Если вас интересуют новости торговых центров Самары, заходите и узнавайте много нового и интересного! Приятного просмотра!
.............................................................................
На что чаще всего обращают внимание мужчины, когда видят хорошенькую женщину? Как ни странно, на ее губы. Поэтому любая женщина знает, что эта часть тела требует особо тщательного ухода и заботы. Не известно, что придумали бы современные модницы, чтобы привлечь к себе внимание, если бы однажды не была изобретена помада.
Однако далеко не все умеют ей правильно пользоваться. Казалось бы, что тут сложного: выкрутить карандаш из тюбика и нанести на губы? На самом деле женщины тратят больше всего времени именно на выбор помады. Богатая цветовая палитра может озадачить кого угодно. К тому же, понравившийся цвет в тюбике на витрине может несколько измениться, когда вы нанесете его на губы. Более того, выбранный тип помады может просто не подходить вашей коже.
Чтобы избежать подобных неприятностей, давайте вместе с МирСоветов разберемся в таком непростом вопросе, как выбор помады.
Состав и сроки годности помады
[250x251] Любая помада содержит воск, увлажняющие масла, красящие и смягчающие вещества. Именно на них следует обращать внимание в первую очередь, чтобы определить качество помады. Благодаря воску помада легко наносится. Чаще всего в производстве косметики используется пчелиный воск или воск бразильской пальмы. Кстати, последний практически не вызывает аллергических реакций, поэтому считается предпочтительным.
В стандартный набор масел и жиров, использующихся при изготовлении помады, входят касторовое, минеральное, оливковое и кокосовое масла, а так же ланолин и вазелин. Касторовое масло - наиболее распространенный и обязательный компонент, поскольку именно оно придает цвету мягкое сияние.
Многие производители (например, Kiki и Maybelline) добавляют в свою продукцию алоэ вера, аминокислоты, коллаген, витамин Е, увлажняющие и солнцезащитные вещества, которые делают губы мягкими, ухоженными и обеспечивают защиту от вредного влияния окружающей среды.
Выбирая для себя помаду, обратите внимание на то, какой уход она способна обеспечить. Повышенное содержание масел и воска означает, что губы будут гладкими и мягкими, а добавки в виде витаминов А и С питают губы и защищают от агрессивного влияния погодных условий. С их помощью кожа ваших губ надолго останется молодой и свежей.
Солнечные лучи так же могут оказать пагубное воздействие на слизистую оболочку губ, поэтому ведущие мировые производители часто включают в состав своей помады УВ-фильтры.
Что касается сроков годности помады, то их устанавливает сам производитель, поэтому при покупке обратите внимание на дату изготовления. Помада, которая хранилась неправильно и уже испортилась, имеет неприятный резкий запах, становится слишком жидкой или наоборот засыхает. Помада прослужит дольше, если вы будете хранить ее в холодильнике.
Свойства губной помады
[250x374] Какой должна быть идеальная губная помада? Она должна долго сохранять цвет, увлажнять и защищать нежную поверхность губ, и ни в коем случае не должны сушить и скатываться, растекаться и оставлять на губах пятен после того, как вы ее удалили.
Различаясь по качественным признакам, помада бывает трех видов: стойкая, матовая и атласная.
Как уже ясно из названия, стойкий тип помады будет держаться на губах долго, не теряя цвета и блеска. Это достигается при помощи воска и водоотталкивающих веществ. Стойкую помаду следует наносить на сухие, обезжиренные губы. Дайте ей минуту на то, чтобы зафиксироваться, и можете быть спокойны: цвет останется при вас на долгие одиннадцать часов. Однако, пользуясь стойкой помадой, исключите из своего питания жирные продукты, иначе вы просто снимете ее с губ, ведь практически все средства для снятия стойкого макияжа содержат жиры.
В матовой помаде высокое содержание пудры и воска. Цвет такой помады – глубокий и таинственный. Она хорошо смотрится на пухлых губах, но не рекомендуется для тонких. И если вы, наоборот, хотите зрительно увеличить губы, лучше воспользуйтесь атласным типом помады. Она очень легко наносится, хорошо увлажняет и разглаживает кожу, а ее сияющий цвет делает губы более пухлыми.
