Да уж...всегда у меня так...Эмоции перехлестывают, вдохновение переполняет и давай строчить, придумывать, писать...потом вроде все утихает, но говорю себе: "Надо!!!"...пишу...но через некоторе время - да ну в жопу...времени нет....
А времени - то и правда нет, но, бывает, загляну случайно в чей-то дневник, и начинаю скучать. Вот так и сейчас. Опять я собираюсь вернуться к своим записям...Не обещаю часто писать, не обещаю комментировать ваши дневники, но я всегда все читаю!!!! (естесвенно когда захожу на Ли.ру). Не буду бросаться словами, просто буду при первой же свободной возможности писать....
Что у меня нового...Пожалуй, самое главное то, что хожу на режиссерские курсы во ВГИК. Давно хотела, стремилась, попала. Еще один шаг вперед к поступлению.
В школе все, как и положено в 11-ом классе. Завал полный, но увы. Со справкой я закончить не хочу. Да и троек надо как можно меньше. Прекрасно понимаю, что избежать их не смогу, так как по алгебре и геометрии я слобавата для четверки, с остальным вроде нормально.
Что касается меня лично...об этом, наверное, попозже, в следующий раз. Все меняется быстро...мысли, слова, планы...время несется со скоростью Света...
[466x699]
Сегодня была на НИРВАНЕ. Прочитав несколько рецензий и отзывов, имела некоторое представление о картине, но ТАКОГО мощного фильма не ожидала увидеть...Не то, чтобы безумно захватывающая история, но очень актуальная, наболевшая, необходимая. Уйдя из зала не возможно остаться равнодушным...
Яркие краски, тяжелая музыка, дергающаяся камера - ничто из перечисленного не отрывало от сюжета. Все было к месту. Безупречная гармония видео и звука, цвета и ощущения... Аляпистые неформальные костюмы, более, чем яркий макияж, старый пустующий Питер, состоящий из многовековых ободранных домов, разрушенные квартиры, старая мебель...все очень четко передавало обратную, внутреннюю сторону настоящего, в котором прибываем мы с вами. Атрибуты, которые в обычной ситуации вызвали бы у нас смех и недоверие, являются здесь важной частью образа людей и образа их жизни.
Они не другие. Они и мы - одни и те же. Просто они представлены в неком другом формате.
Костюмы и макияж каждого героя полностью соответствуют его внутреннему миру. Простой пример - если в начале фильма, мы видим Алису всю разрисованную, в непривычной одежде и понимаем ее, как запутавшегося человека, потерянного в этом мире, то в конце, когда она находит свой путь, перебарывает обиду, страх, горесть, она уходит вперед, в будущее , с абсолютно чистым лицом в прямом смысле этого слова; открытым, смелым человеком.
Говорить о всех героях, наверное, бессмысленно. Каждый должен сам понять его. Хочу лишь отметить "Мертвого". Я считаю Артура Смольянинова достаточно серьезным актером, и тут он лишь утвердился в моих глазах. Его герой изначально вызывает некое чувство сострадания, если так угодно. И каким же предателем-подонком(извиняюсь за грубое выражение) оказывается он потом! После его ухода стало не по себе... ты встал на место Вел, испытал всю обиду...
Еще хочу отметить два до боли раздирающих момента. Во-первых, это первый диалог Алисы и Вел на мосту. Кадры с развивающимися волосами/мехом, придающие некоторую непринужденность и до боли грустные, искренние слова девушек. Гремучая смесь, не дающая возможности сердцу биться спокойно. А во-вторых, потрясающий момент, когда Вел имитирует самоубийство с помощью губной помады. Ком в горле после этого засел надолго.
На самом деле, эмоций гораздо больше; чтобы их передать нужна тетрадь на 46 листов. Долго затягивать - не самое лучшее. все-таки у каждого должно быть свое мнение, я же только хотела немного поделиться собственными переживаниями.
Подводя итог, хочу сказать одно - фильм достаточно тяжелый, не каждый его поймет. Если кто-то пошел смотреть НИРВАНУ ради прикольных костюмов и нелепо разукрашенных лиц,то совершил большую ошибку. Это фильм с глубоким смыслом о "поверхностных" вещах, которые мы, к сожалению, часто упускаем из вида. Я в ближайшее время обязательно еще раз посмотрю НИРВАНУ. Фильм стоит того. Все-таки он о нас, о людях.
