Последнее время мне снятся странные сны. На редкость понятные, четкие, но запутанные. Вообще, мне нравится. Будто фильм смотрю, хотя нет, участвую... Вчера смотрела матч Россия-Голландия. Наши выграли еще и при том, что арбитр подыгрывал голландцем. Даже смешно было смотреть, не матч, а бойня. Наверно на тренировках голландцев учили незаметно вывести из строя противники, списав на несчастный случай. И желтые карточки им не сразу давали, и нашим буквально низачто назначили красную... Но все-таки мы выграли!
Сегодня моя подруга уезжает в другую страну на все лето. И не позвонить ей - нет роуминга. А потом она еще и в другой класс передет...
Я недавно за собой заметила, что часто начала критиковать многих. Не знаю, почему вдруг. Просто кажется, что те некоторые достойны критики, вот я и критикую. Могу в глаза все сказать... Причем могу от злости. И это будет чистая правда, а на меня все разозлятся. Что со мной такое?
P.S. Прошу отписаться тех, кто читает мой дневник, и кому он интересен... Заранее спасибо.

Настроение сейчас - АААААААА!!!!!!!!!

ДАААААААААА!!!!!!!!!!!!!ЭТО ПРОСТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!!3-1 С ГОЛАНДИЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!БРАВО РОССИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - УРА!!!!!!!

ДАААА!!!!!!!!!мы это сделали))))отличная игра,хорошо играли,это радует больше всего)))))))вот так бы всегда,ну что же посмотрим что будет с Голандцами,шансов мало,но они как всегда есть)))))))
А ПОКА ПРАЗДНОВАТЬ)))))))))))))))))))С ПОБЕДОЙ))))))))

Все идет своим чередом. Сдала ЕГЭ по русскому на 5, лучший балл в параллели. Честно, была удивлена. Нам попалась довольно строгая училка из другой школы, ничего не говорила, читала быстро, в то время как другим группам повезло больше. Тем не менее, все написала и вот результат.. Поразительно.
Я все же настояла на своем, и заставила родителей разобрать антресоли (сама не бралась, а то еще наживу проблем... Там давно не была рука человека...). Наткнулись-таки на гитару. Получила я свое... С 4 струнами, причем не натянутыми и ветхими... Думала ну все, купить только струны. А в магазине потребовали принести гитару, чтобы самим подобрать. Опять ждать, причем до конца праздников, поскольку на сегодня рабочий день у них УЖЕ закончен, и я не успела бы принести...
Узнала, что в наш класс собирается около 35 человек. Очумела. Меня все звали в лингвистический, но ей-богу, смешно, при том, что хотела я вообще в физ-мат, и поступать буду на прикладную математику. Пыталась это втереть им, а там все отрицают, говорят, математики ВСЕГО-ТО на 2 часа меньше... И истории вместо двух часов - 3, да языка 8, вместо 4, а так все как обычно... В общем, никуда не уйду...

Я бессознательно и безрезультатно пытаюсь стремиться к совершенству. Именно пытаюсь, потому что попытки мои по большему счету глупы и бесхарактерны. Я стремлюсь к большему, не замечая мелочи, на которых и держится все. Иногда я останавливаюсь и задаю себе вопрос: А все ли я правильно делаю? И прихожу к выводу, что все тщетно, что то, к чему я иду далеко, недосягаемо, и будет недосягаемо до тех пор, пока я не изменюсь. А меняться нужно, и как можно раньше.

Начну с того, что всего не достичь в первую очередь из-за моей неуверенности. Вот так вот я устроена, что неуверенность - неотъемлимая моя часть, всегда думать и гадать о том, что обо мне думают другие. Глупая я. Я понимаю. И ничего поделать не могу. Перевоспитываться надо. И сейчас меня не покидает мысль о том, что подумаете про меня вы после этого поста, несмотря на то, что дневник мой, вправе писать то, что считаю нужным. Меня убивает и то, что в компании друзей я подстраиваюсь под их поведение, могу сделать или сказать то, о чем после буду сильно жалеть. Буду проклинать себя за все. А потом опять и снова и снова. Дура.

