Тот маленький мальчик сидел неподвижно, прямо напротив меня и внимательно следил как я вырисовываю в своем черновике непристойности с участием моих друзей. Люблю время от времени порисовать, особенно когда до конца обеда еще много времени, за окном дождь , а в этом заведении чертовски приятный теплый свет.
На вид ему было не больше 12, и он был совсем один. Без взрослых. Впрочем, я не обращал на него внимания, пока он не перегнулся через стол, приблизившись ко мне и не сказал:
- Неплохо было бы еще нарисовать Эдгара По, блюющего собственными строками, не находите?
Слегка растерявшись, я взглянул на него.
- Я конечно рад, что у нас теперь такие образованные дети, но тебе бы стоило помягче отзываться о великих людях. А то они могут восстать и дать тебе ремня. - ответил я, достал пачку и закурил.
Промолчав, он взял из моей пачки сигарету, смешным детским движением вставил в рот, прикурил моей зажигалкой и откинулся на спинку стула, выпустив струю дыма.
"Шикарно", - подумал я."А если я запротестую, ублюдок вытащит ствол и пристрелит меня."
- Тебе чего надо, мальчик?
- Дядя, а что такое терпимость? Ты психуешь потому что тебе жаль одной сигареты, или потому что одинокий маленький ребенок с сигаретой в зубах и мозгом в башке это нечто за рамками принятого?
- по обеим причинам психую. Я тебя почти ненавижу.
- А что такое ненависть?
Ну вот, к словам цепляется.
- Как бы тебе объяснить...Вот. Видишь того дядю? Я его ненавижу. И ты тоже. Ты просто не знаешь этого. Я ненавижу его, кажется, с тех пор как в прошлой жизни я был белой бабочкой, а он черным носорогом, и мы мирно сосуществовали, потому что он был слишком большой и сильный для меня, а я - слишком красивый и мог легко сьебаться, улететь. С того самого дня я ненавижу его, хотя он, по сути, ничем от меня не отличается. Теперь мы даже одинакового цвета и уж точно не входим в пищевую цепочку друг друга.
Сейчас я сдерживаю себя изо всех сил, потому что закон суров, да и он опять получился мускулистей меня, и тоже явно не хочет проблем. Толерантность, терпимость. У этой вещи столько названий потому, что ни одно из них не отражает правды. Различие всех трех понятий в том, что их нет. Есть только неосведомленность или страх. Если ты неосведомлен - тебе плевать, если ты боишься - легче закрыть глаза. Придумав все это, мы облажались, также как и при любой попытке загнать животные инстинкты в рамки. Но главная ошибка в том, что те, кого мы охраняем даже не попытались искоренить в себе хоть каплю звериной ненависти. Как тот зоопарк, в котором ты сидишь в клетке, а бегемоты разгуливают мимо и плюют тебе в морду. Понял?
- Кажется да.
Он затушил сигарету и медленно поднялся, направившись к "тому дяде", которого мы оба видели в первый раз.
- Стой, ты куда? - крикнул я. Я знал, что сейчас будет.
Он достал пистолет, и я зажмурился. Грохнуло два выстрела, а когда я осмелился открыть глаза, на полу лежало два тела. Он убил "того дядю", а следом пустил пулю и себе.
Когда оцепенение и ужас утихли, до конца обеда оставалось еще пять минут. Я люблю иногда порисовать.
---

В мире существуют тысячи, так называемых, микрогосударств. Как известно, ряд карликовых стран, таких как Сан-Марино, Андорра, Ватикан, Монако, благополучно присутствуют на современной карте мира. Они обрели множество последователей.

