И тут я понял, зачем нужно было это всё.

Каждый полюбивший тебя человек - ещё одна плеть в паутине, ещё одни руки в падении на доверие, ещё градусы тепла, ещё слова поддержки. Ещё одни глаза, которые читаешь без слов, чувства, видные между строк, искренность, проступающая в нервном движении пальцев или лишней точке

Никогда ещё не бывало вокруг меня столько бережной любви, не замешанной на гормонах и страсти, хотя казалось бы! И я сижу среди всего хаоса, оглушённая и растерянная, с заветной музыкой в наушниках, с картинками перед глазами, со спутанными волосами подступающим бредом.

Чёрт знает, что там будет, но проступает главное
Где бы ты ни была - пусть будет человек, которого можно искренне обнять

Этот паззл сложился
Этот паззл распался
и кто знает, каким он сложится снова

В 2020 я заходила, чтобы поработать над телесностью, поискать связь с тем, что цепляет меня за землю.

Ради этого были тренировки по растяжке и подкачке, обнимательные встречи и незаметные эксперименты с внешностью

И вот в середине марта я поняла одно, главное:
никакого
блять
насилия
над собой

Никаких болезненных, травмирующих, долго заживающих, дорогих штук

Возможно, чуть позже я ещё раз это всё переосмыслю, но пока что вердикт один: боль стоит терпеть только в вопросах здоровья. Если кто-то требует от другого пойти на преодоление - надо кидать его в Неву. Если кто-то застрял в рекламных клише и доёбывается до окружающих с картонным лекалом, то опять же, в Неву

Человек, конечно, должен делать так, чтобы его внешнее воплощение соответствовало внутреннему. Если ему хочется ради этого страдать - ок. Если не хочет - этого быть не должно.

Любовь красит нам лица. А не сотни иголочек.

Непрямая терапия даёт такие эффекты что...
...знали бы вы, что я за последние дни пережила.

В лучшие годы я придумала чёрт те что, а сейчас понимаю - ломается, перестраивается, тает... как лёд на заливе, которого в этом году нет, но во мне то он есть, и вооот

Когда ты идёшь себе, а внутри скрежечут торосы или солнце разбивает льдины

Я ворвалась в блог Дочери Рыцаря с небывалыми силами, перекопала там всё. Что ещё делать, когда вот ты зашла в свою тень, там сказали "Привет". Вот тебе твоя тёмная Анима. Посмотрите на нас все, имеющие глаза. Вот тебе твой Анимус, и тебе конец, если не справишься. Но я справляюсь.

И вот тебе сборник всех неразгаданных загадок, что век поднимают на дыбу. Вот тебе тени прошлого, вот тебе голос с того света, вот тебе тексты Мельницы и абсолютно. безопасное. пространство.

За этот период я поняла, что свою манию лучше переживать в тихом углу, пока не отскачешься, не отбесишься, не перестанешь кусать бетонную стену. Это в декабре меня хватал паралич от ладони на плече за кулисами, в январе мне кажется, что предфинальная сцена "Ведьминого века" творится здесь и сейчас со мной. Воронка из миллиона птиц. Огненных.

Если бы магия существовала, я бы выучилась метать фаерболы и строить пламенные арки на потеху, но нет)

Это был долгий период разлуки с собой, и вот теперь можно все решать самым мягким способом. Нет, я не псих, и моё желание творить ад на земле - не моё. Мне просто не хватало мощного ТЕПЛОобмена, такого, какого ещё не было в моей жизни.

Хорошо, что всё это происходит со мной, потому что ничто другое не дало бы сил. Ничто другое не освободило бы меня от меня самой :)

1. Смотрим прямо в тексты от Марьяны. ПП, 3-4 снаряги, танцы и растяжка. 3 месяца 1.5 часа 2-3 раза в неделю сделают из меня человека. И это прямо важно и нужно.

/лежит в направлении мечты
оседлала обруч, не фанатично похаживаю на растяжку. втягиваюсь в тренинг, до танцев пока не добралась

***

2. Секс это конечно прекрасно, но пробовали ли вы делать что-то от души, а не фестивалей ради, да. В связи с этим хочется дочистить рабочие вещи, доделать ништяки и наряды, поставить сольник - не конкурсный)

Спектакль от Арт Эстет и ремейк фестивального дуэта в бесфестивальный сезон, ну и по коммерции наворотили эгегей сколько

***

3. Перезапуск, нам нужен перезапуск. Спустя 5 лет жизни нужно переклеить обои и переставить мебель в творческом пространстве.

Однима росчерком перезапуск не обозначишь. Вектор поимала, буду держаться его

***

4. Отруби уже себе пути к отступлению. Пока мне есть, какими обходными путями гулять, я никогда не пойду напролом. Хм, 4 пункта уже про фаершо, а значит...

