Настроение сейчас - Деловое. Плюс усталость и лёгкая задумчивость...

День и вечер выдались утомительными, причём планы на день сформировались совершенно неожиданно и в последний момент. Позвонил Мигель и заявил, что мы приглашены на некое светское мероприятие, что я должна идти с ним, я не пожалею, да и ему сопровождение просто необходимо... В итоге после уговоров он сам выбрал мне платье, туфли и прочую обязательную атрибутику, мы поехали к нему, облачили его в костюм... И отправились на... как бы это сказать, Вечер. Пусть будет так. Как все приличные "звезды", опоздали на сорок минут и ещё некоторое время пытались припарковать его машину, которая никак не желала втискиваться между автомобилем какого-то шейха и стеной.
Нас проводили в холл, подали напитки. Я себя чувствовала словно на Титанике - всё вокруг было утончённое, изысканное, эстетичное, дорогое.Я и люблю, и не люблю подобные вещи. Сложно объяснить.
Вообще-то весь смысл нашего нахождения там заключался в том, чтобы дегустировать блюда, приготовленные разными поварами, вина и коктейли, улыбаться другим приглашённым (коих тут насчитывалось около 30 человек), не обращать внимания на фотографов и пытаться одновременно воспринимать французскую, английскую, чешскую и русскую речь.
Через некоторое время мы с Мигелем устали и, прихватив с собой одного фотографа, сбежали ото всех. Мы бродили по коридорам и залам отеля (да, дело было в отеле), а потом нас фотографировали на фоне заката, Волги и проплывающих кораблей... Снимки вышли красивые, я осталась довольна. Завтра поедем забирать их.
Около одиннадцати распрощались с гостями. Мигель довёз меня до дома, удостоверился, что я благополучно рассталась с до смерти надоевшими каблуками, и уехал.
Что меня сейчас ждёт? Ванная и чашка кофе. Думаю, нескоро я ещё разрешу увозить себя на подобные мероприятия... (Хотя после прохладного душа и чего-нибудь вкусного - что ни говори, а наедаться на таких вечерах нельзя - я могу и не так строго взглянуть на этот вопрос...)
______
Да, чуть не забыла.
С наступающим тебя днём рождения, Мигель, хоть ты и не читаешь LiRu дневники.

Начало дня неожиданно порадовало, чем подарило большое и надёжное вдохновение. Целый день была занята, занята буду и остаток вечера, и ночь.

Каждый раз ловлю себя на мысли, на глупой, банальной мысли о том, как же я люблю ехать в машине, когда открыто окно, и подставлять лицо ветру, и чувствовать, как оно просто ошалевает от безумных порывов воздуха, струящегося сквозь прямоугольную дырку...
Я люблю жить. Здесь и сейчас жить. Не в других мирах и созвездиях, или запутавшись в проводах и схемах, потерявшись в бесконечной липкой сети, которая как наркотик цепляет и увлекает...
Здесь. В комнате /с белым потолком, с правом на надежду/ с коричневыми шторами, с деревянным столом, мягкими креслами.
Сейчас. Когда я, улыбаясь, делаю этот пост, и на четверть мига вперёд, когда я буду рисовать бабочку.
Я не строю иллюзий, но кому-то вся моя жизнь может показаться иллюзией.
Так я живу.

У госпожи Clareo Margo нашла милый тест. Решила пройти. Результат мне лично пришёлся по вкусу).

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа флейты!

[показать] Свободное создание. Голос – легкий, как пение птицы, быстрый, звонкий. Не построена еще та граница, которая смогла бы удержать тебя. Маленький футляр – заплечный мешок. Флейты – один из любимейших инструментов бродяг и путешественников. Они не занимают много места, и в то же время музыка – всегда с тобой, куда бы ты ни шел. Чаще всего ты ведешь себя как добрый, веселый человек, тяга к прекрасному у тебя в крови, ты умеешь самостоятельно выбирать свой путь и своих спутников

Пройти тест

Ах, да. Ненавижу чернослив.

Дождь лил так, словно в Небесной Канцелярии было решено в спешном порядке ликвидировать какую-нибудь многоводную небесную реку. Или многоводное небесное море.
Дождь шёл вперемешку с градом, крупным, круглым и больно ударяющим по лицу.
Потом дождь кончился. Солнце тёплыми лучами касалось плеч, а ступни чувствовали влажность асфальта в лужах и бегущих во все стороны ручейках.
Хороший был день... Только просто день.