Во многих случаях независимость становилась способом политической борьбы. К примеру, в 1970-е -1980-е годы в Австралии существовало Независимое Государство Рэйнбоу-Крик, которое образовалось в результате конфликта группы фермеров и властей города Коувварр. Власти прирезали к городу ручей Рэйбону-Крик, который фермеры считали своим. В результате, они официально объявили о создании нового государства. Фермеры привлекли к этой проблеме внимание прессы и, в общем, добились удовлетворения своих требований, после чего государство прекратило свое существование. Экологисты неоднократно объявляли независимыми государствами свои корабли, природные заповедники и заброшенные буровые вышки - в ряде случаев существование подобных государств продолжалось не более нескольких недель (однажды судно, на котором размещалось государство Атлантис, затонуло, в другом случае, власти снесли независимую морскую платформу Роуз-Айленд). В 1973 году была предпринята попытка создать государство с нуля: будущие граждане государства Минерва построили искусственный остров неподалеку от архипелага Тонга - местные власти дождались окончания строительства и конфисковали остров.

Некоторые микрогосударства базировали (или базируют) свои притязания на независимость и определенные участки земли на юридических ошибках. К примеру, княжество Себорга (город Себорга) занимает площадь примерно 15 кв. км. в горах северной Италии. Княжество было создано в 954 году. На его сайте указано, что, вероятно, это старейшая конституционная монархия в мире. По иронии судьбы, независимый статус Себорге никогда не был никем оспорен, что и дает право горожанам претендовать на особый статус.

В десятках случаев микрогосударства основывали люди, обладавшие чувством юмора - художники, писатели, мечтатели, историки, а иногда просто авантюристы. Как минимум, в двух случаях под прикрытием микрогосударств действовали заурядные жулики (к примеру, в 1990-е годы подобным образом прославились государство Этерна Люсина и королевство Эненкио).

Процесс создания микрогосударств, контролирующих ничтожные территории, шел практически на всем протяжении истории человечества. Однако ныне создать новое государство крайне сложно, поскольку в мире нет свободных территорий. Поэтому основатели государств придумывают невероятные способы решить эту проблему.

Княжество Силенд

Государство было образовано в 1967 году. Оно помещается на заброшенной наблюдательной станции британских ВМФ времен Второй Мировой войны, примерно в 10 км от восточного побережья Англии. В 1968 году британский суд постановил, что искусственная платформа не может считаться частью территории Великобритании, поскольку она расположена в международных водах. Создателем государства стал Пэдди Бэйтс\Paddy Roy Bates, майор британской армии в отставке, поселившийся со своей семьей на платформе. Его официальный титул - Князь Рой. Официальный язык - английский.

В 1978 году Силенд оказался в состоянии войны с рабочими, нанятыми германским бизнесменом, который намеревался разобрать платформу на металлолом. Сперва агрессоры одержали победу, однако Князь Рой призвал на помощь друзей и отбил атаку. Захваченный в плен бизнесмен раскаялся и принял гражданство Силенда.

Источником дохода государства сперва являлась радиостанция, а позднее - предоставление интернет-услуг. За скромную плату любой желающий может стать бароном или лордом Силенда. Гражданами Силенда ныне являются около 700 человек, кроме того, в мире циркулирует до 150 тыс. поддельных паспортов Силенда.

Империя Атлантиум

Образована в 1981 году. Трое жителей Сиднея провозгласили независимость от Австралии. Ныне гражданами Империи являются более 1 тыс. человек, проживающих в более, чем 90 странах мира. Империя претендует на часть территории Австралии - 10 кв.м (метров!) одного из предместий Сиднея. Глава государства - император Джордж Второй (до коронации его звали Джордж Крукшенк\George Francis Cruickshank). Использует свой оригинальный календарь, который начинает отсчет с последнего ледникового периода (согласно этому календарю, ныне на дворе 10 527-й год).

Королевство Бермания

Бермания расположена где-то на Балканах, вблизи Дуная. История Бермании уходит в глубокое прошлое - королевство появилось в эпоху Византийской Империи. Последняя перепись показала, что гражданами страны являются 75 человек. Глава государства - король Аланус Первый. Настоящее имя Алануса - Аллен Берман\Allen Berman, он американец, бизнесмен, занимающийся нумизматикой. Бермания чеканит свою монету - вероятно, это было единственной причиной создания этого государства.

Провинция Хатт-Ривер

Занимает территорию примерно 75 кв.км вблизи австралийского города Перт. Заявила об отделении от Австралии в 1970 году. Причиной этого стали налоговые Читать далее...

* Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

* Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.

* Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.

* Злодеи. «Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.

* Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.

* Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.

* Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.

* «Силовой» герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.

* Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения.

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: «Ну это ведь только ТВОЕ мнение!»

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: «В соответствии с пророчеством!».

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход».

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты.

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: «А спину
вареньем не помазать?»

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: «Ты слышишь?» — «Что?» — «А, забудь, проехали!»

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес
Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: «Ребята, я в туалете».

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори «Черт, сбился», и начинай сначала.

34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.

35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.

38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

http://users.livejournal.com/felix___/60839.html

Это цитата сообщения -Иероним- Оригинальное сообщение

"История о девушке"



Психологический тест


Во время похорон собственной матери,
девушка увидела парня, которого она не знала.
Парень ей очень понравился,
она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?



ВНИМАНИЕ: Не открывай ответ, пока не продумаешь ответ на этот вопрос!

Ключ

Нашел на просторах инета статейку правда для девочек...
«Мои друзья – мое богатство», «не имей сто рублей, а имей сто друзей», можно вспомнить еще много правильных пословиц и поговорок на тему дружбы. Вот только бывают ситуации, когда дружишь, дружишь, а потом БАЦ - и расходишься. Задавшись целью выяснить причины расхождения друзей, я поговорила с множеством знакомых и выяснила, что на самом деле причины всего две. Если не считать, «кинул на деньги» или «увела у меня парня», причин для спокойного разрыва отношений немного.


Первая причина прозвучала бы при разводе в ЗАГСе как «не сошлись характером». Вот только смешно становится: дружили много лет, а потом в одночасье решили, что характерами не сошлись. Уточнить эту причину взялась моя подруга: «Вроде маленькие были, учились вместе, за одной партой сидели, а потом повзрослели и поняли, что ничего общего у нас нет». Да, такое бывает и, к сожалению, очень часто. Когда мы маленькие нам и правда слишком мало надо для того, чтобы назвать человека «другом». С возрастом количество требований увеличивается и уже старых друзей мы готовы разжаловать до простых «знакомых».
Если первая причина зависит только от двоих, то вторая причина уже зависит от троих. Что делать, если ты не одобряешь выбор своего друга или выбор не одобряет тебя? Не будешь же ты все время объяснять ее новому избраннику, что у тебя больше прав на ее свободное время. Война, как правило, начинается с мелочей. Например, ее любимый человек не одобряет ваши частые разговоры по телефону или его раздражают твои шутки. А может быть ты не понимаешь, как твоя САМАЯ-САМАЯ подруга может иметь отношения с таким как он??? В конце концов, разве не ты знаешь ее лучше всех и знаешь, что для нее лучше??? Вариантов может быть очень много, но причина одна – РЕВНОСТЬ. Некоторые могут назвать эту причину борьбой за территорию. Но, к сожалению, в этом споре с половинкой друга, в проигрыше окажешься именно ты. Отношения в данной ситуации зависят от троих, где двое должны пойти на компромисс. Далеко не всегда они это понимают, а если и понимают, не всегда готовы к уступкам. Думаю, от такой потери друга никто не застрахован. Но иногда стоит остановиться и подумать - может быть не нужно так критично относиться к выбору друга, может нужно дать ему шанс построить свои личные отношения самому, а ваши дружеские отношения превратятся в дружбу семьями.

Чем старше мы становимся, тем сложнее нам приобретать друзей, а разорвать отношения – самый простой выход из любой проблемной ситуации. На то она и дружба, чтобы ее испытывать. Если половинка друга не хочет сделать первый шаг и пойти на примирение, может стоит его сделать тебе? Быть склонной к компромиссу – это не слабость, а мудрость. Дружба, которой ты отдала много лет, заслуживает того, чтобы ее поддержали. Ты сама можешь оказаться новенькой в чужой компании, и еще неизвестно, как они отнесутся к тебе. Попробуй увидеть хоть частицу того, за что подруга выбрала именно его. Ради подруги нужно попытаться наладить отношения с ее половинкой. В любом случае ты ничего не теряешь, а друг будет тебе за это благодарен.
Автор: Мария Федоришина