[700x524]
[показать]
Итак, начинаю так называемую постовую трилогию.
Каждое время (год, век, тысячелетие) имеет и положительные и отрицательные стороны, это ни для кого не секрет. И каждый из нас понимает, что мы с вами живем в достаточно трудное время. Безусловно, каждому новому поколению свое время казалось трудным или по крайней мере труднее, чем предыдущее, но разглагольствовать про прошлое я не собираюсь…пока что. Да, технологии с каждым днем поднимаются на новый уровень, жить становится легче, появляется больше возможностей...но это только с одной стороны. Идя от обратного, мы наткнемся на вечную проблему – отношения между людьми.
Этот пост называется «Ничего не вижу…» Именно так я хотела бы назвать один из трех пороков людей, и современного поколения непосредственно.
Наблюдая за происходящим вокруг, я иной раз прихожу в состояние ступора. Люди на многое закрывают глаза. Просто делают вид, будто ничего не случилось. Конечно, удобно отойти в сторонку и оказаться ни причем. Но неужели так трудно обратить свое внимание казалось бы на мелочь, за которой в дальнейшем может последовать необратимое, и ведь это иной раз происходит.
Обидно оказаться на месте незамеченного, когда рассчитываешь на внимание. Но это не столь страшно, как пофигизм людей в трудных ситуациях.
В одной из ТВ передач был репортаж…что-то вроде: «Пожилой учитель, прошедший войну 41-45гг, умер, замерзнув на улице, когда ему стало плохо…» Это меня просто шокировало. Неужели в нашем мире настолько много бездушных людей…Или тот же случай с Викой Соколовой. Честно, тяжело это описывать, надеюсь все поймут о чем я говорю.
Да, все мы не без греха…Я не пытаюсь сейчас перевернуть мир вверх дном, просто хочется обратить внимание хотябы нескольких людей на то, что возмжно они не замечают. Закрыть глаза можно…но не стоит это делать постоянно. В жизни часто случаются вещи, которые заставляют улыбнуться, сказать СПАСИБО, но их не увидишь, если ты закрыл глаза. Раскрыв же их как можно шире, ты и поможешь другому, и самому себе. Надо только приложить немного усилий!
Ура, товарищи!!!!! Я здесь!!!!! Счастливая, черная, как негра, довольная и соскучившаяся. Боже....я даже не верю. Сейчас долго разглагольствовать не буду, так как давно не видела маму. Просто решили подать знак жизни!!!!!! Сегодня же вечером напишу всё!!!!! Ура!!!!!
Вот и настал тот день, когда мне придется покинуть Ли.ру опять на неопределенный срок. За окном последние деньки мая, еще чуть-чуть и настанет лето. Будет совсем тепло...хорошо...жаль, что я не смогу поделиться своими впечатлениями с вами сразу...я уезжаю...вначале в деревню, а потом посмотрим....может поеду за границу, может все лето проведу на Родине, у родных и близких. Теперь эстафетная палочка передается книжке и ручке...теперь я буду писать в своей небольшой тетрадочке, и, конечно, самое знаменательное впоследствии выложу здесь. Сейчас мой принтер надрывается, печатает последние сообщения интернет-дневника. Буду сидеть, периодически перелистывать, вспоминать...Грустно уезжать, когда знаешь, что еще много чего можно сделать, много мест, куда сходить...обидно, но в то же время уже хочется поехать отдохнуть, в тишине...да и по брату уже очень сильно соскучилась.
Буду надеяться, что скоро вернусь. Хотя бы на пару деньков, чтобы только поделиться с вами наболевшим. Ну что, я пошла. Через пару часов уже буду сидеть в машине...всем удачно провести время!!!!
Всех люблю!!!!!! Пока...
