Страшно понимать, что за беспросветной мглой нет света….

А точнее вообще ничего нет.

Боль бывает разная, она одна за другой, своими видами накрывает, догоняет меня….

Одно за другим приходят разочарования, в родителях, друзьях, любимом….

Даже в маленькой сестренке….

Нет… она замечательная!

Но с ее появлением жизнь должна была измениться….

Но ничего не происходит!

Просто добавился плач, уменьшилось внимание родителей, но при этом требовать они стали больше….

 

Все это туфта….

 

 

Я просто жалею себя….

Это не правильно!

Я же сильная!

Я же уже не человек, а робот.

Я отключила в себе функцию чувств.

Осталась только пустота….

Промозглая, холодная, звенящая тишиной, пустота….

Это даже не черная дыра, не космос….

Просто будто в комнате выключили свет, звук, гравитацию, запахи….

Просто ничего нет!

 

Дайте мне утонуть….

Я не склонна к суициду… это глупое занятие….

Но и жить я так больше не хочу! не хочу просто существовать!!!!
Мне нужен рядом человек, который сможет снова включить мои чувства, вернуть миру цвет, яркость, контраст….

Да, я хочу любви!!!

Этого глупого, болезнетворного чувства!!!! Этой детской мечты, девичьей забавы…. Мне ее не хватает!!! Ведь я ребенок, маленькая девочка…. Которая заблудилась! И только любовь окружающих выведет меня из этого состояния….

Я ненавижу себя.

Я люблю тебя.

Прости меня за это.

Так интересно слышать о себе мнения окружающих людей….

Есть у меня «знакомый», человек живет в другом городе.

Познакомились через инет, ни разу не виделись….

Но он замечательный!!! Я часто ошибаюсь в людях, но сейчас я знаю….

Этот человек настоящий! Настоящий…. Он друг, красавчик, умный парнишка!

С неимоверно интересно общаться….

 Он стал мне очень близким человечком, очень близким!

Можно сказать другом!

Можно сказать ЛУЧШИМ другом!

Мне безумно важно его мнение!!!

Лешка…. Он суперский…. Я могу разговаривать с ним часами, мне всегда будет интересно!!! Влюбиться в него мне мешает лишь расстояние и Он.

Так ладно не о нем речь, а о его мнении….

 

Человек никогда не видел меня в реале, только фотки….

Он только разговаривал со мной….

Повторюсь, но мне очень-очень важно его мнение!!!

 

Bob Syntax (00:07:26 20/01/2008)

скоро у тебя от ухожоров отбоя не будет

 

Senero (00:07:50 20/01/2008)

ну-ну...

 

Senero (00:08:04 20/01/2008)

как сказал бы Станиславский: НЕ ВЕРЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!

 

Bob Syntax (00:08:13 20/01/2008)

это я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!!!

 

Senero (00:08:32 20/01/2008)

ну тогда да!!!!!!! тогда 100%

 

Senero (00:08:37 20/01/2008)

когда не скажешь?

 

Bob Syntax (00:09:41 20/01/2008)

скажу))

 

Bob Syntax (00:10:10 20/01/2008)

тогда, когда твоя внешность будет уверять в серьезности намерений

 

Bob Syntax (00:48:12 20/01/2008)

если ты приедешь летом, то ты будешь гулять по Питеру со мной, до тех пор, пока твои ножки не сотрутся по самые колени!!))))

 

Senero (00:48:53 20/01/2008)

ну мне к ходьбе не привыкать.... надо только умудриться

Читать далее...

перестань! непрекращаемо думать обо мне. это как паранойя. как навязчивая идея. как бред. или ночной кошмар, от которого невозможно проснуться. я умею читать чужие сердца... этого ты тоже так и не понял.
прекрати! смотреть на меня. иногда прямо, иногда исподлобья, иногда явно, но чаще тайно, из-за угла или на мою удаляющуюся спину.
не надо! делать вид, что тебе все равно. а на самом деле страстно желать, чтобы я почувствовала твою боль. чтобы из-за нее я опять сдалась. я абстрагируюсь. я не обращаю внимания. мне все равно. даже если ты когда-то умрешь из-за меня. мне будет все равно. ты сам убил во мне Чувство.