Ссылка на статью:
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=104

...
[520x295]

[700x525]

Комитет Госдумы по экономической политике, предпринимательству и туризму рекомендовал принять в первом чтении законопроект, запрещающий распитие пива, напитков, изготавливаемых на его основе, а также алкогольной и спиртосодержащей продукции с содержанием этилового спирта менее 12 процентов на улицах, в скверах, парках и в других общественных местах. Об этом сообщает Интерфакс.
В настоящее время такой запрет предусмотрен только для несовершеннолетних, для остальных лиц действует ограничение. Распитие указанных напитков запрещено лишь в детских, образовательных и медицинских организациях, на всех видах общественного транспорта городского и пригородного сообщения, в организациях культуры, физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружениях.
Также законопроектом предусматривается внесение изменений в статью 20.20 Кодекса РФ об административных правонарушениях, устанавливающую административную ответственность за нарушение указанных ограничений.

По мнению депутатов, практика применения закона "Об ограничениях розничной продажи и потребления пива и напитков, изготавливаемых на его основе" показала, что введение ограничений только для несовершеннолетних создает определенные трудности для контролирующих органов. Проблемы возникают чаще всего в связи с необходимостью достоверного установления возраста правонарушителя.

http://tycovka.net/2007/05/16/dumskijj_komitet_odo...raspitija_piva_nuu_jomojo.html

Нагота: анатомия наших чувств

Мы всегда имели сложные отношения с наготой: это чувствительная точка, где сходятся наши биологическое, социальное и индивидуальное начала. Биологическое диктует естественную потребность снять одежду, если жарко, и снова надеть ее, когда холодно. Но нагота во многих случаях кажется социально неприемлемой, вызывающей; религии – вне зависимости от конфессии – считают ее греховной. Одновременно она идеализируется, почти обожествляется искусством. Из этих противоречий и индивидуального опыта, включающего родительское воспитание и собственные отношения с телом, соткано наше восприятие наготы – своей или чужой.

http://www.psychologies.ru/themes/selfcare/archive/selfcare_343.html

Ответьте, пожалуйста, на каждый вопрос: “да” или “нет”. Не следует
долго думать, пишите то, что первым приходит в голову.

А1. Есть ли у Вас чувство юмора?
А2. Доверчивы и откровенны ли Вы с друзьями?
А3. Легко ли Вам просидеть больше часа, не разговаривая?
А4. Охотно ли Вы одалживаете свои вещи?
А5. Много ли у Вас друзей?

Б1. Умеете ли Вы занять гостей?
Б2. Точность, пунктуальность Вам свойственны?
Б3. Делаете ли Вы денежные сбережения?
Б4. Любите ли Вы строгий стиль в одежде?
Б5. Считаете ли Вы, что правила внутреннего распорядка дня
необходимы?

В1. Проявляете ли Вы публично свою антипатию к кому-либо?
В2. Заносчивы ли Вы?
В3. Силен ли в Вас дух противоречия?
В4. Стараетесь ли Вы стать центром внимания в компании?
В5. Подражают ли Вам?

Г1. Употребляете ли Вы грубые слова, разговаривая с людьми, которых
это шокирует?
Г2. Любите ли Вы похвастать накануне экзамена, что отлично все
знаете?
Г3. Имеете ли Вы обыкновение делать замечания, читать нотации и т.
п.?
Г4. Бывает ли желание во что бы то ни стало поразить друзей
оригинальностью?
Г5. Доставляет ли удовольствие высмеивать мнение других?

Д1. Предпочитаете ли Вы профессии жокея, актера, телевизионного
диктора профессиям инженера, лаборанта, библиографа?
Д2. Чувствуете ли себя в обществе малознакомых людей непринужденно?
Д3. Предпочитаете ли вечером заняться спортом вместо того, чтобы
посидеть спокойно дома и почитать книгу?
Д4. Способны ли Вы хранить секреты?
Д5. Любите ли праздничную атмосферу?

