7.

- Меня! Меня не забудь! – раздался скрипучий голосок.
- Б*я! Прости, родная, чуть не забыл! – Он схватил и нежно поцеловал барсетку.

Сердце Украдкина радостно забилось, когда он вышел на улицу и увидел вблизи большой серебристый Каен. Вразвалочку подошёл к автомобилю и открыл дверь.

- Хуясе, Артём! Твоя штоле? – рядом, вытаращив глаза, стоял Серёга с двенадцатого этажа.
- Да, хуле, - снисходительно ответил Украдкин. – Работай над собой, Серый, может и ты когда-нибудь пересядешь со своего Икс-пятого на приличную модель, ха-ха-ха…

Он неуклюже забрался в машину и завёл двигатель. Блять! Права-то у него просрочены. И за руль лет пять назад садился. Чё делать?

- Проблемы, Тёма? – хихикнула барсетка.
- Да блядь! Сделай меня охуенным водилой!
- Да не вопрос, только выеби сперва!

Лихорадочно оглядевшись по сторонам, - бля, надо было стёкла тонированные заказывать – Украдкин по-быстрому трахнул барсетку. Горячая волна прошла по телу. Страх перед дорогой исчез, и Артём ощутил себя полноценной деталью автомобиля.

8.

Шлифанув колёсами, Каен рванул с места. Артём врубил музон, лихо развернулся и, обдав грязью какую-то старую клячу, вырулил на проспект Энтузиастов. Он чувствовал себя богом. Королём дороги. Гнал 120-150. Окно нараспашку, тугая волна холодного воздуха бьет в лицо. Украдкин балдел и что-то кричал, не слыша себя от восторга. Он пролетал на красный, беззаботно обходил по встречке заторы, сигналил, сгоняя с пути мелкую вазовскую шушеру, обгонял и жестко подрезал пытавшихся тягаться с ним некоторых лихачей.

Снова пробка. Украдкин свернул на тротуар и, весело смеясь, объехал лохов и неудачников, киснувших в своих дешёвых тачках. Впереди показался пост. Бля! Гаец машет ему палкой! И ебало злое. Щас примут… сосите хуй! Педаль в пол. Автомобиль бросился вперёд, едва не сбив жирного дэпээшника. Артём успел показать фак и погнал дальше. Ещё жестче и агрессивней. Менеджер сам охуевал над своей дерзостью. Сзади выла сирена и что-то беспомощно орали в матюгальник менты.

- Ты сделала меня песдец охуевшим водилой! – крикнул он барсетке.
- А ты что просил?
- Ахуенным! Ахуенным бля, а не охуевшим!
- Ой бля… нехуй мямлить было!
- Сука!..

Бело-голубой Форд непонятно как появилась перед ним. Едва успел дать по тормозам. Вильнув задом, Каен замер на обочине. Ещё две ментовских машины встали сзади.

- Выходи, пидарас! Быстро, бля! Оглох что ли? Вышел быстро, сука! – орал тот самый, толстый гаишник. Другие приближались, целясь из калашей.
- Выручай, подруга! – Украдкин вытащил хуй и начал ебать барсетку.
- Ты гляди! Смотрите, чё этот урод делает! – Патрульные, опустив автоматы, морщились и плевались. – Вылазь, казёл! В отделении наебёшься!
- Загадывай, Тёма, - мурлыкнула барсетка.
- Да отъебитесь, пидары! – заорал менеджер.
- Вы-пол-ня-йу!

Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу. Украдкин опустил стекло, блеванул и поспешил покинуть этот ахтунг.

9.

Перед тем как войти в офис Артём свернул в туалет. Никого. На планёрке наверно все. Похуй, работать-то он больше не собирался. Закрывшись в сральной кабинке, менеджер призадумался. Как же поступить со злоебучей Анькой? Ну, в рот пусть возьмёт - это, во-первых. Потом трахнуть надо бы. Но с особым цинизмом. По-падонкавски как-нибудь. В приёмной может быть? Или в кабинете менеджеров её нагнуть… и это… в анал, во! Без анала нельзя, не креативно как-то. Бля, уже три желания получается, так и на Аньку не встанет.

- Слушай, - сказал Украдкин, заправляя член в барсеткино нутро, - а сделай так, чтобы Анька меня во всём слушалась. Всё, что бы я ни сказал, пусть выполняет!

