сегодня почувствовала себя натурально трупом в морге. пришла в больничку. меня топравили на ренген. и вот я лежу на холодном ренгеновском столе смотрю на мигающую лампочку и НЕ ДЫШУ. потому что иначе фотография моего покалеченного позвоночника получится еще более кривой и меня положат в больничку на долговременное лечение. и само ощущение холдного ренгеновского стола мигающей лампочки, дождя за окном и полной тишины. не слышно даже дыхания птому что я лежу и не дышу.
из ординаторской раздается глос рвущий тишину "морга"
-одевайся. снимки через 10 минут.
и тут приходит в глову абсурд: разьве трупы встают? и ждут своих фотографий..
я продолжаю лежать на столе и смотрю на мигающую лампочку. наконец понимаю, что в ординаторской послышались шаги. пора оживать.
я дождалась своих снимаков в коридоре и долго потом еще наблюдала как народ медленно, по одному тонкой струйкой сочится в ренген-кабинет.
а я сидела и думала, чувствует ли каждый из них себя трупом лежа под лампочкой на холодном столе и не дыша или нет.
я спускаюсь к травматологу. и сижу там рассматривая свой кривой позвоночник. я уже предполагаю что он мне скажет, травмотолог. что у меня с головой не все окей. как он не понимает, что с гловой у меня все в порядке. просто по-другому это морг..
Вы когда-нибудь сравнивали свою жизнь с каким-нибудь предметом? На что, как вы думаете, она похожа?... Я пришла к выводу, что моя - это старая тумба, набитая до отказа разным хламом... Именно хламом, в основном... В ней есть много вещей, которые пора давно выкинуть, но я не могу с ними расстаться...они ещё хранят тепло тех, с кем были связаны...есть вещи приобретённые по-глупости...ещё там полно бракованных покупок, точнее их там слишком много...некоторые были подарены кем-то когда-то и лежат без надобности и лишь единицы вещей среди этой горы хлама мне действительно дороги... Каждый день я подкрашиваю тумбу лаком и краской, чтобы не было видно трещин... Мне постоянно кажется, что ещё чуть-чуть и она просто разорвётся от переизбытка...но этого не происходит и от этого появляется желание просто подойти и ударить по ней со всей силой, чтобы она к чёртовой матери наконец развалилась... И чтобы потом...пришёл кто-нибудь и помог создать что-то новое...то, что будет важно для нас обоих, что-нибудь без трещин, царапин и бракованных вещей...
Буду снова всякой мудой грузить свой днев... Хотя можно ли назвать мудой то, что чувствуешь?.. Наверн да, когда эти чувства остачертели настолько сильно...Меня угнетает моё окружение... Все вокруг... что это за люди? Почему, когда они мне нужны, они имеют право не замечать меня, но когда я поступаю так же мне сразу говорят, что я сука, которой на всех наплевать?... Друзья нах... Все живут ради себя... Только ради своих интересов... Разве так должно быть?... Разве так может быть?... Хочеца нажраться в жопу (ага, именно так) и послать всё... Забыть всё...Бросить всё...И ненужна мне ёбаная жалость... Не надо вспоминать про меня тогда, когда я забываю про вас... Был бы только один человек, один... один.. Ну хоть один, который понимал меня без слов, который не упрекал бы меня ни в чём, которому я была бы действительно дорога...
...Холод разбитых стекол
Слезой по щеке стекал
Только не надо окон
Только не надо зеркал
Пусть вокруг только стены
Чтоб разбивать руки в кровь
Только не надо в вены
Мне запускать любовь..
Если бы ты был рядом сейчас...может всё было бы по-другому...
*Пусто. Одиноко. Холодно. Темно. Разбита. Подавлена. Устала. Фальшивая радость. Сегодня. Завтра. Месяц. Год. Одно и тоже. Из раза в раз. Слеза. Закрыть глаза. Забыться. Отпустиь. Успокоиться и уйти. Оставить как есть. Надежда. Слепая влюблённость. За что?... Почему?.. молчание... Бессмыслено искать ответы на эти вопросы. Да и как можно искать на них ответы, если я даже не знаю ответа на вопрос кто я?!... Да, я эгоистичная сука, которая дорожит теми, кому она не дорога и мне часто пох на тех, кто мя любит.... Да, я бываю другой... Я могу любить... Любить как не любит никто и не получать взаимности... а ещё мне может быть больно... Действительно больно, оттого что кто-то безжалостно разбивает наивные мечты... А ещё... я ненавижу свою фальшивую улыбку, которой пользуюсь почти каждый день...* Чорт, о чём это я? Отвлеклась... Сегодня просто замечательный день, правда?))))))
