Хочу новый диз
Не хочу писать посты
Глупо? Мб))))
выучила около 7ми тем по экономике
факинг сессия
со следующего модуля начинаю учить
глупо? Мб)))
А я вообще глупая
Очень
Щас вот сделаю новый днев
И не буду в него писать
А еще - 6.5)) Воспоминания об 11 классе чтоб он прокис))
Жизнь прекраснаа)

Смотреть это видео

Хахах) Мульт угарный)))

Это цитата сообщения ОльКа-МарсианКа Оригинальное сообщение

10 ПРАВИЛ ИДЕАЛЬНОГО СВИДАНИЯ! ПО ВЕРСИИ ТВОЕГО ОТЦА =)

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жо..., в смысле с задницы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска Крымского моста при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда не стоит водить мою дочь: все помещения, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Игра с тенью

Куми Ямашита
[335x492]

[500x396]
Увидеть ещё

Ну вот и сбылась мечта идиотки)) У меня теперь есть iPod))))
Яхуууу!)) Днюха еще далеко, а подарок уже получилаааа!!! Аааа!
Ми щаслифааа!!! Уже накачала дофигища музыки, сижу, балдею) Теперь меня не смущает телек, могу сидеть за компом и слушать мууузыыкууууу
Еееее))

Ммм) День - нечто)) Снежок такой... правда, когда идешь против ветра тысячи маленьких осколочков впиваются тебе в глаза, нос, щеки, руки, как будто сильно хочет тебе помешать... Вид - чудесный) Если бы не курсы, схватила бы фотик и потянула б хупса фотографироваться. Но - не судьба.
А теперь отгадайте, чем мы занимались на физ-ре!!! Все, кто подумал о пошлом - нет, вы не правы. МЫ НА КОНЬКАХ КАТАЛИСЬ!!! Это нееечто))) Позади школы у нас залили коробку, мы там человек 6 разъезжали)) Спасибо Вике (aka [b]Ледя), что ловила меня)
Хупс раздобыла-таки коньки, правда, каталась ток по бортику. Я где-то к середине уже даже отцепилась и каталась в центре, И даже (!!!) научилась поворачивать!
Ну а теперь о грустном: мне сегодня опять на курсы(( Млин, как же я от них устала, чтоб они там все прокисли((

[показать]

Смотреть это видео

Пародия на Рианну) Жеесть) Советую посмотреть

Смотреть это видео

Это катание с Саней 31 августа вечером возле моего дома в кафешке, ен самое лучшее катание, но все же, потом выложу самые наши клевые трюки)