(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Цах лежал в состоянiи комы и видел над собою два новых пальто, которые купил ему Лысый за то, что он очень хорошiй, добрый, милый и всегда готов придти на пьянку, не забыв одеться в два новых пальто, которые ему купил Лысый* за то, что на последней пьянке тот облевал ему носки, которые он любовно шил в теченiе года. Внезапно в его воспалённом мозгу проснулась тяга к знанiям, и он взял книгу «Советы по консервированiю овощей» и сожрал её, приговаривая: «Ух, проклятые арабы, всех бы вас заставил жрать это!»

Ему после двухсот страниц стало совсем дурно, но он, негр и Лысый сожрали всё до конца, ржа при этом как идiоты. «Плагiаторы!» - возопили идiоты. «Араторы, лапидаторы», - написал Юрик на ноге и пошёл на митинг. Араторов и Лапидаторов (Иван Иванович и Пётр Петрович соответственно) на митинг не пошли, а пошли на петтинг и получили там массу впечатленiй. Ну, ещё бы – не каждый день там можно встретить столько лесбiянок, сколько в тот знаменательный день, когда Федя в первый раз... первый раз... ну в общем, когда был первый раз, хм-гм.

Много воды утекло с тех портянок, но запах так и не выветрился, как бы Федя их не застирывал. Ему ничего больше не оставалось, кроме как два ломтика сыра, случайно упавшiе во время пьянки на пол и потому никем не замеченные. Однако от них тоже воняло портянкой, экстрактом лимона и зубной пастой Цаха (вот почему Цах никогда не чистил зубы), и «это» очень возбуждало всех детишек, которые уже не доживут до января из-за неблагопрiятного для их неокрепших тельц портвейна и его паров.

И тогда Цах решился, потом раздумал, потом снова решился – эти ритмичные действiя начинали ему нравиться. Встав с кровати, он промаршировал на месте под стол и удивился от того, как там красиво. В окруженiи бутылок там спалили много ненужного хлама, в том числе и два пальто, которые купил ему Лысый за то, что Цах очень хорошiй, добрый, милый и всегда ходит в пальто, которые ему купил Лысый за то, что заработал за бессонные ночи скоропостижного труда.

«Зачем? Кому оно надо?» - Корума мучил Цах своими расспросами. Корум лишь хрипел от навалившегося на него состоянiя глубокого удовлетворенiя, от навалившегося на него тела Еменцева, от навалившегося на Еменцева Бади.

Корум сдох.

Конец


*А.Д. Саввин (Ллысый)получил вторую букву л к своему титулу спустя четыре месяца после описанных событiй (прим. редактора).


Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
Серiя 8

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Написание данной статьи было бы невозможно без активного содействия доц. И.С. Миронова, доц. И.С. Ильина и м.н.с. Р. Парканова.

***
Однажды Ян Гиллан ошибся дверью на репетиционной базе. Да так случайно и записал альбом с Black Sabbath.

***
Однажды у Яна Пэйса сломался автомобиль и он решил поехать на базу на автобусе. Да только вместо того, чтобы купить талончик на проезд, взял, да и купил весь автобус. Так и приехал на нём в гордом одиночестве.

***
Джон Лорд всё время говорил, что он больной и старенький, но никто его не слушал. И так ему надоело пилить клавишное соло в Highway Star, что научил он этому сперва Дона Эйри, потом клавишников всех московских кавер-групп, да и ушел в отставку в 2002 году.

***
Ян Пэйс ленился таскать на репетицию свой малый барабан, поэтому группа всегда платила за аренду студийного на 1 фунт стерлингов больше обычного.

***
Блэкмор всем был известнен своим темпераментом, грубостью и плохим настроением, поэтому, чтобы не поломать эту фишечку, все остальные дарили ему только чёрные и мрачные шмотки.

***
Дмитрий Медведев очень любил Deep Purple, поэтому в феврале 2008 года пригласил выступить на юбилее Газпрома. И они выступили.

Мы продолжим публикацию новых фактов.

Часть 1
[450x367]

под ред. проф. С.С. Архандеева.

