параллели. Честно, была удивлена. Нам попалась довольно строгая училка из другой школы, ничего не говорила, читала быстро, в то время как другим группам повезло больше. Тем не менее, все написала и вот результат.. Поразительно.
Я все же настояла на своем, и заставила родителей разобрать антресоли (сама не бралась, а то еще наживу проблем... Там давно не была рука человека...). Наткнулись-таки на гитару. Получила я свое... С 4 струнами, причем не натянутыми и ветхими... Думала ну все, купить только струны. А в магазине потребовали принести гитару, чтобы самим подобрать. Опять ждать, причем до конца праздников, поскольку на сегодня рабочий день у них УЖЕ закончен, и я не успела бы принести...
Узнала, что в наш класс собирается около 35 человек. Очумела. Меня все звали в лингвистический, но ей-богу, смешно, при том, что хотела я вообще в физ-мат, и поступать буду на прикладную математику. Пыталась это втереть им, а там все отрицают, говорят, математики ВСЕГО-ТО на 2 часа меньше... И истории вместо двух часов - 3, да языка 8, вместо 4, а так все как обычно... В общем, никуда не уйду...

Школьница покончила с собой из-за ЕГЭ

[300x233]

Я бессознательно и безрезультатно пытаюсь стремиться к совершенству. Именно пытаюсь, потому что попытки мои по большему счету глупы и бесхарактерны. Я стремлюсь к большему, не замечая мелочи, на которых и держится все. Иногда я останавливаюсь и задаю себе вопрос: А все ли я правильно делаю? И прихожу к выводу, что все тщетно, что то, к чему я иду далеко, недосягаемо, и будет недосягаемо до тех пор, пока я не изменюсь. А меняться нужно, и как можно раньше.

Начну с того, что всего не достичь в первую очередь из-за моей неуверенности. Вот так вот я устроена, что неуверенность - неотъемлимая моя часть, всегда думать и гадать о том, что обо мне думают другие. Глупая я. Я понимаю. И ничего поделать не могу. Перевоспитываться надо. И сейчас меня не покидает мысль о том, что подумаете про меня вы после этого поста, несмотря на то, что дневник мой, вправе писать то, что считаю нужным. Меня убивает и то, что в компании друзей я подстраиваюсь под их поведение, могу сделать или сказать то, о чем после буду сильно жалеть. Буду проклинать себя за все. А потом опять и снова и снова. Дура.

А моя лень? Жуткая такая, отвратительная. Она подтачивает меня, медленно, но верно, причем с моего полного согласия. И настолько все уже вошло в привычку, что я не представляю, как мне от этого избавиться. Огреть меня кирпичом по башке надо. "Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает". Когда я это пойму?

А еще я не верю в себя. А это самое страшное. Не такого человека, который бы поверил, и подтолкнул, сказал, что НАДО.

Порой я противоречу самой себе.

Я не лгу. Давно разучилась. А ведь сумела себя как-то заставить. Ложь унижает. Это я поняла. Понять бы все остальное. Я не могу не помочь человеку. Даже врагу не могу не помочь, когда тому нужно. Противно бывает помогать, а не могу не помочь и все тут. Не могу подставить, предать особенно друзей. Верна как собака, глупа как осел. Когда ОНИ это поймут? А ведь как противно, когда меня предают, подставляют, а я прощаю. Зарываю обиду, прощаю, ВЕРЮ, что те изменятся, изменят свою точку зрания. А они все те же. Опять лгут, предают. И опять я прощаю.

"Чтобы в тебе что-то хорошее проросло, вскапывать себя надо, рыхлить как землю, лопатой бить, голодом морить, сапогом себя пинать. Без этого ничего не будет. Совсем ничего".

Я изменюсь. Заставлю, запинаю, убью лень, но ИЗМЕНЮСЬ. И точка. Жирная ТОЧКА.

Вчера консультировалась по поводу игры на гитаре у виртуоза. Сыграла пару аккордов, он удивленно вытращил глаза, спросив занималась ли я до этого. А когда узнал, что нет, то однозначно решил взяться за меня, потому что по его словам, у меня талант... Летом не получится, поэтому летом буду сама. В принципе для меня это не новость, я по жизни самоучка.. Сейчас я просто рада. А то страшно было идти, не зная как я бду играть. Вдруг у меня ничего не получалось бы? Как хорошо все обернулось.. Я рада...