Как правильно подобрать цвет помады
Это цитата сообщения ПростоБелка Оригинальное сообщение
[ЦветЫ] - новая серия фотографий в фотоальбоме
Фотографии ПростоБелка : [ЦветЫ]
[Цветочки]
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |
[140x224]Американская поп-дива Бритни Спирс намерена написать мемуары и получить за их публикацию 14 млн. долларов. В книге скандальная звезда опишет всю свою звездную жизнь, начиная с первого появления на ТВ в детской программе «Новый клуб Микки Мауса» (1992 год).
Учитывая, что Бритни регулярно ведет дневники, а также принимая во внимание событийность жизни певицы, она не будет испытывать недостатка в материале для книги.
Лимузин....кто бы хотя бы раз в жизни не хотел прокатить на таком по городу?
А если ?
Ведь лимузин - это уместно во многих случаях!
Вот 10 причин заказать лимузин:
Причина №1: Лимузин на романтическое свидание
Вы, наконец-то, нашли свою единственную и неповторимую, и даже готовы предложить ей руку и сердце, только не знаете, как это сделать наверняка, чтобы услышать желанное «ДА». Назначьте ей свидание, возьмите в аренду лимузин и к определенному часу появитесь на шикарном авто, который повезет вас двоих по вечернему городу, настроит на романтическую волну и позволит вам сказать «Будь моей … навсегда», а после подвезет вас к парадному крыльцу ресторана и послушно дождется, пока вы будете праздновать свой союз любящих сердец. А чтобы окончательно покорить вашу даму сердца – закажите букет и не забудьте про колечко подходящего размера. Какой лимузин выбрать, спросите вы? Для вашего случая прекрасно подойдут небольшие Лимузины на 5-7 мест. Это может быть Линкольн Таун Кар, Мерседес Пульман, Экскалибур Фантом.
Кроме того, только в нашем автопарке есть Экскалибур Фантом с VIP-салоном, созданным только для вас двоих, где есть специальная перегородка, отгораживающая водителя . Также в салоне есть оборудованный бар, в котором, по желанию, Вы можете заказать бутылку шампанского и включить диск со своей любимой музыкой. А для любителей чего-нибудь поистине оригинального подойдет один из наших ретро-автомобилей, например Кадиллак Флитвуд 1959 г.в. Именно таким автомобилем владел когда-то король рок-н-рола Элвис Пресли.
Причина №2: Лимузин для встречи гостей
Вы так долго ждали, когда же приедут такие дорогие вашему сердцу гости, что решение встретить их по-особенному назрело давно.
Закажите в аэропорт лимузин, в нашей компании вы сможете выбрать автомобиль от 4 до 28 посадочных мест. Вашим гостям будет комфортно и уютно.
Но! если вы встречаете деловых партнеров, и хотите произвести неизгладимое впечатление, то и автомобиль должен быть соответствующим, в более строгом исполнении, в этом случае идеальным будут Ролс-Ройс Фантом, Бентли, Мерседес Пульман, БМВ 745.
Причина №3: Лимузин в роддом
Наконец-то, наконец-то Вы стали папой (или дедушкой)!!! Поздравляем вас с этим радостным событием. Чем не повод заказать лимузин?! Ведь нужно встретить малыша и его маму из роддома в торжественной обстановке. Машина подъедет точно к указанному времени и с комфортом доставит вашу семью до дверей дома. Причем сына Вы можете встретить на бело-голубом лимузине Эскалибур Фантом, а дочку, соответственно, на бело-розовом. И не забудьте букет для мамы (его может привезти водитель лимузина), она так старалась. Кроме того, вы можете заказать фото или видеосъемку, чтобы запечатлеть ваш первый семейный «выход в свет».
Вот что написал нам один из новоиспеченных пап: "Компания "Аморе Мио" помогла забрать мою любимую женушку и моего первенца из роддома!!! Не хватит места на сайте, чтобы описать... скажу просто все обалдели и повылазили из окон, когда БЕЛО-ГОЛУБОЙ ЭКСКАЛИБУР пересек ворота роддома, а когда я вышел из машины во фраке и с букетом цветов у многих из рожениц на глазах накатились слезы!!! Это был сюрприз для всех: и для жены и для тещи!!!!! Все были в отпаде!!! Некоторые могут сказать, что я изрядно помпезен или вычурный НО... Это мои самые дорогие люди - жена и сын!!!!"