Наверное, ни для кого уже не секрет, что одним из приоритетов наших исследований является оптимизация и улучшение качества работы музыкантов, занятых в рок индустрии. Особое внимание уделяется тем, кто испытывает во время концертов и репетиций максимальную нагрузку - а именно людям, играющим на ударных инструментах. Именно ударникам мы обязаны за четкость и ритм исполняемых произведений, именно для них предназначена наша следующая инновационная разработка.
Итак, "бабочка" представляет из себя бас-бочку ударника, во внутренней полости которой помещается специально подготовленная девушка, в обязанности которой входит делать ударнику минет во время исполнения музыкального произведения. Это позволяет музыканту постоянно находиться в приподнятом расположении духа, вкладывать в игру больше динамики и экспрессии, да и просто снимать то глобальное напряжение, которое характерно для человека, вынужденного проводить по полтора-два часа сидя на не очень удобном стуле. Проблемность изготовления бабочек и их малое распространение зависит от крайне малого количества девушек, обладающих необходимыми качествами, а именно: малые габариты тела, в связи с небольшим пространством внутренней полости бочки (оптимально использование карлиц), высокий порог чувствительности к низкочастотным звуковым колебаниям, полное хладнокровие и выдержка (это связано с тем, что при испытаниях бабочки некоторые девушки, приняв неправильную позицию, получали весьма ощутимый удар колотушкой педали, вследствие чего повреждали половой член ударников-добровольцев, вплоть до его полного откусывания). Но, несмотря на трудности, пробная партия из десяти бабочек уже в скором времени поступит на реализацию в крупнейшие музыкальные торговые сети Москвы и Санкт-Петербурга. В дальнейшем мы постараемся опубликовать серию интервью с ударниками, приобретшими этот новый инструмент, чтобы они поделились своими практическими впечатлениями.
[640x480]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«А ты способен умереть за идею?» - спросила Идея у Картошки, который смирно стоял на улице с протянутым рукомойником. Тот от неожиданности резкой для овощей срезал Идее голову и сказал: «Теперь ты умрёшь за Картошку, надоедливая зараза!» Но обезглавленная Идея и не думала (она и раньше из-за своей тупости ничего не думала), а лишь продолжала стоять и надоедать честным людям идiотскими вопросами. Поэтому вышеупомянутые люди были и не люди вовсе, а просто ходячiе (в отличiе от прикованных к инвалидному креслу людей) люди.

Увидев, что идея на миг от него отвернулась, Картошка, Сарделька, Капуста, Горох, Аджика, Соус, Масло, Хлеб и пр. были тут же съедены жутко проголодавшимся Юриком. Повернувшись обратно, Идея, первым сделамши реверанс, сказала: «А ты способен умереть за идею?» Юрик, как истинный (true) мужик, пламенно ответил: «Да!» «Так умри!!!» - возопила вдруг Идея, выхватив у Юрика приз рукопашного боя, долбанула им, ему, нам и всем, всем, всем. От такого нетипичного использованiя реприз в таком нетипичном для них примененiи Юрик потерял дар речи, и теперь перед Речью ему было очень за свою рассеянность стыдно. У всех рассеянности умные, а у него не как у людей. Ходячих людей.

А голос Елены Чухнюк тем временем вещал, пищал, рычал, верещал, пытаясь напугать таким образом бедного на вокзале и богатого в канализацiонном отстойнике, которого прошлой ночью зачистили менты.. Однако никто не боялся – Боялся вообще фамилiя нераспространённая, поэтому ничего удивительного. Тогда голос начал петь весёлые песенки, прогружать на философскiе темы, надеясь таким образом донести до слушателя мысль, что никакая онанистка не сможет удовлетворить потребности, которые каждый день возникают у ходячих людей.

Но ходячiе люди всё равно слушали этот бред (мягко сказано) и продолжали раскачиваться в такт медленным движенiям качелей. Тогда Елена Чухнюк решилась на крайнiй шаг и чуть не порвала так жилы. «А-а-а!!!» - произнёс её голос лениво и равнодушно. «Бэ-э-э» - добавили все, не переставая раскачиваться. Качели меж тем почему-то начальниками прямо стали и, остановившись, заставили всех тоже остановиться.

И так они стояли до конца времён, в наш мир явился ужасный срач и объявил о приходе Апокалипсиса. И действительно в дверь ввалился сильно пьяный Апокалипсис и, громко икая, начал размахивать огромным перевёрнутым молотком. Все смотрели на него непонимающе, но никто не двигался с места. Апокалипсис, негр по нацiональности, нигер по сущности, совершенно не ожидал такой тупой реакцiи щёлочи с кислотой, ибо никогда не учил в школе, а только дома. А известно, как нигеров дома учат…

И черёмуха зацвела, но Апокалипсису и этого было не понять, ибо он не понял, чему это она так рада (Лолбис тупо улыбается при слове «Рада»). Рада была очень рада, Тому Лолбис не признавал, а её – да. Она достала барабан и, повесив его на грудь, стала возбуждаться, выбивая на нём весёлый ковёр и совершая определённые телодвиженiя, намекая таким образом, что уже порадовалась за вниманiе Лолбиса и готова к тому, чтобы совершить акт о, причине, смерти, паранаяма – в общем, всё, о чём она вычитала в Кама-сутре. Однако Лолбис оставался, глухарь на дереве тоже не дремал и радостно бухал, приглашая всех, наставить ему в компанiю. (компанiей он называл морду) тумаков. В общем, перебрал он порядочно, тем не менее тумаки сыпались непрерывно, несмотря на то, что он уже протрезвел и лишь орал: «Хватит, хватит!» Прибежал Хватит и тоже стал раздавать тумаки. Тем, кто избивал глухаря, его помощь пришлась кстати, и вскоре они отпиздили глухаря до смерти.