Настроение сейчас - Нормальное

Все-таки когда пишешь пробный ЕГЭ нервы сдают не так. Перед экзаменом была такая суматоха с регистрацией, что отовсюду был слышен истерический хохот. А те, кто нашли в себе силы начать притворяться быстро примолкли. Нас перемешали и рассовали по разным аудиториям, и конечно же, мне повезло меньше всех. Из своего класса со мной никого не оказалось, да и вообще попалась вся "элита". Начали хамить учителям с самого начала экзамена, придуриваться, короче, их хотели удалить, но те вовремя приумолкли. А еще перед экзаменом резко испортилась погода.
В общем, экзамен элементарный, только помесь сочинения и изложения в одном малость раздражает и сбивает с толку, тем не менее через два часа я уже мчалась домой, подальше от этого.
Сегодня намечается празднование дня рождения у моей подруги. Кажется у Пушкина тоже день варенья сегодня?...=)

Настроение сейчас - SICK AND TIRED

Часто после отсутствия набирается столько, что кажется сейчас напишешь целые мемуары. Ан-нет. Все так обычно. Хотя я могу рассказать пару-тройку случаев, выложить мысли.
Недавно заметила то, что долговоременное и частое занятие спортом конкретно отшибает все мозги, оставляя лишь необходимую часть на учебу. Жаль, что во время учебного года такое прозрение не закралось в мою голову. Глядишь, и учиться бы полегче было. Я говорю именно про гуманитарные предметы. Для меня это ужасно проблематично - выучить параграф по истории. Уж лучше геометрию решать, чем зубрить.
А вообще, мне кажется, что из школы я выйду истеричкой или полностью сумасшедшей. Что с нами делают?
Кстати, хоть мы и не сдаем экзамен по геометрии (я с подругой писали работу, и к тому же экзамен последний), мы решили все-таки придти "подбодрить" одноклассиников. Не хило? Это на словах звучит невинно, но на самом деле я представляю, что с нами захотят сделать наши друзья. За что я так поступаю? А вот сама не знаю. Надоела школа. Ненавижу школу. Я из-за школы стала нервная, заработала проблемы с сердцем, вытекающих от нервов. Ужас. Хочу таким образом отомстить. Только получается мщю я самой себе. Не знаю. Блин, запуталась... такое чувство, такая я злая... Может, так и надо?
А вообще, нельзя делать другим то, чего не пожелаешь себе, и будет все нормально. Святая истина. Я ее нарушаю. Банальный пример, но нарушаю. Мне было бы обидно видеть своих одноклассников, положим, на французском, если бы они приперлись на экзамен и начали желать удачи с издевкой... Просто надоело. Не хочу свихнуться.
Хорошо тем, кто плохо учится! Нет обязанностей, самое главное перед самим собой... А если подумать, как трудятся дети, чтобы хорошо учиться. А я вообще ничего практически не делаю... И все равно хорошо учусь, сама не понимаю как. Радоваться мне надо, а я вот, сволочь, недовольна. И ничего поделать не могу с собой. Все дивляться, как так, почему, а у меня совесть чешется. Но лень как всегда берет свое. Сяду за уроки, просижу час, самое большое, и все. Ни терпения, ничего. Только знай, успокаивю себя, мол, вот, уже конец четверти, или конец недели, или все образуется... А потом мне это все обернется! Еще как обернется! Вспомню я еще светлые школьные годы!..

Сразу скажу, извините, что не камменчу - времени мало - экзамены... Мы уже написали алгебру. У нас была контрольная, до невозможности элементарная, для меня вообще математика большого труда не составляет. Но тем не менее, обидно, четыре у меня. Причем ошибка вовсе не ошибка в плане урока. Я, как обычно, по своей невнимательности, неправильно списала. Посмотрела не туда и вмето плюса минус. Ужасно обидно... Как я долго себя ругала! Теперь еще страшнее идти ЕГЭ писать по русскому. Хотя это не так страшно, как французский. Его зубрить придется. По-другому никак... А я ленивая. Как бы мне из-за этого плохо не стало.
На "Хроники Нарнии" я все-таки попала. Уже давно сходила. Думала, приду напишу огромный пост о том, как мне чертовски понравился этот фильм. Но домой я не пошла, пошла навстречу большому воллейболу=) А фильм действительно замечательный, если найду диск сразу с двумя частями, то обязательно куплю. Это того стоит. И книгу начала читать. Помнится, в детстве, лет в 10 начинала, так и не закончила. А сейчас совсем другое впечатление. "Книга, написанная для детей, и приходящаяся по нраву только детям - плохая книга" - говорил К. С. Льюис. И правда. Знал он толк в жизни...

