Грустно... В груди бушует чувство, которое заперто на все замки. Я теряю себя... Чувствую, как время ускользает от меня, как будто, я по ту сторону экрана и стучусь и кричу себе: Ну же! Сделай хоть что-нибудь! Но ничего не происходит, я ничего не делаю из того, чего бы мне хотелось, но продолжаю выполнять то, что должна и очень плохо выполнять, потому что перегорела, выгорела! Мне грустно...

Так много желаний, а я делаю совершенно противоположное. Вижу, как другие делают всё это, а я не делаю ничего, но да, у них нет детей, но неужели из-за детей нельзя этого делать?

Моё творчество не реализуется никак, моё тело гибнет и дети не получают больше возможностей от своей мамочки.

Сама ещё ребенок, а с детьми, чувствую себя лет на 20 старше. Да, мечтала о семье, но я не мечтала быть годами без мужа(ходит в море), и вдали от родственников и друзей, и с детьми без школ и садиков 24/7, а если и со школой и садом, то болезни и больницы без конца... Сплошные нервы. Испытание на стрессоустойчивость.

Но я же сильная, ага, пореву и снова в бой, браво!

Вот такой вот человек на позитиве. Просто пишу, когда совсем тяжело.

Когда так хочется всего, а взять можно только чуть-чуть. 😔

Я всё больше понимаю, что так сильно скучаю по его пению и игре на гитаре. Да и в целом, мне хотелось знать больше. Я очень надеялась, ещё тогда, в те 15 лет, я так хотела иметь возможность слышать его в своём будущем, но больше нет никаких видео. Это как желать прослушать любимую песню, которую не можешь найти и уже никогда не сможешь. Жаль...

Чувство одиночества снова настигло меня, хотя, если быть честной, оно всё время было где-то рядом. Странно это... Чувствовать одиночество, будучи лишённой этого одиночества... Но как же хочется побыть наедине с собой... Просто рядом люди, но высказаться, в понимающие глаза, некому. Говорить мужу о чем-то, почти тоже самое, что писать в дневник, никакого отклика. Казалось бы, было много понимающих разговоров, мы понимали друг друга и могли болтать и болтать, но оказалось, что это лишь несколько тем. Мне не хватает близкого по душе человека, который всё понимает и будет со мной на одной волне. Всё вспоминаю, когда по моей руке посмотрели и сказали мне про два брака, и я, кажется, понимаю, по какой причине у меня может быть второй брак. Когда моя душа полностью истощится, когда внутри не останется ничего, просто...
У меня замечательный муж, у него много достоинств, но и есть минусы, конкретно для меня, минусы, и вот когда эти минусы перевесят все достоинства, тогда и может произойти развал. Я одинока в не одиночестве.
[700x700]

Настроение сейчас - я тебя люблю




Дорога привела – к лесу.
Дорога привела – к дому.
На лестнице жуют бесы
Хрустящую мою кому.

За дверью ты стоишь тучей,
Доверенный Лесной Тайне.
Мой пьяный, но всех солнц – лучший,
Последних два крыла дай мне.

Valkoinen, 06.10.20
© copyright valkoinen

Здравствуйте, друзья!

Почтовый сервис mail.ru в очередной раз сделал у себя довольно странное изменение алгоритма работы: теперь достаточно один раз нажать "В спам" на письмо с нашего сайта, чтобы после этого никогда и никаким образом не иметь возможности хоть одно письмо с нашего сайта получить. И ничего сделать невозможно ни с нашей стороны, ни даже с вашей - только писать в техподдержку почты и просить вновь начать получать письма - а затем заново подключать почту в настройках дневника, заново ее подтверждать.

Мои многократные попытки объяснить работникам сервиса почты mail.ru, что так делать нельзя, успехов не дали, как-будто они разучились слышать. Поэтому если с вами случилась такая беда: или пишите в техподдержку почты и добивайтесь нормальной, как на любом другом сервисе, работы ящика, или, что быстрее и проще - используйте другой почтовый ящик: на Яндексе, Гугле или где угодно еще. Это кому-то будет неудобно, но выбора никакого у нас нет.

7.09.20, запись опущена вниз

Настроение сейчас - верните рыжую каску вместе с её обладателем




Хороший мой, вы чего, вы чего? Вы чего это самое? Чтобы было тихо тут, но с Катамарановым, потому что без него Нельзя. Никому, особенно мне. Без него воздух перестанет быть воздухом, вода перестанет быть водой, небо перестанет быть небом.

Пятнашечка вам, пятнашечка. А то и все двенадцать :)) Семнадцать как пить дать.

Я вас, конечно, люблю. Но почему третью серию подряд от Игоря Натальевича Катамаранова (дорогого нашего, космического, хтонического) мелькает только рыжая каска?

Поклонникам Катамаранова можно заматываться в простыню и ползти на кладбище?