Е1. Строго ли соблюдаете в письмах правила пунктуации?
Е2. Готовитесь ли заранее к воскресным развлечениям?
Е3. Можете ли точно отчитаться в своих покупках и расходах?
Е4. Любите ли наводить порядок?
Е5. Свойственна ли Вам мнительность?

Что такое обида, каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.
http://gaverdovskaya.ru/public/consam/story979.htm
http://www.sunhome.ru/psychology/11703
http://www.psylive.ru/?mod=articles&gl=17&id=306

Если человек не любит сам себя, его никогда не полюбит другой сапиенс. Мы состоим из собственных мыслей и ощущений. Объяснению такие факты не поддаются. Их стоит принимать как аксиомы.
Как это ни удивительно, в этом мире действительно существуют люди, которые не любят себя. А женщина, которая не любит себя – это вообще страшный грех! Втихаря думать о лишнем килограмме, жалеть себя по ночам и опускать руки - не лучший способ привлечь к себе внимание. Нелюбовь к себе - обычный комплекс, избавившись от которого, жить становится намного легче.

Флюиды, о существовании которых некоторые и не подозревают, действуют на противоположный пол сильнее визуальных и осязаемых "вещей".

http://www.top4top.ru/light/rating/post/8415

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Дело не в деньгах, и не в количестве женщин Чуть погодя, он добавляет: Так сделай то, что хочется сделать, спой то, что хочется спеть Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Отец Яблок Под вечер БГ любит спросить тебя: В мире что-то не так - или это у меня в голове? И посвящает тебе: "Электричество" «БГ нам уже все сказал» © red_actor Twidog.ru — веселые тесты.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: "Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все, что о нем думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице Вашей книги допущена опечатка...

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы.


По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.

8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?


Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...

10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

11. У тебя уже задница по форме дивана!

12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.


Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.

14. Да у тебя все мозги ушли в гантели

15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.

16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).


Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.

18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.


http://neozon.ucoz.ru/news/2007-12-05-744

Не бойся врага своего, худшее,что он может сделать это убить тебя
Не бойся друзей своих, худшее, что они могут сделать это предать тебя.
Бойся независимых и безразличных людей.
От них всего можно ждать

В наше время уйти в "свободный полет" может себе позволить,
пожалуй, либо очень востребованный, либо заранее очень
обеспеченный артист, к тому же без излишних комплексов. Одного
таланта для столь смелого шага будет маловато.
Имя актрисы Оксаны Мысиной прогремело на всю Москву в сезон
1987 - 1988 гг., когда в Театре-студии на Спартаковской площади (в
перестроечные годы, как грибы после дождя, по всей стране

http://www.cargobay.ru/news/moskovskaja_pravda/2003/1/29/id_133965.html

Самопрограммирование

Так как ситуации, когда мы чувствуем себя не самым лучшим образом, когда нам досадно, больно и обидно, – они возникают с завидным постоянством, то рано или поздно у нас возникает риторический вопрос: а как с этим бороться? И не столько потому, что бороться с этим обязательно нужно, а по простой причине того, что мы элементарно не можем себе этого позволить.

Некритично, когда хандрит бездельник или диванник, для него день больше или меньше, – не имеет особого значения, он все равно не занят ничем полезным. А вот для человека, занятого делом, хандра, смута на душе и неуверенные чувства просто непозволительны. И плюс минус день – это незачет, проваленный экзамен, неподписанный контракт, неудача на публичном выступлении, невыполненная вовремя работа и множество других причин, по которым нужно все время поддерживать себя в хорошей психологической форме.

Так что если эта тема в какой-то мере актуальна для вас, предлагаю заняться ее решением путем принудительного перекодирования хандры на более позитивные и уверенные в себе чувства. Для этого вам совершенно не понадобится знание программирования, суггестии и психологии. За пару часов или даже быстрее, вы сможете создать для себя идеальное средство быстрого и эффективного психоэмоционального перепрограммирования. Долой хандру! Пошли к черту беспокойство и неуверенность в себе! Пора, наконец, научиться зомбировать самого себя на успех и кураж, на решительность и смелость. Вы готовы?