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Итак, вот мы и начали, нашумев перед этим немало. Юрик с Картошкой пытались помешать нам суп, чтобы тот не слишком громко орал о своих китайских корнях, которые уже почти разварились, наравне с бабами, на которых внимательно смотрел Юрик, облизываясь как голодный волк. Бабам это не очень нравилось, зато очень нравилось Юрику. Картошке же было по фигуре (он был очень толст) своей и комплекцiи трудно двигаться, но он всё равно упорномоченный, т.е. уполномоченный израильского посольства.

Тем временем Юрик решил перейти к решительным действiям, и начальник его поддержал его внезапно ставшiй очень большим (прямо-таки огромным) и толстым как пивная бочка, что стояла в комнате Лолбиса и источала пряный запах, который по утрам с наслажденiем вдыхал Картошка, делая зарядку под песню «Пiонер» группы Scalds of Future, роняя в придорожную пыль большой и толстый, как бочка (что стояла в комнате Лолбиса). (Авторы: «Ну, в общем, тот же самый, что и у Юрика»). (Корум: «Fuck!!! О чём речь?!!»). (Лолбис: «Угадай с трёх раз!»). («Раз!») («Нет!») («Два! Нет!») («Правильно, нет!») (Лолбис: «А ладно...») Это был его интерес к противоположному (потолку) полу, скрытым камерам и приборам слеженiя за всеми, кто пытает людей без особой жестокости, только из любви к нимфам, сатирам и прочим персонажам греческой мифологiи.

«Эх, знал бы Юрик, знал бы Юрик, знал бы Юрик, знал бы Юрик...» Юрику это надоело, и он ударил по граммофону. «Юрик, Юрик, Юрик...» - ещё больше закоротил тот. Юрик разбил его молотком, но тогда он услышал просто: «Ик! Ик! Ик!» Это были предсмертные судороги Тота, которые икали наперегонки, забрызгав перегонки пивом из бочки Лолбиса, правого бока (бочка) Юрика и левого бочка Картошки. Картошка этого не выдержал и выхватил из кармана печень с криком: «Смерть евреям!» Юрик от неожиданности стал зваться Толиком – алкоголиком, Васьком – трезвенником и Витьком – язвенником. Все они скинулись на бутылку, и Бутылка, хрипя от неимоверных нагрузок, собрала последнiе силы и вымолвилась в дюпель.

Дюпель внимательно выслушал её и, сочувственно качаясь от выпитого из Бутылки (Воронежской обл.) до Дёрнутого из Чекушки (Астраханской обл.), стал тихо напиваться другой сивухой, ибо одна уже кончила и теперь лежала, куря в постели, и копила силы для решающего штурмана, сидящего рядом и от нетерпенiя Гиви до Данелiя Георгiя не любящего Грузинов, потому что они когда-то более нравились Сивухе, чем он сам. Тем временем Сивуха докурила и, ласково посмотревшись на себя в зеркало, дала штурману подняться на новую высоту и осмотреть с неё сваи и фундамент, в общем, то, без чего он никогда не сможет её неуёмную энергiю направить в нужное русло.

Вдруг в комнату вошёл главный медведь и своим видом скромно напомнил о Юрике и Картошке, которые неслабо его наломали. Сивухе стало очень жалко Юрика и Картошку, которые очень устали, и она позволила им подойти поближе и взять её зад голыми руками и сделать это столько раз, сколько они только сочтут нужным. Юрик застеснялся, но зад соблазнительно улыбался из-за угла и Юрик пошёл за ним, но Картошка первым добежал до выключателя и остановил эту дурацкую, всем действующую на нервы, песню (до этого момента всё можно взять в кавычки).

The End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Прошлой ночью Юрик как всегда орал в форточку: «Ку-ка-ре-ку!», и поэтому наутро у него ломило в спине и не в спине. И вообще его ломалось – всё его – всё ломалось – телевизор, кровать, компьютер, и т.д., и т.п., и т.ё. И тогда он достал из кармана переносной портативный импортный автоматическiй калькулятор, но и он тоже сломался, и Юрик в сердцах пнул его ногой. Калькулятор два раза дёрнулся в судорогах и застыл навсегда. Тогда Юрик произнёс: «Igne natura de profundis...» На этом погребальное меропрiятiе было закончено, и, поссав на покойника, Юрик с гордым видом вышел из комнаты, чтобы прогуляться.

Но в коридоре стоял Картошка с мячом и орал: «Мясо хуйн-я-я-я-я!!!» «А, это ты», - сказал Юрик, - «А я думал, ты – Митяй», - и прошёл мимо вахтёра, который забыл спросить пропуск у Юрика, несмотря на то, что Юрик выходил из общаги, а не входил (а делал он это регулярно – не Юрик, а вахтёр). Ну, понятно – это же был вахтёр, а не шахтёр. А вот монтёр недавно сказал: «Сало отсосало!» - но получил за это пизды от разъярённых свиней, хрюкающих в загоне. (Для тех, кто не знает – «Загон» это гоповская дискотека на открытом воздухе в Арзамасе. А называется она так, потому что огорожена железной сеткой). Да, говорят, что в загоне были петухи и куры, и именно их своим кукареканьем Юрик привлекал к себе, и вот почему у него на утро болела спина.

