Серёга. Серiя 3. Пушка
Притон-УАУ
:
24-06-2008 22:53
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Серёга взял в руки электронную пушку от телевизора и пульнул в Добрую Бабушку, которая никогда больше не сможет. Васе это очень понравилось, и он пошёл всех быстрее... даже побежал, так как не хотел попасть под Серёгину – она была очень страшной женщиной. Но старшiй лейтенант Серёгина была баба не промах и убила Васю. Серёга от этого побледнел – Василiй был должен ему червонец – и убил Серёгину. «Пушка от телевизора – вещь» - подумала она, умирая, и выкинула наружу свой кишечник. Вася проблевался (мёртвый), а Серёга даже негров мочить начал от удивленiя – их там, слава богу, было до прошлого лета, а потом не стало – мочить некого.
Между тем Серёгина начала откровенно и обстоятельно записывать в блокнотик обстоятельства своей откровенной записи в блокнотик. Серёга ничего в последней фразе не понял и поэтому ещё раз убил в себе лень и добил-таки оставленный за ухом осячок.
А Серёгина тем временем продолжала – вот не уймётся – писала она и не могла , потому что на самом деле она была Доброй Бабушкой.
Докурив, Серёга решил бунтовать: «Кто может отнять мои сны?!» - кричал он – «Выходи по одному!!!» - Серёга не знал, против чего он бунтует, но ему это однозначно выходило боком. Или раком. «Нетрадицiонно!» - радостно закричали дворники-гомосеки и взмахнули своими. Этого испугался даже Вася, который, кстати, лежал на животе Серёгиной лицом вниз.
А дворники, не будучи некрофилами, постепенно стали ими... И пока они это делали, Серёга благополучно смылся. (И замёл все следы).
Happy end.
Серiя 1
Серiя 2
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Серёга взял в руки электронную пушку от телевизора и пульнул в Добрую Бабушку, которая никогда больше не сможет. Васе это очень понравилось, и он пошёл всех быстрее... даже побежал, так как не хотел попасть под Серёгину – она была очень страшной женщиной. Но старшiй лейтенант Серёгина была баба не промах и убила Васю. Серёга от этого побледнел – Василiй был должен ему червонец – и убил Серёгину. «Пушка от телевизора – вещь» - подумала она, умирая, и выкинула наружу свой кишечник. Вася проблевался (мёртвый), а Серёга даже негров мочить начал от удивленiя – их там, слава богу, было до прошлого лета, а потом не стало – мочить некого.
Между тем Серёгина начала откровенно и обстоятельно записывать в блокнотик обстоятельства своей откровенной записи в блокнотик. Серёга ничего в последней фразе не понял и поэтому ещё раз убил в себе лень и добил-таки оставленный за ухом осячок.
А Серёгина тем временем продолжала – вот не уймётся – писала она и не могла , потому что на самом деле она была Доброй Бабушкой.
Докурив, Серёга решил бунтовать: «Кто может отнять мои сны?!» - кричал он – «Выходи по одному!!!» - Серёга не знал, против чего он бунтует, но ему это однозначно выходило боком. Или раком. «Нетрадицiонно!» - радостно закричали дворники-гомосеки и взмахнули своими. Этого испугался даже Вася, который, кстати, лежал на животе Серёгиной лицом вниз.
А дворники, не будучи некрофилами, постепенно стали ими... И пока они это делали, Серёга благополучно смылся. (И замёл все следы).
Happy end.
Серiя 1
Серiя 2
Серёга. Серiя 2. Добрая Бабушка
Притон-УАУ
:
22-06-2008 05:44
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Серёга наконец оправился от тяжёлого шока и решил никогда больше так не делать. Он вообще ничего делать не любил... А особенно лечиться от Лёни. «Уж лучше жена и дети», - подумал Серёга и удовлетворённо крякнул в матюгальник: «Всем оставаться на местах – это необходимо в целях и мишенях нашей славной Красной армiи!» «Да пошёл ты...» - Серёга понял, что начал раговаривать сам с собой и действительно пошёл.