- Ты где пропадал, Артём? – Оксана на ресэпшене сделала круглые глаза. – Даже не представляю, что Она щас с тобой сделает…
- Да мне похуй, я не боюсь! – махнул барсеткой Украдкин и вальяжной походкой двинулся к кабинету Анны Андреевны. Из-за стеклянных перегородок его провожали сочувственные взгляды коллег.

- Вот он я, Анна Андреевна! – улыбнулся с порога Украдкин.
- Явился, сука! Да я тебя, козлину тупого, на куски порву! – принялась орать начальница. – Контракт с Чебоксарами по пизде пошел! Ты это понимаешь, уёбок?! Почему ты им не дозвонился, а? Да тебе же, я вижу, насрать, на фирму! Думаешь, припёрся сюда, рассказики идиотские покалякал на компьютере, и тебе деньги должны платить, креативщик хуев?! Алкаш! Свинья ленивая! Дубина…
- Заткнись, - произнёс Артём.
Анна Андреевна замолчала и удивленно захлопала ресницами. «Заебись! Работает!» - обрадовался Украдкин.
- Не охуел ли ты? – тихо спросила она.
- Значит так, - менеджер расстегнул ширинку, - пососи-ка ты мне хуй, Анечка…
- Ты ёбнулся, Украдкин? – Она даже привстала с кресла, не отрывая взгляда от торчащего из украдкинских штанов хуя. – Что это, блять, такое?!
- Ну чего ты? Соси Читать далее...

1.

- Тебе самому-то, *ля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!

Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.

- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.

2.

На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.

Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.

- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!

С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой Читать далее...

http://bioxim.ru здесь вы можете приобрести спирт технический,спирт этиловый технический.Также вы найдете любые выды биотоплива на этом сайте.

Лера конечно же очень классно,мне очень жаль что этот гад её выгнал.

Но народ,Нюта тоже человек.Не обижайте её пожалуйста!

Трижды капитан, дважды чемпион

Сергей Богданович Семак

Родился 27 февраля 1976 года в селе Сычанское (Луганская область, Украина). Заслуженный мастер спорта.

Выступал за команды "Пресня" Москва (1992), "Карелия" Петрозаводск (1992), "Асмарал" Москва (1993-1994), ЦСКА Москва (1994-2004), "ПСЖ" Париж, Франция (2005-2006), "Москва" Москва (2006-2007), "Рубин" Казань (2008-???).

Достижения: чемпион России (2003, 2008), обладатель Кубка России (2002, 2005), обладатель Кубка УЕФА (2005).

За сборную России сыграл 55 матчей, забил 4 гола. За олимпийскую сборную России сыграл 3 матча.

Бронзовый призёр чемпионата Европы-2008.

Есть люди, которых уважают все. За их игру, за их отношение к футболу, соперникам, болельщикам. Семак из их числа. Наверное, из уст Сергея Богдановича никто никогда не слышал плохого слова в адрес других команд или игроков. Такой вот он положительный. Хотя для журналиста, конечно, Сергей не находка. Нет, он никогда не откажет в беседе, но вытянуть из него– то что– то интересное возможным не представляется. Интервью он даёт, будто заученный урок отвечает. Политкорректность прежде всего.
Семак стал первым футболистом в российской истории, который завоевал чемпионство в составе двух команд, будучи в обеих капитаном.
"Перемены чаще всего к лучшему. Надеюсь, моя жизнь в Казани будет спокойной и размеренной. Московские пробки психического здоровья не прибавляют. Всё свободное время собираюсь проводить с детьми. Дочь Майя тоже меняет клуб. До недавнего времени она занималась спортивной гимнастикой в ЦСКА. Cемёну пока рано заниматься профессиональным спортом, да я и не уверен, надо ли вообще. Сейчас ему два с половиной года. Но дома в футбол играем с ним постоянно. Его недавно спросили, кем папа работает. Ответил: "Он на базе спит", – говорил Сергей в марте 2008 года.
С тех пор он говорил ещё много всего – и чаще по приятным поводам. У него их теперь хватает.

С днём рождения, Сергей Богданович!

http://www.terrikon.dn.ua/posts/18948
Роман, мы с трудом выговариваем твою фамилию, зато мы можем воспеть твое имя! Такое правило выработали для себя болельщики "Тоттенхэма", которые готовы на все ради своего Roman (не путать с Roman из "Челси"), в частности, на вокальные экзерсисы в прямом эфире.