Но он ещё не окончен...

Льдинки в уголках глаз.
Страсть в самом сердце льдинок.
Ангельски приподнятые уголки губ.
С дьявольской небрежностью рассыпаны по плечам чёрные локоны.
Чётко скрещенные на груди руки.
Свет, исходящий от тебя, обостряет контуры твоей фигуры, протекая сквозь слои тёмных одежд.
Ветер рассыпает едва заметные снопы серебристых искр этого света.
Ощущение тебя рядом сравнимо с ощущением погружения в глубокую пещеру в самых недрах Земли, тёплую, прочную и древнюю.
Знаешь ли ты всё это?..
Наверное, знаешь.
Ты – Несущий Свет.

Компромисс разрушает идеалы. Р.Бах
Иногда хочется прийти к компромиссу - и это кажется идеальным решением. Задумываемся ли мы тогда о своей собственной выгоде, о том, чего желаем сами, не опираясь на обстоятельства или желания дорогих нам людей? Вряд ли. А потом приходит лёгкая досада.
_____________
О сегодняшнем сне стоит рассказать. Он тянет на главу какого-то фантастического сюрреалистического романа-детектива.

- Не проходи! Не проходи же!..
Сон начался с этого крика, вернее, та часть сна, которую я помню. Кричал Артур Дент ("Автостопом по Галактике"). Сей неистовый крик был обращён ко мне, сидящей перед родным монитором ПК и проходящей какой-то уровень какой-то игры (вот уж чем не увлекаюсь).
...Моя рука зависла в сантиметре над клавиатурой, и я обернулась. Комната имела весьма непривычный вид. Компьютерный стол и, следовательно, я за ним находились в мрачном холле какого-то замка (вторую ночь подряд снятся замки). Всюду из углов и с потолка свисала паутина, а запах стоял такой, что я сама себя, во сне, спросила: зачем я здесь?..
Артур стоял у противоположной стены, махал мне руками, его глаза были выпучены, и он явно не хотел, чтобы я оборачивалась обратно к компьютеру. Я была заинтригована.
Я прошла через огромное пространство холла - всё в сине-чёрных тонах, как в некоторых фильмах ужасов - и подошла к Денту.
- Не проходить?
- Не проходи.
- Почему?
- Потому что ты не пройдёшь его.
- И что тогда?
- Тогда ты убьёшь героя, за которого сейчас в ответе. Тебе ведь этого не хочется?
- Нет.
- Значит, не проходи.
- А с чего ты взял, что я не пройду?
- Фактор вероятности - один к двум тысячам пяти. (Перечитала "Галактику", да?..)
Тогда, во сне, я сразу поняла, что это означает. Что не пройду.
"2005..." - стучало в моей голове, и казалось, что в мозг насильно врывается что-то, что было им так же насильно отторгнуто когда-то. Я не хотела, я сопротивлялась, разве что не кричала. Точно так же, как некогда сопротивлялась всей своей сущности, требовавшей навсегда запечатлеть в памяти эту цифру - 2005! - и всё, что она принесла. Тогда я сломала себя, тогда воля победила. И теперь то, от чего я так старательно очищала свою память и своё сердце, снова облепляло меня своими липкими паучьими лентами...
Не пройду.
- Дент (почему-то я не звала его Артуром), ты поможешь?
- Чем же? Ты ещё надеешься на что-то?
- Да.
- У тебя есть план?
- Он возникнет позже. Пока у меня есть только первый шаг.
- И в чём же он?
- В том, что игру пройдёшь ты.
Молчание, устремлённый на меня взгляд, полный бесконечного удивления - и презрения.
- Да, ты. Сядешь сейчас за компьютер, начнёшь всё сначала и пройдёшь.
- Не выйдет. Игра твоя, играть тебе. Я прикован к этой стене, я даже не могу от неё отделиться, чтобы подойти к столу.
- Почему?
- Потому что я не существую для тебя. Я стану существовать, когда ты полюбишь меня.
Молчание, устремлённый на него взгляд, полный бесконечного удивления - и недоверия.
- О чём ты говоришь, при чём тут любовь?
- При том, что я сразу же стану настоящим.
- И пройдёшь игру?
- Включусь в неё. Вместе мы её пройдём.
Молчание.
- Как полюбить тебя?
- Попробуй методом исключения.
- Ты - единственный и без всяких методов. Это очевидно.
- Тогда в чём проблема?
- Дай мне формулу любви, и я её применю.
- К кому?
- К тебе.
- Не к себе?
- Нет. Я готова. А вот ты, похоже, не готов быть любимым мной.
Молчание. В его глазах - недоверие, сопряжённое с хаотическими попытками осмысления.
- Не готов? Почему?
- Я не знаю, это тебе решать. Быть любимым всегда сложнее.
- Мне казалось, наоборот.
- Тебе казалось.
Снова молчание, в которое я отметила, что где-то сзади капает вода, и поняла отчего-то, что начинается потоп, и компьютер скоро будет затоплен.
- Дент, тебе сложно быть любимым мной, потому что ты боишься моей любви. Ты знаешь, что я буду любить тебя сильнее и глубже, чем ты можешь себе представить, и ты не хочешь ответственности. Ты боишься, что не ответишь мне взаимностью.
- Ты... будешь любить меня, сильно и навсегда, только затем, чтобы пройти игру?
- Да.
- Значит, на самом деле ты любишь... Его. В игре.
- Да.
- Значит, ты не будешь любить меня. По-настоящему.
- Да.
- Значит, я не оживу и не помогу тебе.
- Значит, во имя любви я... должна разлюбить и полюбить другого?
- Да.
- Ты думаешь, это просто?
- Нет.

