Лично я против гламура, но то, что "ВЫ" пишете - эт отстой!!
В конце концов если "обсирать" друг друга, унижать и ржать из-подтишка - это все на что вы способны, то вас с легкостью можно назвать"Быдло"!
Почему бы не написать человеку, у которого галимая фотка на аве или какая-то гламурная хрень в дневнике, это ему?! ..а не сплетничать как галимые кошолки об этом на ближаешем форуме ЛиРу.
Единственное на что вы способны - это обидеть человека, даже не имея повода на это!! ..вы ведь даже не знаете в чем причина любви к гламуру! ..может у человека комплексы по поводу самовыражения, а большинство диктует свои условия...он бы рад быть одним из ВАС, но посмотрев на это убожество - резко передумал! как вы думаете почему?
Когда я наткнулась на это сообщество, оч обрадовалась, но вы все преподносите в таких сплетнях, что даже самый ярый ненависник гламура розачаровался бы в таких глупых теориях!!!!

 

Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
 

Очень красивая блондинка загорает на пляже.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах!

1

[600x450]

В предыдущем посте была представлена нереальная тупка в исполнении Виктории Лопырёвой, теперь же рад вам предложить вторую часть этой тупки. Внимание, на сцене Анастасия Волочкова.


Источник всё тот же, ресурс бездонен http://tikandelaki.livejournal.com/23566.html

[440x675]

 

Сколько в тебе женственности?

 

[242x241]
Я сама блондинка, и не смотря ни на чно очень люблю такие анекдоты.
Если было что -то похожее - извиняйте.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.

***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!

***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка Читать далее...

Так,что-то вот делать нечего,и в голову пришла очередная идея!
Давайте каждый(а нас не мало на сообществе) заснимет на видео,то как он наливает кока-колу в тару,оригинальность приветствуется хД
Всем известно как выглядит Тара,да бывает что она у каждого разная,но форма должна быть хоть на 90% похожая,цвет Тары не имеет значения..хД
Каждое отснятое видео(будучи длительность хоть 5 секунд,хоть минута не имеет значения),так вот,каждое отснятое видео мы заливаем на www.ifolder.ru или на любой другой файлообменник и ссылки на видео выкладываем сюда в этот пост! если собирётся хотя бы 10 видео от разных людей,сделаю прикольный видеоролик.А автора самого пиздатого видео,будет ждать симпа от сообщества "тара,в ней кола"!

пс:Видео,снимайте по возможности на качественный фотоаппарат,чтоыб ыбла возможность монтировать его,ибо формат тех же видео с телефонов,бывает не поддаются обработке!

Видео выкладываем до конца июля хД

Все вопросы можно задать в этот пост

Встречаются две девушки-зомби.
Брюнетка говорит:
- А у меня в личной жизни все отлично! мой трупарёк меня всегда ублажает, хотя я почти и скелет!
Блондинка, подумав :
- А мой - скотина. Всегда с презервативом - брезгает.
"Дневники Мертвецов" (с)
[332x500]

Настроение сейчас - супер ;)

6ратья и сестра по вере..теперь я тоже верю в Тару с кОлой -) я случайно зашел на это соо6щество решил испро6овать чюдотворительную (иль как та так) силу Тары!Я болел у меня 6ыла температура 38 и 6..я сказал верю в Тару с Колой и усе заипись )) проснулсО на утро как ничаво и не 6ыло..спаси6о Таре!

Настроение сейчас - АХУЕТИТЕЛЬНОЕ!!!!

Я ёбнутая принцеSSа 666! я давненько непоявлялась на LI.RU. Но ща, всё нормал! все гламурные хуйни, накиньте уши и слушайте меня. Я пришла!!! и ивам ПИЗДЕЦ! Я буду ОБСИРАТЬ по чёрному! советую засунуть вам Языки себе в ЗАДНИЦУ! и не пиздеть! Пока по грибам неполучили! кто здесь будет очковать. так это вы! Залазийте гламурные шлюшки!!! я жду! ТАКОГО САЛА ВЫПИШУ!

[250x250]

Вчера, был великий день - я посвятился в ТАРУ !!!

Это произошло у метро университет, притом я не просто прошел обряд посещения в ТарУ, но еще и поясвятил 2 их людей, юношу и не юношу(юную леди), так что у последователей тАРы есть способность разможиться....

тара...вознеси ее к небу... а в ней кола.....

Перис хилтон - главное хламурррное уебище )) страшная, пафосная, добившаяся всего за счет папочкиного кошелька))) такие как она недостойны жить на етом свете) лично я ее искренне ненавижу=))

---СМОТРИМ и БЛЮЁМ---

Пипл, у кого анти есть, закидайте этих двух дур http://www.liveinternet.ru/users/x__alice_on_sun__x/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/magic_emokeda/profile/ (если хотите поржать загляните ей в фотоальбом)
Они уже всех достали..
З.Ы. Сотрите этот бред внизу..

Девиз:

Лучше быть Борделя фаном, чем гламурным уебаном
Слесарем-электриком,чем гламурным педиком.

Кто вы, бля, такие, гламурные уёбки?
Считаете на свете всё решают шмотки?
Если так, то вы глупы и охуительно тупы,
хотя ведь это без сомнения-что так и так уроды вы.
Напялите очки, чтоб вас не видно было никому,
Чтоб не увидел ,бля,народ, глаза глядящие во тьму
и за глазами - ничего. в душонке млять темным темно,
хотя чего мы ожидали? говно - оно и есть - говно.
И никуда от этого не деться,суки вам.
в розовый одеты-стыд и срам!стыд и срам!

Две блондинки стоят на остановке. Одна другую спрашивает:
- тебе какой автобус нужен?
- 7-ой! А тебе?
- мне 2-ой!
Подъезжает 27-ой автобус...
- О здорово!!! Вместе поедем!