Клим вещает чьей-то маме на детской площадке: "Я Клим, это мой брат Семён, а в коляске лежит Гошурек..."
[525x700]

Не знаю, дали ли толк эти месяцы тишины. Кажется, тишина была недостаточной.

Мы живём по-прежнему. Иногда живём, иногда выживаем, но в целом неплохо справляемся с учётом наших реалий.

Гошулику исполнилось три месяца, и это самый подарочный наш младенец и самое счастливое родительство. Почти никогда не плачет, улыбается, смеётся, крутится с боку на бок, отрастил первый зуб, научился хватать игрушки, терпит всю ночь и просится в туалет только утром. Любит, когда я читаю ему книги. Хихикает, когда завязываю шапочку. С интересом смотрит на еду и почмокивает. Переболел два раза ОРВИ и два раза ротавирусом (приветы из школы). У него дисплазия тазобедренных суставов, но он ничего не носит, потому что суставы не выскочили. 65,5 см и 6600 г милого младенца. 

Что ещё было? Ваня долго выбирал и купил машину из Германии - Фольксваген Пассат универсал. Теперь непрерывно вострогается ей и докупает всякие финтифлюшки. Я в этом ничего не понимаю, но да, сидеть с детьми сзади стало попросторнее.

Клим успешно заканчивает первый класс, Семён выпускается из ясельной группы. Для меня смешно, что все это празднуется))) Хорошо, что в школе есть выбор: не хочешь - не ходи. В саду как обычно по 5 тыщ воспитателям и нянечке, постройка на участок, шоу мыльных пузырей... 

Я пока успеваю, что могу. Несмотря на трех детей без бабушек, нянь и домработниц дома более-менее чисто, всегда есть нормальная еда, а пелёнки и подгузники выстираны. Внутренний голос шепчет о моей нереализованности и нищете, но что поделать. Вот рассаду даже как-то вырастила для теплицы. Ваня крепит сейчас к ней новый поликарбонат вместо унесенного ветром, а я лежу с простудой, лактостазом и тремя детьми. День мультиков, книг и купания. Завтра пойдём смотреть парад.

[500x375]

Все в теле движется после родов и все связано. Трещит сходящийся таз, болит позвоночник после сна, оставшиеся зубы мудрости пришли в движение (!!!), органы встают на место, даже ноги почему-то болят по вечерам, хотя не такая уж я толстая)))
Нижний зуб мудрости повергает меня в ужас, конечно. И самое страшное - это не три часа резать, пилить, сверлить, тянуть, не ходить опухшей и не страдать от боли после, а оставить на эти три - четыре часа грудного младенца. Заказала пакеты для заморозки молока и бутылочку, что поделать 🤡 Буду наблюдать за ощущениями и копить молоко))
[700x525]

Гошику-картошику сегодня неделя. Это младенец-подарок и самый спокойный член нашей семьи: спит, ест, какает и несколько раз в день глазеет на мир. Фанат люстр. Улыбается. Крутит головой. Умеет перекатиться с бока на спину, если есть что-то интересное. За ночь просыпается раз-два на поесть и сменить подгузник и спит дальше. Любит одежду и не любит быть голым. Сегодня должна отвалиться висящая на ниточке пуповина.
Чудесный парень. Хоть мы его не планировали и не очень хотели, но теперь только радуемся и благодарим, что он есть.
[700x525]

Завтра, надеюсь, едем с Гошиком домой. Немного переживаю, не пожелтеет ли он слишком сильно и как нас пустят на КПП. Справка о рождении теперь на госуслугах, а то, что мне распечатали здесь, не очень похоже на официальный документ. Хоть печать какую-нибудь попробовать попросить, что ли 🙂 Молоко пришло, человек начал есть и спать, ура! Первые 1,5 суток сложно качать орущего голодного младенца, когда ты сама еле стоишь на ногах. Зато теперь хотя бы час сна, и ты энерджайзер))) В этот раз я даже решила пробовать больничную еду, и она оказалась вкусной! Неприглядной, но вкусной! Я даже попробовала кефир впервые в свой 31 и не умерла. Норм, но кисло)
[525x700]