Эх, какой же насыщенный сегодня был день....ноги безжизненно свисают с нижней части туловища, пальцы еле перебирают нужные буквы, а голова уже на полпути к кровати. Но все равно я быстренько расскажу про сегодняшний день. Вначале, утром, я встретилась с девченками из Королева. Мы ездили гулять по Арбату, а потом в Оптекарский огород МГУ. После обеда я вернулась домой, переоделась, и уже с мамой мы поехали в клуб Апельсин на Малой грузинской. Там проходил благотворительный концерт Зона надежды, направленный на создание Центра лечения и реабилитации больных детским церебральным параличом. Я с большим удовольствием послушала Моральный кодекс, остальные исполнители были не настолько мне интересны, поэтому сильно внимания я на них не обращала. Нас несколько раз клеймили специальными печатями, которые светятся приультрофиолете и благодаря которым нас пропускали вначале в зал, а потом и в VIP-зону. Все средства, полученные от продажи билетов пойдут на строительство реабилитационного центра. Стоимость простого билета была 1000рублей, а в VIP-зону 35000 рублей. Да да, я не ошиблась, разница в 34000 рублей, но не зрря там сидели богатенькие дяденьки со своими пассиями. Мы, конечно, 35000 не платили, но тоже внесли свой вклад в фонд. Так что скоро, в начале осени, начнется последний этап создания этого центра.
Вот такие у меня дела.
Вчера был убойный день, как собственно и сегодня. Но, как я люблю говорить, обо всем по порядку.
Вчера, в обед, после уроков я поехала в Королев, в свою позапрошлую школу. В центре города встретилась с Настеной, и уже вместе поехали на Мичурку. Честно, безумно волновалась, ведь ребят не видела с того самого момента, как переехала, тоесть целый год. А из их класса ушла два с половиной года назад. Дойдя до входа в школу, выдохнула пару раз и открыла дверцу. Но войдя в до боли знакомый холл сразу полегчало. Мы поднялись на второй этаж, и подходя к кабинету я увидела свою бывшую классную руководительницу Светлану Григорьевну. Подбежала к ней, она меня почти сразу узнала, мы обнялись и уже вместе зашли в класс. Безумно рада была всех видеть, все так изменились, повзрослели, возмужали, в общем молодцы =) Мы посидели в классе, поиграли в разные игры, потом пошли на дискотеку. Там ничего интересного не было, зато потооооом....Я решила остаться у Насти, звоню маме, начинаю ей все объяснять, тут слышу рядом с ней мужской голос. (а она у меня работает ассистентом режиссера по актерам на проекте Антикиллер - 3), причем с каждой секундой голос все громче и громче...и в конце концов я понимаю, что говорю уже с каким-то мужчиной. На том конце провода мне говорят :"Привет, это Гоша Куценко, ты куда собралась????"....я в шоке, поздаровалась, начала ему что-то впаривать. В общем разговор затянулся на несколько минут, я отчиталась и со спокойной душой отправилась гулять по району. Зашли к некоторым людям, повидались, посидели, повспоминали прошлые смешные моменты...было очень класно. Где-то около одиннадцати, когда мы уже собрались идти к Насте, мне позвонила мама и сказала, что у нее нет ключей от квартиры. Все бы ничего, если бы не было так поздно. Я дошла до конечной остановке, там маршруток небыло, пошла пешком до проспекта, и...пока дошла перестали ходить автобусы на Москву. Я оказалась в полной жопе, извеняюсь за вырожение. Короче проходив 20 минут по дороге, я кое-как нашла свободное такси, уговорила водителя довести за 300 рублей и в половине двенадцатого уже была дома. Устала просто жутко, смогла увернуться от наказания и, вкратце рассказав о прошедшем маме, плюхнулась спатюшки.
Утречком, еле продрав глазки =) поперлась в школу. На уроках уже не было ничего интересного, вот только вместо литры весело поиграли. Дурачились по полной. Потом поздравили нашу НН с окончанием года, подарили ей букет цветов и большой её портрет, сделаный на суздальских землях. НН очень растрогалась, сказала теплые слова. Нам всем было очень приятно. Потом я ушла, отправилась на Профсоюзную, на съемки. Познакомилась там с(уже вживую) с Гошей. Он меня встретил прямо как старую знакомую - подошел, обнял, поцеловал....Конечно мы там с ним не сидели, не болтали, все-таки он человек занятый. Так, пару фразами перебросились, сказал напоследок "Если что - звони!!!" и потом я уже сидела, наблюдала за съемочным процессом. Поскольку операторы были не русские, а англичане, я послушала чистый английский язык, попыталась услышать знакомые слова и даже пару раз получилось. Так я просидела до вечера. Когда закончились съемки, мы с мамой поехали на Тургеневскую, в ресторан "Дантес". Мило там посидели, поболтали, зашли потом в пару магазинчиков, и к начале десятого приехали домой. Вот я уже сижу битый час за компом и пытаюсь в конце концов дописать этот бесконечный пост...все, извените, если я что-либо недоговорила, кое-где недописала, но больше не могу....засыпаю...