Причина №4: Лимузин на день рожденья
У вас или у ваших близких намечается день рожденье или даже юбилей, возьмите лимузин напрокат и можете начать празднование уже в дороге. В нашем автопарке найдутся автомобили даже для большой компании, где каждый гость будет чувствовать себя комфортно. Арендованный лимузин мягко довезет вас до места назначения, а после торжества развезет ваших гостей по домам. Выбирайте автомобиль по душе: это может быть мощный хаммер, куда легко помещается до 20 человек, или элегантный Крайслер 300 С, или, уже ставший классикой, Линкольн-Таун-Кар на 11 человек.
Причина №5, классическая: Лимузин на свадьбу
В наше время практически ни одна свадьба не обходится без лимузина. И многие молодожены начинают искать эксклюзивные варианты автомобилей для свадебного кортежа, будь ретро-автомобиль (Чайка, ЗИМ Победа, Кадиллак 60-х годов), джип-лимузин, поражающий своей мощностью и размерами, или даже… конная упряжь. Но, если вы консервативны и предпочитаете всему остальному классический вариант, остановите свой выбор на лимузине или экскалибуре спокойных тонов. По вашему желанию взятый напрокат лимузин, можно украсить композицией из живых цветов или дополнить искусственными украшениями. А также оформить весь свадебный кортеж в одном стиле.
Причина №6: Лимузин на венчание
Церемония венчания так величественна и в то же время
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Крейзи Болл / Сумасшедший мяч
[593x434]Впереди рабочий день, понедельник. Проведи его с пользой. Задача у этой простенькой игрушки - обыграть в баскетбол оппонента, с виду похожего на презерватив. Головой необходимо забить в его корзину как можно больше шаров. Управление стрелками влево/вправо, стрелка вверх - прыжок.
Приятной опцией является возможность играть ВДВОЕМ с коллегой, ну или с начальником :). Второй игрок играет клавишами a|d|w, где a|d - влево/вправо, w - прыжок.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Крейзи Болл / Сумасшедший мяч
[593x434]Впереди рабочий день, понедельник. Проведи его с пользой. Задача у этой простенькой игрушки - обыграть в баскетбол оппонента, с виду похожего на презерватив. Головой необходимо забить в его корзину как можно больше шаров. Управление стрелками влево/вправо, стрелка вверх - прыжок.
Приятной опцией является возможность играть ВДВОЕМ с коллегой, ну или с начальником :). Второй игрок играет клавишами a|d|w, где a|d - влево/вправо, w - прыжок.
Нашла интересный сайтик, где происходит оптовая продажа сантехники, думаюм ожет кому понадобится, ведь если подсчитать сколько мы времени там проводит, то лучше эту комнату обустраивать комфортно!Заходите на сайт! Приятного просмотра! Заходите на сайт http://www.santexcentr.ru и выбирайте на свой вкус!
...........................................
Вы знаете что такое земельный кодекс? Думаю многие даже не знают что это такое, а кто знает, тот хотел бы узнать побольше. Вот нашла блог о недвижимости, заходите, это интересно!
...........................................
Захдите на сайт http://eccellente.livejournal.com/ Найдется, что почитать! Меня заинтересовала вот эта статья: Ученый из Австралии подкармливает пчел кокаиномм!!..
да уж ..интересно ..чего же он добивался?? Пошла читать! И вам приятного просмотра!
..........................................................................................................................
Вы любите банальный секс? А анальный?.. Вряд ли последний можно охарактеризовать подобным неприглядным эпитетом (уверена, со мной согласятся, как те, кто его часто практикуют, так и те, кто даже боится о нем думать).
