Прошло около трех месяцев, все реже и реже я стала сюда заходить... Незнаю оправдывает ли меня то что много работы, и жопа с учебой... то ли просто уже отвыкла... То ли потому что все кого я знала очень редко здесь бывают... ОДним словом хочеться все вернуть на круги своя... как было раньше... Хочеться делиться своими впечатлениями... да не когда... Ладно время покажет... И вообще скоро новый год... Как говориться его ни кто не отменял=)
Привет все Други МОи)))))) Наконец то Мой днев вернулся))) Есть теперь где зависать на работе =D Завела блог stasskka.ru и с доменом шняга была вообщем, ну терь я вернулась на обычный лирушный адрес))
Прикольный мультфильм =)
До смотрите до конца - в казалось бы простом мультфильме скрыта большая истина...
Последнее время все изменилось, изменилась жизнь, и как мне кажется изменились люди вокруг)) Я как и всегда в принципе, до сих пор не могу понять себя, а темболее разобраться... Сейчас небольшой перелом в жизни... Я хочу УволИтьСЯ! но есть одно НО... НЕзнаю Как... С недавнего времени я узнала что меня так ценят на настоящей работе что нехотят отпускать... но для себя я уже все решила... Надо уходить.... Но незнаю как это сделать правильно, как им сказать что все я больше сдесь не работаю, ебитесь как хотите... Они строят планы на будущее что возьмут меня в штат, что все будит хорошо.... и тут я не с хуя ли сказу... аривидерЧи Амиго... финит аля камедия и все в этом духе.... В баШне полный Дурдом... Она ЗАбыла Как Думать... запуталась... Надо Собраться С мыслями и Уже НАкоНЕЦ наБраТьсЯ смеЛОсти и Сказать... и Снова падаю в осадок... Много мыслей по этому поводу... но решения пока нет... Знаю точно что уходить надо, так решаться некоторые мои проблемы что терзают мой мозг, неменьше не больше как пол Года... пиздец... =))
В этой жизни столько всего хорошего, но к сожалению оно чередуется с повседневным дерьмом. Как не странно это и есть, жизнь... Не может быть всегда хорошо или плохо, но тут же встает другой, иной вопрос: "Кто и как понимает эти слова "хорошо", "больно", "тоскливо", "грусно", "плохо". Многие люди считают что счастье, это когда есть машина, дача, деньги и все в этом духе, и часть из них страдает от того что кроме их дачи, машины и тп. в них больше не чего, ни кто, незамечает.... и разве это есть хорошо.... люди имеющие "ВСЁ" ,к сожалению в большенстве случаев, не имеют самого главного - Душевного счастья и благополучия. А если смотреть на других людей, вы наверно подумали что я напишу про людей у которых нет этого "ВСЁ", живут счастливо, и без этих машин, дачь и тп. Нет! Я буду писать про тех кто завидует (это своего рода долно относиться к ненависти, боли, тоске) таким людям, даже не подозревая о том что у них все не так уж и хорошо... ведь зачастую, за денежным мешком прячется боль... и страданья, которые зарыты очень глубоко...очень... И это всего лишь маленькая часть людей во всем мире... имеют такой взгляд на жизнь, и идет по этой дороги даже не думая сварачивать, когда в душе они этого сильно хотят... Впринципе люди все разные... у каждого своя судьба, каждый думает по своему... И когда начинаешь в это все вдумываться, пытаться понять... до тебя доходит, что МИР, жизнь, люди... это такая трудная вещь... что ты даже себе и представить не мог... и что кроме Бога в ней разобраться ни кто не может.... И даже сейчас я начинала писать одно и плавно перешла вот к этому... и что бы это значило.... а то, что мои слова это лишь маленькая микрочастичка мыслей, которая сегодня:
28 апреля.... понедельник... ни кого... не интересует.....
Сегодня такой день пасмурный что мысли в голову приходят только грусные.... Хотела написать какой нить стих про несчастную дюбовь... но это уже приелось.... надоела однообразная банальность.... Одно радует мы с Андрюхой спустя год... потихоньку начинаем находить общий язык.... весело да... больше года вместе, любим друг друга но какие же иногда глупые ссоры происходят .... а самое главное не из с чего.... ну в принципе это все в прошлом, стараюсь думать только о хорошем что происходило, и сколько еще классного будит)))
Еще в этот день почему то вспомнился отец.... точнее его стих.... пыталась вспомнить все слова... но увы у меня не чего не вышло.... забыла.... с кем не бывает... но кусок от туда я все же вспомнила.... начало.... вот он :
Скажи мне где врата у счастья...
И как дойти до него, скажи....
И если вдруг нашел ты счастье....
Не торопись ты... погоди....
И не проси у счастья денег, и и славы не проси
А попроси у счастья друга, что б до последнего он круга с тобою был в пути
Чтоб не стонал он и неплакал когда вам не легко
Чтоб поровну делил он хлеб и молоко........
а вот дальше забыла как вспомню сразу напишу))))
вообщем надеюсь вы не грустите.... в этот пасмурный день.... Завтра будит лучше))))
Когда то я уже кидала это в днев, но мыслей было мало по этому поводу... теперь когда Пч стало больше...и внимания... я решила повторить... я хочу знать ваши мысли и мнение по этому....