Не знаю, как, но я перенеслась в другое место. Совершенно другтое, в другом мире, в другом пространстве, в другом времени.
Я искала дверь. Ходила, иногда прибавляя шаг, иногда замедляя его, по бесконечным коридорам какого-то дома и искала дверь. Я знала, какая она: широкая, дубовая, очень прочная. Темная. Но довольно неприметная, о ней мало кто знает, или её мало кто любит. Ещё я знала, что нужно спускаться, чтобы её найти. И я спускалась по лестницам, переходам и балконам.
Наконец, я нашла дверь. Я открыла её - это было несколько сложно - я оказалась в том же холле, чёрно-синем, со Читать далее...

Когда-то смеялись звёзды.
Им было легко.
Теперь же, теряя слёзы,
Ушли на покой.
_________________________
О том, что было.

Вчерашний вечер начался с приезда из загорода. Распаковка вещей, ванна, пахнущая хвоей, чай из девяти трав (рецепт у Зельевара), любимая книга, любовно поглаживаемые корочки от диска со Суини Тоддом и, наконец, великий матч "Россия/Голландия". Под утро вспомнилась тарелка клубники, но мозг отказывался отдавать приказы ногам идти за ней в кухню или предпринимать какие-либо другие попытки заполучить эту тарелку к столу с ПК.

Итог вечера/ночи/утра.
В расслабленное состояние организма после ванной и чая быстро вмешалась бурная умственная деятельность во время чтения книги, следом всё это было заменено ажиотажем от просмотра матча, коего хватило на просмотр почти всего фильма. Конец фильма и клубника были оставлены на позднее утро (час дня).

Что-то коснулось моего уха. Что-то нежно-прохладное, ускользающее, лёгкое… Её ладонь. Я закрыл глаза, бережно взял её руку и потянул к своим губам. Этот миг был мигом настоящего счастья для нас. Тихий шелест листьев, вечерний запах ожидания и тайны, лёгкий привкус чего-то неуловимого в воздухе…
Она была со мной, и внезапно безумная мысль посетила меня, острая надежда наполнила моё сердце: «А может быть, она и не уйдёт?!»
Эта мысль была горяча, как обжигающий кофе, и вместе с тем прекрасна и целебна, словно эльфийский напиток из трав!.. Но я не хотел оборачиваться и смотреть ей в глаза, потому что знал, что увижу там опровержение моим мыслям.
И всё-таки я обернулся. Гораздо дороже в последний раз заглянуть в любимые глаза, чем, проявив минутную слабость, спокойно провести остаток времени. И тогда я увидел чудо.
Она стояла напротив меня и, будучи гораздо ниже меня ростом, смотрела на меня снизу вверх. Смотрела добрым, ласковым взглядом. Но вдруг её тело начало взлетать, словно маленький лепесток белой сирени, поднятый ветром с земли. Она отлетала всё дальше, и, наконец, отпустила мою руку. Я не в силах был пошевелиться, чтобы сделать шаг ей навстречу и продлить мгновение сближения. Что-то держало меня – спокойно, нежно, но крепко. Будто невидимые руки или… невидимые крылья. Я не помнил, кто я. Не помнил, где я, в каком мире, зачем… Я видел только её – пока она не превратилась в ослепительное сияние где-то на краю горизонта. И тогда я грустно опустил голову…
Это было. Это действительно случилось со мной. Мы любили, но она ушла от меня. Не на день. Не на год. Навсегда. А я должен был жить.
Я должен был жить дальше, чтобы сохранить память о ней в своём сердце. Моя любовь до сих пор со мной. И сколько бы я ни прожил в этом мире или в каком другом, - я никогда не забуду Её. Ведь для этого я отныне и живу.
_______________
Написано мной почти три года назад.