Юрик тем временем разочаровался и начал прыгать и проклинать горькую судьбу, чересчур сладкую водку и недоваренные солёные помидоры. Однако легче ему всё равно не становилось, ведь война давно закончилась, а он всё ещё был на фронте и никак не мог найти дорогу домой, ведь все дороги ведут в жопу, а он всё ещё взрывал поезда, думая, что это вражескiй транспорт. А транспорт действительно был вражеским: Мерседесы и Кадиллаки переваливались по рытвинам, а Юрик почему-то никак не мог поймать такси. Наверное, у него был слишком страшный вид, но, впрочем, что ещё можно было ожидать от рэперской бейсболки, мексиканского пончо и лыж с ушанкой. А может быть, всех смущал гранатомёт в одной руке и попугай в клетке в другой.

Юрик многозначительно постучал тросточкой по земле и сказал: «Представь себе, здесь будет город-сад». «Да пошёл ты!» - ответили ему мартышки, ударив бананами по лицу со словами: «Banana smashed face!» Хотя Юрик и любил попсу, в эту минуту он пожалел, что не слушал в своё время Iron Maiden с Оверкилом и не мог им ответить: «Bring your daughter to the slaughter!» Но внезапно Юрик увидел на дереве Бутузова, который укоряющее качал головой и приговаривал: «Давай поботаем! Давай поботаем!» Юрику ботать не хотелось, а хотелось просто сесть и поботать. Он так и сделал. Сел и начал напевать: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой». Но голубой всё равно лез целоваться к Юрику, и лишь сломанная нога мешала бегуну на олимпiаде пробежать свою дистанцiю.

У Ромика как всегда был сушняк. Он сидел на кровати Вадика и угощал Сушняка вкусным свиным мясом и мышами, висевшими на дереве баобаб, что в Центральной Африке растёт. Но он был привезён в Москву израильскими террористами и подарен Лужкову под угрозой распилить его на дрова (Лужкова, конечно). Ну, а он, дурак, согласился. Распилили. А баобаб посадили у ФДС-4, чтобы каждое утро Юрик и Картошка могли, открывая холодильник, есть свежую морковку. Ведь баобаб немного мутировал, и поэтому на нём теперь росли мины и гранаты (мины были кислыми, гранаты – перезрелыми) и с них немного капал гной. Увидев гной, Юрик очень обрадовался и многозначительно произнёс: «И-я-я-я-я», - оскалившись как тигр после двухдневного порева под iюльской луной. Немного отдышавшись, он посмотрел по сторонам и продолжил порево в полном объёме, прикрывая идеологiей свою внутреннюю пустоту.

И тут раздался роковой выстрел...

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Юрик сидел у Лолбиса на кровати ожесточённо тыкал ручкой в простыню, приговаривая: «Я научу тебя уважать Лолбиса, сволочь!» Но простыня продолжала спокойно висеть на стене, насвистывая песню про бурых медведей, которые никак не могли научиться правильно ходить строем и отдавать честь (хе-хе!). (Зрители: «Кому?») Юрик уже весь вспотел, но простыня продолжала петь. Тут он заметил, что точки слагаются в причудливый узор, и понял, что это не случайно, а потому что он тыкал туда ручкой. (Корум: «О хуйня!») (Митяй: «Что ты там про Спартак сказал?») Бр-р, пр-р, хр-р, ф-ф, о-о-о, а-а-а, у-у-у. (Лолбис: «Вы прослушали передачу «Дiалоги у унитаза»).

«Я люблю немецкiй панк!» - сказала вдруг простня, ненадолго прекратив петь. Подумав, она добавила: «Да, определённо люблю», - и снова продолжила своё занятiе, а Юрик своё. Наконец, Юрик не выдержал и заорал: «Да заткнись ты!» Простыня опять ненадолго замолчала, чтобы прокашляться, а потом назидательно произнесла: «А вот вам, молодой человек, должно быть стыдно!» Тут Юрику действительно вдруг стало очень стыдно за то, что он не смог вовремя её убить, и он решил наверстать упущенное, достав из кармана переносной портативный импортный ножик для резки бумаги и, встав в позу самурая, заорал: «Охура-маздо, банзай!!!» «Переведи», - монотонно сказала простыня и снова запела: «И Ленин такой молодой, И Ленин идёт на парад...», - двигая для серьёзности бровями, которые своим тыканьем нарисовал ей Юрик.