Верните Натальевича, о, деспот :)))
Он народный любимец и народный герой.

Настроение сейчас - клетчатый костюм и раздвоенная шляпа




"Пьяццо" - по-итальянски площадь


Всё, что присутствует в этом полупотоке сознания, некоторое время назад было придумано мной от первой до последней буквы. Посвящается всем и вся, и в особенности тем, кто свалился с Луны.


* * *

Твоя боль так чиста
Сквозь всевечный апрель.
По раскрытым зонтам
Пробегай, Исмирель.

Ты – кристальней всего,
Будто имя твоё.
Не узнавший Его,
Не узнавший Её.


Пьяццо запестрила масками. Все они хлынули на площадь, примыкающую к собору, мгновенно наполняя её. Арлекин двигался впереди карнавальной толпы и волочил по камням плащ в белую и чёрную клетку. Лицо Арлекина полностью покрывала маска, но ему хотелось спрятать ещё и глаза. Глаза, зеркало арлекиньей души… Глаза, озеро арлекиньей души… От незнакомых и чуждых, пусть, они в масках, хотелось спрятать это таинственное Озеро. Когда Арлекину смотрели в глаза, он казался себе голым посреди многотысячной Пьяццо, но без Пьяццо он тоже существовать не мог, ведь Пьяццо – его дом родной с открытыми стенами.

Демон, парящий над толпой, инок, слоняющийся в толпе.
Принц голубой крови, хотя простолюдины почти всегда кривлялись ему в лицо, строили страшные рожи и предпочитали видеть в нём простолюдина.

Он – карнавальная маска с ядовитыми прорезями на месте глаз. Он – бродячее клеймо позора для маленького и бездуховного существования. Он прячет за спиной изящные руки в белых накрахмаленных перчатках, и у него много личин, но Вы никогда не догадаетесь о его подлинной сути!
Читать далее...

Настроение сейчас - лунное



Мы летаем, мы летим
С обожжёнными руками.
Растянув над облаками
Фиолетовый фатин.

Не касаясь облаков,
Легче света, легче вдоха.
Сила Бога, Сердце Бога -
Наш серебряный альков.

Ночь становится темней
В лунном песенном вигваме.
Ночь плывёт над головами
Очертаний и теней.

Холод тысячи вершин -
Наша песня, наше слово,
Лунный свет со дна морского
В отпевании машин.

Дальше огненных столбов,
Выше огненного света -
Берег Солнца, Берег Лета -
Наш серебряный альков.


Valkoinen, 3.08.20

Посмотрела корейский фильм "Мой партнёр". Да, немного эротических сцен меня посмущало, но фильм вызвал прекрасные чувства... И какую-то странную ассоциацию с чувствами из прошлого, когда внутри сидит отвратная боль от того, что ты не можешь больше быть со своим любимым человеком и вот ты навис над безспросветной пропастью, но новый человек и новые чувства, стараются вновь вырастить за твоей спиной новые крылья, чтобы ты снова смог летать. ❤
[700x393]

Это чувство... Душа как распахнутое окно настежь и диким порывом ветра гоняет мои чувства туда-сюда... Ах! Эта жизнь, это что-то потрясное! Столько чувств, переживаний... Я так счастлива, потому что, я чувствую, что я жива. И пускай каждый день мне не легко даётся с этими двумя маленькими нервотрёпками - сыном и дочкой, они кричат, постоянно требуют внимания, ссорятся или просто шумно играют, устаешь тут конечно, особенно здесь, в городе без друзей и родственников, когда муж снова в море и я с ними 24/7 без преувеличения.) Опять эти поздние ночи без сна и эти солнечные не лёгкие подъёмы с утра. 🤗 Скажу вам честно, я мечтала сбежать, просто, стать одиноким человеком и заниматься только своими интересами, но я безумно люблю свою семью... И поэтому, когда вечером все ложатся спать, я могу выбрать только что-то одно из своих интересов... Могу посмотреть кино, могу почитать книгу, могу посочинять рассказы, а могу порисовать или потанцевать, да-да, ночью, пока все спят. А есть увлечения, которые не вяжутся с ночью, тут уж с горем пополам, кое-как вместе с детьми...

Поразительно, за 1,5 года, муж был рядом с нами 2 месяца. Он ходит в море, парой на долго, как-то раз ходил на год, мы не виделись год и связи на корабле у них нет, только письма в электронке, а до того года, предварительно мы пробыли рядом месяц, перед этим были в разлуки опять-таки 5 месяцев. Что-то частенько мы по одиночке, зато скучаем и рады друг другу, но, @#*%, быт съедает всё, разговоры не о том... Что-то я разоткровенничала, не знаю, захотелось. В общем, это вкратце о ситуации.))

Но я все равно счастлива, жаль конечно, что вот так живем, но чего уж тут...