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы следим за своей фигурой и по ночам не отходим от холодильника
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали..
Ложится спать пустой трамвай,
Тарелку неба съев на ужин...
-Давай забудем всё…
-Давай…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
Соседка пилит за стеной
Вконец упившегося мужа…
-Моя глупышка…
-Сам дурной…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
Двором крещённые коты
Себя разглядывают в луже...
-О чём ты думаешь?
-А ты?
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
На лунном поле ювелир
Посеял пригоршню жемчужин...
-Коньяк?
-Чуть-чуть…
-За нас…
-За мир…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
Огонь, пылающий в груди,
Неразличим порой снаружи...
-Пошли встречать рассвет…
-Веди…
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…
ВОт РЕШиЛА СделАТь ВидЕО ИЛи Как Он ТАм..ролИК... ВооБщЕм ВОт , СмотРИТе ... и ОЦениВаЙТе=)
сКАчАТЬ ПеСНЮ МОНА ЗДЕСЬ
Скачать ролик
Почему мне так больно в душе...?
И за что никто не поймет...?
Потому что вера моя в людей...
Умерла... уже очень давно!!!
Очень много мыслей, как всегда мне трудно понять себя и что во круг происходит. На этот раз я хочу понять почему я не умею радоваься победам и успехам других, я только показываю это, но в душе царит эгоизм. За любимого человека и то порадоваться не могу. Так хочется найти ответы на все вопросы, но видно это не реально. Иногда одиночество меня реально спасет, я прихожу в себя, мысли начинают литься в едином потоке, а не хаотично, как всегда. Еще помогает днев, когда поговорить и высказаться не кому. Но к сожалению все это не дает мне ответов на интересующие меня вопросы. Жаль... Иногда хочется простого человеческого понимания, не советов кого либо а просто понимание. Сейчас я даже слов не могу подобрать что бы правильно высказать свою мысль, и все чаще и чаще слова теряются в моей голове и я чувствую себя неудачницей, и все такое, ведь самое главное донести до окружающих свои мысли и состояние души. А как же это сделать без слов? Другого способа я просто не вижу, может но и есть, но я его не вижу. Сколько эмоций а что с ними делать дальше я даже не знаю. Смотрю на небо и мне становиться легче, когда возвращаюсь в реальность снова становиться тошно, от того что происходит вокруг, надеюсь что скоро я получу долгожданные ответы, которые терзают мой мозг...
Спичка очень любила тереться о Коробок. Она делала это нежно прикасаясь к нему своей головой. Коробок был совершенством. Новенький пахнущий типографской краской он с одной стороны был веселый и разноцветный как радуга, с другой шершавый и однообразно коричневый. Но именно эту сторону, которую Коробок так не любил выставлять напоказ она больше всего и любила, и именно об эту сторону ей доставляло удовольствие тереться головой.
Однажды Спичка в порыве страсти так сильно потерлась о Коробок, что вспыхнула, оставив на коробке длинный глубокий след. Спичка сгорела дотла...
После нее у Коробка было много Спичек. Одни, ломались не загораясь, другие,
злобно шипели и выпускали ядовитый дым не желая вспыхивать, третьи же и
вовсе, попробовав побить Коробок по бокам, куда-то исчезали.
Все они были разные, и каждая оставляла свой отпечаток, но след от той первой остался у Коробка до конца дней.
Осень... Нужно много слов что бы описать все что сейчас происходит в душе... Осень пора воспоминаний, на мой взгляд это самое красивое время года... Хочется так много сказать.... но эмоции гасят все слова... если бы только можно было все так просто высказать....Вот сентябрь пролетел так не заметно, и сразу в голове возникает вопрос: "Почему время так быстро летит?" А как же его хочется остановить... но увы нам это не под силам .... и становиться грустно...
Вот оно и случилось, больно... очень больно... но когда то же должен был прийти конец, всем этим сорам, Сорвалась, да сорвалась, но что еще сделаешшь, когда человек, каждый день повторяет : "Зачем я тебе такой нужен".... почему так больно.... это же не конец света. Сердце разрывается, нет сил ни на что... очень больно, слезы стекают по щекам... и даже не думают останавливаться... Я ЕГО ЛЮБЛЮ.... а вот любит ли он меня так как я .... или любил ли вообще..... Я хочу умереть, мне не нужен ни кто другой... Да мне нужен такой неуклюжий как он, стеснительный, тихий... но он этого не понял... да я кричала.... не было сил сдерживаться.... со мной не возможно.... и ето все объясняет.... не хочу жить.... Я вернусь к тому с чего начинала, боялась ошибиться, боялась вновь полюбить, но пошла на свой страх и риск, и опять промахнулась... слезы, боль... и опять слезы.... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ..... СЛЫШЕШЬ.... ЛЮБЛЮ.... но переживу.... наверно...