Настроение сейчас - бесит всё
Ебать, как всё достало... Во-первых: какого-то хера полдня шлялась с друзьями по городу, теперь голова раскалываеца от тупого смеха и надоевший жары... Во-вторых: человек, который раньше был мне подвластен теперь отбился от рук и я не могу его контролировать, пытаясь любыми путями его удержать *бля, я эгоистка и собственница* В-третьих: поссорилась с кхм... не знаю как её назвать... наговорила всякой дряни, хотя вины своей не чувствую и извиняца не собираюсь... В-четвёртых: лучшая подруга уехала, без неё ещё хреновей... И в-пятых: я испортилась... начала замечать за собой некий "вещизм" т.е. зачастую стала оценивать человека по маркам одежды *к близким друзьям это, как ни странно, не относица*... ёпт, эт так плохо... надеюсь хотя бы что временно... Да, это всё... пока всё...
Настроение сейчас - -__-
Дооо... День сегодня прошёл на ура) Проторчала вдали от цивилизации, т.е. на даче.. А вапще там канеш классно... Тя никто не знает, ты никого не знаешь, ни доёбывающего мобильника, ни надоевшего телика, типа свежий воздух и природа... Радует что хоть не в пустую съездила, ща вот сижу жую первую клубнику) А у вас как день прошёл? надеюсь интересней чем у меня...
ты считаешь себя разгильдяем?
если да, то попробуй потерять много панков. разом)
получиться?
тогда храбрец, я пожму твою руку.
я потеряла много панков. на просторах России и(или) Украины.
ЧОРД:)
скоро у меня зачетик. по ститистике. а я ничерта не знаю. и эт нормально. надо заставить сесть себя учить стаитстику.
а вообще нафиг ее. мой мозг плавиться и без нее. мерзко мерзко.
18-ого числа месяца июля я направляюсь в Питер. ибо Метла)отлично)
осталась самая малость- сдать сессию.
(пожелай мне удачи в бою. пожелай мне.. удачи )
Настроение сейчас - меланхоличное
Пришла к выводу, что больше всего в мире люблю музыку... Она способна выразить совершенно любые эмоции... Она никогда тебя не осудит, не предаст... Музыка для меня самое высшее и светлое. Душа наполняется теплом и всё кажется другим, весь мир... Как будто нет ничего, только я и музыка, которая проходит через всю сущность и это единение как чудо, словно накрывает волной и уносит с собой даря огромные, белоснежные крылья и появляется чувство того, что всё возможно, что на всё есть силы... В музыке моя любовь, вера, надежда, силы. В ней красота и необъяснимость этого мира... Она будто моё второе сердце, пылающее и трепещущее, будто пульс всей жизни...
Настроение сейчас - всё зае*ало
...Как невыносимо быть рядом с человеком и не иметь возможности прикоснуца к нему, сказать что-нибудь и в ответ услышать его голос, коснуца губ и посмотреть в глаза... Как же чёрт побери это больно... Странно ловить его взгляд и убиваца от его же бездействия...
P.S я так хочу написать действительно позитивный пост...такой, чтобы в нём каждое слово светилось настоящей радостью... когда же это произойдёт?...
Настроение сейчас - устала от всего...
Сёдня математику на 4 сдала, химию с тройки на четвёрку исправила, а русский, литру и биологию на пять... Но только зачем всё это?.. Зачем я каждый день просыпаюсь утром и куда-то иду, что-то делаю, с кем-то разговариваю, строю какие-то планы, о чём-то мечтаю?.. Кому всё это нужно?...Хочеца забица в самый тёмный угол, чтобы никто не трогал, и сидеть там час, два, три, день... неделю... месяц... год, а может и всю жизнь... Такое странное ощущение усталости... Смешно говорить такое в шестнадцать лет, но я устала от жизни...
Настроение сейчас - относительно спокойное
Как надоел этот запылённый и прокуренный город...как хочеца тишины и покоя, единения с природой и своими мыслями... Сейчас бы к морю...побродить бы по ночному берегу, послушать шум прибоя, отвлечься от городской суеты и суматохи... Как всё-таки прекрасно бывает одиночество...
Настроение сейчас - сказачное ^_^
Сёдня весь день идёт дождь, но на душе сейчас как-то тепло и уютно...как хочеца сбежать из этого мира, хотя бы не надолго и оказаца в сказачном мире выдуманных событий и несуществующих личностей, где всё подвластно фантазии... Перекусить к примеру пирогами мисс Ловетт, пошаться с Энтони по Лондону, заглянув обязательно на Флит-Стрит и поговорить с мистером Тоддом+) Вот за это я и не люблю ходить в кино... Сидишь в тёмном зале и проникаешься экранной жизнью, окунаешься в неё с головой и отдаёшься душой, а потом с тоской и каким-то опустошением выходишь и понимаешь что всё закончилось...из-за этого я и прдумываю себе всякие сказки и живу в них месяцами...