Вот что получилось в ходе экспромтной спевки в эфире одной из британских радиостанций, одним из ведущих которой, кстати, выступает известный в прошлом игрок сборной Англии и лондонского "Арсенала" (!) Ян Райт.

Super Pava, который лучше чем Шевченко и, уж тем более лучше, чем Ребров, Рома-русская революция, форвард номер один, который забьет три гола подряд и прочее, прочее, прочее.

Может, фаны "Шпор" иногда и фальшивят, зато сколько в их песнопениях искренности и экспрессии! Pavlyuchenko-chenko-chenko!

Защитник ЦСКА Дейвидас Шемберас в разговоре с корреспондентом "Чемпионат.ру" Денисом Целых признался, для него было неважно, с кем играть в 1/8 финала Кубка УЕФА. Напомним, армейцам на этой стадии турнира будет противостоять "Шахтёр", победивший по сумме двух матчей "Тоттенхэм".

"Волнует лишь то, что сейчас, наверное, в ход опять пойдёт политика. Все будут искать бессмысленную подоплёку, которой на самом деле нет. Этого очень бы не хотелось. На самом деле, и "Шахтёр", и "Тоттенхэм" – команды высокого уровня. Думаю, что нам в любом случае будет непросто. Но мы уверены в своих силах. Уверены в том, что пройдём в следующий раунд, кто бы нам не противостоял – "Шахтер" или "Тоттенхэм", - сказал Шемберас.

 

Павлюченко может пропустить финал Кубка лиги
Участие нападающего Романа Павлюченко в финальном матче Кубка английской лиги, который пройдёт в воскресенье на "Уэмбли", оказалось под вопросом, передаёт This is London.

"Как кажется, с Павлюченко всё в порядке, но у него небольшое растяжение паховых мышц. Если он окажется не готов к матчу, то у меня в распоряжении останется лишь один нападающий — Даррен Бент", — посетовал главный тренер "Тоттенхэма" Гарри Реднапп.

Напомним, что соперником "Тоттенхэма" по финалу станет "Манчестер Юнайтед".

Суббота обещала быть суетной. Необходимо было приготовить еды на всю предстоящую неделю, отнести костюм в химчистку, и, что немаловажно, успеть всё это до футбола.
Слава Богу, мне повезло с соседкой. Элина Яковлевна Кац – золотое сердце. Несмотря на преклонный возраст, сохранила ясный ум и отзывчивую душу. Своих ровесниц, собиравшихся на скамейке у подъезда, считала за куриц, поголовно поражённых птичьим маразмом, из чего делала закономерный вывод, что «всей этой говорящей плесени таки место в городском крематории за номером два, имени товарища Жданова, потому что в нормальный крематорий если такое говно и возьмут, то за очень дополнительные деньги, и при этом косо будут смотреть».
- Женечка! Вы можете очень спокойно идти в химчистку. Я не съем Ваш суп, и даже очень его помешаю, не беспокойтесь, - как родная бабушка произнесла Элина Яковлевна, - только очень Вас прошу, Женечка, купите мне по дороге два десятка яечек, только не тех яечек, что Вы неразумно покупаете в магазине за углом (директор того магазина человек неправедный), а не поленитесь, дойдите до «Диеты», и купите мне нормальных яечек. Ну, тех, что раньше были по рупь тридцать.

Вот откуда у человека, родившегося, выросшего и состарившегося в Москве вот этот местечковый говор, оставалось для меня загадкой. Но бабка была кремень. Её дети, очень уставшие по пятому пункту, давно жили в Хайфе, и, приезжая два раза в год, жаловались, что правды нет нигде: тут их считали евреями, а там – русскими. Дядя Миша, сын бабы Эли, так мне и говорил, наливая по пятой рюмке на нашей коммунальной кухне: «Женя, уж коли родился инородцем, то куда не приехай, инородец везде. Лехаим!»