Шёл он долго, пока не пришёл. «Вот те, на!» - сказала Добрая Бабушка и дала ему лопатой выкопать себе корешков на супчик. «Эх, кореша мои старинные...» - Серёга снял кепку и заплакал. Корешки весьма сильно изменились за прошедшее время и уже не годились даже на суп, поэтому больше Серёга о них не вспоминал.
«Бабка, а у тебя бабки есть?» - спросил Глас с неба и, так как обе её бабки давно умерли, призвал всех олигархов раздать все свои сбереженiя и уйти в монастырь либо пойти на паперть. Серёга не относил себя к этой категорiи, поэтому проигнорировал призыв Гласа, а также несколько других призывов: в армiю, в партiю и голосовать у заправок, кафёшек и постов ДПС. «Тем более, что у меня дети... и жена – беспартiйные, и в армiю меня тоже не возьмут – в 83-то года!» - сказала Добрая Бабушка и передала Серёге гостинец для Красной Шапочки – коммунистки принудили её к сожительству с Серым Волком, а тот всегда был противником этого самого Серёги.
«Вот влип...» - подумал шмель, попав на хую на ленту для мух и пожаловался Серёге на своих жену и детей, которых у него никогда не было и скорее всего (смотри начало предложенiя) уже не будет. Серёга предложил ампутацiю головы Доброй Бабушки, но она (голова) уже отсутствовала на своём месте, то есть на этой грешной земле...
Серёга открыл глаза и, оглядев жёлтые стены, понял, что всё-таки дозвонился до «Скорой помощи».
Unhappy end.
Серiя 1
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Серёга наконец оправился от тяжёлого шока и решил никогда больше так не делать. Он вообще ничего делать не любил... А особенно лечиться от Лёни. «Уж лучше жена и дети», - подумал Серёга и удовлетворённо крякнул в матюгальник: «Всем оставаться на местах – это необходимо в целях и мишенях нашей славной Красной армiи!» «Да пошёл ты...» - Серёга понял, что начал раговаривать сам с собой и действительно пошёл.
Шёл он долго, пока не пришёл. «Вот те, на!» - сказала Добрая Бабушка и дала ему лопатой выкопать себе корешков на супчик. «Эх, кореша мои старинные...» - Серёга снял кепку и заплакал. Корешки весьма сильно изменились за прошедшее время и уже не годились даже на суп, поэтому больше Серёга о них не вспоминал.
«Бабка, а у тебя бабки есть?» - спросил Глас с неба и, так как обе её бабки давно умерли, призвал всех олигархов раздать все свои сбереженiя и уйти в монастырь либо пойти на паперть. Серёга не относил себя к этой категорiи, поэтому проигнорировал призыв Гласа, а также несколько других призывов: в армiю, в партiю и голосовать у заправок, кафёшек и постов ДПС. «Тем более, что у меня дети... и жена – беспартiйные, и в армiю меня тоже не возьмут – в 83-то года!» - сказала Добрая Бабушка и передала Серёге гостинец для Красной Шапочки – коммунистки принудили её к сожительству с Серым Волком, а тот всегда был противником этого самого Серёги.
«Вот влип...» - подумал шмель, попав на хую на ленту для мух и пожаловался Серёге на своих жену и детей, которых у него никогда не было и скорее всего (смотри начало предложенiя) уже не будет. Серёга предложил ампутацiю головы Доброй Бабушки, но она (голова) уже отсутствовала на своём месте, то есть на этой грешной земле...
Серёга открыл глаза и, оглядев жёлтые стены, понял, что всё-таки дозвонился до «Скорой помощи».
Unhappy end.
Серiя 1
Серёга. Серiя 1. Душа
Притон-УАУ
:
18-06-2008 10:34
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)*
«Помогите!» - Серёга услышал крик... души. Она просто не могла всплыть из глубин сознанiя и, погрузившись в забвенiе, громко кричала, что, собственно, и слушал Серёга.