Так холодно... Так странно... Жизнь течет своим чередом... Больно, что люди уходят.. Все чаще задумываешься... Сердце бьется, клавиатура стучит, мысли суетятся, сердце рвется... Смогу ли я когда-нибудь изменить свои жизнь? По-другому взглянуть на небо, уйти надолго и в одиночку справляться с чувствами... Наверное нет... Пока нет... Не привыкла я к переменам. Любые кардинальные изменения вгоняют меня в ступор, я буквально задыхаюсь... Почему так?... Зачем я здесь?... Город смеется, радуется, а я плачу... Почему? Что случилось? Последнее время я ничего не могу с собой поделать... Часто срываюсь... А потом жалею... Ничего не хочу... Бывало, что все проходило, бывало и не раз. А потом вновь пустой взгляд... Сколько ни старайся себе внушить обратное, внешние обстоятельства, даже самые мелочи воздействуют на меня, угнетают... Как забыть все? Не знаю... Попробовать пережить? Естественно, другого выбора нет. Только нужно пообещать себе, что я останусь независимой. И ничто меня не сломит... Поверьте в меня и я поверю в себя...

Наконец, закончили... То есть нам еще завтра в школу, потом консультации, но с уроками разобрались, оценки проставили, так что можно успокоиться. До экзаменов... На всю почти неделю нам передали дожди, грозы, в общем, не ахти погодка. Никуда не сходить. Вот сидеть в четырех стенах и зубрить ненавистные билеты. Благо экзамен по геометрии мне зачли за научно-исследовательскую. Короче со всем этим освободят нас только 14 числа. Не знаю, что будет тогда? Итак голова последнее время все болит и болит *напряженное время - конец четверти, да еще и решающей*, а с экзаменами и ежедневными проверками... В общем, совсем нет ни сил, ни вдоховения, я пуста... Хотя уверена, мне сейчас не хуже, чем некоторым... Может, просто с непривычки? Никогда нас не заставляли сдавать экзамены и задерживаться в школе до половины июня...

Сильно я зациклилась на учебе... Не стоит, наверное...

Сейчас все думаю про предстоящее лето. Надеюсь, не будет такого, как в прошлом году - все три месяца в городе. При том, что все друзья поразъезжались вовсе. Ужасно, конечно... Думаю, удастся хоть раз в неделю приезжать в деревню. Жить там еще нельзя, но на денек приехать можно.. Надеюсь, так и будет.

Наверно, пока не о чем писать... Разве что только об экзаменах и еще раз экзаменах... Все это нудно, уморительно и неинтересно... И я уж даже не знаю, интересно ли кому-нибудь читать мою нестабильную ересь?.......................

Все.. Решила. Летом, после сдачи  всех экзаменов, числа с 15, учусь играть на гитаре. Просто запишусь и научусь. Хотя бы начать, а дальше, наверно, смогу и сама ориентироваться... Главное не полениться. А то как всегда - начну и не закончу... Пожелайте мне удачи....=)

Учиться, слава Богу, осталось 3 дня. И потом консультации, экзамены... Учителя, родители - все начнут накручивать... А так не хочется... Что в 11 классе будет?!... По крайней мере, от нас уйдет худшая половина класса. Зато понаберут из других. Не менее "примерных". Не знаю что и думать. Вдруг все распадется? А, в общем, ладно... Пора отвыкать друг от друга.... И вообще лучше ни к чему не привыкать - все равно потеряешь.... Рано или поздно......

Первый раз публикую один из своих стихов. Всё в общем-то пишется на одном дыхании, под стать настроению, поэтому жалеть не надо - все пройдет.....

Пустые мысли -
Зачем мы живем?
Все смутно и кисло -
Объято огнем...

Вся вера, надежда когда-то покинет
Горячие, дебрые наши сердца,
И все в этом мире попросту сгинет,
Но страшные боли не сходят с лица.
Все странные мысли скрываю под маской,
Борюсь с темнотою, гнетущей меня,
Душа залита моя черною краской,
Меня успокоят лишь капли дождя...
С тревогами жизни пытаюсь бороться,
Но нету тут места сей грешной душе...
И просьба о смерти лишь в боль обернется,
Нет помощи больше, нет веры уже...
Не в праве просить я, не в праве молиться,
Я снова сама себе враг и палач,
Сама себе ворон и грозный убийца,
И слышу я часто души моей плач.
Мне трудно удерживать, трудно остаться
На месте, не сгинувши в мыслях своих,
С души теплотой не хочу расставаться,
На слиться с другими сердцами чужих...