Я чувствую себя сейчас, как бабочка, бьющаяся в прозрачное стекло…. Как луна, влюбленная в солнце, но не имеющая возможности встретить его…. Я не видела Его уже почти полтора месяца, но от этого только больнее, только сложнее, только хуже! Я даже не имею возможности убедиться, что Он счастлив, что у него все хорошо! И от этого я погибаю…. Чувство безмерного одиночества, безмерной боли охватывает меня….

 

Но куда улетает мой ум?

Остановить я себя не могу,

И за это тебя не виню….

 

Трудно понимать, что твое сердце подарено человеку не нуждающемуся в нем…

 

Каждый день я молю получить ответ,

Почему так тебя люблю….

Любовь это огнь,

А я маленькая искра….

Любовь это вещий сон,

А я короткий в нем эпизод….

И переполнен я изнутри,

Как бокал вина….

 

Спасибо Михею за эти строки, спасибо тебе за эти чувства, спасибо судьбе, за эту любовь!

 

 

Сейчас сижу, делаю обществознание…. И тут дано определение слову идеал:

Идеал – это совершенство, высшая цель человеческих стремлений, представление о высших моральных требованиях, о наиболее возвышенном в человеке….

Это глупо говорить, что ты идеален! Никто не может быть идеальным! Но для меня ты наиболее приближен к этому…. Больше чем кто бы то ни было! Да, я ребенок! Я дитя…. Но я влюбленное дитя! А это страшное сочетание! Ведь любовь ребенка наиболее эгоистична, наиболее сильна! Если у ребенка даже игрушку забрать, он станет несчастным! А если забрать что-то гораздо более ценное??? Что тогда будет с ребенком? Он может погибнуть….. Так и я! Я тихо в душе умираю, с каждым днем все больше и больше…. Это как опухоль…. Это раковая опухоль. Нет лекарства…. Хотя нет.… Оно есть…. Эту опухоль надо вырезать! Но пока я не способна занести над собственной душой скальпель! Мне страшно, от мысли, что будет больно! Хотя и сейчас, ноющая боль не придает мне сил!

 

Все будет хорошо!!! Все будет….

ВСЕ БУДЕТ???

Иногда я живу мечтами!

Абсолютными мечтами, но это лишь моменты!
В такие минуты я могу говорить в слух, но не потому что сошла с ума!
Сошла с ума...
Нет, просто я настолько углубляюсь в свое воображение, что перестаю замечать окружающий меня мир!
Что только не приходит мне в голову в такие минуты….
Чаще всего я думаю о нем, разговариваю с ним, представляю, что он мог бы мне ответить! Иногда я вижу людей, с которыми очень давно не виделась! Такое состояние является первым сигналом нехватки любви и общения. Мне правда не хватает живого общения, разговоров, длительного время препровождения со своими друзьями! Я слишком часто бываю одна! В такие минуты меня выручает общественный транспорт, особенно трамвайчик! Сесть на одной конечной, выйти на другой! Пройтись…. Посмотреть на людей, подумать…. Это очень интересно идти по улице и смотреть на людей! Все куда-то спешат, все чего-то хотят, ни у кого, ни на что нет времени. Это все очень красиво описано в «Маленьком принце» Экзюпери…. Талантливый человек, написавший грустную сказку о жизни! Больше всего мне нравится фраза: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
А ведь это так! ОН БЫЛ ПРАВ НА 100%! Да мы можем убить человека, который был нами приручен, лишь одним словом, фразой, жестом!

Но почему так? Почему приручили меня? Почему сердце теперь превратилось в жалкий комок боли, почему я содрогаюсь каждый раз, как прохожу мимо его дома? Ну почему я? Почему я Рыжий Лисенок, а не Маленький принц? Почему это он, так Роза с колючками, слово которой было законом для Принца? ПОЧЕМУ ТАК? Почему больно мне?
я так больше не хочу!!!

Люблю его!!! ЛЮБЛЮ!