[показать]
Анальный секс обсуждается в наше время часто и с пристрастием. Самое интересное, кто бы о нем гласно ни заявлял (ученые или аматоры), первое, что становится сразу понятным, так это авторское отношение к описываемому. Иными словами, если сексопатолог виды видавший в этой жизни имел личный негативный опыт анального соития, то, вооружившись статистикой (которая, как известно, согласна играть в любые ворота), доступно и по-научному "объяснит" всем своим потенциальным (и не очень) пациентам, что тут и к чему. Причем повлиять на наши сексуальные судьбы специалист может как сознательно, так и подсознательно. И, наоборот, между прочим брошенная реплика сексуально-анальной маньячки может спровоцировать на подвиги в собственной постели… Кстати, "ваша покорная слуга" ЭТО пробовала, и "ей" ЭТО нравится. А теперь подробнее…
Конечно, моей целью не является заставить весь мир хоть раз в жизни попробовать так называемый (в Древней Индии) "нижний союз". Хотя первоначально я и подумывала о заголовке "Анальный секс и все, все, все!"… Но проведенное авторское мини-расследование повергло меня в ужас! Я даже не подозревала, что так много людей любят говорить именно об ЭТОМ, так и не испытав весь спектр ощущений именно в ЭТОЙ области. А вот на профзаключения все горазды!
[показать]
не один десяток "остросексуальных" форумов, я пришла к выводу, что те, кто испытывал в своей жизни анальные ласки, либо говорит о них сдержанно, либо не говорит вообще. А зачем? Здесь все скажут теоретики! Больно, туго, непривычно, грязно, боязно, чревато и т.д. - как вы понимаете, с негативным подтекстом. Согласитесь, сложно заставить себя впервые заказать на обед суши, когда рядом стоит твоя подруга и с выпученными глазами комментирует: "Да ты что?! Будешь есть эту гадость?!! Там же рыба!! Сырая!! И водоросли настоящие! Грязные! Скользкие!! Фе!". За всем этим следует твой стандартный выбор: кола, картошка фри и, максимум, чизбургер. Ты устало подмигиваешь улыбающемуся с обертки клоуну, но украдкой смотришь на соседа-красавца без предрассудков, который, блаженно закатив небесные глаза, восторженно кладет на свой язык… суши…
К слову, о восточных гурманах (по совместительству - садоводов-любителей): для древних китайцев анальный секс был изысканной и непростой лаской. Трактат "Сборник весеннего дворца" включает в себя немало полезных советов. Один из них гласит так: "Чтобы творить "огонь позади горы", надо представить половые органы женщины в виде лотоса с тремя лепестками. Первый лепесток - вульва, второй - влагалище, третий - анус. Проникновение должно быть неторопливым, но неуклонным - так капля стекает по лепестку вниз. Движения внутри должны быть осторожными - так легкий ветер слегка раскачивает цветы. Во время ласк третьего лепестка нельзя забывать о двух первых. Сначала начни ласкать первый лепесток - до тех пор, пока не появится нектар лотоса, потом перейди ко второму. Ты почувствуешь, как женщина начнет отвечать на твои движения - это значит, что сердцевина ее лотоса уже трепещет и до сладкой истомы осталось недолго...".
[показать]
Но я пошла дальше перелистывания древних трактатов о сексе и проведения фаст-фуд-аналогий. Я зашла в ближайший понравившийся мне магазин и где-то между флакончиками с божественными парфюмами и дорогой косметикой наткнулась на симпатичного улыбчивого парня-консультанта... Парень?! В таком магазине?! Он то мне и нужен!! Sonya Rikel, Prada, старая подруга Chanel:
- Какая интересная у Вас работа! И Вы во всем этом разбираетесь?
- Это моя работа! А какая у Вас?
- А я пишу…
- Пишите? О чем?
- О сексе, - выпалила я и для важности уткнулась в приторный № 5…
- О чем, простите?
- О сексе… анальном… это моя последняя
панда - маленька пандочка - детеныш панды - приколы в зоопарке
...................................................................
Хотите посмотреть тест-драйв Фольксваген Тигуан? Тогда бегом по ссылке.
...................................................................
Tour agency in Uzbekistan
..................................................................
Бегом покупаем коллекцию купальников 2009 года!
....................................................................
Фан-сайт Апокалиптика. Также на сайте присутчтвуют: биография, дискография, альбомы, форум, видеоклипы и галерея.