Ну что, родила три часа назад человека!
Гель для созревания шейки матки оказался сущим кошмаром, схватки от него идут каждые 2-3 минуты, весь день я страдала, выла, ползала, лежала без сил, плакала, ничего не могла есть и думала о том, как совершить самоубийство в условиях патологии. Это ад, я точно перевяжу трубы и больше никого не буду рожать.
К вечеру стало чуть легче, и я легла дремать. Утром должны были проколоть пузырь, а Ваня - приехать на партнёрские роды, но в 22:30 я громко сказала нецензурное слово, потому что лопнул пузырь - напугала соседок))) А в 23:10 уже стремительно родился Гоша, напугав молодую 20-летнюю акушерку. Она медленно и неловко проводила все стандартные процедуры, я уже пела, выла, рычала, материлась, грызла зубами свой халат и, наконец, информировала ее, что головка вообще-то родилась, и надо ловить ребёнка. Бедняга еле успела переодеться. Сказала, что сама боится теперь рожать.
Просветлилась я за день, конечно, знатно и начала ценить свою обычную жизнь без боли и с массой возможностей.
Гоша хорошенький, длинный и круглолицый, не совсем похож на братьев. Активный, сильный, громкий и прожорливый.
Начинаем новую главу жизни.
[700x525]

Новости такие. Заселилась в роддом. Утром поздно выехали - перенервничала. И правда, приехала поздно, когда уже все госпитализировались давным-давно. Потом акушерка удивилась, что меня нет в базе данных (тут в большом городе все в одном приложении супер-удобно) - тоже понервничала. Ну не выгнали, просто долго вбивали данные в базу.
Врач достался молодой мужчина, который боится, что ребёнок переношен и захлебнется водами. Он не очень заинтересован долго ждать. Завтра тогда гель для дозревания шейки матки, а в среду рожать. Ваня сказал, что приедет))) Надеюсь, роды таки начнутся сами ночью и пройдут естественно без всяких там проколов пузырей.
Гоша по УЗИ 3150 г, но я думаю, что получится побольше. Клим родился 3358 г, а Семён - 3770 г.
Во второй раз, когда все знаешь, то, конечно, полегче морально. Соседка попалась хорошая, у неё второй самодельный ребёнок после первого ЭКОшного. Тоже в среду пойдёт на роды, только на кесарево. Другая соседка нерусская. Врачей большинство тоже нерусских, это непривычно после жизни в маленьком закрытом городе. В целом, все доброжелательные, обстановка спокойная. Переживала за питьевую воду - воды хоть сколько))
Так что надеюсь на лучшее и благоприятный исход.

41 неделя и 2 дня - завтра переезжаю жить в роддом. Если все нормально, то попробую договориться ждать до 42 недель, а не вызывать роды. Настроение такое себе. Сегодня последний шанс уехать рожать из дома, к Ване поприставала, на очереди совет из интернета "выпить две таблетки ношпы и погулять часок" - ну а чего нет)) Всё логичнее, чем рисовать верблюда. Устала от родительства и этого всего вот, снова думаю о стерилизации. Предлагала Ване, но он боится, что что-то пойдёт не так и что в случае нового брака он не сможет снова завести детей. Ха, да я же ему этих оставлю)))
Климу исполнилось семь в четверг, устроили маленький домашний праздник. Пришла половина приглашённых (школьники, я поняла, довольно необязательны), поэтому все прошло довольно спокойно. Надарили парню кучу подарков, заказали пиццу, роллы и картошку фри с нагетсами - все как он хотел, я испекла торт "Сникерс" (дети, как выяснилось, боятся арахиса, а на сливках 33% не надо экономить), спели "Каравай"... Клим остался доволен. Хороший он парень, но характер сложный очень.
Звонила учительница: разбил губу какой-то второкласснице, её родители рвут и мечут и просят наши номера - я спихнула это дело на Ваню)) Суть дела: дети после школы решили поколотить Женю Ф. Женя ещё с начала сентября достал всех детей, их родителей и учителя заодно. Я не знаю, что с ним, видимо, какая-то детская травма или проблемы в семье. Мы с Климом обсуждали, что только несчастный человек будет систематически обижать других. В общем, какая-то незнакомая "девочка-божий одуванчик, которая никого в жизни пальцем не тронет", полезла защищать Женю, получила по лицу, а заодно и психологическую трамву и боится теперь ходить в школу. Мы опять поговорили о том, что лучше силу применять в защите, что девочек обижать нельзя, Клим должен был перед ней официально извиниться, но я-то думаю, что в мужском мире можно получить по морде за дело, и это ок. Не надо лезть. Я раньше как эта девочка была за полное добро и ненасилие, думала, что можно со всеми выстроить хорошие отношения, быть веганом, носить только белое, ха-ха, а потом приняла все, что есть в мире. Боль, смерть, злость имеют такое же место и тот же вес.
[700x525]