Значит это любовь)

***

5. Всё снести отменяется. Я на своём месте и люблю всё, что происходит. И вижу таки, куда плыть.

И таки да, видение укоренилось, средства обозначились, косвенные события подчеркнули, что всё ок

***

6. Чтобы плылось и греблось, пора начинать спать, принимать узбагоин и себя такой, как есть

Пока чаще получается принимать сухое красное) но в целом мысль о пресечении загона до наступления стрессовой зоны - отличная мысль

***

7. Чтобы не ехала кукуха, нужно сажать себя раз в неделю перед водой и смотреть на неё, рыть песок, грызть кору.

Я сидел у моря, копал песок, жарился на солнце, топтал восточноевропейские столицы, пил вино, ел сыр, залипал на современное искусство, вел незабываемые разговоры и видел блики восходящего солнца на прекрасных загорелых плечах. Ну не чудно ли?)



Резюмируя: всё, что не сложилось - про тело. Умные весы говорят: двигайся, а то сдохнешь. Видимо, этим курсом и пойдём, товарищи.
Второй момент - это самодисциплина, ежедневное выбивание кирпичиков на пути к цели. Моя личная программа "Бизнес ярость" =)
И третий - финансы. Эй, хорош прятать голову в песок от постановки целей и контроля этого направления. Чтобы снова случился песок и солнце, нужны ресурсы. Чтобы были ресурсы, нужно поработать. Чтобы зона комфорта была стабильной, нужно работать стабильно. Давай сконцентрируемся на этом.

Сцена делает нас сильнее

Когда обычный человек ложится на пол рыдать, мы вдыхаем поглубже и шагаем в круг света. Эмоции будут, но потом.
Психологи называют такой приём "контейнированием": когда нет возможности прожить событие здесь и сейчас или ситуация требует холодной головы, можно упаковать чувства на потом. Заодно дать им остыть.

Show must go on, друзья, нельзя обмануть тех, кто ждёт от нас света. И в обычной жизни так же - сначала решение, крепкое плечо ближнему; выдохнем в тихой гавани, когда нечему будет слететь.

Помните ту историю из соцсетей времён начала 10х

Как перейти от того времени, где я плачу на полу в ванной, к тому, где я такая императрица на порше?

Так воооот
Наталья Сергеевна вышла из шкафа, экзистенциального кризиса и творческого тупика
Обрела время ценить проделанную работу (надеюсь, это не пройдёт)
Мне нравится Фанкон, дуэт с Совой (очень), наша горючая банда, свои тексты
Со мной случилась психика здорового человека!

Что я могу сказать?
Поезжайте на море, море это збс.
Погружайтесь в любимое, иммерсивный подход тоже збс.
Слушайте людей, которые вдохновляют, на волне вынесет к новым берегам.

Ой как я надеюсь, что через 2 месяца выложу ключи от бэнтли не буду писать "ой мама всё пропало". Потому что свою работу и людей, которые со мной в ней я люблю даже больше, чем котанов. А на новый год уже подписан первый договор (и надо ещё, детка)

Да пребудет со мной сила
amen

Если долго-долго строить из себя несокрушимую мощь, то получится примерно то, что сейчас творится со мной. Возлегла, издыхаючи, и какой день подряд латаю пробоин фервексом, горячим молоком с мёдом и неуёмным сном. Склонна покивать на телефонные переговоры, которые вечно преобразуются в психосоматику, вот и теперь хрипота, кашель и поплывший ум

На фоне общего безумия это выглядит не так уж плохо. Умудряюсь делать ровно по одному (1!) делу в день, вчера вот накатала огромное проникновенное эссе и видеопрезентацию, сегодня позабивала посты в разные паблики. Впрочем, пережила в ночи нашествие ебучего стыда на пищевой почве, и что ты будешь делать с этим.

Абсолютный ноль сил, при этом на 100% обнулённый ум, слава небесам, что не надо гонять по свадьбам и шоу, можно копаться в своём мозгу десертной ложечкой и не стремиться ни к чему непредсказуемому

Из группы Корицы за 2 дня отписалось 14 человек
Если я там где-то пощу сторис, где говорю "Встали и вышли!", сообщите, пожалуйста =)
А так отпуск, славатеоспади. Можно работать на 1 работу меньше)

Вычитала внезапную мысль в одном блоге: когда мы чувствуем вину или стыд, то это кому-то нужно. Это не рождается внутри.
И внезапно споткнулась об одно из самых важных стихотворений, написанных за последние годы. Оно пропитано стыдом, как бисквит коньяком. Стыдом за то, что не управляла своими чувствами.