ставьте в дневник и улыбнитесь :-)
Сейчас многие переезжают в Москву или в Мрсковскую область. Если нужно купить квартиру в Московской области, то эта информация для вас!
Брошюра для родителей, выпущенная в США. Это не шутка, такая брошюра в Америке дейсчтвительно распространяется!
Итак, ваш ребенок стал готом, если он:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике
21) У него появляются пароноидальные фантазии
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, Сатанизм, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28 ) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев.
31) Говорит: "Я - ГОТ".
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ".
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом
Минимум по половине пунктов я - ГОТ:))))))))))))))))
И так, сегодня я окончательно перешла в этот дневник. Удалила свой старый, который забросила месяца 2 как. Прежде чем удалить, я сохранила все интересное от туда. Теперь хочу поделиться всем этим с вами. Первая порция из серии "избранное из старого дневника".
"МГНОВЕНИЯ"
[564x480]Читать далее
СМОТРЕТЬ ВСЕМ))))
......................................................................................
Сайт www.77rus.info, предлагает такие юридические услуги, как ликвидация предприятий, фирм в Москве, а также ликвидацияей ООО - нулевых фирм.
Акция +1
Пропиарь свой блог! Акция +1 Поспеши быть в первых рядах!
[277x208]
Уважаемые читатели, дорогие друзья, приглашаю вас стать участником акции “+1”
Участвуя в акции, вы получите тысячи ссылок на свой дневник, сайт или блог, и существенно повысите рейтинг, а так же увеличите приток посетителей. Скоро этот пост обойдет весь Ли.ру Поэтому Чем раньше вы присоединитесь, тем выше будет ваш рейтинг.
Суть акции проста: Цитируете этот пост и в самом низу, в списке лучших блогеров добавляете адрес и имя своего дневника.
Пример: [ur l=http://www.liveinternet.ru/users/jack-jedi]Jack-Jedi[/url]
Почему это нужно сделать ?
Вы получите множество ссылок, так как ваши друзья будут цитировать уже ваш пост, с ссылкой(именем) которую вы добавили в список, а друзья ваших друзей копируют пост с ссылкой как на вас, так и на себя. Количество ссылок будет расти в геометрической прогрессии. Существенно возрастет ваш “авторитет” по Яндексу, дневник поднимиться в рейтингах, увеличиться посещаемость.
Если вам не нужен высокий рейтинг, ссылки, повышенная посещаемость, все равно, пожалуйста, скопируйте этот пост ради своих друзей, которым это необходимо. Ведь от этого, вы точно ничего не потеряете !
Прошу вас, не удаляйте и не изменяйте этот список лучших дневников и блогов на Ли.ру:
ДмитриЧЪ
DimanKo
МитяййКО
СтопитцотиК
Jack-Jedi
Dream_youll_never_have
Академия Жизни
Ньюсмейкер
ВсякаяВсячина
ПростоБелка
Топ
Это_имя_свободно
ИнтересныеСайты
БлогерШааа
РекламаНовостиПиар
-ПростоТак-
-Цитата_за_цитатой-
ПолезныеШтучки
СнежанаДенисовна
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит, это тру эмо.
Если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой о стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратиться в мелодичное нытьё.
Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позёрству и часто режут вены. Умереть, может, он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.
Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберётесь.
Постоянно следите за внешним видом вашего эмо. Особенно за его чёлкой Она требует отдельного ухода. Если за чёлкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую, затяжную депрессию. Постоянно подкрашивайте ногти на руках чёрным лаком и следите за количеством значков. Чем больше значков на вашем эмо, тем труевие он смотрится.
Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно.
Побольше фотографируйте вашего эмо.
Если ваше эмо таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении.
[450x600]
"Готы..готы..на ногах колготы))) хддд"
[319x480]>> 1. Будь андрогином.
>> 2. Даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
>> 3. Потом не удивляйся.
>> 4. Будь тру.
>> 5. Будь мрачен.
>> 6. Будь замогильно трагичен.
>> 7. Будь пафосен.
>> 8. По возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
>> 9. Ходи на концерты только тру-групп.