Сходила на последний, как оказалось, приём в женскую консультацию. Врач сказала: "Больше не приходи, а то нас оштрафуют!" Наслушалась всякого про то, что нужно рожать НОРМАЛЬНО в местном роддоме, что ребёнок переношен, что их будут ругать, бла-бла-бла... От этих нападок у меня поднялось давление - "Ооо, сейчас выпишем направление на госпитализацию!" Так и ушла оттуда со словами о том, что я человек со свободной волей. Главное, анализы хорошие, малыш двигается, сердце бьется, голова уже прочно встала в таз и не застрянет. Немного странно остаться без медицинского наблюдения в самом конце срока, конечно, но если что-то будет смущать - поеду в роддом в Екатеринбург.
Сегодня международный день мороженого и день баночного пива - как раз в тему нашей пятничной традиции! Ваня добавил, что ещё и день госслужащего, и я удивилась: это при чем, мы ещё госслужащего будем есть вечером под кино?)))
Наконец потеплело, пойдём забирать Семена и занесем оставшиеся приглашения на День рождения Клима в сад. Непонятно, родится ли уже малыш и будем ли мы дома. Если что, Ваня сам как-нибудь справится, наверное))) Купит торт и закажет пиццу. А если уже приедем домой, то Таня, вечно единственная приглашенная девочка, хотя бы позалипает в младенца вместо того, чтобы плакать под столом.
Семён говорит: "Мама, ты маленького братика, что ли, съела? Мама, малыш без зУбов, что ли, родится?"

Завтра 40 недель. Интенсивность ощущений нарастает, и я перешла в режим полного энергосбережения: ем, сплю, лежу, слушаю музыку (радио cardiowave, оказывается, снова работает). Ещё неделя до ваниного отпуска.
Детям, кажется, меня не хватает. Я все как-то заботилась о них по мере сил, больше думая о себе, но щелкнуло внутри, когда шли с Климом с автобусной остановки, и он сказал: "Я бы хотел умереть, но чтобы вы не расстраивались". Ему досталось моё чувствование жизни, и это то, из-за чего я когда-то вообще не хотела передавать свои гены. Мы, конечно, поговорили о всем классном, что есть в жизни. О том, что если самому ничего не хочется, то можно позаботиться о других. Я стараюсь просто быть рядом и внимательно его слушать. Катать вместе машинки, хоть и ненавижу это дело. Играть в карты и домино. Рассказывать истории. Не ворчать от порванных учебников и потерянных варежек. Обнимать и принимать эмоции. Собрать мешок радостных подарков на День рождения. Но лучшее, наверное, что я могу сделать, - это самой научиться жить со всем упоением, несмотря на ужас внутри.
Семён дошёл до вегетарианства (как и Клим в его возрасте) и отказывается есть мясо из этических соображений.
Небо уже совсем весеннее, день растёт, гостиная залита солнцем и музыкой и, кажется, время то ли остановилось, то ли замерло где-то в детстве.
[700x525]

