Иногда хочется окунуться во всевозможные сказки и небытия. Так хочется верить в фей и эльфов, в Змея-Горыныча, тридевятое царство, Деда Мороза и мир во всём мире. Раньше я верила. Не во всё, конечно, но я была уверена, что точно существуют или, по крайней мере, когда-то существовали хоббиты и гномы. Верила во все бредовые сказки, которые нам рисовала двинутая учительница истории, свято верившая в коммунизм и идеальную жизнь. Верила в честность и прозрачность того, что говорят в новостях по ТВ.
Это было давно. Вот уже больше года прошло с того момента, как я превратилась в крайнего скептика и циника. Хорошо это или плохо - пока непонятно. Немного странно, но, тем не менее, я осталась мечтателем и романтиком. Ещё более мечтательным мечтателем, чем была раньше. Как это совмещается во мне - я не знаю. Возможно, эти две черты характера не взаимосвязаны, только-то и всего.
Циничный романтик?
Скептичный мечтатель?
Весёлая пессимистка.
Так лет пять назад меня назвал один парень, с которым мы общались в аське...
Навеяно книгой Дидье ван Ковелера "Воспитание феи".
Ilana Yahav - художница, рисующая великолепные картины из песка. Её инструменты - лишь пальцы. Соединяя вместе песок, свет и музыку, она создаёт незабываемые изображения, плавно перетекающие из одного в другое...
Подробнее - www.sandfantasy.com
Спасительный запах кофе. Тонкий аромат разносится по квартире. Он бодрит и одновременно заставляет тело и разум нежится в густой и немного тяжёлой амбре. Кофе это часть моей жизни, неотделимая и жизненно необходимая. Как живая вода, как волшебный эликсир. Как нектар и амброзия вместе взятые.
Так тепло и уютно сидеть с большой кружкой живительной чёрной жидкости, закутавшись в платье и читая книжку. Перелистываяя страницы одну за другой - глотая, раз за разом. Растягивая одну кружку на как можно большее время, потому что нега, растекающаяся по телу, никак не позволяет встать и налить ещё.
У нас с кофе, наверное, роман.
И это на всю жизнь.
Я люблю его таким, какой он есть. А он меняется, в зависимости от моего настроение.
А он... просто есть. Просто согревает меня своим теплом и лаской. И он со мной тогда, когда мне этого хочется...
Вы знаете коми язык? Нет? А зря! Это очень красивый, но всё таки очень сложный язык финно-угорской группы! Подробнее про коми язык пожно посмотреть тут.
Песня на коми - Зиль-зёль. Название перевода не имеет (сродни русскому тра-ля-ля). Исполняет народная артистка Коми Лидия Логинова.
Все мы люди. У нас 2 ноги, 2 руки, голова. Стандартный набор, у всех одинаковый. Мы все по сути одинаковы. Один биологический вид.
Стремясь выделиться, выйти за грани общего вида, мы получаем всевозможных эльфов, гномов, хоббитов, вампиров, фей, фуррей, няк. В этом нет ничего страшного, если такой человек ведёт себя адекватно. Если он осознаёт, что эти существа - вымышленные. Это не реальность, а воображение. Массовая фантазия.
А что делать, если человек живёт этой фантазией, подменяя реальность? Деградация... К сожалению, зачастую тоже массовая.
Очень красивая короткометражка на тему любви.
Настоящая любовь бывает только с первого взгляда. (с)
Судьба - это неприятный домысел. (с)
Вкус любви. Сладкий? Как клубника со сливками?
Нет. Как кровь со спермой...
Как было бы замечательно, если бы люди не могли прокручивать в своей голове мысли. То есть всё, что они думают, они бы произносили вслух. Всё без исключения.
Тогда в мире не было бы лицемерия, лжи и сплетен.
Я люблю мучать свою память, выдёргивая из неё некоторые моменты совей жизни. Прокручивая их в своей голове, как красивое кино.
Моя память как покрывало. Чёрно-белые орнаменты, сплетающиеся в моей голове в вереницу событий. Одно за другим. Безостановочно и непрерывно. Ветвясь во все стороны, образуя ковёр моего сознания. Плотный ковёр, в котором изредка встречаются прорешины. Чёрные дыры, провалы в памяти. Забытые мгновенья моей жизни и моих мыслей. Наверное, если я их забыла, значит это было неважно. Ненужно. Мусор, трэш, песок. Ни к чему держать его в голове, там и так немного места. Не стоит засорять ровный орнамент, лучше отсечь лишнюю виньетку, чтобы осталась лишь идеально ровная линия, вновь и вновь изгибающаяся под давлением жизни.
Жизнь изгибает моё сознание.
Или моё сознание изгибает жизнь?
[236x340]
Кладбища - это дифирамбы ушедшим или память и скорбь? Наверное раньше это было чем-то символичным. Традиции, религии... Сейчас кладбища всё реже выглядят как место, куда приходят попрощаться с умершими, вспомнить, возможно поговорить. Сейчас уже даже стараются всё реже бывать на кладбищах. Как бы стараются забыть о тех, кто уже умер.
Раньше были длинные объёмные могилы. И были кресты. Деревянные или металлические - не важно. Сейчас все чаще - памятники и надгробья. И маленькие обрамлённые могилки. На западный манер - возможно. Так просто удобнее. Почти не надо ухаживать за такими могилками. Именно поэтому пафосные мраморные памятники выглядят безлико и пусто. Это как прощальная подачка.