В полном спокойствии за судьбу моего недельного рациона, я взял пакет с костюмом, и отправился по маршруту. Хотел отправиться, вернее. Потому как, открыв входную дверь, я обнаружил в полумраке лестничной площадки девушку, робко тянувшую к звонку руку.
- Здравствуй, Вера, - вежливо поздоровался я, и, более твёрдо, но всё-таки вкрадчиво, спросил, - а что ты тут делаешь?
Девушка заметно смутилась. Видно было, что он и сама толком этого не знает.
- Я…..я к тебе….. в гости, - тихим одуванчиком шепнула она, - ты уходишь?
Думал я недолго. Коль скоро такие девушки, да в гости, да без приглашения – день явно можно занести в графу «заебись».
- Ухожу ненадолго. Мою дверь помнишь? Она не заперта. Заходи, располагайся, я буду через полчаса.

Окрылённый такой удачей, я бэтманом хищным выпорхнул на улицу и включил спортивный режим передвижения, так как покупать надо теперь не только «яечки».
Химчистка была безосновательно закрыта, чему я, если честно, нисколько не огорчился. Перехватив поудобнее пакет с одеждой, я рванул по пунктам выдачи продуктов питания, алкогольных напитков и презервативов, на ходу вспоминая, какие девушка курит сигареты и что пьёт.
«Опа! – радостно взвизгнул щеночек счастья у меня в голове, - она ведь канабис употребляет. Это очень кстати. Да. Очень»
У меня был небольшой запас искромётной травы. Как сказала девушка, которая мне его оставила, «продукт натуральный, но очень правильный».
Многие мне скажут, мол, разве можно подарок одной девушки тратить на другую? Я скажу так: точка актуальности всегда сдвинута, а жить надо здесь и сейчас. Если по-русски, то скажу ей, что в одно жало выдул. Пьян был. А со своей совестью я очень дружу, и договорюсь с ней всегда.

В полчаса я уложился. Весело гремя ключами, отпер входную дверь.
Элина Яковлевна встретила меня в прихожей согбенной фигурой и тихим взглядом мудрых глаз. Я протянул ей пакет с заказом.
- Женечка, у Вас гостья! – ровным голосом сообщила мне бабка.
- Спасибо, я знаю.
- Не, это тока что. Вы, Женечка, знаете только про одну. Теперь их Вам две.
Меня качнуло. Прощай секс, здравствуй скандал!
Унылым чебурашкой я поплёлся к холодильнику, стоявшем напротив моей двери.
На шум дверь моей комнаты приоткрылась, и, освещая коридор, показалась светлая, с рыжинкой, голова. Из-под чёлки на меня внимательно смотрели замечательные глаза цвета ртути. Каждая веснушка этого хитрого лица показывала на меня пальцем и звонко смеялась.
- Тельман, морда фашисткая, ты где лазаешь?
- Здравствуй, Надя, - осторожно поздоровался я, - в магазин ходил.
- Да ты что! – бодро воскликнула Надежда, и, перейдя на заговорщицкий тон, спросила, - чего-нибудь вкусненького принёс?
- Принёс, - буркнул я, и поплёлся на кухню. В комнату, почему то, заходить не хотелось.

Задумчиво помешивая суп, я генерировал отмазы. С шумом открылась дверь моей комнаты, и жизнерадостный голос Наденьки заорал на всю квартиру:
- Тельман, морда фашисткая, куда ты дел гидропон, что я тебе оставила?
-Позже! – в ответ прокричал я.
Мне расхотелось вообще всё. Единственным желанием было выгнать всех нахуй, открыть пива и подумать о несоразмерности наших желаний с возможностью их реализации. То есть, о мировом всепоглощающем геморрое.
- Тельман, морда фашисткая! – снова раздался крик, - а ты Верку уже ебал, или только собирался?
От стыда у меня свело пальцы Читать далее...

Отойдём от дискуссии по поводую женской аудитории сообщества и вернёмся к реалиям футбольной жизни)

Главный тренер "Зенита" Дик Адвокат в интервью официальному сайту "Баварии" прокомментировал переход украинского полузащитника Анатолия Тимощука в стан мюнхенского клуба, который будет осуществлён летом.

"Анатолий — капитан "Зенита", поэтому понятно, что он является очень важным игроком для нас. Его уход станет большой потерей. "Бавария" получит моего лучшего игрока. Тимощук очень важен команде как на поле, так и за его пределами. Он — настоящий профессионал и очень, очень хороший футболист. Впрочем, летом вы это сами увидите", — рассказал Адвокаат.