Он подумал: «Сколько мне надо выпить, чтобы больше не хотелось слушать эти сладкiе вопли души?» «Я столько не выпью!!!» - решил он для себя и продолжил думать. Серёга любил этот процесс. Крики не утихали, а лишь становились ещё громче и настырнее. «Щоб тобi...» - лениво процедил Серёга в матюгальник, вложив в это всю свою душу. Ответ был уже привычным: «Помогите!» «Я сейчас кому-то помогу...» - топор лежал неподалёку. Серёга решил действовать: «Первым делом к психiатру, а то у меня уже топоры разговаривают...» «А вот к хирургу не пойду – у него рожей заразиться можно...» - Серёга был подкован в уделах московских и тверских князей лучшими кузнецами.
«А ты, Серёга, лучше!» - сказала вдруг его жена, вернувшись от любовника. «Ё-моё, у меня ещё и жена есть?!!» «А ещё трое детей...» - скромно напомнило подсознанiе. «Минуточку, а почему же тогда об этом не написали в газетах? Наверное, потому что я их не читаю, а использую лишь в корыстных целях. Хотя и не помню, в каких...» «Слушай, рабочiй, война началась! Винтовку бери, не то будет напасть!» «А это что за ботва, - подумал Серёга, - не-е-е, я тогда ещё под стол пешком ходил, а сейчас-то и на коне туда не заеду...»
«По-моему, мало экшна», - решил он и побежал лечиться. Жена и дети остались, соответственно, вдовой и сиротами.
Серёга же, добежав до телефона-автомата, весь оставшiйся вечер пытался набрать две магическiе цифры. 03! 03! 03!**
Unhappy end.
*Данная серiя рассказов была написана проф. А.А. Малышевым в соавторстве с доц. А. Калядиным.
**03.03.03 – дата написанiя данного рассказа.
комментарии: 22
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)*
«Помогите!» - Серёга услышал крик... души. Она просто не могла всплыть из глубин сознанiя и, погрузившись в забвенiе, громко кричала, что, собственно, и слушал Серёга.
Он подумал: «Сколько мне надо выпить, чтобы больше не хотелось слушать эти сладкiе вопли души?» «Я столько не выпью!!!» - решил он для себя и продолжил думать. Серёга любил этот процесс. Крики не утихали, а лишь становились ещё громче и настырнее. «Щоб тобi...» - лениво процедил Серёга в матюгальник, вложив в это всю свою душу. Ответ был уже привычным: «Помогите!» «Я сейчас кому-то помогу...» - топор лежал неподалёку. Серёга решил действовать: «Первым делом к психiатру, а то у меня уже топоры разговаривают...» «А вот к хирургу не пойду – у него рожей заразиться можно...» - Серёга был подкован в уделах московских и тверских князей лучшими кузнецами.
«А ты, Серёга, лучше!» - сказала вдруг его жена, вернувшись от любовника. «Ё-моё, у меня ещё и жена есть?!!» «А ещё трое детей...» - скромно напомнило подсознанiе. «Минуточку, а почему же тогда об этом не написали в газетах? Наверное, потому что я их не читаю, а использую лишь в корыстных целях. Хотя и не помню, в каких...» «Слушай, рабочiй, война началась! Винтовку бери, не то будет напасть!» «А это что за ботва, - подумал Серёга, - не-е-е, я тогда ещё под стол пешком ходил, а сейчас-то и на коне туда не заеду...»
«По-моему, мало экшна», - решил он и побежал лечиться. Жена и дети остались, соответственно, вдовой и сиротами.
Серёга же, добежав до телефона-автомата, весь оставшiйся вечер пытался набрать две магическiе цифры. 03! 03! 03!**
Unhappy end.
*Данная серiя рассказов была написана проф. А.А. Малышевым в соавторстве с доц. А. Калядиным.
**03.03.03 – дата написанiя данного рассказа.
О Всемирной Организацiи Реперов
Притон-УАУ
:
15-06-2008 22:17
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Одна из старейших организацiй, возглавляемых проф. А.А. Малышевым ведёт свою исторiю с 19 мая 1997 года. В этот поистине эпохальный день будущiй профессор, а на тот момент ученик средней школы № 12 города Саров, по случайному стеченiю обстоятельств вместо того, чтобы сесть на своё обычное место, разместился позади своего легендарного друга и одноклассника А.А. Гашина. Сразу после начала урока будущiй проф. А.А. Малышев, уже тогда отличавшiйся редкой наблюдательностью, заметил, что на спинке стула, на котором восседал А.А. Гашин маркером написано слово "репер". Данный факт весьма озадачил его, ибо он хорошо знал, что А.А. Гашин никогда не был рэппером, вдобавок, это слово было написано с двумя грамматическими ошибками. Не смогши найти ответа на эту загадку, проф. А.А. Малышев тем не менее решил направить её на благо человечества и основал Всемирную Организацiю Реперов (ВОР), основной целью которой было назначено выращиванiе такой ценной сельскохозяйственной культуры, как репа.
