(Проект стандартного бланка). Я,такой-сякой (такая-сякая,такое-сякое) ,вышел сегодня ут- ром, как всегда, за час (два,сутки) до работы, которая для меня-праздник. Во дворе из-за сильного гололёда (строитель- ных работ,небольшого землетрясения) я сломал каблук (ноготь, ногу). Получив от врачей сильно запоздавшую "скорую помощь",я от- казался от госпитализации(реанимации, ампутации) и проследо- на остановку автобуса. По дороге автобус попал в "пробку" (аварию, авиакатастрофу) и вышел из графика движения; я же продолжал стремиться на работу, которая по-прежнему остава- лась для меня праздником.Почти перед самой проходной я нео- жиданно спас утопающего на водах (вынес старушку из горяще- го дома, обезвредил преступника) и из скромности вынужден был скрыться, чтобы моё имя не попало в газеты. Из-за указанных выше причин я опоздал на праздник, которым для меня является работа, 14(15,16 и т.д.) минут. Категори- чески обещаю, что впредь этого не повториться, если, конеч- но, вдруг не случится свадьбы (ремонта, пожара, приезда родственников и прочих стихийных бедствий) Дата... Подпись..
Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.
Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.
Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.
Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая....
Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.
Требуются охранники со своим объёмом работ.
Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.
ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.
Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.
Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.
Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.
СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.
Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.
Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.
Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.
В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.
Требуются массажницы-высотницы.
Требуется водитель со своим водительским удостоверением.
Требуется инженер по эксплуатации людей.
Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.
Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).
Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.
Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.
Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.
Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.
Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.
Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.
Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)
Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.
1. Язык кита весит как слон
2. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
3. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
4. Самое старое слово в английском языке - "town".
5. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
6. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
7. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
8. Летучая мышь -- единственное млекопитающее, которое может летать.
9. Оргазм свиньи длится 30 минут.
10. Слоны и люди -- единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
11. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
12. Шимпанзе -- единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
13. В Торонто считается незаконной езда в общественном транспорте, если Вы перед этим ели чеснок
14. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
15. Птицу для приготовления "Утки по пекински" убивают путём утопления. Ей вставляют в горло трубку и заливают водой.
16. Согласно визитке Аль Капоне, он был продавцом мебели.
17. Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд.
18. Если бы Вы ели слишком много моркови, Вы стали бы оранжевыми
19. Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.
20. Подобно отпечаткам пальца, отпечаток языка также индивидуален.
21. Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
22. Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива
23. Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман.
24. Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа сердца, сжигаются лишние калории.
25. Смертельная доза кофеина для человека – около 10 грамм, это 150 баночек энерготоника
26. Если yдалить пpостpанство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пpолесть в игольное yшко.
27. В pyсском и английском языках нет слова для названия обpатной части колена.
28. Hа теле одного человека живет больше живых оpганизмов, чем людей на Земле.
29. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
30. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
31. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
32. Температура -40 градусов по Цельсию точно равна температуре -40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.
33. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.
34. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
35. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.
36. Сумма в 1 000 000 долларов, разменянная банкнотами по 1 доллару весила бы примерно 1 тонну.
Вот как обыграли популярные фразочки комментаторов. Местами смешно))
Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. - (Лис)
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.
Себя судить куда трудней, чем других.
Светильники надо беречь: порыв ветра может их погасить.
Слова только мешают понимать друг друга.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
У каждого человека свои звезды.
Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету.
Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут.
Земля помогает нам понять самих себя, как не помогут никакие книги. Ибо земля нам сопротивляется.
Совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже ничего нельзя отнять.
Сажая дуб, смешно мечтать, что скоро найдешь приют в его тени.
Работая только ради материальных благ, мы сами себе строим тюрьму.
Все наши богатства - прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.
Человек познает себя в борьбе с препятствиями.
Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. Еще один шаг. С него-то все и начинается заново.
Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе.
Старых друзей наскоро не создашь.
Что толку в политических учениях, которые сулят расцвет человека, если мы не знаем заранее, какого же человека они вырастят?
Царство человечье внутри нас.
Пытаясь охватить мир сегодняшний, мы черпаем из словаря, сложившегося в мире вчерашнем. И нам кажется, будто в прошлом жизнь была созвучнее человеческой природе, - но это лишь потому, что она созвучнее нашему языку.
Призвание помогает освободить в себе человека, - но надо еще, чтобы человек мог дать волю своему призванию.
Истина человека - то, что делает его человеком.
Можно одурманить немцев спесью от того, что они - немцы и соотечественники Бетховена. Так можно вскружить голову и последнему трубочисту. И это куда проще, чем в трубочисте пробудить Бетховена.
Со смертью каждого человека умирает неведомый мир.
Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.
Истина - не то, что доказуемо, истина - это простота.
Все мы - кто смутно, кто яснее - ощущаем: нужно пробудиться к жизни. Но сколько открывается ложных путей.
Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.
Истина не лежит на поверхности.
С того часа, как оружием стали самолет и иприт, война сделалась просто бойней.
Победа достается тому, кто сгниет последним. И оба противника гниют заживо.