Удивительный день был вчера - три раза выходила гулять! Причём два из них мы оставили детей дома (они упирались и не шли ни в какую). Оторвались за неделю))) Сходили в Меркурий за пельменями, по пути обсуждали, как Ивановы будут делить имущество с учётом ипотеки и кредита, потом Ваня в шутку предложил нам развестись, отписать ему квартиру и получать пособие, я в ответ в шутку предложила тогда уж и детей оставить ему и уйти в закат - обиделся. А я вообще-то тоже!!!) Потом на Гречишникова заглядывали во двор с толпой снеговиков. Потом ездили на высоченнную горку. К ночи, конечно, после всех приключений мне стало вообще не очень, и я даже ушла на диван страдать в одиночестве ("И какие тут тогда совместные роды, ты же убегаешь!" - говорит Ваня), но все подутихло, и настал сладкий сон. Спасибо, конечно, мужу, что он взял Семёна на всю ночь на себя. Устала от боли и от неопределённости. Тридцать девять с половиной недель.
[700x525]

Впервые сегодня ночью запустила счётчик схваток и лежу с ним в каком-то отупении. Приложение сразу сказало ехать в роддом, если он далеко, а я растеклась и пытаюсь делать вид, что ничего не происходит (11 недель уже живу с сильными схватками, привыкла). А вдруг ещё посплю?)))) Ага, ага. Надо хоть встать и сложить что-нибудь в рюкзак. Ладно, уже тепло оделась - морозит, сто раз сходила в туалет, съела жирный бутерброд, чтобы хватило сил на роды, почитала бессмысленно-успокаивающие первые ссылки в гугле про то, что третьи роды проходят быстрее и легче. Пока ела бутерброд, нашла пару икеевских пакетов в машину - один на случай, если меня вырвет, а другой для плаценты, если рожу прямо там)) Я очень предусмотрительный человек. Мой врач против того, чтобы куда-то ехать со схватками, и на последнем приеме, кажется, я добила ее вопросом: "А что делать, если рожаешь в машине ребенка в пузыре?"
Прочувствовала праздник появления нового человека, радость, нежность, доверие миру и близость к Богу.
Если Гоша родится сегодня, то будет у них с Семеном разница ровно в 3 года и 5 месяцев. Одно и то же в одно и то же время... Тогда, правда, стояло жаркое лето. А 7 лет назад у меня в животе сидел упитанный уже Климчинский. Оставалось ровно две недели до его рождения (хотя я часто думаю о том, что родись он в день, который выбрал сам, а не врачи, то был бы совсем другим).
Надо встать и начать что-то делать, но я, пожалуй, ещё полежу. Такой заманчивый тут душевный покой в телефоне. А может, это как обычно и не роды... Спать бы, видеть во сне дачу и ничего не чувствовать...

Ещё одна среда со схватками. Полнейший ужас перед предстоящей болью подпрошел, но и счастливое воодушевление не появилось. Это просто дело, которое нужно когда-то и как-то сделать. Просто пережить. Надо же, возможно, это самый последний день в жизни, когда я беременна! Возможно, это наш последний младенчик! Последний шанс Вани побывать на родах))) Вот это удивляет и восхищает.

Весь день хожу со схватками. Уже и полежала, и поплакала, и потусила в горячей ванне, еле собрала как надо все сумки в роддом (ха, в этот раз это просто огромный озоновский пакет), сто раз дошла до туалета и натянула тёплое и шерстяное - морозит, потом плюнула на все и пошла готовить ужин. Рожу или не рожу сегодня - еда точно пригодится. Луковый пирог с помидорами и сыром кроме меня никто не ест - возьму с собой в роддом и буду жрать там))) Спросили у Лёши, может ли он посидеть часа два-три с детьми вечером или ночью. Клим в ужасе - у него каникулы и перспектива двух дней домашнего одиночества. Я в ужасе - возможно, мы поедем в Екатеринбург всей семьёй, закинув детей на задние сиденья, и я стремительно рожу тут же при них в машине. Ну ладно, всякое бывает.
Лёша был какой-то странный. Вне работы мы нечасто общаемся, но он настойчиво звал Ваню пройтись вместе вечером - тот пошёл, чтобы узнать, что же ему все-таки надо. Я делала ставку на разговор про то, что у них с Таней будет третий ребёнок, Ваня - про старшего научного сотрудника, которого не дали в прошлом году. Оказалось, что они с Таней разводятся и уже несколько месяцев живут отдельно... Пара, на которую я всегда смотрела и думала: вот они-то милые, вот у них доверительные добрые отношения, не то что мы сремся до хрипоты! А вот оно как. Все треснуло еще несколько лет назад.