В тот же день проф. А.А. Малышевым были выдвинуты основные лозунги ВОР, такiе как "Все любят репу, а мы её сеем!" и "Ешьте репу, господа, это вкусная еда!", а также написан устав организацiи, третiй параграф которой гласил, что "председатель Всемирной Организацiи Реперов А.А. Малышев репером не является". В дальнейшем в рамках популяризацiи столь важного продукта им же были разработаны новые области использованiя репы, например, приготовленiе из неё хгеула (согласно Глоссарiю, хгеул - крепкiй самогонный напиток из репы, настоянный на сапогах в дыте), а также её боевое примененiе (в качестве боеприпасов для репомёта и пр.). Кроме того репа была признана основным продуктом при выплате репарацiй побеждённой стороной (которые, как несложно догадаться, выплачиваются репой и рацiями).
За 11 лет существованiя Всемирной Организацiи Реперов её членами было выращено свыше 1,3 млрд. тонн репы, а день её основанiя 19 мая в настоящее время отмечается как Всемирный День Репера.
[показать]
Рис. 1. Молодой профессор А.А. Малышев с собственноручно выращенной репой.
комментарии: 52
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Одна из старейших организацiй, возглавляемых проф. А.А. Малышевым ведёт свою исторiю с 19 мая 1997 года. В этот поистине эпохальный день будущiй профессор, а на тот момент ученик средней школы № 12 города Саров, по случайному стеченiю обстоятельств вместо того, чтобы сесть на своё обычное место, разместился позади своего легендарного друга и одноклассника А.А. Гашина. Сразу после начала урока будущiй проф. А.А. Малышев, уже тогда отличавшiйся редкой наблюдательностью, заметил, что на спинке стула, на котором восседал А.А. Гашин маркером написано слово "репер". Данный факт весьма озадачил его, ибо он хорошо знал, что А.А. Гашин никогда не был рэппером, вдобавок, это слово было написано с двумя грамматическими ошибками. Не смогши найти ответа на эту загадку, проф. А.А. Малышев тем не менее решил направить её на благо человечества и основал Всемирную Организацiю Реперов (ВОР), основной целью которой было назначено выращиванiе такой ценной сельскохозяйственной культуры, как репа.
В тот же день проф. А.А. Малышевым были выдвинуты основные лозунги ВОР, такiе как "Все любят репу, а мы её сеем!" и "Ешьте репу, господа, это вкусная еда!", а также написан устав организацiи, третiй параграф которой гласил, что "председатель Всемирной Организацiи Реперов А.А. Малышев репером не является". В дальнейшем в рамках популяризацiи столь важного продукта им же были разработаны новые области использованiя репы, например, приготовленiе из неё хгеула (согласно Глоссарiю, хгеул - крепкiй самогонный напиток из репы, настоянный на сапогах в дыте), а также её боевое примененiе (в качестве боеприпасов для репомёта и пр.). Кроме того репа была признана основным продуктом при выплате репарацiй побеждённой стороной (которые, как несложно догадаться, выплачиваются репой и рацiями).
За 11 лет существованiя Всемирной Организацiи Реперов её членами было выращено свыше 1,3 млрд. тонн репы, а день её основанiя 19 мая в настоящее время отмечается как Всемирный День Репера.
[показать] Рис. 1. Молодой профессор А.А. Малышев с собственноручно выращенной репой.
Как молоды мы были
Притон-УАУ
:
10-06-2008 09:39
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Пародiи являются одним из важных направленiй поэтического творчества обитателей Притона УАУ. Данная пародiя на песню Александра Градского была написана проф. А.А. Малышевым* в соавторстве с проф. С.С. Архандеевым.