Внимание! Проверка записи!

Говорит психологический эквалайзер. Вам следует знать, что в этом тексте не содержится никаких кодирующих или внушающих установок. Весь процесс перепрограммирования полностью в ваших руках. Вся процедура целиком находится под вашим контролем. Я не в состоянии повлиять на подготовку и активизацию программирующего вас содержания. Вы делаете все самостоятельно, ваша программа будет уникальна и неповторима. Похищенный код не принесет никакой пользы тому, кто им воспользуется. Внедрение чужеродных элементов программы невозможно, она не окажет на вас никакого влияния. Вы получаете абсолютно экологичный именной продукт совершенно бесплатно.
http://psyberia.ru/psyhodiary/auto

Хочу умереть....

А из-за чего жить в мире в котором вязнешь как в рутине.... или как в паутине... липкой... липкой...

Странные сны...
За окном, сумрачный пейзаж с белым поршком снега присыпавшим мусор и коричневую землю... тусклое солнце... девятиэтажки... огни в голубом сумраке... холод...
Незримые ангелы и бесы...

Хочу умереть. Просто хочу.

Со “Стрессом” все в порядке, дописываю”, — написал я в письме Алексею Яблокову, отбывшему в отпуск. Написал четыре дня назад. Соврал. Хотя на тот момент, когда писал, был уверен: вот сейчас сяду, вдохну, выдохну и быстро отстрочу положенные тысячи знаков. Что, собственно, может мне помешать? Работу свою я люблю. Отвлекаться по большому счету не на что: в ЖЖ, ICQ и на форум МН я заглядываю исключительно в перерывах между свершениями великих редакторских дел. Точнее, заглядывал. До тех пор, пока не взялся за эту статью. Теперь же только и делаю, что спорю с форумчанами, читаю френд-ленту и подмигиваю знакомым красоткам из “аси”. Почему — хороший вопрос. Вроде бы и тема интересная, и время для безделья неподходящее: дедлайн на носу. В общем, пришлось обратиться за помощью к специалистам.


Простые решения
— Снижение интереса к любимой работе может быть вызвано массой различных причин, — говорит Марианна Татарникова, психолог, а заодно — HR-директор и консультант по управлению компании World Gym Consulting. — Начнем с того, что она может просто приесться. Любому человеку интересна та работа, в которой время от времени возникают какие-то новые аспекты. Если этого не происходит, работа становится обыденной и интерес к ней снижается.

Ситуация явно не моя, но понять ее можно. О чем-то подобном уже писал в этом номере Константин Инин (см. статью “WoW: халявные деньги”). Можно быть профессиональным геймером, зарабатывая на продаже виртуальных ценностей, добытых в игре. Но когда эта игра ограничена выполнением одних и тех же незамысловатых действий, с катушек съехать совсем недолго. В общем, если работа превратилась для тебя в рутину, самое время отправиться к начальнику и поговорить с ним об изменении списка твоих должностных обязанностей. Или вширь — в сторону профессионального роста, или вверх — в сторону роста карьерного.

— Другая причина — смена жизненных ориентиров, — продолжает Марианна. — Люди меняются. А вместе с ними меняется и их мотивация к работе.

Проще всего объяснить на женщинах. Окончила, скажем, девушка институт с красным дипломом, устроилась на работу в мужской коллектив и хочется ей перед опытными сотрудниками не ударить в грязь лицом. Доказать, что может она, несмотря на молодость, работать не хуже других. И что по половому признаку дискриминировать ее ни в коем случае нельзя. С такой мотивацией гражданка трудится как вол, добивается повышений и постоянно поднимает свою планку. А потом — выходит замуж, заводит детей, и на смену карьерному росту приходит семейный уют.
С мужчинами немного сложнее. Но в целом ситуация похожая. Сегодня ты готов работать на “дядю” за стабильность и карьерный рост, а завтра — мечтаешь о собственном бизнесе и свободном графике. Выход один: вслед за жизненными ориентирами сменить и работу.

