Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородкиноса, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на
Вчера разговорились с китайцем, который здесь же, в универе, учит русский. Постояли мы с ним, потусили, поболтали. А потом он выдаёт нам фразу, мол, а вы нормальные! Оказывается, его бывшая девушка была немкой, и сказала что "русские - гордые", мол, с ними невозможно общаться. Мы долго ржали, и сказали, что немцы просто на нас обиделись, за то что мы войну выиграли XDDD
А сегодня новый перл. Оказывается, китайцы считают Чингиз Хана своим национальным героем.
О_о
Ну он же был не китаец! И, вообще, Монголия - это другая страна! Совсем другая!
Не, ну так одно же время это была одна территория.
Да, ну так это потому что они вас завоевали!
Ну... во всех учебниках написано, что он национальный герой =__=
О_О
После чего мы долго бодались, пытаясь привести аналогии. Мол, что это если бы вы японцев считали национальными героями, только потому, что Япония вас завоевала. Но нет, японцев они ненавидят.
Но это так же, как если бы мы Гитлера считали национальным героем, только потому что какое-то время наша территория был под немцами!
Йобанный стыд =__=
Дальше мы пытались объяснить значение термина "стокгольмский синдром". Не получилось =__=
Вот здесь можно заказать стальные электросварные трубы. Они поставляются разнообразного сечения и размеров. Квадратные трубы производятся горячедеформированными и холоднодеформированными, электросварными и электросварными холоднодеформированными.
Предлагаю вам посмотреть лучшие фотографии из космоса за прошедший год.
Закат для шаттла.
Хотя астронавты и космонавты часто сталкиваются с поразительными видами лимба Земли, этот редкий снимок уникален – ведь тут запечатлён ещё и силуэт космического шаттла Индейвор. Фотография была сделана членом экипажа Международной Космической Станции при заходе шаттла на посадку 9-го февраля. Оранжевый слой, изображённый на снимке, – это тропосфера Земли, содержащая облака и формирующая погоду планеты. Этот оранжевый слой сменяется беловатой стратосферой, за которой следует мезосфера.
Правду говорят: с детьми мы учимся заново. Не знаю, откуда у моего ребенка взялась любовь к космосу, но теперь я постоянно роюсь в интернете в поисках ответов на задаваемые им вопросы, а также интересных статей данной тематики. Честно скажу, что как-то незаметно возрос и мой интерес к данной теме. Я открыл для себя много нового и интересного.
А сейчас все любители космоса и не только могут принять участие в конкурсе Космическая олимпиада "Звездная эстафета", приуроченного 50-летию первого полета человека в космос. Победители получат интересные призы, среди которых и мечта любого мальчишки - поездка на космодром Байконур, в Звездный городок или штаб-квартиру UNESCO в Париже. Участвуйте и выигрывайте. Возможно именно Вы станете счастливым победителем.
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Мног
ЗДРАСТЕ ЛЮДИ !!!
Harry Potter Fandom Cliff Notes (Заметки о ГП-фандомных клише)
Ссылка на оригинал: http://www.hpfandom.net/eff/viewstory.php?sid=29977
Авторы: Emily Waters и SoftObsidian74
Переводчики: Kairu и kalain
Саммари: Самая страстная страсть. Самый ангстовый ангст. Лучшие клише. Короче не бывает. (Пародия на различные ГП пейринги и клише, с ними связанные)
Жанр: Юмор/пародия
Рейтинг: R
Ворнинги: [почти] ненормативная лексика, BDSM, слеш, гет
Пейринги: Драко/Гермиона, Гарри/Драко, Гарри/Рон/Гермиона, Гарри/Люциус, Гарри/Снейп, Люциус/Гермиона, Снейп/Гермиона, Джеймс/Лили, Снейп/Сириус, Снейп/Лили, Фред/Джордж, Гарри/Волдеморт
Дисклеймер (от переводчиков): все персонажи принадлежат Роулинг, все их поступки - авторам, манера выражаться (во многих случаях) - переводчикам. )))
Разрешение на перевод получено.