А моя лень? Жуткая такая, отвратительная. Она подтачивает меня, медленно, но верно, причем с моего полного согласия. И настолько все уже вошло в привычку, что я не представляю, как мне от этого избавиться. Огреть меня кирпичом по башке надо. "Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает". Когда я это пойму?

А еще я не верю в себя. А это самое страшное. Не такого человека, который бы поверил, и подтолкнул, сказал, что НАДО.

Порой я противоречу самой себе.

Я не лгу. Давно разучилась. А ведь сумела себя как-то заставить. Ложь унижает. Это я поняла. Понять бы все остальное. Я не могу не помочь человеку. Даже врагу не могу не помочь, когда тому нужно. Противно бывает помогать, а не могу не помочь и все тут. Не могу подставить, предать особенно друзей. Верна как собака, глупа как осел. Когда ОНИ это поймут? А ведь как противно, когда меня предают, подставляют, а я прощаю. Зарываю обиду, прощаю, ВЕРЮ, что те изменятся, изменят свою точку зрания. А они все те же. Опять лгут, предают. И опять я прощаю.

"Чтобы в тебе что-то хорошее проросло, вскапывать себя надо, рыхлить как землю, лопатой бить, голодом морить, сапогом себя пинать. Без этого ничего не будет. Совсем ничего".

Я изменюсь. Заставлю, запинаю, убью лень, но ИЗМЕНЮСЬ. И точка. Жирная ТОЧКА.

Вчера консультировалась по поводу игры на гитаре у виртуоза. Сыграла пару аккордов, он удивленно вытращил глаза, спросив занималась ли я до этого. А когда узнал, что нет, то однозначно решил взяться за меня, потому что по его словам, у меня талант... Летом не получится, поэтому летом буду сама. В принципе для меня это не новость, я по жизни самоучка.. Сейчас я просто рада. А то страшно было идти, не зная как я бду играть. Вдруг у меня ничего не получалось бы? Как хорошо все обернулось.. Я рада...

Настроение сейчас - Нормальное

Все-таки когда пишешь пробный ЕГЭ нервы сдают не так. Перед экзаменом была такая суматоха с регистрацией, что отовсюду был слышен истерический хохот. А те, кто нашли в себе силы начать притворяться быстро примолкли. Нас перемешали и рассовали по разным аудиториям, и конечно же, мне повезло меньше всех. Из своего класса со мной никого не оказалось, да и вообще попалась вся "элита". Начали хамить учителям с самого начала экзамена, придуриваться, короче, их хотели удалить, но те вовремя приумолкли. А еще перед экзаменом резко испортилась погода.
В общем, экзамен элементарный, только помесь сочинения и изложения в одном малость раздражает и сбивает с толку, тем не менее через два часа я уже мчалась домой, подальше от этого.
Сегодня намечается празднование дня рождения у моей подруги. Кажется у Пушкина тоже день варенья сегодня?...=)