Отъебись, незнакомый прохожий,
Мне твой взгляд охуевший знаком.
Может, ты Элтон Джон, только моложе,
Не всегда мы друг-дружку ебём.
Припев.
Ничто на земле не проходит бесследно,
И юность ушедшая так охуенна.
Как молоды мы были,
Как молоды мы были,
Как яростно дрочили,
Кончали не ебя.
Нас тогда с вазелином встречали
Все цветы на дорогах земли.
Мы друзей по ошибке ебали,
Лишь подруг отъебать не могли.
Припев.
Первый тайм мы уже проебали
И одно лишь сумели понять:
Чтоб тебя на земле не ебали,
Постарайся других отъебать.
Припев.
В небесах отгорели зарницы,
И в трусах утихает гроза.
Нам теперь только в утку мочиться,
Нам теперь поебаться нельзя.
Припев.
*Проф. А.А. Малышев не согласен с изложенным в песне и написал её только для того, чтобы показать, как НЕ НАДО делать.
комментарии: 30
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Пародiи являются одним из важных направленiй поэтического творчества обитателей Притона УАУ. Данная пародiя на песню Александра Градского была написана проф. А.А. Малышевым* в соавторстве с проф. С.С. Архандеевым.
Отъебись, незнакомый прохожий,
Мне твой взгляд охуевший знаком.
Может, ты Элтон Джон, только моложе,
Не всегда мы друг-дружку ебём.
Припев.
Ничто на земле не проходит бесследно,
И юность ушедшая так охуенна.
Как молоды мы были,
Как молоды мы были,
Как яростно дрочили,
Кончали не ебя.
Нас тогда с вазелином встречали
Все цветы на дорогах земли.
Мы друзей по ошибке ебали,
Лишь подруг отъебать не могли.
Припев.
Первый тайм мы уже проебали
И одно лишь сумели понять:
Чтоб тебя на земле не ебали,
Постарайся других отъебать.
Припев.
В небесах отгорели зарницы,
И в трусах утихает гроза.
Нам теперь только в утку мочиться,
Нам теперь поебаться нельзя.
Припев.
*Проф. А.А. Малышев не согласен с изложенным в песне и написал её только для того, чтобы показать, как НЕ НАДО делать.
О нацбэбрах
Притон-УАУ
:
06-06-2008 13:32
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
На очередное любопытное открытiе мы наткнулись в ходе исследованiя популяцiи бобров белорусского Полесья. В то время, как поведенiе большинства зверьков практически не отличалось от стандартного для данного вида и описанного в многочисленной литературе по бобрам, некоторые из них, получившiе названiе нацбэбров, выделялись ярковыраженными нацистскими взглядами, проявлявшимися прежде всего в регулярном вскидыванiи вверх передней лапы, сопровождающимся громким криком "Хайль!". Кроме того у этих экземпляров была обнаружена не объяснённая пока крайняя ненависть к носкам, при виде которых они сразу же стремились жестоко их замочить, отчего уже на третiй день экспедицiи нам пришлось обуваться в сапоги с портянками, не вызывающими у нацбэбров негативной реакцiи. Мы предполагаем, что появленiе подобной разновидности бобров связано с немецкой оккупацiей Белоруссiи во время Второй мировой войны, потому что впоследствiи популяцiи бобров-нацистов были обнаружены практически на всех территорiях, подвергавшихся оккупацiи, в то время как сообщенiй об их существованiи в местах, избежавших немецкого нашествiя, на данный момент не поступало.
