Мне нравится, что в моей жизни появилась возможность пережить некоторые эмоции снова, как бы испытав себя.

Представьте вы встречаетесь намеренно с человеком спустя 11 лет, да не просто человеком, а в которого хоть и кратковременно, но были ослепительно влюблены, уверовав, что он во многом идеал как человек.

Планка которую я воздвигла тогда непомерна высока, но я могу поверить, что в тот момент, на краю земли, чувствовала именно это.

Краткий итог - время не делает нас лучше, опыт иссушает наши души и делает черствым сердца, суждения саркастичны, циничны, но остроумно мудры и ярки.
Видимо поэтому влюбляться после 30+ сложнее, просто трудно найти свои розовые очки.

Но! Я ТЕПЕРЬ понимаю, почему меня влечет к таким людям. "Теперь" это важное слово, потому что раньше все было бессознательно, а теперь есть время на замужнюю рефлексию, да и в целом что-то в голове появилось вероятно.

Так вот про влечение! все дело в том, что меня цепляют люди, которые безумные фанаты своего дела, они увлечены им, горят и заряжают этим других. И речь не про бесконечные рассказы о своем хобби или работе, а про страсть и одержимость в отношении чего-либо, что очень важно для человека.

Я бы искренне хотела, чтобы таких людей было в моем окружении больше, потому что как уже написала выше, время не щадно к нашим душам и устремлениям.

PS Хорошо, что романтики всегда остаются романтиками, а люди, кто умеют красиво формулировать и передавать свои мысли, так вообще супер секси!

Сегодня 40 дней, как ушел мой дедушка. 28 марта ему бы исполнилось 85 лет. Но он решил не праздновать свой юбилей, как обычно скромный, со своим вечно: "да лааадно вам!"
Став взрослой, в глубине души, я понимала, что однажды этот день настанет и от него не убежишь. Такова суть жизни, ее цикла.
Но я верила, что они с бабушкой вечны и мы будем гулять на их 100-летии, бахвалясь такими долгожителями, и моя Лиза точно запомнит своего прадеда.
Мне до сих пор сложно осознать, что его нет. Возможно, все дело в том, что я не живу сейчас в Москве и не приезжаю хотя бы раз в месяц к ним в дом. Мне все кажется, что там за тысячи км все также - он занимается огородом, ворчит на бабушку и больные колени, громко смотрит тв и внимательно слушает каждую твою мысль. но ТАМ это уже в другом месте.

Я никогда не забуду, как страшно было забирать пакет его вещей из отделения больницы, именно в тот момент до меня начало доходить, что его действительно больше нет с нами. Это так ужасно, когда тебе просто отдают пакет с вещами, посудой и приносят соболезновения.
Я никогда не забуду, как не узнала его в морге, и все думала - да это же ошибка! это не он!
Я никогда не забуду, какой он был холодный на прощании, и как мне хотелось обнять его и согреть.

Я никогда не забуду сотни своих детских, теплых воспоминаний, связанных с ним. Все мое счастливое детство, каникулы это про него и его заботы.

Оставлю ниже полный текст речи, которую написала, сидя, рыдая в самолете на пути в Москву, и произнесла на поминках.

Кажется уже научно доказанный факт, что память ребенка сохраняет только положительные и счастливые моменты.
И мое детское счастье связано с дедушкой и тем, как мы вместе проводили лето в Ташкенте.
Я хорошо помню, что если проснулся и чувствуешь запах жаренных пирожков, значит мы едем с дедушкой на Комсомольское озеро купаться, а если видишь банку червей из ближайшего арыка, идем на рыбалку. С дедушкой всегда было очень весело, просто и интересно, он никогда не ругался, не злился, и он всегда был рядом. Как сейчас помню, что в переднем кармашке на своей рубашке он носил проездной и деньги, чтобы в любой момент купить мороженое или сладкого петушка.
Помню, как стучал по арбузу, проверяя спелость, помню как пахла его черная сумка, где он хранил рыболовные снасти, мы вместе ходили купаться на фонтан, я купалась, а он прятался под тутовником. Помню его веснушки на лопатках и крепкие руки, которые могли починить и свернуть что угодно.
Он учил играть в шахматы и карты, насаживать червяка на крючок, разжигать костер, петь, дурачиться, быть самостоятельными и никогда не унывать.
Он всегда мало говорил, но много делал для всех вокруг.
Не знаю что еще сказать, просто очень его люблю и он всегда будет жив в наших мыслях, наших сердцах и мы его кровь.
[466x700]

Как всё-таки приятно мечтать о поездке в другой город, пусть всего на два дня, и подбирать на эти два дня квартиру!
Почему-то очень люблю рассматривать фотографии и читать описания квартир. Ведь квартира станет нашей на этот срок. И будет другое настроение, и вид из окна, и дома напротив, и запахи - всё другое. Стол и картины на стенах, шторы, чашки...
А еще есть маленькие уютные коттеджи,которые тоже можно снять.
Такая поездка, даже на две ночи, кажется долгой, словно проходит минимум неделя! Потому что много новых впечатлений.
Пожелайте мне, чтобы у нас ничего не сорвалось!