Настроение сейчас - SICK AND TIRED

Часто после отсутствия набирается столько, что кажется сейчас напишешь целые мемуары. Ан-нет. Все так обычно. Хотя я могу рассказать пару-тройку случаев, выложить мысли.
Недавно заметила то, что долговоременное и частое занятие спортом конкретно отшибает все мозги, оставляя лишь необходимую часть на учебу. Жаль, что во время учебного года такое прозрение не закралось в мою голову. Глядишь, и учиться бы полегче было. Я говорю именно про гуманитарные предметы. Для меня это ужасно проблематично - выучить параграф по истории. Уж лучше геометрию решать, чем зубрить.
А вообще, мне кажется, что из школы я выйду истеричкой или полностью сумасшедшей. Что с нами делают?
Кстати, хоть мы и не сдаем экзамен по геометрии (я с подругой писали работу, и к тому же экзамен последний), мы решили все-таки придти "подбодрить" одноклассиников. Не хило? Это на словах звучит невинно, но на самом деле я представляю, что с нами захотят сделать наши друзья. За что я так поступаю? А вот сама не знаю. Надоела школа. Ненавижу школу. Я из-за школы стала нервная, заработала проблемы с сердцем, вытекающих от нервов. Ужас. Хочу таким образом отомстить. Только получается мщю я самой себе. Не знаю. Блин, запуталась... такое чувство, такая я злая... Может, так и надо?
А вообще, нельзя делать другим то, чего не пожелаешь себе, и будет все нормально. Святая истина. Я ее нарушаю. Банальный пример, но нарушаю. Мне было бы обидно видеть своих одноклассников, положим, на французском, если бы они приперлись на экзамен и начали желать удачи с издевкой... Просто надоело. Не хочу свихнуться.
Хорошо тем, кто плохо учится! Нет обязанностей, самое главное перед самим собой... А если подумать, как трудятся дети, чтобы хорошо учиться. А я вообще ничего практически не делаю... И все равно хорошо учусь, сама не понимаю как. Радоваться мне надо, а я вот, сволочь, недовольна. И ничего поделать не могу с собой. Все дивляться, как так, почему, а у меня совесть чешется. Но лень как всегда берет свое. Сяду за уроки, просижу час, самое большое, и все. Ни терпения, ничего. Только знай, успокаивю себя, мол, вот, уже конец четверти, или конец недели, или все образуется... А потом мне это все обернется! Еще как обернется! Вспомню я еще светлые школьные годы!..

Сразу скажу, извините, что не камменчу - времени мало - экзамены... Мы уже написали алгебру. У нас была контрольная, до невозможности элементарная, для меня вообще математика большого труда не составляет. Но тем не менее, обидно, четыре у меня. Причем ошибка вовсе не ошибка в плане урока. Я, как обычно, по своей невнимательности, неправильно списала. Посмотрела не туда и вмето плюса минус. Ужасно обидно... Как я долго себя ругала! Теперь еще страшнее идти ЕГЭ писать по русскому. Хотя это не так страшно, как французский. Его зубрить придется. По-другому никак... А я ленивая. Как бы мне из-за этого плохо не стало.
На "Хроники Нарнии" я все-таки попала. Уже давно сходила. Думала, приду напишу огромный пост о том, как мне чертовски понравился этот фильм. Но домой я не пошла, пошла навстречу большому воллейболу=) А фильм действительно замечательный, если найду диск сразу с двумя частями, то обязательно куплю. Это того стоит. И книгу начала читать. Помнится, в детстве, лет в 10 начинала, так и не закончила. А сейчас совсем другое впечатление. "Книга, написанная для детей, и приходящаяся по нраву только детям - плохая книга" - говорил К. С. Льюис. И правда. Знал он толк в жизни...

Настроение сейчас - ка-ка-я-то а-хи-неее-яя

Посмотрелась в зеркало... в голову пришел "стих".. хрень какая-то, но вобщем...

С улиц кривятся дома,

Ставит подножки поребрик.

Ты, как упрямый Фома,

Вперилась в свой учебник.

 

Некрасивая девочка, скройся с глаз,

Беги от жизни скорее.

Ты попадаешь в который раз

В лужу дерьма, как в варенье.

 

Некрасивая дурочка, режь же вены,

Падай из окон, глотая печень.

В твоем доме зубастые стены,

Твой порок уродины вечен.

 

Вей веревки из чьих-то нервов,

Цепляйся зубами за счастье.

Мне так жаль, ты умрешь не первой,

Но в этом нет моей власти.

 

Улыбайся, улыбайся, улыбайся чаще,

Солнце лови руками за зад.

Жизнь твою, дура, не сделаешь слаще,

Зато можно слаще сделать яд.

 

[показать]