всем спокойной ночи!!!!
Эх, почаще бы у меня были такие яркие деньки =).
Ну, во-первых, ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАШЕЙ ПОБЕДОЙ!!!!!! УРА УРА УРА!!!!! ДИМКА МОЛОДЕЦ!!!!
Ну, а во-вторых, обо всем попорядку.
Итак, мы впервые победили на Евровидении. Отличное дополнение ко всем предыдущим майским победам. Хочется теперь поделиться впечатлениями от увиденного.
Итак. Первый отборочный тур был просто катастрофой. [240x200]
Мне понравилось только три исполнителя, не считая Димы Билана. Среди них Боаз Мауда с песней "Огонь в твоих глазах". Я просто влюбилась в этого мальчика. Какой голос!!!!! Не даром его прозвали СОЛОВЬЕМ.Честно, болела за него, и даже не пожалела деньги на смс-ку.
Симпотичная была девушка из Нидерландов, Hind Laroussi Tahiri с песней Your heart belongs to me,которая к моему сожалению не прошла в финал
[240x200]И еще мне понравилась Maria Haukaas Storeng с компазицией "Hold on be strong".
Остальные участники били либо "так себе" либо просто ужас". Чего стоят хотябы эстонцы или азербайджанцы.
Итак, вчера у нас с девченкаи был праздник - мы проводили одинадцатиклассников из школы и стали полноправными "хозяевами". Теперь мы без недели одинадцатиклассныки, теперь мы главные среди всех учеников. Следующий год будет самым замечательным, интересным, веселым и трогательным, мы это гарантируем.
У нас был повод радоваться уходу из школы нынешних старшеклассников, потому что некоторые их представители очень стервозно относились к нам без всяких на это основаниях. Не смотря на это, ко всем остальным ребятам мы относились очень хорошо, поэтому после концерта все остались, поболтали, пофоткались, пообнимались и порыдали вместе. Всех пригласили на свой выпускной и на следующее 1-ое сентября. Я впервые столкнулась с такой традицией - первого сентября прошлогодние выпускники приходят на линейку, как 12 класс. Так что мы будем их ждать этой осенью.
После школы мы разошлись по домам и где-то через час встретились с девченками и поехали в Рамстор. Там посидели в ресторанном дворике, покушали, потом прошлись по магазинчикам и поехали к однокласснице, к Ане, в гости. Купили будылочку Мартини, посидели, попили, попели в караоке, побесились. Потом решили снять небольшой клипчик. А в одиннадуать разошлись по домам, смотреть Евровидение, о котором я расскажу в следующем посте.
Таким образом, время мы провели превосхдно.
Сегодня утром, в начале седьмого, я проснулась от непонятного шума. Непроизвольно встала с кровати и подошла к окну. Мой сонный мозг испытал шок, потому что за окном шел не то что дождь, а настоящий ливень, такой сильный, что соседние дома были еле видны сквозь слой водяной стены. Я вышла из комнаты, задев при этом абсолютно все, что только было возможно и естественно создав приличный шум. Мама проснулась, мимолетно поразилась идущему дождю и заснула. Я пошла на кухню, выпила воды, посмотрела минут пять на то, что творилось за окном, и вернулась к себе. Заснуть было уже тяжело. Около получаса я пролежала просто под одеялом, потом вроде начал засыпать, но именно что ВРОДЕ. Так до половины восьмого я и не заснула. А вот как раз за пол часа, до подъема меня начало подкашивать. В итоге, через 30 минут, я с жутким чувством недосыпа поползла в ванную. Легла я сегодня достаточно поздно, около двух ночи, да еще, как говорилось выше, рано проснулась, поэтому даже холодная вода не смогла привести меня в чувства. Не смотря на это я собралась, и в 9.15 уже вышла из дома. Хорошо, что дождь уже был не таким сильным, потому что я забыла зонт дома; до школы так быстро я никогда не доходила. В школе было просто жутко. Во-первых, не было физики, поэтому все расписание перемешалось, во-вторых, были некоторые люди, которых я в принципе не всегда рада видеть, а сегодня тем более, ну а в-третьих, я все еще хотела спать. На третьем уроке, на алгебре, я плюнула на все, включая самого строго учителя в школе, и улеглась спать на первой парте. Возмущений не возникло, но поспать не очень получилось, потому что было достаточно шумно. Потом были еще два нудных урока, у меня еще в добавок разболелась голова, и я пошла домой. Денек, скажем так, не ахти, но все из-за погоды и из-за невысыпания. Настроение у меня хорошее, просто из-за физической слабости в теле присутствует состояние амебы. Впереди весь вечер, который мне придется чем-то занять, главное не заснуть, иначе не буду спать ночью. Это то, что касается сегодня.