1. Самый короткий снарри
Слизеринские подземелья
- Я ненавижу тебя, Поттер.
- Я тоже ненавижу тебя, Снейп.
- Мне плевать.
- Я тя щас покалечу! Пошел ты в задницу, Снейп!
*АНГСТ АНГСТ АНГСТ*
- Из-за тебя умерли мои родители! Ты снимал баллы с Гриффиндора!
- Сделай мне больно, Гарри!
- Я люблю делать тебе больно, и меня это бесит.
- Я люблю, когда ты делаешь мне больно, и меня это бесит!
- О нет... я люблю тебя...
- Проклятье, я тоже.
Конец.
2. Типичная гарридрака.
После отбоя в Хогвартских коридорах...
- Хорек.
- Шрамоголовый.
Презритльная усмешка.
Ухмылка.
- Мы с тобой соперники, но втайне ты мне нравишься.
- Все мои колкости направлены на то, чтобы скрыть возбуждение.
- Давай проведем половину фика, притворяясь, что мы ненавидим друг друга, чтобы скрыть нашу страсть.
- Да как будто я с тобой когда-нибудь соглашусь!
Несколько недель спустя...
- Давай потрахаемся!
- Чё? Я не гей!
- Нет, гей.
- Нет, не... ох, блин, как хорошо-то!
- Говорил же...
- Окей, но только один раз.
Звуки поцелуев.
- Черт, Поттер...
- О да, Малфой!
Конец.
Читать далее
Вы можете заработать деньги не только на написании рекламных постов, но и на нашей партнерской программе. Суть этой программы состоит в том, что вы привлекаете рекламодателей или блоггеров в сервис "Блогун", а вам от их операций начисляются проценты. Комиссия "Блогуна" равна 15% и на текущий момент Вы получите 25% от нашей комиссии со всех пользователей, которых вы привлекли используя партнерскую ссылку. Кроме того, партнерский доход увеличивается на 15%, чтобы при выводе денег, компенсировать потери на комиссии сервиса. Сумма этих процентов добавляется каждый раз, когда рекламодатель заплатил блоггеру за написание поста, или же блоггер выполнил необходимое задание рекламодателя. Все это взаимосвязано.
ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ, ОБРАЩАЙТЕСЬ В ЛИЧКУ !!!
Сегодня по случаю Рождества нарисовала такую вот открытку с Гарри)))
Материалы: альбом для рисования, чёрная тушь, перо, кисть. Фотоаппарат, фотошоп и мышка ТТ_ТТ
Merry Christmas! XDDD
Harry Potter - Merry Christmas by ~asahikawa-arashi on deviantART
Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение
Интересное видео на тему зимних видов спорта.Speed Fly - это смесь скоростного лыжного спуска с парашютом. Ролик называется "Superior Speed Fly" и был снят несколько дней назад назад Маршалом Миллером (Marshall Miller) в штате Юта при помощи нескольких камер HD, которые были укреплены на шлемах лыжников.
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец… Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце!
Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!
Одно глубокое, а другое синее.
Успокойся, я больше не буду,
У тебя на дороге стоять.
Будет больно, но всё же забуду.
Хоть и в жизни придётся страдать.
На голос твой я сердцем отзовусь,
На верность верностью отвечу.
Ты далеко, но я тебя дождусь,
Хотя и много времени до встречи.
Если уйдешь, любовь не замечая,
Конфету шоколадную жуя,
То пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я!
Уши твои словно клапаны,
К роже твоей приляпаны.
Хоть ты немного и крив,
Но все равно ты красив!
Очень вам советую посетить сайт
Девушка с первого курса - деньги на ветер.
Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: “Вот сессия кончается, и я в запой уйду!”
Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.
Лекция - не эрекция. Отложим!
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает тем я больше торможу.
Спонсор сборной России по футболу - пиво “Балтика безалкогольное”.
Реклама Сбербанка: Вклад “Студенческий” - для тех, кому нечего терять.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Колбаса “Любительская” - любовь с первой палки!