>> 10. Не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. Стой, сложив руки на груди и опустив голову.
>> 11. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
>> 12. не будь Вилле Валло.
>> 13. Запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
>> 14. Твой анх должен весить не менее полукилограмма.
>> 15. Чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
>> 16. Не будь вилле валло.
>> 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
>> 18. Тру готы здороваются так: - готс андед! -воистину андед!
>> 19. Если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
>> 20. Создай свою тру-готичную группу.
>> 21. Выпускай культовый андерграундный некро - и тру журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
>> 22. Никогда не улыбайся.
>> 23. Тем более не смейся.
>> 24. Забудь про шутки и анекдоты.
>> 25. Твой вокал должен быть максимально трагичен.
>> 26. Выражение лица тоже.
>> 27. Этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
>> 28. а) Подведи глаза, б) Нарисуй круги вокруг них, в) Выбели лицо, г) Покрась губы и ногти в чёрный, д) Иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
>> 29. Но не будь Вилле Валло.
>> 30. Никогда - Никогда! - Не надевай белые кроссовки.
>> 31. Убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
>> 32. Научи её говорить "готс андед!"
>> 33. Не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
>> 34. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
>> 35. Если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
>> 36. Ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
>> 37. Если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
>> 38. Если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
>> 39. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
>> 40. Обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
>> 41. Обувайся исключительно в ньюроки.
>> 42. Никогда не носи бейсболок.
>> 43. Запомни, тру готы не трахаются.
>> 44. Они лежат, как два трупа.
>> 45. В крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
>> 46. Готс андед!!!
>> 47. Названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
>> 48. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
>> 49. Покупай сотни тру готичных альбомов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
>> 50. При общении по интернету не используй смайликов. Разве только :-\ и :-[
>> 51. Готс андед!!!
>> 52. Не будь Вилле Валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
>> 53. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
>> 55. Поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
>> 56. Гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
>> 57. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
>> 58. Если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
>> 59. Пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
>> 60. А ты достаточно тру, чтобы читать это все?
>> 61. Никогда не ходи на готик-пати. Там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
>> 62. Купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
>> 63. Спи в гробу.
>> 64. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
>> 65. И вот еще что: когда ты последний раз вел
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались
--Химера--
-Baby_Boo-
-Kawaii_Sauke-
-Lite-
-Mariaster-
-Sasha_Gorgeous-
-ToShKa-
-КаНоПлЯ-
-ПростоТак-
-Цитата_за_цитатой-
-ЮЛКА-
Akai_ito
Aleks_Makinen
Alisa_1968
AngeL_Sorrow
AntariS
anytka_chischova
Ayoshi_Hirano
BAD_klover
Barbie2006
beauty_Nikole
Компания «Просто Двери» http://www.prostodveri.ru/ изготавливают самые классные двери из ульяновска!
Можно заказать двери под заказ и вы не останетесь разочарованны, ведь двери очень красивые и самое главное качественные! Ведь их изготавливают на современном оборудовании с соблюдением технологии из экологически чистых материалов.
В общем заказывайте двери! И ваша дверь не останется не замеченной!
Нажимайте на парные и больше клетки!!!
......................................................................
как заработать в интернете
......................................................................
Если вам нужны деревянные поддоны, то сайт именно для вас!
..............................................................................................................................................................................
У кого есть детки, то для них детское постельное белье будет в самый раз!
.........................................................................................................................................................................................................................
[300x259]Не каждый отважится на такой шаг как установить личные отношения на расстоянии, причем на расстоянии за сотни
километров. Однако порой работа, учеба, какие-то повседневные проблемы также не дают часто встречаться людям,
живущим в одном городе. Так что, если вы одни из тех, у кого любимый человек живет за сотни километров и если вы
один из тех, кто уже начинает задумываться, что все это невозможно и нереально, подумайте еще раз.
На самом деле нам часто навязывали стереотип, что хэппи энд вряд ли возможен в отношениях на расстоянии и что все
подобные отношения заканчиваются только разрывом. На практике оказывается, что это не так, и все на 100% зависит
только от вас двоих, а одиноко можно себя чувствовать и будучи рядом с человеком, живя с ним в одном городе.