Еще я хотела написать пару строчек, выдранных из моей головы. Вот мне 15 лет, подростковый возраст...любовные романы...лирика...серебряный век...сопливые песенки...мечты и представления о будущем...о нём...Нет, конечно, это не у всех, но у большинства, причем довольно часто некими наплывами: живешь себе, никого не трогаешь, а потом в один момент начинаешь об этом думать, погружаться в себя...а потом опять живешь...просто...как все.
Признаться, меня порой раздражает мое времяпровождение, которое заключается в размышлениях и мечтах. Принц на белом коне, бальное платье, прогулки по зеленым аллеям, луна в отражении воды, наблюдение за дождем, сидя на подоконнике....Это и многое другое может вполне точно отображать мое состояние в некоторые моменты настоящего. Иногда в голову приходят явно заплутавшие мысли вроде "Почему я все-таки не мальчик? Я бы тогда не проводил столько времени за самопознанием, не мечтал..." Глупости, конечно. Я рада что я девочка и врятли когда-нибудь об этом всерьез пожалею. Но вот только эти сопли с сахаром меня иной раз просто добивают. Почему мы, женская половина человечества, так часто обращаемся за советом к самой себе? Почему любим придумывать что-нибудь, что может с нами произойти? Это скорее не вопрос, а просто недоумение. Хотя я прекрасно знаю почему....вот только объяснить врятли смогу. Это все на клеточном уровне, и только нам понятно. И все-таки не знаю я как оградить себя от собственных мыслей. Думаю это скоро пройдет. Само собой разберется. Не вечно же мне будет 15 лет! А иногда так хочется...но только иногда. Когда мысли берут верх надо мной...мысли и мечты...
ДА, тяжеловато мне сейчас...не знаю куда податься, за каждым вторым словом "друзей" слышу фальшь, боюсь подумать о том, что будет дальше, хочу видеть одних, но они далеко, а те, кто рядом не способны заменить тех, кого не хватает. Хочу уехать далеко, забраться высоко или зарыться глубоко и побыть в пустоте, чтобы наглядно осознать: "Мир, в котором я существую наполнен событиями, нежели то место, в котором я прибываю на "данный" момент". Хочется услышать чьи-то слова, но самое ужасное то, что ты не знаешь, чьи именно! Хочется увидеть кого-то...но я знаю, та кбольше не может продолжаться...не важно что сейчас на душе - радость или грусть... Главное все-таки поскорее со всем разобраться и продолжать жить...
Но вот грустные строки лезут в голову сами собой.
Обидно, жалко, грустно, смело
Нелепо, громко, неумело…
Все мысли в кучу и на дно.
И снова черное пятно,
И снова мрак, и снова тучи,
Метель, зима и лес дремучий…
И все мешается вокруг,
И нету в жизни слова ДРУГ,
И нет ни вздоха, нет ни крика -
Лишь только тень и то безлика,
Лишь громкий голос тишины,
И нет ни капли новизны,
Всё мысли и воспоминанья,
Всё просто жалкие желанья,
Хотя, их тоже уже нет...
Последнее желанье – свет,
Свет и лицо того,
Который был важней всего,
Но нет уж сил открыть глаза,
Лишь только крупная слеза,
Скатившись вниз, упала в бездну,
И грех застынет безвозмездно…
Последний робкий вздох и тьма,
И чувство холода в груди
И чьи-то руки впереди,
И после тьмы мерцает свет,
И будет так сто тысяч лет!!!
Вот только в памяти есть дверца
На выход к смерти с ножом в сердце…
Я пересмотрела ее несколько раз подряд, неперестовая плакать...безумно грустно...безумно одиноко...но стало легче, после того, как выплакалась...Ппосмотрите обязательно!!!!!!!Не пожалейте 15 минут....посмотрите!!!!!!
