1,5 белки за 1,5 минуты съедают 1,5 жёлудя.

Вопрос:
Сколько желудей за 9 минут съедят 9 белок?

"Человек в ватнике сказал резко:
— Гитлера скорее бы одолели и крови меньше бы пролили, если б Сталин не запер миллионы людей в лагеря. И еще к ним миллионы вертухаев приставил."

Евгений Львович Войскунский "ПОЛВЕКА ЛЮБВИ" (мемуарный роман). 2000–2006 гг.

Эту задачку советские дети щелкали как орешек, причем чем младше был ребенок, тем быстрее он находил правильный ответ. Дошколята обычно справлялись за минуту, школьники — за 5 минут, а взрослый мог ломать голову и целый час.

Попробуйте и вы решить головоломку. Посмотрите на картинку — кажется, что это просто хаотичные буквы. Но логика есть, она очевидна!

Попробуйте продолжить ряд или расшифровать то, что уже имеется.

О, Д, Т, Ч, П, Ш, С

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать её в школу стало намного проще.
.*.*.*.*.*.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров". Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
.*.*.*.*.*.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.

А я отношусь к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…
.*.*.*.*.*.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240.
Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
.*.*.*.*.*.

Научилась подбрасывать блины на сковороде…
… теперь осталось научиться их ловить…
.*.*.*.*.*.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
.*.*.*.*.*.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
.*.*.*.*.*.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
.*.*.*.*.*.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2,5 млн. за 3 млн.
.*.*.*.*.*.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
.*.*.*.*.*.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
.*.*.*.*.*.

Такой-то артист умер не вынеся измены жены такой-то.
Бывшая жена сейчас собирается выйти замуж и тоже за артиста такого-то.
Подруга такая-то говорит, что она одновременно крутит роман с таким-то...

Господи, кто эти люди и кому всё это интересно!?