В ходе дальнейших исследованiй нами было обнаружено одно полезное свойство нацбэбров, позволившее использовать их в качестве боевой единицы - оказалось, что вид вскинутой бобром лапы полностью деморализует надежкистов, а слово "Хайль!", сказанное его голосом, лишает их воли к сопротивленiю. Созданный нами особый батальон нацбэбров в первых же боях с надежкистами доказал свою высокую эффективность, в результате чего было принято решенiе о формированiи первой нацбэбровой дивизiи с перспективой расширенiя её до корпуса. Последовавшiе за первыми боями заслуженные награжденiя нацбэбров показали кроме того их высокую идеологичность - полученные медали они прикалывали себе прямо в кожу, потому что, как нами было установленно, одежды у бобров нет.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
На очередное любопытное открытiе мы наткнулись в ходе исследованiя популяцiи бобров белорусского Полесья. В то время, как поведенiе большинства зверьков практически не отличалось от стандартного для данного вида и описанного в многочисленной литературе по бобрам, некоторые из них, получившiе названiе нацбэбров, выделялись ярковыраженными нацистскими взглядами, проявлявшимися прежде всего в регулярном вскидыванiи вверх передней лапы, сопровождающимся громким криком "Хайль!". Кроме того у этих экземпляров была обнаружена не объяснённая пока крайняя ненависть к носкам, при виде которых они сразу же стремились жестоко их замочить, отчего уже на третiй день экспедицiи нам пришлось обуваться в сапоги с портянками, не вызывающими у нацбэбров негативной реакцiи. Мы предполагаем, что появленiе подобной разновидности бобров связано с немецкой оккупацiей Белоруссiи во время Второй мировой войны, потому что впоследствiи популяцiи бобров-нацистов были обнаружены практически на всех территорiях, подвергавшихся оккупацiи, в то время как сообщенiй об их существованiи в местах, избежавших немецкого нашествiя, на данный момент не поступало.
В ходе дальнейших исследованiй нами было обнаружено одно полезное свойство нацбэбров, позволившее использовать их в качестве боевой единицы - оказалось, что вид вскинутой бобром лапы полностью деморализует надежкистов, а слово "Хайль!", сказанное его голосом, лишает их воли к сопротивленiю. Созданный нами особый батальон нацбэбров в первых же боях с надежкистами доказал свою высокую эффективность, в результате чего было принято решенiе о формированiи первой нацбэбровой дивизiи с перспективой расширенiя её до корпуса. Последовавшiе за первыми боями заслуженные награжденiя нацбэбров показали кроме того их высокую идеологичность - полученные медали они прикалывали себе прямо в кожу, потому что, как нами было установленно, одежды у бобров нет.
О такси для басистов
Притон-УАУ
:
22-05-2008 12:50
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Как уже известно нашим постоянным читателем, обитатели Притона УАУ ведут неустанную работу над написанiем новой музыки, усовершенствованiем музыкальных инструментов и особенно над облегченiем нелёгкого труда людей, связавших свою жизнь со сценой. Если наши предыдущiе изобретенiя касались преимущественно барабанщиков, то на этот раз мы решили уделить вниманiе незаслуженно забытым басистам.
Как известно, басисты выделяются на фоне остальных музыкантов наибольшей привязанностью к своему инструменту и практически не представляют своего существованiя без игры на нём. Данная идея родилась у нас во время фестиваля Goretovka Open Air 2006, после завершенiя которого басист Игорь И. отказывался сесть в вызванное ему такси, упорно продолжая играть, несмотря на отсутствiе остальных музыкантов и зрителей. В конце концов лишь после того, как провод его бас-гитары был отключен от комбика, он был насильно посажен в машину, немало при этом расстроившись и дав нам повод для размышленiй.
После долгих исследованiй нами был разработан проект спецiального такси для перевозки басистов, машины в котором оборудованы колонками и усилительной аппаратурой для подключенiя бас-гитары, а главным требованiем к водителям является полная глухота. Для ещё большего комфорта бас-гитаристов автомобиль оборудуется спецiальной быстросъёмной аппарелью, с помощью которой он может заехать непосредственно на сцену. В настоящее время в Москве в экспериментальном режиме работает один таксопарк для басистов на пятнадцать машин, в ближайшее время планируется открыть аналогичный в Нижнем Новгороде. В случае успеха нового такси мы планируем продолжить работу внедренiем спецiальных автобусов, поездов и самолётов для басистов, а также лифтов, которыми будут оборудоваться все дома, в которых выше второго этажа живут басисты.