[320x136]Бродя по тропинкам виртуальности, каждый из нас наверняка натыкался на картинки с надписями подобного содержания: "Не хочу жить ", Все хорошо, все просто супер, все хорошо, я просто умер...", Меня больше нет..." Возможно даже, что у большинства есть несколько картинок подобного содержания на телефонах. Казалось бы на первый взгляд - нет ничего особенного. Красивая картинка: это может быть закат, или человек, сидящий в углу...или, например, уже для людей с "более твердой психикой" лезвие в луже крови или собственно надпись на стене, зделанная самой кровью...вариаций множество.
Но увидев в очередной раз предмет обсуждения, если можно так выразиться, я непроизвольно вдумалась, поняла весь смысл слов, и меня охватило некое чувство паники и страха. "меня больше нет..." - безусловно красивое изречение...слова одинокого человека, решившегося на совершение самого тяжкого греха. (Хочу заметить, что сейчас я не беру во внимание суицид, как "стиль" жизни или неосознанный поступок. ) Довольно часто встречаются в так называемых мини рассказиках о несчастной любви слова вроде "Я совершил(а) решительный поступок - покончил(а) жизнь самоубийством, так как не мог(ла) жить без нее/него. Опять таки, вроде бы красивые слова, благоухающие решительностью и даже гордостью за себя, однако это не так. Самоубийство - всего навсего трусливое отступление. Если человек сделал удачный шаг вперед к скорейшему уходу из жизни, значит ему было страшно перед преградами, возникшими на пути, перед ошибками, которые он совершил, он "легко отделался" от всего наболевшего одним словом - СМЕРТЬ. Так что считать добровольный уход из жизни подвигом или даже просто решительным поступком неприемлемо. Другое дело, если человек добровольно пошел на смерть ради благого дела. Это как раз геройство, а все остальное называется, как все мы прекрасно знаем, очень грустным словом суицид...
Так вот. Возвращаясь к нашей картинке хочется собственно подвести итог, или, даже, что скорее возможно, дать совет всем нам: Не стоит бросаться словами. Все-таки слово - это острейшее и самое страшное оружие в нашем мире, с ним надо обходиться крайне осторожно.
"Меня больше нет..." - не красиво, не гордо, не решительно...просто грустно...Надеюсь никто из нас никогда не напишет это всерьез...да и вообще желательно, чтобы таких фраз в нашем мире было как можно меньше...все же прекрасно понимают ЧТО стоит за этими тремя словами...
[525x700]
Не устаю удивляться и делать акцент на том, как быстро несется время. Иной раз, забравшись под теплое одеяло и чувствуя бессилие перед своими собственными мыслями, погружаешься в себя и размышляешь. Даже скорее перелистываешь странички своей хоть пока еще не долговечной, но насыщенной жизни. Выпрямляешь загнувшиеся уголки или вовсе измятые листы, грустно просматриваешь остатки вырванных страниц, делаешь закладки и выделяешь лучшее, чтобы потом, в следующий раз просматривая прожитую жизнь сразу найти самое прекрасное или самое грустное, но при этом незабываемое.
Редко вспоминаешь грандиозные события...скорее это что-то маленькое, молниеносное, но такое, что без него непосебе...первый день в детском саду, когда незнакомая женщина, похожая чем-то на бабу-ягу подбежала, взяла на руки трехлетнюю девочку, надутую как шарик из-за тяжелой и пушистой шубы, спросила имя и отнесла в раздевалку, чтобы помочь раздеться...поздний зимний вечер, когда та самая маленькая девочка, вся в слезах, сидя с поваром детского садика на кухне, ждала своих родителей, которые забыли ее забрать...первая роль в театре, маленькая Джульетта; всего одна фраза и три появления на сцене: начало спектакля, пир, и выход на поклон...последнее было самым волнительным: пройдя со взрослыми Ромео и Джульеттой через весь зал остановиться у парадных дверей в зал, подождать пока выйдут все актеры..слова Джульетты Ромео :"Послушай, как у них волнительно бьется сердечко! , легкие толчек за плечо и бегом через зал по центральному проходу...мимо всех зрителей, которые смотрят только на тебя, затем мелкими шажками забегаешь на сцену, из-за длинного платья спотыкаешься о вторую ступеньку, но этого никто не заметил..выбежала на сцену, взяла своего маленького Ромео за руку, поклонилась и бегом к папе...ночной театр, прогулки по нему, по еле освещенной сцене, взгляд в зал на завешаные белой тканью кресла..."первая поездка на море, первый поход в кафе на свой день рождения...первый класс, огромный букет гладиолусов выше собственного роста, срезанных бабушкой на даче; линейка, огромный актовый зал, усатый директор в очках и посвящение в гимназисты...первый переход в новую школу, это потом уже легче, а вначале жутко страшно...первые экзамены в 9-ом классе; тогда было страшно, а сейчас уже впереди выпускные...еще полтора года, НО они так быстро пролетят, что не успеешь оглянуться...