Юрик сел на шпагат и продолжил: «Козо накамура, маза фака...», - корчась, пытаясь изобразить узкоглазость. «Пiонер! Пiонер!» - запела вдруг простыня (вообще, ей было плевать на то, что делал Юрик). Юрик аж покраснел от усердiя, так как усердiе было гораздо крепче любого пива, к тому же Юрик был пуритански воспитан, а Усердiя выглядела очень вызывающе, вызывая в Юрике неукротимые приступы рвоты и непроизвольного желанiя уйти в подполье, чтобы там остаться навсегда, жужжа на гитаре два аккорда, которые он успел выучить, когда служил на военном крейсере в музыкальной команде «Девятый вал». Простыня тоже когда-то служила там, но в группе играла на ударных, за что ударные её просто ненавидели – они вообще были ребята нервные. (Юрик: «Ну, знаешь, пообщайся с этой простынёй – не таким станешь!»)

Ну, в общем, одним словом, конфликт между Юриком и простынёй имел глубокiе корни, а сегодня до Юрика наконец дошло, что либо он заставит её замолчать и будет жить счастливо, либо ему это не удастся, и тогда эта простыня, мать вашу, будет давить на мозги, падла такая, всю жизнь напоминая ему, как он однажды обсдался, пытаясь в тайне от других матросов сожрать за койкой свой паёк, когда в Африке голодали негры, а в Уругвае буржуи угнетали рабочiй класс. Тогда простыня, помнится, застучала в свои ударные и этим привлекла вниманiе командира, который отнял паёк и сожрал его сам, приговаривая при этом: «Ах, как вкусно, м-м, мгм, ой, вкуснятина! Ой, а это-то, это... м-м, очень вкусно, просто очень! Ням-ням, м-м-м!» Полный конспект его речи вы можете прочитать в журнале «Юный кулинар» за 97-ой год.

Не выдержав этого, Юрик сожрал свои носки с досады, а потом, поняв, что досада осталась без носков, долго перед ней извинялся, обещая достать новые альбомы Therion и Dismember, и даже Базуки. Досада рыдала и не верила, а простыня громко ржала, заглушая сытое чавканье командира, которое он тоже угостил пайком Юрика. (Чавканье (француз), кстати, был в «Девятом валу» басистом).

За давностью лет все уже давно забыли про этот случай, однако простыня не забыла и часто любила издеваться над Юриком, повторяя речи командира и распевая песни «Девятого вала», что она, впрочем, делала большую часть времени. Тут следует отметить, что командиром крейсера был Лолбис, и именно поэтому Юрик призывал простыню к уваженiю. Ведь после увольненiя с крейсера Юрик так и не наелся, но вместо этого набрался уваженiя к Лолбису.

...Юрик понял, что горбатого только могила исправит, и потому вознёс над беспечно распевающей простынёй нож...

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Настала поздняя ночь, туман покрыл землю чем-то непонятным, и в этом запахе бедный Юрик уже целый час пытался найти хоть что-то, чтобы у него наконец могло это налезть на его большой, красивый и обширный компьютер. (Авторы: «А мы знаем, что вы подумали!») И он всё-таки бы перестал искать это, но не получалось, ведь он задался целью не найти, а просто поискать – интересно ведь, кто бы что не говорил – говорить-то каждый умеет, а искать нет, нет и ещё раз нет, так что этим ничтожным людишкам Юрику хотелось показать в доказательство своей правоты свой большой ФАК и сказать: «Добрый вечер, дорогiе товарищи, вы подумали о своём будущем? Надеюсь, что да...»

Но тут Юрик споткнулся об то, что он искал – это был самовар. Да, он действительно превосходно сохранился со времён последней пьянки и только лишь слегка прохудился, на что, в общем-то, на радостях можно было и закрыть глаза. Юрик поднял его и вдруг увидел, что то же самое хочет сделать Картошка, который незаметно крался сзади, наблюдая за всем налитым кровью взором. Завязался смертный бой, и это отвлекло вниманiе Юрика и Картошки к экрану компьютера, где шла виртуальная программа, которую запустил Лолбис, чтобы спереть самовар. Уловка удалась, и уже минуту спустя Лолбис с визгом и хохотом сбегал вниз по лестнице, прижимая к груди драгоценную добычу. Однако внизу Визг и Хохот предъявили свои претензiи на самовар, но Лолбис сказал: «Ах, вы так! Ну, тогда не доставайся он никому!» - и бросил самовар в подбежавших Картошку и Юрика.

И тут случилось чудо – самовар обратился в прекрасную девицу и врезался в Юрика, который от неожиданности закричал: «Слава Бутузову!!!» - и начал бить в барабан, маршируя на месте. Девица смотрела на него удивлённо и, наконец, вымолвила: «Ну, кого тут надо... надо... ну, этого... как его... ну, в общем, кого, я спрашиваю?» Юрик понял, что он делает что-то не то, и смущённо начал ещё громче колотить в барабан и орать «Woman of Dark Desires» и «Orgasmatron», кося под то, как «это» делал Корум, стоя на голове и пытаясь дотянуться задней левой ногой до носа этой самой девицы, когда та в свою очередь наоборот пыталась убрать нос прочь, но ей мешал в её непростых, но праведных делах прiобщенiя молодёжи к Bathory отрицательный надежкист. (Зрители: «А что бывают положительные или равные нулю надежкисты?)