Все начинаю что-то писать, но получается так длинно, что запись уходит в черновик неоконченной и остаётся там.
Пожили у родителей несколько дней, теперь гостим у свекрови. Вывод поездки - нафиг надо на таком сроке куда-то тащиться. От многочасового сидения в машине начинаются сильные ночные схватки, которые к родам не приводят, но физически и морально меня треплют ого-го. На проживание боли и сопутствующих состояний уходит много сил. Чёт не готова я пока рожать, пусть врач 10-го впишет в карту последние анализы, муж возьмёт результаты ФЛГ для посещений, я отмою дом, налеплю полуфабрикатов, соберу сумку в роддом... Отлежусь и окончательно устану быть беременной. Хотя состояние уже "все, больше никаких детей!!!")))

Давно не писала, а потом кажется, что и тебя нет, раз нет следов.
А о чем? А стоит ли писать о пустяках? А что важно?
Вчера гуляли с Ваней вдвоём в нашем лесу. Дети уперлись и остались дома - ну и фиг с ними. Можем уже ненадолго оставить дома одних. Зима тёплая и бесснежная. По пути мне в голову пришла мысль - можно же пожарить шашлык, раз дачу не засыпало! Магнит-то как раз рядом с лесом, вот и зашли за мясом.
Дача в ноябре непривычна отсутствием занятий, но на других участках идёт жизнь. Мечтаю как-то завалить дачного медведя и съесть его - видимо, коми-пермяцкие корни говорят)) У меня даже есть книжечка с рецептами. Дети на удивление не жаловались, что им скучно. Повторяли стихи про матрешек, смотрели на огонь, жевали хлеб, колупали лёд, Семён просто лежал у меня на коленях...
Дома-то период "мне скууучно!" Особенно у Клима. Ему скучно все, что не на экранах, а меня это дело достало, и я его ограничиваю. И как люди жили до смартфонов и приставок? Иногда уже не выдерживаю и говорю: "Скучно - засунь в жопу сучья!")) Короче, так себе педагогика. Ладно, рассуждения мы тоже ведем, и занятия я ему придумываю. Правда, 90% отбраковываются как скучные.
Ваня защитил наконец кандидатскую. Побывала на банкете физиков. Всегда плохо понимала, что они там делают, а оказалось, что просто говорят торжественные речи и пьют. Дети носились кругами и ползали под столом, оживляя атмосферу.
Я чувствую себя в целом неплохо, но организму тяжело, конечно. В 28 недель были такие стремные схватки каждые пять минут с болью в пояснице, что обо многом я успела подумать.
Семён вчера выбил свой многострадальный передний зуб с коронкой, он не выпал, но гулял свободно. Кровь хлестала, ребёнок кричал от боли полночи и отказывался от обезболивающего и даже воды, а утром как ни в чем ни бывало пошёл в садик... Вот делаем сегодня снимок да веду переписку с его врачом.
В целом, период собственной никчемности.
[700x700]