Не остановились мы и перед проблемой созданiя личного автотранспорта для басистов. Известно, что для большинства из них научиться водить машину является серьёзной проблемой, так как этот процесс сильно отличается от привычной им игры на бас-гитаре. Чтобы помочь им в этом нелёгком деле, нами была разработана спецiальная модификацiя автомобиля, все органы управленiя которого заменены джойстиком в виде четырёхструнной бас-гитары (или пятиструнной в случае пятиступенчатой коробки передач). Скорость такого автомобиля задаётся скоростью игры, зажатiе различных ладов внизу или вверху грифа обеспечивает соответствующiй поворот управляемых колёс вправо или влево, а передача выбирается игрой на соответствующей струне. Управленiе тормозами в данной модификацiи автомобиля не предусмотрено, так как их придумали, есили и не трусы, то уж однозначно не басисты. В настоящее время проходит испытанiя опытный образец авто для басистов, созданный на базе серiйного автомобиля Москвич-2141.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
Как уже известно нашим постоянным читателем, обитатели Притона УАУ ведут неустанную работу над написанiем новой музыки, усовершенствованiем музыкальных инструментов и особенно над облегченiем нелёгкого труда людей, связавших свою жизнь со сценой. Если наши предыдущiе изобретенiя касались преимущественно барабанщиков, то на этот раз мы решили уделить вниманiе незаслуженно забытым басистам.
Как известно, басисты выделяются на фоне остальных музыкантов наибольшей привязанностью к своему инструменту и практически не представляют своего существованiя без игры на нём. Данная идея родилась у нас во время фестиваля Goretovka Open Air 2006, после завершенiя которого басист Игорь И. отказывался сесть в вызванное ему такси, упорно продолжая играть, несмотря на отсутствiе остальных музыкантов и зрителей. В конце концов лишь после того, как провод его бас-гитары был отключен от комбика, он был насильно посажен в машину, немало при этом расстроившись и дав нам повод для размышленiй.
После долгих исследованiй нами был разработан проект спецiального такси для перевозки басистов, машины в котором оборудованы колонками и усилительной аппаратурой для подключенiя бас-гитары, а главным требованiем к водителям является полная глухота. Для ещё большего комфорта бас-гитаристов автомобиль оборудуется спецiальной быстросъёмной аппарелью, с помощью которой он может заехать непосредственно на сцену. В настоящее время в Москве в экспериментальном режиме работает один таксопарк для басистов на пятнадцать машин, в ближайшее время планируется открыть аналогичный в Нижнем Новгороде. В случае успеха нового такси мы планируем продолжить работу внедренiем спецiальных автобусов, поездов и самолётов для басистов, а также лифтов, которыми будут оборудоваться все дома, в которых выше второго этажа живут басисты.
Не остановились мы и перед проблемой созданiя личного автотранспорта для басистов. Известно, что для большинства из них научиться водить машину является серьёзной проблемой, так как этот процесс сильно отличается от привычной им игры на бас-гитаре. Чтобы помочь им в этом нелёгком деле, нами была разработана спецiальная модификацiя автомобиля, все органы управленiя которого заменены джойстиком в виде четырёхструнной бас-гитары (или пятиструнной в случае пятиступенчатой коробки передач). Скорость такого автомобиля задаётся скоростью игры, зажатiе различных ладов внизу или вверху грифа обеспечивает соответствующiй поворот управляемых колёс вправо или влево, а передача выбирается игрой на соответствующей струне. Управленiе тормозами в данной модификацiи автомобиля не предусмотрено, так как их придумали, есили и не трусы, то уж однозначно не басисты. В настоящее время проходит испытанiя опытный образец авто для басистов, созданный на базе серiйного автомобиля Москвич-2141.
О мокучах
Притон-УАУ
:
07-05-2008 14:54
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
На очередное научное исследованiе нас натолкнула короткая запись в одной из кiевских летописей за 968 год. Беспристрастный летописец сообщает об осаде города печенегами, которые успели сжечь посад, однако отступили, едва на стенах города появились мокучи. Непонятный термин, не встречавшiйся ранее в трудах историков, побудил нас к подробному изученiю древних источников по данному вопросу, в ходе которого нами было установлено, что словом "мокучь" на Руси называли срущего богатыря, то есть богатря, совершающего акт дефекацiи. Оказалось, что данное явленiе было широко распространено в то время - современная физiологiя убедительно доказала тот факт, что мокучами бывали все без исключенiя русскiе богатыри от Ильи Муромца до чудо-богатырей Суворова и даже (о боже!) величайшiй богатырь земли русской Святогор. Мокучей было настолько много, что приходилось даже решать проблемы их перевозки, ради чего в середине XI века была создана спецiальная разновидность галеры, называемая люыфом. Кстати, единственный сохранившiйся до наших дней древнерусскiй люыф находится сейчас в Москве недалеко от Кiевского вокзала и используется в качестве клуба "Викинг".