Доброе утро Москва! 6 утра, делать нечего...на улице примерно -15 градусов мороза! Нужно сходить в магазин, но как-то настроения нету. Вчера потерял зарядку от телефона...забыл в такси *наверное*, не помню точно! САЛЮТ! Арис вернулся на просторы Лиру, хех=) рад, хоть кто-то из своиз будет! Артур возвращаться не собирается...*вроде*, что-то у меня всё "вроде" и "наверное"...толком ничего сказать не могу! Как у вас дела? Смотрите кстати "Кремлёвских курсантов"...скоро вас ожидает приятный сюрприз...но скоро это относительно скоро. Так, что смотрите=) Клоны Вконтакте задолбали...добавляются ко мне..хахах) интересно с какой целью, чтобы посмотреть на мою страничку:? Или будут утверждать, что я не на100ящий!? Если мой фейк пудрит вам мозги, то сразу удаляйте его из друзей, потому-то я никому никогда ничего не доказываю, если возникают лишние вопросы...то в некоторых случаях легче удалить из друзей, по крайней мере я так часто делаю)

[402x267]

Максимально сжатая, но самая определяющая и ценная статистика по Российской Футбольной Премьер-лиге, которую вы не найдёте ни в одном источнике (!). За точность приведённых данных отвечаю – взято из моего личного excel-файла, который веду и пополняю достаточно давно. Период – 1992-2008 г.г. (т.е. с момента образования Российской Премьер-лиги и до настоящего момента – Советский период и период СНГ не учтён).
Итак, начнём с топ-клубов:
Спартак Москва
Чемпион – 9 раз (1992, 1993, 1994, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001)
Серебро – 3 раза (2005, 2006, 2007)
Бронза – 2 раза (1995, 2002)
Кубок – 3 раза (1993/1994, 1997/1998, 2002/2003)
Не попадал в тройку – 3 раза (2003, 2004, 2008)
Локомотив Москва
Чемпион – 2 раза (2002, 2004)
Серебро – 4 раза (1995, 1999, 2000, 2001)
Бронза – 4 раза (1994, 1998, 2005, 2006)
Кубок – 5 раз (1995/1996, 1996/1997, 1999/2000, 2000/2001, 2006/2007)
Не попал в тройку – 7 раз (1992, 1993, 1996, 1997, 2003, 2007, 2008)
ЦСКА Москва
Чемпион – 3 раза (2003, 2005, 2006)
Серебро – 4 раза (1998, 2002, 2004, 2008)
Бронза – 2 раза (1999, 2007)
Кубок – 4 раза (2001/2002, 2004/2005, 2005/2006, 2007/2008)
Не попал в тройку – 8 раз (1992, 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 2000, 2001)

А напоследок – призовая статистика по командам-«карликам» (да не обидятся болелы некоторых клубов, а особенно Зенита с его недавними успехами – но статистика говорит сама за себя):
Алания Владикавказ – 1 золото (1995), 2 серебра (1992, 1996)
Ротор Волгоград – 2 серебра (1993, 1997), 1 бронза (1996)
Динамо Москва – 1 серебро (1994), 4 бронзы (1992, 1993, 1997, 2008), 1 кубок (1994/1995)
Зенит Санкт-Петербург – 1 золото (2007), 1 серебро (2003), 1 бронза (2001), 1 кубок (1998/1999)
Торпедо Москва – 1 бронза (2000), 1 кубок (1992/1993)
Рубин Казань – 1 золото (2008), 1 бронза (2003)
Крылья Советов Самара – 1 бронза (2004)
Терек Грозный – 1 кубок (2003/2004)

P.S. Более креативную версию этого поста можно найти у меня на дневе - Всегда рад гостям, заходите, комментируйте [показать]

Как тебя приняли "ранетки"?
Ой,на самом деле очень хорошо!Мы с девчонками сразу подружились.

Ты не чувствовала себя неловко,придя на чужое место?
Поначалу что-то такое было.Но окгда мы стали играть концерты,я как-то влилась в коллектив и перестала думать о том,что,по сути,нахожусь на чужом месте.

Как товарищи по Nine Lives отнеслись к твоему столь быстрому уходу из группы?
Никакой обиды с их стороны не было.Они очень меня поддержали и продолжают поддерживать до сих пор.Ребята,наоборот,рады,что у меня всё так удачно сложилось.

Читать далее