Утро наступило неожиданно. Мгновенно проникло в этот мир, убило ночь и заявило свои права на владение миром. Так резко и нежданно оно ещё никогда не приходило. Оно всегда давало возможность ночи не торопясь и гордо удалиться, возможность птицам - проснуться и петь, Солнцу - пустить свой первый лучик, который проникнет в каждую щёлочку домов, бережно лаская и согревая просыпающихся людей. Но сейчас Утро явно куда-то спешило. Оно пришло в одну секунду, не предупреждая о своих намерениях и действиях!
Я была несказанно удивлена.

Ночь.
Кофе с Irish Cream.
Наболевшее вылито, пережитое прочувствовано и выплакано.
Подводить итоги не стану, а следовало бы.
Здравствуй, новый год. Земля ещё раз облетела вокруг Солнца. И как ей это всегда удаётся?..

Настроение сейчас - универсальное


[443x321]

Стих без названия, потому что не приходит в голову ничего, что могло бы занять почётное место в верхней строчке.
* * *
Гремят по дорогам до ночи машины,
А мягкие тропы залили в асфальт.
И в каждом проулке без всякой причины
Сирены взвывают – сопрано и альт.

А в воздухе носятся тонны железа,
Не боги, не птицы, не звёзды, не дождь...
И точность, с которой считают протезы,
Не в силах понять ни Охотник, ни Вождь.

А в метре от счастья сплетутся две жизни,
Поклявшись навек эту верность хранить, -
Лишь в сердце, застывшем в немой укоризне,
Порвётся на утро тончайшая нить...

Звонки до обеда и «нужные» встречи,
И пачки бумаг с Иероглифом Тьмы,
И давят на хрупкие нежные плечи
«Отчёт», «подоходный налог» и «взаймы»...

Считают секунды часы мирозданья.
Во сколько мой поезд? И где его след?
«Пройдите, пожалуйста, в зал ожиданья!»
...А есть ли...
А есть ли обратный билет?..

______________________________

Итак, оставляю себе ровно год и 4 дня до окончательного принятия решения. *Может ли какое бы то ни было решение быть окончательным и неоспоримым?*
Я теряюсь в мыслях, словах и ощущениях - не чувствах, потому что этим словом я обозначаю нечто большее, - в общем-то, я никогда не умела как следует размышлять на эту тему... Может, стоит рассуждать логически? Что дано? Дано предложение. Дан человек... Но его "статус" - вот что вызывает у меня самые острые разногласия. "Статус", положение в моём... моей жизни. Достаточно ли того, что имеется? Будет ли прочной и длинной эта дорога? Или это канатный спуск со скалы на скалу, и верёвка порвётся от незначительного колыхания?..
Не знаю. У меня есть год, чтобы разобраться.
У него есть год, чтобы повзрослеть.
Я никогда не буду с человеком слабее меня.

Настроение сейчас - год -слишком мало.... морю нужна вечность.

Вечер. Длинный, насыщенный день, уставшие ноги, ноющие мышцы, немного кружащаяся голова. Приятное ощущение. Горячая ванна в быстром темпе, пять минут на кухне - приготовлен чай налит в любимую чашку - и за работу... Любимую работу.

Но прервёмся даже от любимой работы. Во время написания очередной главы у меня возникло несколько вопросов и ситуаций, которые я бы хотела задать вам, моим ПЧ. Ответьте, пожалуйста, на какие сможете.

1. Представьте, что вам предстоит долгая дорога. Путь, который предстоит пройти только вам, одному. Вы не можете взять с собой никого, даже самого близкого человека. Вы не сможете связаться с близким человеком до самого конца, который неизвестно когда наступит. Как вы поступите? Станете ли продолжать любые отношения с этим человеком? Или порвёте их...? - дав этому человеку свободу, не "вынуждая его ждать или хранить какие-то обязательства"... В общем, как вы относитесь к подобной ситуации?