Находит грусть и одиночество, но это даже хорошо, потому что иногда стоит и погрустить, испытать боль, иначе можешь не увидеть счастья и радости. Стоит задуматься, стоит окунуться в свои мысли...ночью...в тишине...когда все вокруг спит и ничего не мешает...
Время: 10:33.
В данный момент нахожусь на трассе Калуга-Москва, еду (соответственно) из Калуги в Москву. Как это прекрасно, прогуливать школу!!!! Особенно, когда такая прекрасная погода на улице. Но сейчас не об этом. Хочу поведать вам о проведенных мною выходных в деревне.
Итак, поехали.
В пятницу, около 11рм папа заехал за нами и мы отправились в сторону Калуги. Мы люди, старающиеся не тратить впустую ни минуты, поэтому передвигаемся на дальние расстояния исключительно ночью, а если говорить серьезно, то просто так получается, потому что папа все время занят допоздна. Итак, доехали мы достаточно быстро, но мне эта дорога казалась просто жуткой, потому что через 1.5 часа пути мой комп разрядился, и мне пришлось коротать время по-другому – я легла спать. И как-то я не продуманно плюхнулась на заднее сиденье на бок и так проспала оставшееся время пути,…а потом, уже подъехав и встав, я проклинала себя, потому что шея у меня жутко затекла и видимо ее слегка продуло…короче она очень болела. Еле я доползла со стоянки до дома, поднялась БЕЗ ЛИФТА!!! На 5 этаж и ввалилась в квартиру. Братик спал, бабушка естественно проснулась. Мы посидели, поболтали, потом я пошла спать, а родители остались на кухне решать мировые проблемы.
Утром брат разбудил тем, что очень громко просил бабушку не шуметь, чтобы мы не проснулись)))Таким образом еще до обеда мы оказались в деревне.
Там пробыли субботу и воскресенье. Досуг был стандартный – просмотр ТВ, прогулки, баня, чтение книг…Все типично, но очень расслабляет. Вчера посмотрела «Ты супер стар» и ретро песни заели на весь вечер. Собравшись в баню, я с воплями «Бухгалтер, милый мой бухгалтер» вылетела из дома, проехалась на ногах с небольшой ледяной горочки, образовавшейся возле порога в дом и случайно подняв голову застыла на месте. Небо было усыпано звездами!!! Это было потрясающе!!!! Просто золотое небо, ни одного черного кусочка. Я нашла большую медведицу, Кассиопею, пояс Ориона (единственные созвездия, которые могу найти на небе) и довольная пошла отдыхать)))
Вчера вечером посмотрела на DVD «Казино Рояль» (фильм очень профессионально сделан. А титры просто супер!!! Но сейчас не об этом) Естественно легла я относительно поздно, а вставать надо было рано((( Еще и ночью спала плохо, но, не смотря на это, встала я с хорошим настроением. Как всегда, собравшись последней, я пошла к бабушке в дом. НА улице было еще темно. Выйдя их дома, я сделал вывод о том, что преимущественно спала на левом боку, потому что меня все время заносило налево)))) Потом, посмотрев в сад, который был просто прекрасен, меня начало заносить направо))))) Зигзагом добравшись до дома, я вошла в хату, испила горячего кофею вместе с родителями и мы поехали обратно. Вначале заехали в Калугу к тете, у нее позавтракали, я поигралась с моим маленьким троюродным братиком, и вот сейчас мы едем…эээ…не знаю где…вроде где-то около Малоярославца.
Надеюсь часа через два буду уже дома, а эту запись помещу в дневник. Так что вот так. А вы как поживаете?