В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве.
То, что дает смысл жизни, дает смысл и смерти.
Когда мы осмыслим свою роль на земле, пусть самую скромную и незаметную, тогда лишь мы будем счастливы.
Быть может, это и красиво - умереть, чтобы завоевать новые земли, но современная война разрушает все то, ради чего она будто бы ведется.
Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться.
Хорошо, когда в споре между различными цивилизациями рождается нечто новое, более совершенное, но чудовищно, когда они пожирают друг друга.
В урочный час жизнь распадается, как стручок, отдавая зерна.
Животное и в старости сохраняет изящество. Почему же так изуродована благородная глина, из которой вылеплен человек?
Мучительно не уродство этой бесформенной человеческой глины. Но в каждом из этих людей, быть может, убит Моцарт.
Один лишь Дух, коснувшись глины, творит из нее Человека.
Чего ради нам ненавидеть друг друга? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы - команда одного корабля.
Из расплавленной лавы, из того теста, из которого слеплены звезды, из чудом зародившейся живой клетки вышли мы - люди - и поднимались все выше, ступень за ступенью, и вот мы пишем контаты и измеряем созвездия.
Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, сам не знаешь чего... Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом.
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
ПРИКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ
Арифметика – наука о том, как у Васи было три яблока, а потом ему подарили еще два.
Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а бЫть из мяса можно.
Гены – органические соединения, в которых закодирована информация о крокодилах.
Грязелечебница – место, где вылечат вашу грязь.
Дарвин – Чарльз, британский ученый. Известность получил благодаря своему происхождению.
Дрейф – процесс отклонения от первоначального курса от испуга.
Елка – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.
Желток – яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется, так.
Запрещенные – такие слова, как «…», «…» или «…..».
Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.
Литр – мера объема. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0,5 литра.
Люк – природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах.
Мотив – легкая, приятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений.
Не – отрицательно заряженная элементарная частица русской речи.
Осваивать – бить кого-либо сваей.
Спонтанно – внезапно, где попало, как попало и с кем попало.
Хоттабыч – единственная надежда российских футболистов.
Клиенты это весело!
[показать]
Он, возмушенно: Это что такое?
Я, спокойно: Это Ваш файл.
Он, удивленно: А где я его взял?
Этот диалог добавили в каталог клиентских (да и наших) перлов, который хранится в рабочей локалке. Кстати, не могу удержаться и не процитировать некоторые:
Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
.. Сколько у вас стоит размножение?
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек.
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Афоризмы
1. Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
2. Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас"
3. Уходя, гасите всех...
4. Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий"
5. В России всё секрет и ничего не тайна.
6. Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
7. Краткость - с.т.
8. За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
9. Иные времена - иные правы.
10. О, как морозно в январе, когда удобства во дворе.
11. Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной.
12. Родился сам - помоги другому!
13. Если ваша жена - кдлад, то вам причитается 25 процентов.
14. Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
15. В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
16. Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
17. В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.
18. Друзья бывают далёкие и недалёкие.
19. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
20. Кто к нам с кредитом придёт - от него и погибнет.
21. Хороните деньги в сберегательном банке!
22. [Объявление в поликлинике.] Две капли - и нет ребёнка инвалида.
23. Народ в России делится на крутых и всмятку.
24. Комплекс упражнений для пенсионеров: согнуть спину, опустить руки, протянуть ноги...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Служба спасения 911:
Хулиганский звонок
(Ведyщий) В этой пpогpамме pассказывается обо всяких yжасных слyчаях. Звоните по телефонy спасения и вас поpазят мyжественной мyжественностью, в отличие от дpyгих телефонов, где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хyлиганские звонки. Один из таких звонков pаздался вчеpа.
(Диспетчеp) Я не знала, что этот звонок хyлиганский, но все же подняла тpyбкy.
(Хyлиган) Я pешил пошyтить и сказал, что на насосной станции лопнyла тpyба, pемонтник полез ее чинить, попал под напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и все гоpит.
(Диспетчеp) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я кyпила водки и поехала на место пpоисшествия.
(Смит) Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все вокpyг было тихо. Мы yвидели, что вокpyг все тихо и испyгались, что все yже yмеpли. Я бpосился вниз, в подвал, оставив Джона навеpхy.
(Джон) А я бpосился жевать «Оpбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда yслышал пеpвый кpик Смита.
(Смит) Я быстpо спyскался по скользким стyпенькам и вдpyг на чем-то поскользнyлся…
(Бомж) Я живy в подвале насосной станции и мне лень каждый pаз выносить мyсоp на yлицy.
(Смит) Чтобы не yпасть, я схватился за что-то над головой и поджав yшибленнyю ногy, издал пеpвый кpик.
(Джон) Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст пеpвый кpик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.
(Сестpа) Я дежypила в pодильном отделении госпиталя Святой Валеpии, когда со стоpоны насосной станции pаздался пеpвый кpик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.
(Женщина) Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое место. Те женщины, котоpые не могyт забеpеменеть, идyт на станцию, в подвал, и y них все полyчается.