Ура! Всё-таки пришла весна! Мы живы! Желания какие-то появились. Солнышко. Стала рыться на рутубе и поняла, что соскучилась по Вике Цыгановой. Поэтому вот... https://rutube.ru/video/2c783ac87bc15dd4e40c98e0586dfc22/?r=wd

Встреча с школьными подругами, которых я не видела понятия не имею сколько лет, запустила опасную цепную реакцию.
Я подняла бумажные записки, сохранившиеся переписки в асе и в вк со своими крашами разных времен.
Лавина воспоминаний, от которых щемит сердце.
И радостно и грустно, радостно от того, что я много влюблялась, искренно каждый раз переживала огромную гамму эмоций. Грустно, что это все прошлое, которое не вернуть, не повернуть.
Конечно сидя мамкой в декрете хочется в омут с головой, ну то есть в машину времени и оказаться например где-нибудь в середине Эстафеты Олимп огня. Молодость через край. В голове ветер и остатки алкоголя, мечты о светлом будущем, танцы до утра, обветрившиеся губы после поцелуев, дым и новые города и люди.
Прошло 10 лет (жуть какая!) и вот ты сидишь с чаем на кухне и пишешь эти слова.
Закрываем гб переписок и слов, которые исчезли бы, если бы не всесильная память интернета и моя слабохарактерность, чтобы это все удалить.
Открываем свое сердце всему новому, яркому, вкусному и красивому. Хочется добавить, что в 33 жизнь не заканчивается, но вот любовные приключения - да (sic)

С грустью подумала, что впереди минимум 5 месяцев зимы - холод, короткие темные дни, многослойная одежда, бугры льда под неубранным снегом - даже походку приходится менять, чтобы не упасть. Не люблю зиму. 

А потом мне пришло в голову, что это время года дается нам, чтобы мы по-настоящему оценили уют родного дома и занялись его усовершенствованием. Что-то отремонтировать, что-то переставить и сделать по-новому, подумать над дизайном и какими-то милыми мелочами.

И стало гораздо легче на душе!

Кстати, простая перестановка мебели в комнате, пусть даже частичная, очень полезна, на мой взгляд!  Новый взгляд, новое настроение, а заодно можно избавиться от каких-то надоевших старых вещей.

Хочу вернуться. В сырую, холодную погоду особенно уютно бродить по инету и заходить в свой дневник, который - как дом где-то в далеких краях, ждущий, с растопленным камином и бутылкой вина на столе..

05.07.2024
Феноменальная эксклюзивность... сегодня (05.07) ездила на "своё ТэО" 🤦‍♀
Вот есть поверка счетчиков воды, а у меня поверка подкожного дефибриллятора, и оказалось я такой эксклюзивный эксклюзив что афигеть не встать.
Начну с начала, после установки дефибриллятора (27.09.2021) проверять его работу и исправность необходимо каждый год, и в 2022 году это успешно осуществила (видимо потому что по "горячим следам" и в том центре где устанавливали) в 2023 году этот фокус не прошел. Просто потому что записывалась по телефону! К сожалению эту мудрость, узнала только сегодня (хотя на сегодняшнюю запись на проверку записывалась оооочень заранее ещё в феврале 🤦‍♀) когда мне сказали что больница не обладает техническими средствами, то бишь нет специфичного прогроматора для подкожного дефибриллятора.
Как итог поеду завтра лично записываться на проверку в тот центр где производили установку, а сегодня из-за жары чуть не "отъехала" в электричке при возвращении из больнички в офис.
Тяжко ощущать себя настолько беспомощной и как не в своём теле, хотя ещё 4 года назад была более чем бодрой теткой. Рано как то начал сказываться возраст. Это бесит, сбивает с толка и нервирует потому что в голове до сих пор чувствую себя максимум лет на 30... а тело говорит об обратном.