Оставаясь верными своему принципу находить практическую пользу от каждого своего открытiя, мы начали поиск мокучей в современной Россiи и разработку методов их примененiя. В конечном итоге наиболее оптимальным было признано использовать мокучей для подкладыванiя под них пленных надежкистов, превращая таким образом последних в ягбворов (согласно Глоссарiю, ягбвор - надежкист, предаваемый позору посредством подкладыванiя под мокуча). К сожаленiю, у мокучей была выявлена непрiятная склонность к неадекватным реакцiям при виде подложенных под них надежкистов, например превращенiе в эбсоича (Мокучь, увидевшiй-таки подложенного под него надежкиста и очень опечалившiйся по этому поводу) или юсряича (Мокучь, который увидел подложенного под него надежкиста и побежал. Просто побежал). Особенно опасно превращенiе мокуча в юсряича во время транспортировки на люыфе, ибо он при этом падает за борт и бежит по дну тех пор, пока не захлебнётся. Однако разработанные нами в последнее время спецiальные меры предосторожности при подкладыванiи надежкистов, позволяют избежать всех этих непрiятностей.
В результате использованiя мокучей за один только последнiй год нами было предано позору более десяти тысяч надежкистов.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
На очередное научное исследованiе нас натолкнула короткая запись в одной из кiевских летописей за 968 год. Беспристрастный летописец сообщает об осаде города печенегами, которые успели сжечь посад, однако отступили, едва на стенах города появились мокучи. Непонятный термин, не встречавшiйся ранее в трудах историков, побудил нас к подробному изученiю древних источников по данному вопросу, в ходе которого нами было установлено, что словом "мокучь" на Руси называли срущего богатыря, то есть богатря, совершающего акт дефекацiи. Оказалось, что данное явленiе было широко распространено в то время - современная физiологiя убедительно доказала тот факт, что мокучами бывали все без исключенiя русскiе богатыри от Ильи Муромца до чудо-богатырей Суворова и даже (о боже!) величайшiй богатырь земли русской Святогор. Мокучей было настолько много, что приходилось даже решать проблемы их перевозки, ради чего в середине XI века была создана спецiальная разновидность галеры, называемая люыфом. Кстати, единственный сохранившiйся до наших дней древнерусскiй люыф находится сейчас в Москве недалеко от Кiевского вокзала и используется в качестве клуба "Викинг".
Оставаясь верными своему принципу находить практическую пользу от каждого своего открытiя, мы начали поиск мокучей в современной Россiи и разработку методов их примененiя. В конечном итоге наиболее оптимальным было признано использовать мокучей для подкладыванiя под них пленных надежкистов, превращая таким образом последних в ягбворов (согласно Глоссарiю, ягбвор - надежкист, предаваемый позору посредством подкладыванiя под мокуча). К сожаленiю, у мокучей была выявлена непрiятная склонность к неадекватным реакцiям при виде подложенных под них надежкистов, например превращенiе в эбсоича (Мокучь, увидевшiй-таки подложенного под него надежкиста и очень опечалившiйся по этому поводу) или юсряича (Мокучь, который увидел подложенного под него надежкиста и побежал. Просто побежал). Особенно опасно превращенiе мокуча в юсряича во время транспортировки на люыфе, ибо он при этом падает за борт и бежит по дну тех пор, пока не захлебнётся. Однако разработанные нами в последнее время спецiальные меры предосторожности при подкладыванiи надежкистов, позволяют избежать всех этих непрiятностей.
В результате использованiя мокучей за один только последнiй год нами было предано позору более десяти тысяч надежкистов.