Супер-акция компании “Кока-кола” для экстрималов: “После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!”
Новая щетка “Rich Access” проникает даже в самые труднодоступные места”. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Изменить это серое утро Может только одна Камасутра
Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!
Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин
Купила себе позавчера на территории кампуса в маленьком магазинчике с заколочками и лаком для ногтей - колоду карт с артами по Тёмному Дворецкому. Пафосные красивые карты *_*
А сейчас, повинуясь внезапному порыву, решила погадать. Нагуглила первое попавшееся гадание попроще и... прозрела. Результат получился более чем волнующим. Да и день сегодня подходящий - пятница же. Так что попробуйте))) Доставляет, правда *__*
>> Раскладка на "тринадцать карт" <<
Эта раскладка очень важная, многозначная и говорит порой такие вещи, о которых больше нигде и не узнаешь. Перетасуйте колоду и, сосредоточьтесь и начните гадание.
Вначале наугад из колоды вынимаете 13 карт (именно оттуда, куда рука потянется) и кладете их друг за другом слева направо, сразу открывая карты. обратите внимание на ключевые карты и их значения.
Первая карта - то, что в мыслях у человека на первом месте.
Третья карта - то, что тревожит и мучает.
Пятая карта - препятствия, мешающие планам.
Седьмая карта - то, что важно ему самому.
Девятая карта - то, что удивит в ближайшем будущем.
Одиннадцатая карта - это одиночество, от чего в душе тоска и печаль.
То, что мы отмечаем именно эти карты (1, 3, 5, 7, 9, 11), совсем не означает, что другие не важны. Просто на этих картах делаем некий акцент: а что там в голове? Потом смотрите, какие карты двойные и выводите их из раскладки, если, конечно, они Вас не интересуют. Так, если есть две дамы, но каждая важна, значит оставляем. В раскладе остаются только те карты, которые помогут Вам ответить на некоторые важные вопросы. Для этого Вам необходимо знать значение выпавших карт.
К каждой оставшейся карте Вы задаете соответствующий вопрос, после чего выкладываете по три карты. Если ответ не ясен, можно положить еще одну- две карты, но не более пяти!
Например, первой картой стала бубновая дама. Вы задаете вопрос: "Что за дама бубновая у тебя в мыслях?" и наугад выбираете из колоды три карты. Объяснение смотрите в значениях карт. Ответы могут быть самые разные.
Следующей картой стала дама червовая. Задаете вопрос: "Какие отношения у тебя с дамой червей?" и наугад выбираете из колоды три карты и т. д.
Вопросы задаются ко всем ключевым картам. Эта раскладка говорит о делах и планах на два- три месяца. Главное, хорошо сосредоточиться и правильно распорядиться картами - убрать ненужные и оставить те, что интересны с точки зрения гадания. Подходите к гаданию творчески!
>> Значение карт <<
Эта трактовка значений карт проста, удобна. Значение карт несложно запомнить, а главное - верно! Многие бабушки гадали именно так.
♣
Все крести - всегда деловые карты. Или почти всегда.
Шестерка крестовая - деловая поездка (смотрите, что ляжет рядом, и поймете, чем дорога может окончиться).
Семерка и восьмерка - встречи, деловые разговоры.
Девятка крестовая - выбивается из этого ряда, считается сильной сердечной привязанностью. Легла рядом с пиковой девяткой - эта привязанность приносит лишь боль.
Десятка крестовая - деньги, прибыль, заработок.
Валет крестовый - проблемы, хлопоты, заботы.
Дама крестовая - мать, свекровь, теща, иногда - соседка, сослуживица, коллега. Может быть, деловой партнер. Смотря как выпала и какие карты легли в ответе на вопрос.
Король крестовый - официальное лицо, начальник, коллега. Но если гадает молодая женщина, да еще она и не работает, тогда это, конечно же, отец или свекор.
Крестовый туз - дело, и никаких казенных домов.
♥
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
"Ну и бревно!" -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
Петербургские проститутки работают за книги...
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блять, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но