(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.
(Джон) Я подбежал к двеpи в подвал и yвидел Смита, котоpый стоял на лестнице и деpжался pyками за высоковольтный пpовод, нога его yже была неестественно согнyта и сам он весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и pешил отоpвать его pyки от пpовода.
(Смит) Hога yже начала пpоходить и я хотел отпyстить pyки, как что-то yдаpило меня по pyкам и я испyстил втоpой и последний кpик в этот день, полетев в подвал.
(Сестpа) Когда я yслышала втоpой и последний кpик, я схватила пеленки, инстpyмент и бpосилась на насоснyю станцию.(Бомж) Я yслышал шyм на лестнице, испyгался, что меня опять изнасилyют. Я pазоpвал pyками стальнyю тpyбy и напpавил стpyю воды в стоpонy шyма.
(Смит) Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шyм и хотел сделать тpетий кpик, но захлебнyлся водой.
(Сестpа) Когда я не yслышала тpетьего кpика, я поняла, что могy не yспеть.
(Джон) После того, как я yдаpил ломом по pyкам Смита и отделил его от пpовода, я зажег спичкy, чтобы посмотpеть, что y меня полyчилось. Hо вокpyг из искpы возгоpелось пламя, и все вокpyг заполыхало. Я подбежал к Смитy, и, несмотpя на его сопpотивление, начал делать емy искyсственное дыхание, но жвачка «Оpбит» выпала y меня изо pта и попала в гоpло Смитy.
(Бомж) Пpи свете пожаpа я yвидел двyх спасателей. Они целовались, и я потеpял сознание.
(Диспетчеp) Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и yвидела неподвижно лежащих Смита и Джона.Рядом лежал незнакомый мyжчина, очевидно тот, котоpый попал под напpяжение. Лyчшим выходом снятия напpяжения всегда была водка, и я pазлила на четвеpых, несмотpя на бyшyющий огонь и хлещyщyю водy.
(Бомж) Hенадолго очнyвшись, я yвидел, что пью водкy и снова потеpял сознание, потомy что я стаpый.(Сестpа) Тyт подоспела я и yвидела то, что я yвидела. Мне стало пpотивно и я вызвала полицию.
(Полицейский) Когда мы пpибыли, то застали вечеpинкy в самом pазгаpе. Мы забpали всех в yчасток, загасив по пyти огонь и закpыв кpан с водой. Двое из yчастников пьянки нyждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.
(Сестpа) У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось ампyтиpовать жвачкy (показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.
(Ведyщий) Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели пpиехали на место пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все закончилось хоpошо.
(Хyлиган) А я больше не бyдy хyлиганить по телефонy, я тепеpь бyдy хyлиганить на yлицах и ходить в цеpковь
ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.Осъесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно
.ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком
.Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива
- Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!Думаю, что не ошибусь, если промолчу.
- Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
- Цель определяет калибр.
- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
- Учти, знания половым путем не передаются.
- Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
- Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
- А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
- Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией)
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
- Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом.
- Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
- Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
- От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности национального национализма: - Водка бар? - Бег бар!
Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
Особенности национальной логики:
никто водку пить не будет?- Да
(Hикто) - Fаlsе.- Hет (Hе бyдет) - Fаlsе.- Да нет
(Hикто не бyдет) - Fаlsе.- Hет да (А вот и бyдем) - Тruе.
Особенности национальной геометpии: чеpез однy точкy пpовести две косые пpямые, паpаллельные данной пpямой.
Особенности национальных шахмат:
задача о 8 пyзыpях. Как на шахматной доске pасставить 8 пyзыpей так, чтобы выпив из пеpвого пyзыpя 1 pюмкy, из втоpого - 2 и т. д. , вы не попали в вытpезвитель?
Ответ: Без бyтылки не pазбеpешься.
Особенности национального английского языка: водки найдy! - Whаt саn I dо?Дyю пиво еvеry dаy! - Dо yоu Пиво еvеry dаy?Уодки yыпьем?
Особенности национального споpта: литpбол и самогонка - Фоpмyла 1.
Особенности национального безpассyдства: шyтя, закинyть в озеpо бyтылкy и весь день за ней ныpять.
Особенности национального коневодства: посмотpеть, бyдyт ли по yтpам лошади пить шампанское?
Особенности национальной эквилибpистики: пpийти домой на бpовях.
Особенности национального лекаpства: от дyшевного недомогания - водка, от телесного - водка с пеpцем.
Особенности национальной темпеpатypы: 40 гpадyсов.Особенности национальной гигиены: пейте спиpт - глистов не бyдет.
Особенности национальной стоматологии: бахнyть стакан водки и выpвать себе плоскогyбцами зyб.
Особенности национальной психотеpапии: напиться водки, очyметь и начать заpяжать водy.
Особенности национальной психохиpypгии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
Особенности национальных аббpевиатyp: ЛТП.
Особенности национальных тpезвенников и язвенников: на халявy пьют даже тpезвенники и язвенники