2. Если бы у вас был такой выбор (жестокий выбор): спасти любимого человека - или спасти любимого человека любимого человека (понятно или нет?), что бы вы выбрали? Почему? Что бы вы при этом чувствовали?

3. Ситуация. Вы плывёте на корабле. Т. е. вам задано замкнутое пространство, выбраться из которого какое-то (неопределённое) время не получится. На этом же пространстве находится ненавистный вам человек. Ненавистный - это не значит, что он вам противен или неприятен, или неинтересен. Это значит, что вы хотите его убить.Но вы не убьёте его в силу одного обстоятельства (само обстоятельство сейчас не важно ). Напишите как можно подробнее о своих ощущениях, о своих действиях. Особенно в том случае, если вам с этим человеком нужно работать в паре. Может быть, вы попытаетесь что-то сделать?..

Думаю, пока хватит ситуаций для рассуждений. Итак - предоставляю поле для комментариев в ваше полное распоряжение. Можете говорить на заданные темы сколько угодно, можете выводить из них всё, что пожелаете, можете общаться друг с другом. Мне важно всё, любая мелочь, которая будет связана с вышеперечисленными вопросами.

... Он был тяжёлый. Такой, что было сложно удерживать самый краешек его одной рукой. Бархатные складки упирались в пол, и казалось, будто это неприступная стена, скала, отделяющая один мир от другого.
Аллегория чувствовалась в самой атмосфере. Воздух был пропитан недосказанностью и жеманством. Тихие слова перелетали из одного конца в другой, призрачное порхание масок и запах помады, смешанный с запахом клея, кожи и пыльной мебели, превращали движение пафосное действо. Невозможно было не дышать, но хотелось раз и навсегда выдохнуть из себя всё, что царило вокруг.

________
* Некоторое время у меня будет клавиатура лишь с латинскими буквами. Печатать в стиле "Vot tak, translitom" я не собираюсь. Придётся напрячься и вспомнить родной английский.

Настроение сейчас - "пафосное" //)...

Хочется есть апельсин - потому что он приносит вкус свежести, ощущение праздника и дарит силы.
Хочется плыть на лодке - потому что лодка качается, и брызги попадают на лицо, и вёсла приятно хлюпают по воде.
Хочется заваривать китайский чай - потому что он вкусно пахнет, горячий и успокаивает.
Хочется читать книгу - потому что в ней рассказаны чужие истории, кто-то ест апельсин, заваривает китайский чай и плывёт на лодке.
Хочется писать книгу - потому что в ней я расскажу, как же это здорово - когда апельсин, и чай, и лодка...
Хочется не смотреть на часы - потому что устала гоняться за временем.
Хочется смеяться - потому что смех возвышает.
Хочется жить...

* * *
Слишком романтично, слишком пафосно, слишком абсурдно и слишком жизненно. Не моё, разумеется:

Где-то там за чертой
Я оставлю осколки обид,
И тревожные сны,
И до боли холодные ночи...
Где-то там над землёй
Две планеты сорвутся с орбит,
И дорога к тебе
Сразу станет намного короче!..

Сердце рвётся ввысь,
Только ты дождись,
Ты дождись меня, я верю...
Сердце, мне нужна
Только ты одна,
Только ты одна нужна мне.

"Возвращайся ко мне" -
Сколько раз про себя я шептал.
Оправданий в разлуке
Найти я себе не пытаюсь...
Просто жить без тебя
В этом мире я страшно устал!
И поэтому стрелки сомкнулись;
И я возвращаюсь!..

Сердце.....
....

Там за серой чертой,
Босиком по осколкам обид,
Я навстречу тебе
Из вчерашнего дня убегаю!
И когда две планеты
Сорвутся с привычных орбит,
Ты дождешься меня,
Я вернусь,
Я тебе обещаю!

Сердце.....
...

* * *
Жизнь романтична, пафосна и совершенно абсурдна... /усмехаясь/

Настроение сейчас - Остро-грустное.

Не моё, к сожалению, творчество. Сие красивое и точно описывающее чувства стихотворение нашла на просторах Интернета. Не могла не оставить его здесь.

Прости, я слишком много пожелал -
В любви к тебе всегда быть человеком.
В наш дерзкий век я дерзко возмечтал
Быть впереди, а не плестись за веком.

Готовя для тебя столь редкий дар,
Ни в чем любви не ставил я границы.
Но кто стремится к Солнцу, как Икар,
Тот должен быть готовым и разбиться.