Юрик уже не мог противится и убрал ногу от педали газа, однако она всё равно осталась в нажатом положенiи. Все стали панковать, но у них это никак не получалось, и они призадумались в чём тут проблема. Проблема была в чёрных джинсах и балахоне, и все не могли отвести от неё восхищённого взора, который просто зафанател от неё, и уже был готов начать процесс импичмента или эксгумацiи, да всё, что угодно, лишь бы ей понравиться. (Он же забыл, что у него внутри орех.) Лолбис забеспокоился пуще всех и, чтобы успокоиться, решил послушать шум, издаваемый поломанным медведями мужиком. Однако мужик давно и упорно пытался делать вид, что это он поломал медведей. Медведи стояли поодаль и злобно смотрели на Елену Чухнюк, которая (взявшая недавно псевдоним Проблема) охмуряла наивного Взора (а это был псевдоним Василiя Виноградова).

В конце-концов самый решительный медведь вспомнил про Юрика и Картошку и закричал: «Come, come infernal fuck!» - выплясывая под «куфвлунскую» музыку, которую тут же стали играть Корум и Лолбис, народный танец, заключающiйся в прыжках и ужимках. Музыка очень устала и лишь слабо просила не трогать её. Но Лолбис с Корумом упорно продолжали пить, несмотря на все предупрежденiя Минздрава Наркомпросовича, который стоял рядом и, потрясая кулаками и указкой, изображал насбяща. Но им всё равно было наплевать. Вскоре они оставили Юрика, Визга, Хохота и всех остальных и ушли в комнату (512). Минуту спустя оттуда уже неслись звуки Bathory и звон стаканов...

Конец 4-ой серiи.

To be continued.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«У нас почерк разный, - сказал Картошка Юрику, - а поэтому Ядрён-Матрён без труда различит, кто что писал». «Тебе хорошо – ты трезв как этот камень», - сказал вдруг неизвестно откуда взявшiйся Бутузов, вознеся камень над головой Юрика. Вид его был слащавый. Он вспоминал про чудо-свойство кратных несобственных интергралов, заключающееся в том, что они являются кратными и поэтому размножаются почкованiем частных производных. Однако Юрику и Картошке быстро надоело. И впрямь, ело было необходимо, чтобы умирить Бутузова и направить его неуёмную энергiю в русло.

Но Бутузов предпочёл ударить в дыхло. «Ах, ты драться?!» - закричал Картошка, и тут же у него в руках появился стакан. Оверкил на подносе притащил бутылку самогона, однако, прибежавшiй за ним Самогон забрал свою бутылку, и Оверкилу ничего не оставалось, кроме как заплакать и матюгнуть буржуя Самогона страшным словом – К$#зон! Услышав столь страшное ругательство, все в ужасе воззвали к Бурзуму. (Зрители: «Почему к Бурзуму? Ведь песню «Сам ты К...» исполняет Терiон».) (Авторы: «Хрен знает. Видимо, Терiон в ту пору был в запое, то есть пел на концерте».)

А тем временем в ответ на вызыванiе явился… Кто бы вы думали? (Зрители: «Неужели Хрен?») Ни хрена подобного: в ту пору археологи уже знали этот секрет из желёз магнитной аномалiи, но от этого науке легче не стало. Скоро подорожает масло, и тогда как первичный продукт животноводства, так и вторичный пойдёт на масло и на хрен. (Зрители: "Так кто же явился после вызыванiя?") По теорiи дарвинизма не человек должен превратиться в свинью, а наоборот. Спорно, неправда ли? (Зрители: «А не пойти ли вам на х$й? Зае#али уже…») Раз заедали, то пора и запить. Предлагаю всем пойти вместе на хай и выпить там.

Все уже собирались уходить, как вдруг из трубы вылез Санта Клаус со всё той же бутылкой Самогона и ох#ев от такого количества народа, сказал: «Хо-хо-хо! Satan! Lutsifer!», - и тут же спрятал бутылку в мешок. Но зрители видели всё. «Слыш, дед, ты же представитель преступной группировки San`Taklaus и должен прекрасно понимать, что надо быть милосердным к окружающим тебя пацанам. Ты попал в окруженiе, и всё, что от тебя требуется – сдать в общее пользованiе предмет В, который ты так бессовестно смастырил у Самогона», - высказал общую мысль вытершiй слёзы Оверкил.

