Сегодня сдала анализ с утра и поехала за рецептом в другую больницу. А именно, в психушку :D Не, я не на учете. Просто легкая депрессия. Хотя чего я оправдываюсь? Кому надо тот, и так неправильно поймет:D Наконец-то позавтракала в маке. Все равно к обеду уже голодная была и готова была быстрее маршрутки бежать, чтобы пожрать дома. З - зависимость. Так вот! Весь день алкаши попадаются на глаза. Все, думаю, допилась, Вселенная сигнализирует об этом. Говорит мол, смотриии, скоро и ты такая же будешь. Чет так противно стало, а я иду в сумке с батиным стограммовиком и думаю, да не... пока есть деньги на водку, еще норм:D Лирическое отступление : да, пить или не пить и превращать себя в отекшое нечто - выбор каждого, но не всегда этого выбора достаточно, нужны помощь и поддержка близких, а когда тебя самого окружают такие же люди, очень тяжело выбраться. Пока ехала с такими в маршрутке, реально призадумалась над этими вещами. Мне так жалко стало этих людей, но блин, я же не знаю, какую жизнь они прожили, чтобы судить. В который раз всерьез подумала о благотворительности или волонтерстве.. Что-то гуманное во мне поднимается из глубин. Всегда было какое-то сострадание что ли, но всегда что-то мешает помочь. Может стоит попробовать наконец?

Очень скучаю по детству. По маме, папе и деду. По бане в выходные на малинихе, запах дров, веников, любимый котик облизывается у ног, даже по ползающим огромным паукам в сырость. Сука.. Так скучаю, что аж стала каждую пятницу смотреть поле чудес. Бл... Вот папе уже 65 в этом году будет. Как так время летит? И очень часто, почти каждую ночь мне снится дом у деда и молодые родители, ну как молодые. такие, какими были в детстве. А ведь папа сейчас - это единственный человек, который любит меня безусловно. Хоть и тварью называет по пьянке. В детстве и юности я его никогда не видела пьяным. А после смерти мамы мне пришлось стать созависимой. Вот уже больше 10 лет я живу с этим. Привыкла. Но многим этого не понять. Кто не прошел через это. Все судят по обложке, мол пьет - алкаш, а вы пройдите его путь, облачитесь в его шкуру и попробуйте прожить то, что досталось ему.. Увы, люди в большинстве своем злы и глупы.. Не все, конечно. Верю, что не все, и верю в добро... На данный момент у меня никого нет, кроме него. И я очень часто стала задумываться, что будет, если и его не станет? Я не знаю... Мне больно и я хочу спрятать голову в песок.. Ведь тогда я останусь совсем одна на этом свете...И нифига я не сильная..И нифига я не справлюсь...

А тем временем дует холодный осенний ветер, пасмурно, моросит дождь. Я в старой рваной куртке, с капюшоном на голове, сижу на крыша в два этажа на частном доме, смотрю в небо, вдыхаю запах жженой листвы... Я думаю, что все впереди, мне 14... И играет аматори - нам не вернуться назад, в сердце последний заряд, я оставил для тебя, мы упустили время зря, за все меня прости, за все меня простиии...

Я будто и не жила никогда больше, кроме тех дней, проведенных на крыше.. 

Как-то все так сошлось, что я ударилась в эзотерику (ржака, тапками не кидать, но реально сбывается). И покуда с той сб начался ретро мерк, я сразу перешла в режим "а посидим подумаем" или стагнации. Как он меня бесит,если честно. Кароче, я заболела, работа мне не подходит, все бывшие с хз каких годов повылазили, и проблемы трехлетней давности туда же, в общем комбо! Куда двигаться дальше и что делать? Я хз. Сижу жую сопли в прямом смысле и размышляю. А хочется-то всего и сразу ахаха) На самом деле не все так весело,как кажется на первый взгляд. Но епт, где наша Ксюша не пропадала)) Надеюсь и в этот раз не пропаду)) Тем более сейчас ретро венера должна закончиться,так что хотя бы все бывшие пиявки отпадут. Но вообще я жду имболк))) Там много хорошего должно начаться, в феврале.. Конечно,если я постараюсь.. А еще я поняла, что нужно простить и отпустить некоторые недавние ситуации, как сложилось, так и сложилось. Я не в силах уже на это повлиять, да и на выбор других людей тоже. Думаю, все, что произошло за последние три месяца только к лучшему. В конце концов без мрака не бывает света.