ЕСЛИ ЕСТЬ СИЛЫ ВЕРИТЬ И ЖДАТЬ,
ВЫСЛУШАТЬ СЕРДЦЕ,ПОПЫТАТЬСЯ
ПОНЯТЬ...ЧАС ЗА ЧАСОМ ВСЯ ЖИЗНЬ
УТЕКЛА,МОЯ НЕИЗБЕЖНОСТЬ УНОСИТ
ТЕБЯ...
слова... интересные и красивые слова... и я хочу сказать этим, что ни когда не закрывайте двери перед впереди стоящим человек...не уходите, без молвно, не прояснив ситуацию не заканчивайте разговор, положив трубку, не сказав досвидания... ... это больно....
сеГодня в ОчереДной РАз уБедиЛАсь Что хАрактер ЧелоВека иЗмениТЬ нельЗя, Этот ЧеловеК моЖет проСто поЙти проТив СебЯ... ЗагЛушая Свой характер и ПытатьСя не ПОкаЗывать Его... но со ВремеНЕм он Все равНО выРветСя наружУ.... проВерено... и в обрАтном, Наверно, мЕНя уЖе ни Кто не ПереУбЕдит.... А вот Еще , я ПодумаЛа снова СмениТь Диз Днева, слИшкоМ уЖ он СветЛый для Меня.... не мое... спорить Не будУ... и Кто ЗнаеТ менЯ не Много Раньше чем я смениЛа диз... воЗможНО поддЕржат... нуЖно Что то Другое.... Есть Над Чем поДумать... и Хотя бы на мгНовение забЫть о пОвсеДневных проБлемах... БУду Чаще ваМ пиСать, и ЗаХодиТЬ в Днев... ОбеЩаю... Ждите В гоСти))))))) всЕх чМаФФФФФФ)))))))))))))))))))))))))
Вот решила снова сменить диЗ днева... Вот тоКа незнаЮ... ХочетСя ужЕ каКого то ПАзИтИва... Но мНе кажЕтся Что ТЕмнЫе тоНа Более... ПодХодят к ЭтоМу дНеву...Чем СветЛЫе... БУдУт преДложЕНия ПиШите...)))))
Вечер, начинает темнеть, настроения как всегда нет, после очередной ссоры с ним... Опять встает вопрос: "Как можно быть такой как я!?"... С каждым днем я все больше и больше начинаю себя ненавидеть... В душе твориться что то непонятное... Я его люблю, но все чаще и чаще происходят ссоры, которые толкают меня на одну лишь фразу: "Мы не подходим друг другу, давай останемся друзьями..." Я понимаю, что все происходит из-за меня, из-за того что я не понимаю, точнее наверно просто не хочу его понимать, он хочет сделать как лучше, но видимо мы настолько разные, что общаемся абсолютно на разных для нас языках, лишь какая то часть не дает нам расстаться... Был бы на его месте кто то другой, я бы наверно незадумываясь изменяла, в один момент бы просто бросила его, но с ним все подругому. Мне так не хочеться делать ему больно, да и ему наверно тоже... но мы поступаем друг с другом абсолютно наооборот((((( Мой характер время от времени вырывается наружу, и контролировать его просто нехватает сил. Я все чаще и чаще начинаю плакать... я не могу себя понять...
А может на самом деле расстаться с ним... Может ему станет от этого легче, ведь из-за меня этот человек с каждым днем становиться злее, как мне кажется...
Я столько раз хотела с ним расстаться, но что то внутри не дает мне этого сделать, на это просто нехватает сил. Сейчас очень хочеться ему позвонить и как всегда помириться, он будит говорить как всегда, что есть и его вина в этой соре, в чем очень сомневаюсь... Но моя злость не дает мне этого сделать, и глаза снова наполняются слезами, как же больно внутри. Мне так трудно любить его, но без него мне кажется я уже не смогу... А может это просто чувства, которые не дают мне сейчас покоя, и если я с ним не буду общаться какое то время они будут потихоньку угасать,и я забуду про него...
А вдруг не поможет...!!!
Что делать тогда... смириться, переступить, снова через себя, набрать его номер, и попросить прощения... НЕТ!!! Хватит!!!! Что то кричит в душе: "Если вы должны быть вместе, вы будите вместе, если нет, то значит не судьба..."
Становиться страшно... страшно от того, что я могу потерять его, то что я долго искала, и вроди бы нашла... и снова внутренний голос начинает говорить: "А вдруг он, не то что тебе надо, отпусти его, прекрати его мучать, если любишь, то отпусти...!!!" Как мне поступить, опять душа сжимается в комок.... слезы... боль... мне страшно.... и снова слезы.....
продолжение следует...
Блин НарваЛась на какУето маЛолЕтКУ шизанутую!!! проСто пиПЕц.... НастаВилА мне АнтипАТИй аш 12 штук...коза блиН... наВЕрно всеХ ПЧ наПРягла... не ну БЫваюТ же ЛюдИ... Вы не сКАжите как С ними БОротьСЯ то... а тоЯ с такой ПроБлемС в ПЕРВЫЕ сТАлКИваюСЬ... ну ДАж ето СкоРЕЕ не проБлема, и ВООбщЕ когДА мне СказаЛи что Анти РУлят, типа ЕТ приКольНее))))))) ЖДу ваШИх преДЛОжениЙ))))))