— Но самые распространенные причины недостаточной работоспособности — усталость, предшествующая отпуску, и общая расслабленность, сохраняющаяся в первые дни после него, — утверждает психолог.

Это, похоже, мой вариант. За текст, который ты читаешь в данный момент, я взялся как раз за неделю до отпуска, когда сил не хватало уже ни на что. Потом была неделя на пляже вдали от цивилизации и с выключенным мобильником. И вот я снова страдаю над той же статьей, сражаясь с собственной ленью и прогоняя из головы шум морского прибоя. Что делать?

— Не заставлять себя! — настаивает Марианна. — Все идет так, как надо организму. А его не обманешь. После отпуска человеку необходимо адаптироваться к работе. И период реабилитации обычно совпадает по длительности со временем отдыха. Ускорить процесс помогут занятия фитнесом и составление плана работы на каждый день. Это позволит дер­жать себя в физическом и психологическом тонусе.

Решено: с завтрашнего дня агенда — мое второе имя, а утренняя зарядка — лучший друг. Вот только описанными примерами проблема, как выяснилось, не исчерпывается.
Копаем глубже
Отсутствие желания работать может быть симптомом набирающего популярность во всем мире синдрома профессионального выгорания. Сам по себе синдром — тема отдельного большого разговора в рамках этой рубрики. Ведь самый “благоприятный” фон для его развития — хронический стресс, ведущий к истощению эмоционально-энергетических ресурсов человека. Как такое происходит, понять нетрудно. Достаточно взглянуть на список профессий, представители которых “выгорают” чаще остальных. Это директора и топ-менеджеры, медицинские и социальные работники, преподаватели и сотрудники правоохранительных органов. Необходимость постоянно общаться с большим количеством людей, а хуже — ими руководить, оказывается не каждому по плечу. Прибавь к этому осложняющие факторы — недостаточную компетентность, страх потерять работу, жизнь в мегаполисе, неумение быстро подстраиваться под сложившуюся ситуацию — и получи на выходе ощущение постоянной усталости, головные боли и снижение продолжительности жизни. Особенно у мужчин. Впрочем, не будем сгущать краски.

— Недостаточная работоспособность в условиях синдрома Читать далее...

Говоря о криминально настроенных молодежных субкультурах или скорее контркультурах в первую очередь необходимо упомянуть «гопников», «группировочников», или «мотальщиков». Расцвет данной субкультуры приходится на 80 гг. В середине 90-х появляется новое поколение «гопников», неконтролируемое организованной преступностью или контролируемое ей в меньшей степени.
Они быстро проявили себя как «культурные враги» большинства молодежных субкультур: байкеров, рэйверов, роллеров и т.д. Любой подросток, заподозренный в принадлежности к той или иной субкультуре, может быть избит, подвергнут насилию, ограблен. Противостояние молодежных банд также не ушло в историю, но лишь переместилось на периферию.
Как они выглядят?



Чаще всего гопника можно увидеть в спортивном костюме, купленном на рынке. Если на улице холодно, обязательный атрибут – куртка из поддельной кожи, дерматина. Любимое занятие гопников – лущить семечки (на жаргоне – семачки), кожуру которых они сплевывают на тротуар, и слушать «мафон» - переносной магнитофон на батарейках, из которого чаще доносятся похабные песни. Последнее время его заменяют мобильные телефоны. Их головной убор - кепка-таблетка или «кэпка-восьмиклинка» (типичную гопницкую кепку также иногда называют «утка»). На ногах Туфли, с длинным носом, иногда с тупым, или кроссовки, также поддельные, купленные на рынке. У гопников совсем нет того, что мы называем культурой или культурным поведением – они бестактны и агрессивны. Смотрят на других в упор, хамят и лезут в драку при любом удобном случае. Клубы и дискотеки они посещают именно с этой целью. У них нет интеллектуальных развлечений и интересов, они не работают – живут за счет грабежей или мелких подачек. Соответственно их родной язык – мат. Так же огромное количество жаргонизмов и слов-паразитов. Так же гопы склонны к приобретению вредных привычек, таких как курение, алкоголь, наркотики.