На выход тем временем двое рабочих прибивали тупыми ржавыми гвоздями плакат «Скоро рассвет, выхода нет», упёртый из автобуса тремя рабочими. (Авторы: «А их и было трое, просто одного за это посадили на 15 суток, а эти двое сбежали с плакатом».) Вот тогда-то все и поняли теорема Болцано-Веерштрасса-Френеля о равномерной расходимости, которая гласила, что если рабочiе заколотили дверь, то разойтись уже не удастся. Ситуацiя стала всех напрягать. Подумать только – некоторых дома ждут, других причин оставаться, кроме как долбануть Санта Клауса по причине ярко выраженной индивидуальности (да и просто за то, что зас$анец) у них уже не было. Поняв это Санта Клаус подошёл к двери с двухпозицiонным переключателем «Сохраниться»/«Выход», надеясь на то, что он ещё недостаточно влип, чтобы спиртом отмыться от липкого и соцiального сборища людей, окружавших его. Однако эти...

Где-то в вышине прокрякал удод. «Пора!», - подумал Юрик и начал медленно вжимать педаль газа. Да, такого запаха не было даже в привокзальном туалете станцiи Бердяуш. Все в ужасе схватились за руки и завели хоровод. Да, такого хоровода тоже на станцiи давно не было. Эх, а какiе хороводы мы водили в своё время на станцiи... Да только прошёл поезд, и нет больше хороводов.

Однако по мере накопленiя газа была объявлена охота на крокодилов. Присутствовавшiе подзывали их ласковыми словами, а те резвились в воздухе, как будто ничего не слышали или не хотели слышать. Тогда Картошка принял единственное верное средство для поимки крокодила: он стал им подражать, страшно щёлкая зубами.

...Оверкил отшатнулся от телевизора и понял, что не должен так увлекаться ТФКП (токсичное феноменально крепкое питьё), иначе у него могут начаться роды и виды трансцендентных функцiй. Ой, блин, о чём это мы? Да всё о том, что нельзя так много ботать. (Входят двое рабочих и прибивают на стену плакат: «Минздрав в последнiй раз предупреждает: ботать опасно для вашего здоровья!») «Да и с протеинами перебарщивать нельзя», - подумал Оверкил, осматривая свой хвост и гладя себя по чешуе. Он понял, кого так старательно изображал Картошка.

The End.

Серiя 1
Серiя 2

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Картошка сидел на рельсах перед ФДС и пел весёлую песню про Юрика, который стоял рядом и орал: «Не смей оскорблять мои честь и достоинство (главное – достоинство, а честь подождёт)!» Но Картошка не унимался, и поэтому Юрик достал из кармана переносной портативный импортный и ударил им Картошку по голове. Картошка издал сдавленный хрип и повалился в канаву, где и остался лежать, довольный всем происходящим. Юрик презрительно посмотрел на Картошку и пошёл за топором, намереваясь парня расчленить, но Картошка, похоже, понял замысел Юрика и попытался было перевернуться на другой бок, как вдруг заметил топор, за которым шёл Юрик, и начал смеяться как дебил: «Ха-ха-ха!!!»

Тут в комнату вошёл Митяй и разбудил Юрика, громко крикнув: «Кто рано встаёт, тому бог даёт» «И чего же он даёт?» Но Митяй, как бы не расслышав вопроса, глушанул пару глотков из бутылки и вышел из комнаты. Юрик умылся и вышел на улицу, чтобы снять бабу, но бабы почему-то не снимались. То ли ветер был слишком сильный, то ли Юрик очень странно выглядел в своих лыжах и ушанке – одно из двух. «Пойду-ка я лучше опохмелюсь кефиром», - пробормотал Юрик, но тут заметил всё ещё сидевшего на рельсах Картошку – у него был эпилептическiй припадок, и он страшно корчился, хотя было лето и пели бомжи: «Эй-эй, ухнем!» А где они пели (и, кстати, пили) никто не знал. (Зрители: «Но постойте, рядом же была канава…») Юрик растерялся и стал мямлить что-то нелепое: «Ну да, канава – панама – орава – канава – бомжи – ножи – ежи – лежит. Understand – understood – understood».

Б... Зае... все на... И тут все как по команде пошли на митинг КПРФ. Но ко всеобщему удивленiю на трибуне стоял не Зюганов, а... Юрик, который громко во всё горло прямо на улице в мегафон орал: «Мочить чайку в сортире!» Но тут на трибуну вбежал чаёк и надрывно заорал: «Товарищи! Не виноватая я, он сам пришёл!» «Во, пиздец!» - только и успел подумать Юрик, убираясь восвояси.

The End.

Серiя 1

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Мы начинаем публикацiю рассказов о Юрике и его удивительных приключенiях. За исключенiем небольшой литературной обработки они представляют собой реальные факты, происходившiе в начале 2000 года в общежитiи ФДС (Филiал Дома Студентов) МГУ и его окрестностях. Данные рассказы написаны по горячим следам профессорами А.А. Малышевым и А.В. Корумом (в тексте упоминаются под псевдонимами Лолбис и Корум), однако в их созданiи принимали участiе и некоторые другiе обитатели ФДС, в том числе и сам Юрик.


