[показать]
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
Это Смешно

"We Are The Champions" по-якутски
Не сказать, что сильно смешно, но улыбает точно, да и исполнено весьма достойно.
Рекомендую.


ВГТРК представляет очередную акцию в поддержку сборной России "Мы - чемпионы". Музыкальные коллективы из регионов России исполняют знаменитую песню We Are The Champions. На очереди - Республика Саха (Якутия), Государственный театр эстрады
Это Смешно

[показать]

Читать далее

Сегодня, покупая кошакам корм, в маленьком любимом зоомагазинчике обнаружила на прилавке чудодейственное средство для лошаТок)))) Ну не могла я пролететь мимо и не постебаться. Тем более с продавцом (тётя лет 60 без чувства юмора и с лицом гномихи) у меня уже велись прелЭстные диалоги, например, когда я первый раз туды притащилась и спросила:
А дайте мне сухой индор хилс ягненок 6 кг.
У тети округлились глаза и она выдала сактаментальный ответ - А зачем?????
Я - что "зачем"? - не очень понимая, что ее не устроило в моей просьбе
Она - зачем вам индор? - вот это было неожиданно. Можно еще предположить, что тетку удивили обьемы, но что бы категория корма..
Я - у меня кот кастрирован. а кошка нет, вот и беру. что бы обоих устроило... - подробненько ответила
Она - возьмите Пурину с пониженным содержанием минералов курицу.
Я - зафига она мне???? Оне ее не едят!
Она - приучите!!! А кто вам сказал, что нужен Хилс индор? - подозрительно щуря глаз
Я - Ветеринар...
Она - Он ничего не понимает!!!
Я - продайте мне корм и не будем спорить! Мои кошки! Чем хочу. тем и кормлю...
Видели бы вы как мне "швырнули" 6кг корма "в лицо"))))) Так что поговорить с ней я люблю. На сей раз диалог был не столь экспрессивным:

Я (мило улыбаясь лицом дебилки) - Оооо! А у нас тут и лошатки есть??? И часто берут? - держа в руках флакон и вдумчиво читая показания к применению
Она (выдирая флакон у меня из рук) - Какие лошадки??? Вы о чем?
Я (удивленно) - ну тут же написано " при заболеваниях суставов у лошадей". А зачем тогда?
Она (возмущенно - гордо) - это старухам (гыыыыыыыыыыы!!!) от суставов.....
Я - И что? проходят??
Она - Что???
Я - Суставы!!!! бля..
Она (резонно) - ну так берут же, значит что-то мажут...

Немая сцена и мысли вихрем рисующие картину: Седая старуха с клюкой мажет этим волшебным зельем усохшую ногу и... начинает ржать!!!! постепенно покрываясь молодой, блестящей, гнедой шерсткой))))))) и бьет отросшим копытом гибкой безсуставной ногой....

(с) kalina yuga

Зеркала в лифте висят для того, чтобы поднимаясь холодным вечером в пустую темную квартиру, человек не чувствовал себя настолько одиноким.  

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Вот в свое время была очень популярна загадка о том, как же все таки ежики делают ЭТО?
Великие умы современности сломали над этим вопросом ни одну голову.
Youtube всячески пытался засиммулировать сей процесс, но фантазия сего ресурса ограничилась на видюшке о том, как это странное и загадочное животное Йож кушает, ага.
И все же смышленые отечественные юзеры моделировали-моделировали, да вымоделировали сей процесс. О да, теперь этим наглым созданиям ничего от нас, простых юзеров, не скрыть =)
Итак, как же Ежики Делают Это?

Наглядное Пособие под катом -->>

Скетч на засилиие интернета "Погладьманулами" =)
[374x354]

Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!".

Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

Читать далее

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Примерно как-то так )
[400x395]

Вступительные экзамены в театральный. Абитуриентам предлагают показать какой-либо этюд, оценивая быстроту соображения и артистизм. Заходит девушка, председатель комиссии снимает свои наручные часы, кладет их на стол и говорит - изобразите-ка нам воровку. И тут абитуриентка впадает в натуральную истерику - да что ж это такое, голосит она, что вы мне предлагаете, я комсомолка, я советский человек!!! за кого вы меня вообще принимаете?! Стучит кулаками по столу, потом, зарыдав, выбегает из комнаты. Комиссия в ауте, начинают обмениваться мнениями - вот психованная! или там - ну и из какого аула она приехала такая правильная? Тут председатель смотрит на стол - мамочки, а часов-то и нету, куда делись? Затем - открывается дверь, входит девушка, кладет на стол часы и говорит - "Вы велели мне сыграть воровку - я это сдела".

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

[700x432]
50 причин любить, ценить и уважать женщин:
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

Остальные 40 пунктов -->>

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Добрый такой шаржик, старенький-старенький, очень советую:
"У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
И стал папа царя клопов ловить. Только ему всё мелочь попадалась. Худые какие-то и горбатые. В общем, папа совсем измаялся, надежду на царя потерял. Тут -то царь ему и попался.
Поставил папа царя всех клопов перед открытой дверью и говорит:
- Вон!
- Шутишь? - спрашивает его клоп с надеждой.
- Вон!!! - кричит папа и пальцем грозит.
Царь клопов вздохнул, свистнул своим и поплёлся. Вслед за ним поплёлся и весь клоповник. Самым последним шёл маленький, хромой, кривоногий клопик. Он переваливался с боку на бок и крутил задом.
Глядя на него, папа не выдержал и улыбнулся. И клопик тоже не выдержал и оглянулся. Да как крикнет:
- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!
- Шутит! Шутит! - завопил весь клоповник и ломанулся назад в квартиру.
Хотел папа дверь захлопнуть, да разве против такой оравы устоишь?! Клопы дверь с петель сорвали, папу уронили, всем клоповником по нему пробежались.
Я помог папе подняться, а он и говорит:
- С детства, сынок, надо силу воли тренировать. Чтоб не улыбаться, когда не надо. Понял?
Понял, - говорю я. А сам на папу смотрю и улыбаюсь. Он смешной такой, весь клопами истоптанный."
[700x525]

[500x340]

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Про Винни Поха и Крысис



Тема, конечно, уже всем баянам баян, но жизненно.
Когда он, кстати, закончится никто не в курсе из надежных и ненадежных источников?

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
Читать далее
[470x352]

Я, конечно, не специалист по графике и не "креативный дизайнер", но чего-то вдруг захотелось пошутить на тему американского экономического кризиса. Вот, что получилось. ;-)

США ночью. Вид с околоземной орбиты.

[699x419]

"...Нас вёл Димон! Он утверждал, что "тут есть мумия, и её надо обязательно посмотреть!" К мумии торопиться не стали, и разглядывали всё, что попадалась нам на глаза. Только Шурик тащился за нами без всякого интереса, просто за компанию. Шурик учился в ПТУ на электрика, и ему было всё до лампочки.
Бродили долго, часа четыре. Про мумию старались не вспоминать.
И тут при входе в очередной зал Шурик воскликнул:
- О!
Мы встрепенулись и взглядом просканировали зал на наличие мумии и остальных шедевров мирового искусства. Не найдя первого и не оценив другое, хором спросили:
- Что?!
Шурик влюблёнными глазами смотрел куда-то в косяк двери и восхищённо выдохнул:
- Светодиод!"
(c)alexlya

·Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

·Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Читать далее