06.07.2024
Поездка дала неожиданный результат. По ОМС проверку работы КВД (кардио-вертер дефибриллятор) не осуществляют, от слова совсем. Когда говоришь но товарищи без это проверки я как бы не жилец, и то что вы его установили меня по сути не спасёт если он не работает. Ничего не знаем, по ОМС не делаем. Хуй с вами запишите хоть платно (лелеяла мысль что пойду пожалуюсь в минздрав за такое отношение, кстати потом забила на это потому как сил ходить и жаловаться нету), записали пожалуйста ожидайте 22.07. ждём вас!

22.07.2024
Проверка показала...
1. Он уже срабатывал и я не услышала (страшно)
2. В нём осталось 67% а потом он перестанет работать, "и тогда вы услышите этот лёгкий писк собираете монатки и едете к нам в центр" потому что менять деффибрилятор во всей необъятной родине можно только в 5 местах... ну и кардиохирургов способных это делать тоже ограниченное количество.
3. Обнаружила что теперь у меня есть личный ежегодный налог на жизнь и платить его я буду в кардиологическом центре.
4. В кардиоцентре (федеральный центр имени Чазова) проверку работы моего устройства могут осуществлять только два человека "заебись,чо!"

А вы не болейте товарищи! И пусть у вас всё будет хорошо!

Проснулась рано, но это и понятно смена медперсонала заканчивается и начинается не позднее 8 часов утра. Раньше могла долгое время после пробуждения помнить сон, вытаскивать из памяти на поверхность яркие моменты, сегодня этого не было. Как лампочка, оп и глаза открыты и бодрствую. Опять в 4 руки раскрыли пододеяльник, сняли больничную рубаху и обтерли, сегодня был стыд... неужели прихожу в себя? Нацепили новую, был завтрак, ну как был... пришлось в себя хоть что то запихнуть, голода как такового нету, говорят это из-за капельниц которые помогают организму восстановить недостающие микроэлементы. Ещё принесли к завтраку "напиток чемпионов" (как отрекомендовала его медсестричка) для восстановления. Прибегал доктор, посмотрел послушал, договорились "посидеть" и "подышать" (помогали встать на трясущиеся ноги и пересесть в инвалидное кресло и давали такой тренажер для разработки легких, одно то у меня поджалось и меня периодически возили на рентген чтобы посмотреть расправляется ли оно).
Устаю как же быстро устаю, но сидела и дышала сколько могла, хоть и просил врач не усердствовать. Прибегала постовая сестра с отделения в которое ложилась, дала позвонить маме. Что сказать я ревела, а кто бы не ревел? Просила успокоить Даньку, говорила что со мной всё хорошо, а сама комкала в руках эту рубаху и старалась чтоб голос был бодрый... как из фильма "бодры надо говорить бодрее, а веселы веселее".
Медсестричка предложила книжку почитать, с той смены оставшуюся. Начала читать. Там про какой то странный дом и призраков. Заходила мой врач хирург-гинеколог, открылось небольшое кровотечение из-за всего что было 09 апреля. Как выяснила, после вопроса, были ли в роду эпилептики, был припадок, вот немного швы и разошлись. В общих чертах рассказали что и как. Опять сказали не волноваться... это наверно стандартный совет, но каждый понимал что не волноваться не возможно.
В принципе так весь день и прошел... отвозили на рентген легкого. Уговаривали поесть, и выпить "напиток чемпионов".