* * *


Юрик шёл по коридору и думал только об одном – где бы ему найти свободный компьютер, чтобы позаниматься программированiем. Юрик был большой любитель подобного времяпрепровожденiя Однако все компьюеры занимались своими делами, и ему оставалось только ходить по коридору туда-обратно в поисках своей птицы счастья.

Юрик заглянул на кухню (неужто туда залетают птицы счастья, тю!). На кухне как всегда был срач: перевёрнутые бачки с помоями эротично ударяли в нос своим запахом, куча пустых бутылок из-под пива на столе и пара ботанов, готовящих жрачку. Были там также и Ромик с Вадиком и Митяем, которые чистили картошку. Вчера вечером Картошка перепил (а вы думали, чьи бутылки лежали на кухне?) и поэтому особо не сопротивлялся. Он только немного дрыгал ногами и руками Вадика, который в сво очередь со всей силы бил Картошку ножом по голове. В это время Картошка увидел Юрика и закричал: «Юрик! Здорова! Выпить хочешь?» В ответ Юрик лишь замычал что-то невразумительное и, поняв, что на кухне ему делать нечего, вышел снова в коридор и в дверях чуть не столкнулся с Изотовой, которая тут же предложила ему перепихнуться. Юрик вежливо отказался, сказав: «В следующiй раз». «Юрик, - начала подлизываться Изотова, - а если это будет происходить за компьютером?» «Ну, тогда ладно, - согласился Юрик, - только я сначала пойду продаблюсь», - и направился в толчок.

После того, как он заперся в крайней кабинке, у него сразу появилась возможность почитать газеты, мирно лежавшiе рядом на подоконнике. Однако, в этих газетах писали исключительно про секс. «Вот, блин, невезуха, - подумал Юрик, - а где про компьютеры?» Но про компьютеры там не было ни строчки. Успешно продаблившись, Юрик с ожесточенiем дважды вытер задницу прочитанной газетой и, полностью удовлетворённый, вышел из толчка, предвкушая общенiе с компьютером, но предварительно зашёл в умывалку и встретил там Лолбиса с Оверкилом, которые в один голос уверяли Юрика купить протеинов и портвейнов, чтобы смешать их и затем поставить в духовку. Затем, по словам Лолбиса, должны придти портвейны, чтобы отомстить за своих братьев. Юрик исугался и снова выбежал в коридор, сбив при этом с ног входившего в умывалку Картошки тапочки. «Блин, козёл!» - заорал на него Картошка. «Сам козёл, ответил Юрик, - ну что за невезенiе сегодня?» Обычно Картошка не обращал вниманiя на обзывательства, но сейчас он решил было довести дело доконца, но вдруг споткнулся об Лолбиса. (Он ведь с бодуна был. Да нет, не Лолбис, а Картошка.) Хотя, кстати, Лолбис тоже был с бодуна. (И Оверкил тоже.)

Вернувшись в комнату и обнаружив там свободный комп, Юрик тут же сел за него, с ужасом вспоминая пережитые недавно ужасные минуты, клянясь себе, что никогда больше не будет разговаривать в коридоре сам с собой, дабы не попадать в такiе опасные исторiи. К нему в дверь стучались Лолбис, Оверкил, Картошка и Изотова, но Юрик не слышал их, ведь у него был Компьютер, и он (не компьютер, а Юрик, придурок. Нет, не Юрик – придурок, а... тьфу-ты, совсем запутался!) был впервые по-настоящему счастлив. «Так вот она какая, птица счастья», - радостно подумал Юрик.

The End.


* * *

[показать]

Рис. 1. Авторы и персонажи. Слева направо: Юрик, проф. А.В. Корум(Корум), проф. А.А. Малышев (Лолбис).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Предлагаем вашему вниманiю уникальную книгу по уходу за слониками, найденную профессором А.А. Малышевым. Книга, подробно освещающая все вопросы слоноводства и слоноведенiя, написана легендарным слоном Ыыэаэыааауэаыэаоыа (1895 - 1964) и предназначена для широкого круга профессiоналов и просто любителей слонов. Более полувека, прошедшiе с момента написанiя николько не умаляют достоинств этого капитального труда.

Смотреть это видео

Продолжается победное шествiе по клубам и сценическим площадкам бас-бочки с говном, разработанной обитателями Притона УАУ. Всего через месяц после размещенiя соответсвующей сентенцiи в данном дневнике легендарная рок-группа Телевизор начала использовать ударную установку, модернизированную соответствующим образом, символизируя таким образом "всё то дерьмо, которое ежедневно изливается с голубых экранов". Однако, как мы и предполагали, далеко не все зрители положительно относятся к этому передовому направленiю в музыке - на данной записи, сделанной на одном из выступленiй группы Телевизор, отчётливо слышны возмущённые крики части публики, недовольной столь кардинальным нововведенiем.