И вот лежу, изломан меж камней.
Оборваны мои пути-дороги.
Целую тихо землю…Ведь по ней
Идут твои стремительные ноги.

Ну что ж… Одна иди своим путем.
…Еще не раз мы встретимся на нем!

[320x400]
...Мерлин, и я до этого дожила...

Кажется, что уже весь Интернет озабочен этим. Пользователи ЛиРу создают и создают опросники, анкеты... Кажется, что в каждом дневнике уже есть вопросы к читателям. Ваше имя, ваш возраст, зачем вы в моём дневнике... И тому подобное.
Но нет, слава Богу, не во всех. Есть ещё те, кто этим не заболел и даже не заразился. И они - моя последняя надежда, чтобы не создать свой опросник! Держите меня!)... Потому что я заразилась - это факт.

А впрочем, есть компромисс. Я всё-таки задам вам вопросы - но не надейтесь, что они будут просты и понятны! Не думайте, что знаете ответ на каждый из них, возможно, вам придёт и потрудиться, отвечая!)
Итак, я прошу вас ответить на 9 вопросов.

Было бы любопытно узнать...
...

Настроение сейчас - ...люблю...

Восхитительный кофе, музыка Поля Мориа, ногти цвета подснежника... Да и сами подснежники стоят рядом, в банке... (букет до того пышный, что сама банка кажется круглой, белой и очень пушистой!...)

Я люблю... Люблю - не кого-то и не что-то... Я просто ощущаю в себе это чувство - давно забытое и давно умершее вместе со мной... Бог мой!... Я думала, что никогда снова не почувствую этого! Или почувствую - когда-нибудь, к кому-нибудь... И этот "кто-то" был таким туманным, неопределённым и неинтересным... А я - чувствую, сейчас! Безумно и безгранично... А вместе с тем - радостно и тепло; и хочется лететь и кружиться от того, что я это чувствую...

Наверное, когда наступит завтрашнее утро, это чувство уйдёт. Не будет играть музыка, и подснежники завянут в банке. Но только - ну и что? Пусть мимолётное, пусть на один день... Пусть хоть на один миг. Я чувствую и я живу. Я слышу, как я дышу. И никто не отнимет у меня это вдохновение, это любовь и эту жизнь.

Люблю... Люблю, люблю, люблю, люблю... люблю...

[310x210]

Настроение сейчас - а?... )...

Не потружусь я объяснить,
Что происходит в глубине моей души...
Сейчас пишу я бред.
И это - белый стих,
Навеянный дыханием любви...
И всё неправда, всё не так, всё словно в сговоре
С таинственною Сказкой!..
И лист надежды, тот кленовый лист,
Подаренный Тобой,
Мне вновь откроет душу и расточит рану.
Но - как же я горю, взмывая ввысь с Земли...
И прочь от прегрешений, туда,
Где все чисты,
И нет следов порока...
И, улыбаясь,
Я скажу одно -
Любить - жестоко!

Скажи мне, где ты есть? Где ждёшь меня,
Как до тебя дойти?
Ты знал, что я приду, ты ждал и верил в то,
Что я скажу...
Скажу, как ты мечтал;
Лишь только долететь осталось...
Взять за руку - и пусть прикосновенье это
Запомним мы.
И пусть не первое оно - мне всё равно! -
Оно - то, что мы ждали оба,
Осознанно иль в темноте блуждая...
Мы звали.
Друг друга звали, ждали...
Про нас сто тысяч фильмов сняли -
А мы в них так и не сыграли...
Про нас стихов написано немало -
А мы не вслушивались в них!
Про нас так много песен спето -
А мы поём всё про других..
Про нас... про нас...
А кто же мы?!

[600x532]

Настроение сейчас - астральное..э...

...Ну хорошо.
Но что же тогда смелость? Значит, её не существует. Если женщина на всё готова ради... скажем, любимого, или ради чего-то ещё (хотя чего ещё?..) - это нужно прежде всего ей самой. Если человек - любой - спасает, рискуя чем-то очень важным, например, жизнью или свободой, что-то явно более важное, - значит ли это, что он проявляет храбрость, и совершает что-то, что многим не под силу?... Ведь в конечном итоге, он делает это для себя. Так в чём храбрость? В чём его заслуга? В том, что он поступил, как хороший, здоровый эгоист? Эгоист в положительном смысле?..
Где кончается эгоизм и начинается смелость? А если эти понятия вовсе не исключают друг друга - тогда кто из вас возьмёт на себя смелость объяснить мне это?..)