Знаете, была у меня подруга. И бывало у нас всякое: ссоры, скандалы и дружба до гроба и слова вечной поддержки при любых обстоятельствах. Но несмотря на все трудности в моей жизни, я всегда оставалась одна. Я понимаю, что, возможно, этого заслужила. Возможно вела себя также и с ней. Но вышло так, что эти трудности меня закалили, сделали умнее и сильнее. И я понимаю теперь на сколько важно пойти на уступки и вести конструктивный диалог. Но вот подруга,так и осталась в прошлом, на той же ступени развития. Она не умеет слышать, хотя полагаю,что это качество в ней будет заложено до конца жизни. А про сопереживать - я молчу. Единственное что я поняла, так это что она очень хорошо умеет манипулировать людьми и думать о своей выгоде. Я думала в твоей голове хоть что-то изменилось после нашей ссоры. Но нихера. Все по кругу. Слава богу, я научилась отпускать, научилась справляться сама. А в жизни иначе никак.Но для чего лицемерить, что ты всегда будешь рядом.? Убедившись, что все слова поддержки ложь и не более, я просто делаю выводы и отпускаю. Почему этот пост и этот дневник? Ну ты проманипулировала, тебе нужно получить реакцию, обратную связь. Я ее даю здесь, ибо я не хочу, чтобы кто-то опять расплескался как бочка с говном в переписке, ибо в жизни ты ведешь себя иначе. Все, что у тебя есть - это жизнь в ожидании мнимого счастья, а жизнь идет мимо. У другой подруги скоро появится личная жизнь и ты уже на нее давить как раньше не сможешь, что ты будешь делать тогда? И да, я знаю, что ты прочитала дневник, после этого почему-то удалилась. Ты решила, что я вернулась к нему и тебя это задело? Почему тебя задевают мои отношения? И с чего ты думаешь, что я вернулась к нему, а не к другому мудаку? У тебя обида, потому что выбрали не тебя. Тупая детская ревность. Ты скажешь нет,и опять соврешь.. Я думала ты повзрослела, а потом поняла, что ты заслужила испытывать эти эмоции. Ты сделала мне также больно в том году в январе. И я смогла тебя простить и отпустить. А ты в той же ситуации ведешь себя как ребенок. Бумеранг прилетел, подумай об этом. И да, я вернулась не к нему. Если тебя это утешит. Читай дальше дневники, смотри сторисы, переписывайся, обсуждай. Это все, что у тебя есть. По-другому ты не умеешь, скорее не хочешь.. Да и про то, что ты маме рассказала, мол меня выгнали с работы за пьянку, я тоже знаю. Спасибо за твое понимание и отсутствие хоть какого-то сочувствия. Я теперь знаю, что доверяла свою жизнь в руки лживого человека, который пиздит за спиной. Вы с моим бывшим (если так его можно назвать) стоите друг друга, я думали вы бы стали шикарной парой. Удачи

Здравствуй, мой печальный ноябрь. Ты опять заставляешь задуматься о главном. Очень много мистики в конце осени, она будто провожает меня этими странными событиями в зиму. Которую я так ненавижу.. Все три месяца ждешь весны, пробуждения. А зима - это нескончаемый сон, и снится мне один и тот же кошмар в эту зиму. Он не умер, он жив, но выбрал остаться инкогнито. Такой бред мне снится, и мне больно от этого. А еще мне больно от отношений, которые ничего мне не приносят. Ты не он. Как бы грустно это для меня не звучало. Но и это пройдет, все проходит. Тучи разойдутся и выглянет солнце. Так было всегда, это единственная верная истина для меня в данный момент. Мне так грустно.. Если бы он был жив, все было бы иначе. Иногда мне хочется поменяться с ним местами.. Я не хочу так жить, в вечном страдании, перебиваясь горстями мимолетного счастья.. Не хочу, я устала.. Возможно это приближение зимы, а может не тот человек рядом. Я совсем не понимаю, зачем кто-то рядом нужен? Чтобы стать еще несчастнее? Я сдаюсь.. Я так не могу и не хочу.