[525x700]
ПрИвЕт мои дорогие))сёдня много не напишу,в принципе нечего особенно..всё по прежнему..оч рада за мамочку свою,она выйграла оч сложное дело...(она у меня адвокат)..и хочу сказать,что Я ОЧ ЕЁ ЛЮБЛЮ)))поболтала с ней))она видит,что у меня сейчас не лучшие времена..говорит,самое главное-эт не обращать внимания на людей,которые именно этого и добиваются...вот..так что всё у меня отлично...есть маленькие проблемы,но эт ерунда)))ЖиЗнЬ-ПрЕкРаСнА...
Настроение сейчас - Крут))
ВсЁ отлично у меня...жизнь налаживается)))теперь,я понимаю,кто мои НАСТОЯЩИЕ друзья..в основном,эт девчёнки...ну,и ладно...почти все парни встали на сторону Сокола...хотя нет,я ж обещала,что больше ни слова про него...Спс огромное Ване,который поддержал меня не смотря не на что,повысил мне настроение,свозил меня по магазинам...ещё Лирочке спс за поддержку))Алинке спс за всё,Надьке с Наташей,Саше,которые никогда меня не предавали...Оч жаль,что совсем не поняли, не поддержали меня люди,которых я считала неплохими товарищами,они знают о ком я...но эт всё ерунда,главное что всё в порядке в семье)))оч люблю своих родителей и Петьку(пусть мы иногда и ссоримся)и вас оч люблю)))пишите,не забывайте)
Настроение сейчас - супер
Вот подскажите пж,почему,если я рассталась с Соколиком 2 недели назад,я не имею право знакомиться с другими парнями??Я ХОЧУ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ,НИКИТА!!!!И тебе там места нет,ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ,в конце то концов!!!С кем хочу с тем и общаюсь!!Это не твоё дело!!всё,это последняя запись про тебя!!Я не хочу больше не слышать,не видеть тебя!!Всего хорошего,УДАЧИ тебе!!!
[500x375]
Настроение сейчас - так себе...
А ведь день начинался так хорошо,прото отлично....Разбудила меня канешн Лира,позвала к себе завтракать,сказала,что-то вкусненькое сготовила))ну,я не могла отказаться от такого заманчивого предложения,учитывая,что готовить я СОВСЕМ не умею))..ну,через час я была готова,спустилась таки на 5 этаж,и поняла,что мне крупно повезло...завтрак был отменный,Лира превзошла себя))вобщем мы поели,Лирка пошла в школу,а я делать этот ИнГлИшЬ....чуть не умерла,пока делала..до 4 часов,а потом 2 с половиной часа сидела и учила,учила,учила..((блин,ну чё эт за каникулы такие,а?? но потом,меня убили окончательно..сегодня приезжает СоКоЛиК..((чёрт...как он мен достал,вы бы знали..ну,что мне делать,подскажите,забить не него и идти гулять,либо лучше сидеть дома и не показываться ему на глаза,а то вдруг опять чё-нибудь с собой сделает,а я виноватая...А????Любимые мои,помогите!!
Сейчас наткнулась на видео под рубрикой "ужасы" и на свою голову посмотрела несколько роликов о смерти людей.
Господи, как это ужастно и страшно!!!!
Мы сами подписываем себе приговор, делая те или иные поступки, но еще ужаснее, когда нашу судьбу решают другие люди...решают не в нашу пользу...это просто безумие...каждому человеку дается только один раз право на жизнь, а кто-то смеет отобрать ее по каким-то своим принцыпам...захотелось - сделал, попался под руку - убил...я не понимаю, как такое может допустить ОН???? ОН нас создал (по одной из теорий, которую я не отрицаю), и ОН, только ОН имеет право нас уничтожить. Но почему мы, сами, так поступаем???? Почему мы допускаем такой несправедливости, когда, одни стирают с лица земли подобных себе??? или это принцып выживания??? В таком случае, мы давно должны были друг друга переубивать...
Как же нелепо иногда складывается чья-то судьба!!!! Как это жестоко!!! Мне безумно больно думать об этом, но и пропускать это мимо себя я не могу...
Столько смертей приносим мы сами, столько горя и слез...что...невозможно жить...
не дай Бог кому-нибудь из нас пережить подобной уасти!!!!Ни один челоовек на земле такого не заслуживает, даже самый ужасный, потому что он тоже человек!!!!
Но, знаете, после всего этого СТРАШНО ЖИТЬ....
 |
| Посмотреть ролик |