За окнами молния в небе сверкает,
Пустынные мысли, людей суета...
И все же: за что меня Боже спасает?
И будто твердит мне: "Ты здесь не одна..."

Прости меня, сделай мой разум сильнее
Той мелочной тысячи грозных обид,
Прости, погаси мои муки скорее,
И страх перед мыслями будет убит...
Прости мне и гордость, и лживость, и трусость,
Прости, если впредь повторятся опять
Мои недовольства - прости мою глупость...
Прости, если многого мне не понять...
И лживость речей мне прости, и обиды,
Души моей крики и боль на глазах,
Прости и уйми эту страсть к укоризне,
И ненависть, что все кричу я в сердцах...

Так пусто мне... Пустые звуки разносятся по комнате... Холодный воздух влетает в душу... Словно тысячи кинжалов, сплетни режут сердце... Почему бы просто не взять и не вычеркнуть боль?... А за окном безграничная суета... Воздух заряжен чувствами... Недосказанными словами... Они мешаются, причиняют боль... Я стараюсь пропускать их мимо... Душно здесь... Вот так и живем, отпуская мысли, погашая гнев... А они не уходят... Они возвращаются. Рано или поздно... Трудно это выносить, трудно избавиться, трудно... Душа разрывается, но терпит... Всего лишь забыть... Забыть, дабы не утонуть в потоке мыслей, противоречивых, невероятных... Не затеряться среди вопросов, не имеющих ответа...

А кому-то сейчас легко и весело... Совсем беззаботно... Чем меньше мыслей, тем проще жизнь...
Окна открываются настежь, впускают в комнату душный ледяной сквозняк... Он испепеляет чувства... Перехватывает дыхание... Забирает эмоции... Тяжело.........

Настроение сейчас - Злое

Предательство, посдстава, ложь - как мне все это осточертело! И не просто на словах... К сожалению... Чертовски все глупо... Как же я сейчас злюсь!!!
В школе сегодня у нас было всего 3 урока и при том сокращенные. Ну понятно, домой с утра не охота. Я предложила своей подруге пойти на "Хроники Нарнии", т.к. мне нравится этот фильм, я уже давно жду продолжения. Подруга (не называю имен...) отказалась, заявив, что "срочно ей сегодня на дачу, а то родители убьют". Я не стала настаивать, ее дело. После последнего урока моя подруга и.. скажем.. ее приятельница ускакали раньше всех. По пути я их увидела. Они шли еще с двумя моими одноклассницами. Куда? На "Хроники Нарнии"...
Смею заметить, что я давно считаю ее лучшей подругой, и еще она вчера находилась на моем дне рождении. Может, со стороны кажется - ничего, не знаю, но мне обидно до слез... Я просто не могу передать... Предательство подруги... Да неужели она такая тупая, что не в состоянии понять, что она не просто подрывает нашу дружбу, но еще и подрывает уважение к себе! И ведь никогда не признает свою вину... Будет всем рассказывать какая я интриганка, коли перестала с ней разговаривать... А я не интриганка... Я вообще абсолютно безконфликтная, что иногда мне только во вред...
А сейчас мне плохо... Конечно, что страдать из-за нее? А вот нет... Не из-за нее.. А из-за предательства... Если бы я так сделала (а я бы так никогда бы не сделала), то меня бы мучала совесть... По крайней мере от меня уважения она теперь НИКОГДА не получит... Просто не поймет этого... Иногда так смешно смотреть и слушать как она приводит в свое оправдание неуместные факты, и считает себя умной... Скорее умнее, интеллектуальнее всех. Разве можно? Она не достигнет совершенства... Хотя бы вот этими своими мелкими поступками, не считая предетельства, которое (и я склоняюсь к мнению, что не последнее) ставит на ней тяжелый крест.................
А вообще мне все осточертело здесь... Моя школа, одноклассники... Этот пыльный город... Эта искусственная атмосфера, натянутые улыбки... Вечная подозрительность... Многое бы отдала, дабы оказаться на природе... Одной, в каком-нибудь лесу, где нет предательства, нет обиды, горя... Есть только растительность, живая, свежая, и я... Или выбежать на поле, чтобы капли колючего дождя хлестали в лицо, и разрыдаться от того, что накопилось, без притворства, без страха... Люблю природу... Она - не люди....................
[640x461]