Право, если отбросить вот этого паука сомнений, то получается вдохновляющая история пришествия музы, завершившегося замечательным циклом. Это была история с сиреневой тафтой и чёрным бархатом, запахом пыли и холодной брущатки, с огромными лилиями и медным драконом, тёмная, леденящая и таинственная. С тех пор всё поменялось так, что мне кажется, будто дурная импульсивная девчонка именно там и превратилась в леди-молоток-для-льда. Ибо так сложно, стоя под бок с вдохновляющим человеком, за минуту диалога ощутить вот это всё
- Что видишь людей вокруг через розовые очки и иных вариантов нет
- Что круг света не стоит пересекать, и место каждого в его собственной рампе
- Что чем ближе, тем больше видишь ненужных мелочей, а прекрасным стоит любоваться издалека
- Что твои впечатления, чувства и нервы - это только твои проблемы, а при случайном пересечении траекторий они лишь раздражают

Но в тот период было время удивительных открытий, конечно. С тех пор я так и не брала в руки заветный билет, не видела того самого человека и, право, успела забыть, как выглядит эта вата в голове. Но мне всё ещё стыдно за пробившую меня, суровую огненную женщину, дрожь, за себя, прикинувшуюся юной и наивной в тот момент.

Сейчас всё бы было совсем по другому, я бы выбрала чёрное платье в пол, укладку и серебряные серьги, бархатный театральный зал, а дальше бы никуда не пошла

Дикий пёс во мне успел оббежать на своих лапах весь мир, попытаться проглотить солнце, попытаться издохнуть от такой жизни, выспаться, восстать и войти в фазу анализа

Меня можно поздравить с тем, что я больше не хочу выйти в окно от всех проблем

Да, я всё ещё весьма не заземлена и не осозналась насчёт ФанКона, ДР, сезона, расходов, учебной группы и этого вот всего

Но кое-что всё-таки нащупала

Смотри сюда, женщина, чтобы не говорить потом, что ты не писала такого

1. Смотрим прямо в тексты от Марьяны. ПП, 3-4 снаряги, танцы и растяжка. 3 месяца 1.5 часа 2-3 раза в неделю сделают из меня человека. И это прямо важно и нужно.

2. Секс это конечно прекрасно, но пробовали ли вы делать что-то от души, а не фестивалей ради, да. В связи с этим хочется дочистить рабочие вещи, доделать ништяки и наряды, поставить сольник - не конкурсный)

3. Перезапуск, нам нужен перезапуск. Спустя 5 лет жизни нужно переклеить обои и переставить мебель в творческом пространстве.

4. Отруби уже себе пути к отступлению. Пока мне есть, какими обходными путями гулять, я никогда не пойду напролом. Хм, 4 пункта уже про фаершо, а значит...

5. Всё снести отменяется. Я на своём месте и люблю всё, что происходит. И вижу таки, куда плыть.

6. Чтобы плылось и греблось, пора начинать спать, принимать узбагоин и себя такой, как есть

7. Чтобы не ехала кукуха, нужно сажать себя раз в неделю перед водой и смотреть на неё, рыть песок, грызть кору.


Итого, все мои текущие проблемы от не пресечённого вовремя заёба. Легче всё надо делать, легче, тк по-хорошему не происходит такого уж лютовства. Ну да, творческий путь лежит через жопу, давайте смиримся с этим, а ещё с тем. что не видать мне евроремонта с гипроком в квартире, олинклюзива в Турции, что там ещё было в картине успешного успеха. Зато я делаю то, что не могу не делать, и в будущем не пожалею. И нахожусь на своём месте, тк вариант пойти в ивенторы вызывает боль зубовную. Не мечемся. Всё, что происходит, я смогу разрулить.

Мои цели раньше: достичь н-ного дохода, такие-то поездки, семинары, встречи

Мои цели в 2019: не начать кричать, как корень мандрагоры, прямо на людях, не съехать крышей, не отправиться в дурдом

Сложно говорить об этом, но я в таком тупике, какого не видела уже давно. В такие моменты люди идут к психологу, разваливают с ним всё до фундамента и строят заново. Но я не хочу ломать всё, тк закончится это очередным побегом, от своих тараканов не убежишь, да и куда с подводной лодки.

Впервые за долгое время я вообще боюсь шевелиться, трогать что-либо, принимать решения. В 2012 мне говорили, что я в болоте, но болото пёрло, как танк. Сейчас я просто с головой в ряске хожу по дну и не слышу звуков с поверхности, но знаю, что ещё немного, и пи***ц. Что делать-то со всем этим? Где взять подпитку, когда не получается ни-че-го?