Когда у тебя вроде как ничего не болит, по крайней мере при малейшем движении, тебя начинают одолевать мысли. Вспоминала последние разговоры с Даней и мамой, ссору с Владимиром и почему собственно о нём никому не говорила. Да вообще всё что происходило начиная с 07 апреля и что могло пойти не так. Ведь это не первый наркоз, и операция не первая и может даже не последняя, но почему повернулось всё таким боком? Почему я?!
Утром собрался целый консилиум из 4 врачей, потому что куда меня переводить из реанимации они не понимают. Вроде в отделение откуда "прибыла" смысла нет по их части всё прошло нормально и штатно, ну кроме "эпизода". Переводить в кардиологию или хирургию тоже не понятно как ведь не к ним попадала. Решили подумать до после обеда, а там определится с местом моего пребывания.
Сегодня заступили на смену те кто меня откачивали. Врач реаниматолог на мою фразу "Спасибо, что спасли" выдал скупое "Это моя работа". Немного покоробило, сначала, а потом поняла, по сути он конечно прав. Да и вот меня вытащили, а кого то может и не вытащили. Но благодарна ему однозначно! Стала больше шевелится стала болеть грудина, сказали что был непрямой массаж сердца и вообще должна радоваться что хоть ребра не сломаны. А я и радуюсь!
Решено меня вернуть "откуда взяли". Та палата где лежала занята, привезли в другую.
Стоило попасть в палату принесли вещи. Сотовый разряжен, тут же поставила, вернее положила, рядом заряжаться. Написала маме и Даньке что уже в палате. Спросили в какой, потому что мама каким то образом выпросила доступ.
Врачи запретили вставать без крайней нужды, но катетер убрали и нужда, да вот она, нарисовалась в полный рост. В туалет... Знаете как стыдно просить принести утку для себя вроде здоровой дылды, но стыд стыдом, а упасть в таком состоянии ещё страшнее потому что ноги ватные и не держат. И я всё понимаю, и что пациентов на этаже наверно пруд пруди, и что работа помимо всяких "с нуждами" есть, но ты же медсестра, ты тот на кого надеются, больше то не на кого, если своё тело подводит... Хамское отношение...
-Вы что встать не можете?!
И вот что ей ответить? Могу. И хочу. Но ты, вот ты медсестричка готова меня если что ловить?! А не дай бог последствия моего вставания?! Потому что самостоятельно я уже два дня назад видимо встала в туалет и повторно в реанимацию никак не хочу.
С каким выражением она притащила эту утку... В общем сказала себе "хрен с ним с падением больше я у этой ничего просить не буду", а до туалета если надо сползаю вместе с этой колбой (для отвода жидкости из легкого, пока так и не убрали).
Вечером написала подруженции. У меня вот только две подруги, очень разные, но как то вериться что с ними и в огонь и в воду! С Лю по переписывались она была в шоке. Даже не знаю почему но написала только ей. Родным мы не сообщали.

Так бывает, когда ты пытаешься проснуться, а тебя не отпускает, и ты вроде слышишь, что происходит вокруг местами даже понимаешь, но вот сказать, подать хоть какой то знак что ты всё слышишь не можешь. Первое ощущение в горле толи ком толи что то застряло потому что сглотнуть не могу, пытаюсь поднять руку чтоб убрать мешающееся

-Татьяна вы нас слышите? Не трогайте у вас трубка, сейчас её уберём, потерпите..

Потом окажется что эту фразу говорят всем в реанимации, и даже особо активных привязываю к поручням кровати белыми бинтами дабы они не выдернули то что мешает и что помогает им дышать. Эту фразу услышу ещё дважды в течении двух дней.

Веки тяжелые, глаза даже не открываю, жду сказали же что уберут трубку. Кровать перемещают, ощущаю, да и по свету что мелькает. Просят открыть глаза, трубку как и обещали вытягивают, а у меня даже рвотного позыва нету. Пока не шевелюсь вроде всё нормально и не понимаю как я вообще тут оказалась. Спрашивают дату, вопрос о том как меня зовут где нахожусь вызывает удивление. В нос запихивают какие то трубочки, говорят так надо, они маленькие похожу на усики насекомого щекотные. Дышать тут же становится легче и тяжелее одновременно. Всё тело болит, будто меня побили. Первая мысль я наверно упала, хотя как упала вроде даже с кровати не вставала.

За руку берет врач, я её знаю, мой хирург. Говорит что со мной случилась беда, вокруг человека три крутится, объясняет что я в реанимации, что будет больно, но надо потерпеть, меня приподнимают под спину подсовывают холодную квадратную, большую пластину. Бок болит. Говорят задержать дыхание, подкатываю хреновину (это потом узнаю что это передвижной рентген аппарат, для того что бы посмотреть расправилось моё легкое или нет) непонятный шум и забирают холодную пластину из под спины. Не сразу удаётся найти комфортное положение, в боку колит, и вроде как я к чему то привязана, хочется пить.

Закрываю глаза и не понимаю сколько проходит времени, но меня тормошат и просят подвинуться и говорят что будут перекладывать. Пока дремала кровать опять куда то повезли, переложили на что то холодное и узкое, странно ведь операция уже закончилась и давно... Объяснили что это КТ головного мозга. Перекладывают обратно на кровать в руки ставят какой то стеклянный то ли кувшин то ли бутылку в ней какая то жидкость, мутная сероватая... не понимаю за чем, но держу. Везут обратно. От бутылки тянется трубка. Только когда доставляют обратно в реанимацию понимаю что трубка это торчит из меня и вот что мне мешается всё время и болит в боку.
Вспоминаю что так и не позвонила Даньке и маме, волнуются, спрашиваю находящуюся тут медсестру она говорит с ними связались.

Сейчас всё это кажется сном... уже прошло 3,5 года как я побывала... не знаю как это объяснить, наверно на краю...