Почти все время занято детьми. Может, это и к лучшему - родится малыш, и я не знаю, смогу ли вот так погулять и поговорить с ними, почитать книгу, помочь одеться утром... Но мозги они выносят знатно. К концу выходных Ваня смотрит на них, на мой живот и говорит: "Мда, похоже, я думал не головой..."
Климу три дня назад зарядили камнем по голове на прогулке. Пришёл домой завывающий с огромным шишаком. Кто кинул камень вместо шишки, мы так и не выяснили, но, надеюсь, всем ребятам родители провели серьёзное внушение. Спасибо, что не в глаз и не в висок.
Вчера он единственный не выходил из школы, и я себя уже начала накручивать. Звонит учитель - "У нас тут неприятная ситуация...." В общем, прихлопнули пальцы дверью в раздевалке. Сегодня уже лучше, но вчера к вечеру я начала загоняться, что мы не пошли в больницу. Бассейн человек пропустит, какая радость, навизуализировал)))
Клим начал воровать и обманывать. Я нашёл эту игрушку в кустах! Я не ел лишний чокопай, я не знаю, почему их нечетное количество! Вчера совсем палевно притащил новую машинку после гостей, вытащив её дома из кофты, а не из куртки. По легенде ехал домой и увидел на дорожке у Магнита. А провожающие тебя дядя Саша и Максим это видели? Не знаю. А почему ты положил её в карман кофты? Мне так удобнее! Потом, конечно, выяснилось, что у них была такая же и она куда-то пропала. М-да... Понимаю, что Климу не хватает радости сейчас, но вроде мы стараемся проводить больше времени вместе, я приношу вкусняшку после школы, подарочки есть в его жизни, на всякие мелкие игрушки даем карманные деньги, но он их копит. Эх...

Удивительное для меня - это то, что у детей в первом классе по шесть уроков. А потом ещё кружки у тех, кто записался.
По СанПиНу в октябре у первоклассников должно быть три урока, но школа уроки физкультуры, музыки и окружающего мира записала в категорию "динамическая пауза", лишняя математика и язык стали вдруг добровольно-принудительным факультативом, английский - это тоже как бы кружок, просто он в середине дня, и на него ходят все. А школа Росатома - это проектная деятельность и игры с физикой... В общем, детей мне жалко)) То ли в моем первом классе в садике: поучились, поели, поспали, поиграли, погуляли, а тут и родители пришли.
Папа говорит, что дело в новых обязательных предметах типа разговоров о важном и семьяведения...

Иногда я чувствую себя раскатанной в лепёшку уже с утра. Клим закатил ужасную истерику про "не пойду в школу" с обзывательствами, криками, швырянием наших вещей так, что даже я стала злиться. Про Ваню молчу - он был в ярости. А все почему? Вы мне не принесли конфетку в постель!!! Ты мне не положила рубашечку заранее!!! (Я в этот момент доставала ее) Хей, парень, ты все это можешь сделать сам! Ваня крепко его прижал к себе и потащил одеваться - брр, на нежной климкинской коже сразу остались следы, будто мы его бьём, хз, что подумают в школе на физкультуре. Можно, конечно, прогулять день, но получить это такой истерикой и уже мне идти в школу с заявлением на пропуск дня - да ну нафиг. А если вернуть его в садик ещё на год, то ничего не изменится. Он и туда не хотел ходить, и в следующем году в первом классе будет то же. Просто такой человек. Просто с утра тяжело абстрагироваться и долго не реагировать, когда ты только встал, и на тебя льётся поток вот этого. И что толку от лояльности, разговоров, обсуждений, компромиссов... мы ведь даже с вечера положили ему сюрпризик на тумбочку, чтобы он встал и порадовался. Наверное, стоит быть строже и равнодушнее. Можно просто заботиться о ребёнке, но не всегда любить.

Мне казалось, что страшное - это детсадовский чат, где вечно собирают деньги на кондиционер и букет красных роз для заведующей. И пять тысяч для сотрудников)) И сопли обсуждают.
Но страшное - это школьный чат, где мамы делают уроки своих детей. А у нас вот так! А у вас? А я не поняла... а как вы считаете? А я купила вот это... а вот мой сыночек...
Я на третьей неделе уже забила: ребёнку виднее, что и как их учили делать в школе, да и домашка его, а не моя.
Зарегистрировалась вконтакте, потому что там в чате пишут домашнее задание и объявления. Ааа, началось! Родители Анисимова, срочно свяжитесь! (А я там сижу нон-стоп, что ли?) А ваш мальчик ударил моего сыночку-корзиночку!!! И все такое, перемежаемое мамами, делающими домашнюю работу и скупающими все на вайлдберрис.

Пачимууу никто не пишет папе, а все обращаются к маме?)) И почему мамы так упоенно живут жизнью своих детей?