С другой стороны, очень тепло и одновременно горько выглядят старые деревянные кресты. Некоторые уже лежат на земле. На некоторых уже невозможно что-либо прочесть, а на некоторых никогда ничего и не было написано. Маленький крест - ребёнок. Очень тяжело смотреть на маленькие детские полуразваленные крестики, перед которыми уже растут деревья. Заброшенные и никому не нужные... И единственное, что ещё можно разобрать на нём, это кусок фамилии и имя. ***ова Мария. И одна дата - рождения и смерти: **.08.40.
Псих на кончике ноготка. Пилочка - как средство избавления от нервов, как успокоительное. Монотонные движения влево-вправо. Полная тишина, и лишь шёпотом шуршит пилочка. И лишь тонкая полоска пыли, слетающая с каждым шорохом. Безостановочно, беспристрастно, не жалея ни одного миллиметра.
Пилочка - как волшебная палочка, избавляющая от психа. Когда ты спиливаешь под корень очередной двухсантиметровый ноготь, у тебя есть время подумать, проанализировать, просто успокоится. Вместо того, чтобы взорваться от негодования. Есть пилочка в руках, а значит ничего более не существует. Сконцентрировавшись на шершавом куске металла и на кончиках своих ногтей - уничтожить негодование, уничтожить свою слабость.
В два часа ночи, сидя на кухне, один на один с пилочкой для ногтей. Влево-вправо. Тонкая полоска пыли...
Счастливым быть неинтересно. Счастье у всех в большей или меньшей степени одинаковое. А вот несчастье у всех разное. Поэтому так интересно быть несчастным.
Совершенно случайно, сама того не подозревая, я открыла сегодня для себя новую художницу, Фафи. Эта француженка является создательницей девочек-хулиганок с пухлыми губками и сердечками на щеках. Начиная с рисунков на тетрадных листах и граффити на улицах Тулузы, сейчас она представляет свои работы на выставках, её фaфинетки растиражированы на тетрадных обложках, футболках, сумках и даже на косметике. Моё знакомство с ней началось не с рисунков, а со стилизованных фотографий в Vogue.
Я не знаю, чем меня зацепили её работы, я никогда не была поклонницей гламура и уж тем более розового цета, ххотя и того, и другого в её работах предостаточно. Но какая-то изюминка в рисунках Фафи определённо есть.
Кто заинтересовался - сюда - www.fafi.net
Тихий голос прошептал на ушко: "Позвоню, когда доеду". Тихо закрылась дверь. В подъезде раздались тихие шаги. Несколько секунд, и их уже не слышно. Уехал.
Через месяц увидимся.
Даже когда ты уезжаешь, я крепко держу ниточки в своих руках.
Через месяц будет полгода. Уже целых полгода я чаще говорю "мы", а не "я". Много это или мало - не важно. Важно то, что целый месяц у меня есть на то, чтобы разложить всё по полочкам, заняться собой, вспомнить забытые увлечения. Месяц для себя.
Я буду скучать.
Но плакать и биться головой об стену - не буду.
Странные пульсирующие мысли в голове. Никогда бы не подумала, что мне так сложно будет просто признаться в любви. Я опять боюсь... Боюсь любить, но страстно хочу быть любимой. Для меня ощущение нужности - это воздух, единственная возможность дышать. Жить.
Любить или быть любимой?
Для кого-то это неразделимые вещи.
Для меня - однозначно. Быть любимой.
"Обещай, что мы расстанемся, если вдруг почувствуем, что любим друг друга меньше прежнего". (с) Дидье ван Ковелер
Я так боялась, до слёз, до истерики. Тянула до последнего. Но всё оказалось не так страшно, как могло бы быть... Теперь остались только тяжёлая нега и подавленное спокойствие. Ни разочарования, ни эйфории. Хотя, чаще всего так и бывает. Когда долго ждёшь чего-то, и вдруг оно случается, ты понимаешь, что всё как-то не так, как ты себе представляла. Просто случилось... Я даже этому кажется рада.
В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование. (с) Оскар Уайлд
[255x300]Настроение сейчас - знойное
В городе пахнет летом. Горячий воздух, капли пота. Изнеможение и желание пить. Мороженое тает за минуту, вода нагревается за пять. Прозрачный воздушный топ, коротенькие бриджи, стёртые ноги. Моя мечта...
Знойный воздух плавится перед глазами. Запах пыли, песка, горячего асфальта. Лето. В городе. То, чего я так долго ждала. Оно пришло, пришло как раз вовремя. Как раз во время окончания сессии, закрытия практики.
Целый день, проведённый на пляже под палящим солнцем, не будет потом вызывать у меня душевные терзания и лишние проблемы. Красноватый загар немного жгёт кожу, но мне всё равно. Моё изжаренное за 18 лет тело привыкло. Оно не сгорает. Оно терпит, а потом держит жёсткий северный загар всю зиму. Долгую северную зиму.
Интересно, а бывают переходные чувства? Как сумерки между светом и тьмой. Как серый между черным и белым. Чувство, слишком слабое для "я тебя люблю", но слишком сильное для "ты мне нравишься".
Да, солнце. Я тебя тоже люблю. Но фиг я тебе это скажу!