Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.

А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.

Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
 

В тот момент когда я писала предыдущий пост ко мне яростно докапывается Иван, более того он присутствовал в момент расставания

Он видел как все пошло по пизде, 

Внедрялся мне в мозги

Заботился обо мне

И все же добился своего расположения.

И вот, 3 сентября 2022 года у нас свадьба!

Столько всего было за эти полтора года 

Самое забавное пожалуй что мой бывший решил остаться со мной друзьями, на что я сразу сказала очевидны ответ

Затем несколько месяцев назад он меня удалил, я написала почему, мы же друзья? На что ответ: ты тут и здесь, пытаюсь забыть.

Потом присылает мне картинки милые.. чел?? Зачем? Чего ты добиваешься?

Я решила что ему будет проще жить когда он будет меня ненавидеть, написала ему все

Расставание и правда было очень тяжёлое, но Алина сказала что менять ничего не получится да и смысла нет, чувства остыли.

Я сделала для него очень много всего, тратила кучу времени и сил на решение проблем, а итогом было... Абсолютно ничего

Он просто не хотел идти дальше

Правильно говорят: если человек видит , он решит жениться в первый год.

Это реально так и работает!

У меня гораздо меньше негатива, ушли мысли плохие, просто потому что я встретила того самого человека!

Пусть душнила, пусть не мой формат, но с ним я засыпаю спокойно

Не думаю дурные

 вещи, 

Он заботится обо мне, а не о себе! Мое мнение и эмоции стали важны!

Он двигает меня вперёд, а не назад, я пытаюсь деградировать, как я люблю, но не выходит!

Жизнь очень поменялась, я рада что складывается именно так

Чувство тревоги ушло

Я в спокойствии

А что ещё нужно?

И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.

В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца

В течении года мне становилось всем хуже и хуже

Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа

В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там

Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже

вообще все что происходит меня заебало

в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить

Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно

билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)

затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги

в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть

затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что

зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)

ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.

и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит 

в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть

и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?

как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не

 после 27 июля 2018 года я не помню год своей жизни. /официально/
/я бы забыла нахрен все, о чем можно написать книгу "под самым дном, или как постареть на 10 за 1"/
еще 4 месяца и 27 дней тоже считаю лишними. хоть и ясными.
говорят, что любовь живет три года
я говорю, что любви н е т.
все так, как я и загадывала, только за это время мы здорово /чудовищно/ постарели
я хочу вспомнить тебя.
хочу вспомнить нас.
я хочу вспомнить себя. воскресить. 
ту, которую зовут Лана, ей 19.
и она ни че го не ждет

Итоги 2019 года

Сбылось то, чего я так долго и сильно ждала

у меня наконец появилась своя квартира

мы продали нашу квартирку на спортивной и купили две

теперь я живу во внуково

ЭТО, КОНЕЧНО, НЕ ЦЕНТР МИРА, НО ВСЕ ЖЕ СВОЕ

очень благодарна маме за то, что она решилась это сделать

правда это она сделала с понятно каким умыслом

а я пока не готова к детям пеленкам и тд, не хочу

я уволилась с работы и третий месяц живу тупо дома в своей хате и ничего не делаю

ну как, я отсыпаюсь, еще никогда с 16 лет у меня не было столько выходных :3

сплю до тошноты, готовлю Андрею еду, иногда убираюсь, иногда приходят в гости френды

мне вполне норм

я стала хиккой

С Андреем у нас пошел 4 год!!!

я не понимаю как уже прошло столько времени, уже 3.5 года вместе

и это, товарищи, рекорд

я не знаю как он терпит меня, мои выходки и трезвые и пьяные, мои тусовки и похождения

пожелаем Андрею удачи в этом нелегком деле :D

люблю его за то, что он не отворачивается от меня в любой ситуации и всегда понимает и принимает

такую какая есть, не пытаясь меня переделать

Друзей у меня стремительно становится меньше

Но думаю с годами такое происходит все чаще и чаще

рядом остаются только настоящие, с которыми пройдешь и огонь и воду и медные трубы

те, кто всегда на твоей стороне и всегда тебя поддержат и будут с тобой до конца

Иногда, как и раньше, наведывается депрессуха

Иногда даже очень затяжная

В последнее время хочу много плакать

но не делаю этого и это копится во мне

еще при просмотре разных мелодрам это копится в 1000 раз больше

и ощущаешь себя маленькой плаксивой девочкой

Дома мне стало легче

я спряталась от всего мира вокруг

меня начало