Морра меня забери..
как сложно оставаться человеком, когда все вокруг твердят тебе, что ты робот. как сложно оставаться собой, сохранять себя в себе, когда тебя пытаются растащить по кускам и спрятать на вечную память в коробочках своего мозга.
как сложно не лгать, когда ты точно знаешь, что твоя правда убьет человека. поэтому ты придумываешь полу-правду. правду с пометкой light на упаковке. и люди обижаются.
как все-таки сложно убивать другого. морально. не физически. отнять жизнь физическую - мелочь. убить морально - это кошмар. непрекращаемый. неостановимый. просто оболочка, которая ходит, ест, пьет, даже занимается сексом, иногда рассуждает о чем-то. но за ней нет человека, нет эмоций, нет желаний и потребностей. о ужас!
как сложно сохранить свою душевную невинность и целостность в этом сумасшедшем мире. в мире, где каждый готов сожрать другого без кетчупа и майонеза. подчинить. заставить быть таким, каким им хочется. переделывать под себя. где все вокруг - грязь и суета.
я устала. Боги. как же я устала от людей. от их ограниченности, их правил и попыток навязать свой способ жизни. от их желания уничтожить все, что не похоже. именно поэтому меня так поразили "Гадкие лебеди" по Стругацким. именно поэтому мне так близка фаулзовская Миранда. и так ненавистен Клегг.
и я выбираю свободу, самовыражение, творчество и неограниченный полет фантазии. я так люблю эту жизнь. и так ее ненавижу

быть как дети... гулять, взявшись за руки, в морозный солнечный день. пить вино снежной ночью, в упоении ощущать его вкус на чужих губах. прыгать по лужам. оставлять отпечатки ладоней на снегу. ловить солнечные зайчики в зеркалах чужих лиц. запутаться в чужих ресницах. сидеть, болтая ногами, на краю крыш. искать свое отражение в глубине чужих зрачков. и строить смешные рожицы.
почему те мужчины, которые хотят быть рядом со мной, пытаются заставить меня взрослеть? быть взрослой, такой серьезной, такой правильной - скучно. ведь так радостно, когда в голове еще гуляет ветер, когда не парит, что ты идешь по улицам и ловишь снежинки на язык, когда подпеваешь плееру, да еще и подтанцовываешь на светофорах. сидеть на подоконниках, в своих и чужих домах. улыбаться, когда хорошо. и плакать, когда грустно. говорить только то, что думаешь в соответствии с ощущениями в данный конкретный момент времени. ведь они так и не смогли понять... что со сменой ощущений, приходят новые мысли, решения и действия. когда ребенок отрывает крылья мушке, он не думает, что ей больно. когда я забираю ваши сердца, я об этом думаю, но не придаю этому значения. я свободна. и вольна делать все, что пожелаю. этого они тоже так и не поняли. и то, что главная ценность моей жизни - это я сама. я перестала растворяться в человеке, который рядом. я просто мимикрирую. принимаю нужную ему форму. нельзя судить обо мне по моим маскам, ролям, словам. только тот, кто заслужил, видит меня настоящую. только он сможет соскоблить грим с позвоночника и сыграть на этой флейте. повторяю для тех, кто так и не понял, меня нужно добиваться! я не пойду за мужчиной только по тому, что он якобы любит меня. хотя на самом деле любит лишь плод своего воображения, по несчастливым стечениям обстоятельств принявшим мой облик. а я, как все дети этого мира, чувствую фальшь. так что первой начинаю лгать не я. и поэтому не вижу смысла говорить правду.
З.Ы. а еще недавно поняла, что не люблю глаза темного цвета... они без выражения. без собственных идей и мнений. и все, что в них видно, всего лишь мое отражение...

перечитываю Фаулза "Коллекционера".. млин. я не думала, что такие люди, как Клегг могут существовать в действительности. и тем более не думала, что они могут быть около меня.. сидела и думала о том, что при благоприятных условиях он поступил бы так же. в точности. Морра. и мне действительно стало страшно... только теперь я поняла, что мое нежелание быть с ним - это всего лишь страх. инстинкт самосохранения.
Морра. все-таки в такой болезненной любви есть что-то ужасное.. нереальное.. да и вообще я не могу назвать это любовью.. болезненная страсть. желание обладать. наваждение. и при этом ему было бы все равно на мои желания, потребности и мнения. быть на пьедестале. и в то же время в клетке.. это самый страшный кошмар. и я очень рада, что пробуждение наступило.

Настроение сейчас - ничего личного

она смотрит мне в глаза, она хочет знать ответ
она услышит "да", хотя правда - это "нет"
для меня это звуки - все, что я ей скажу
она держит мою руку, а не я ее держу
она мне шепчет "прости", даже если я не прав
она еще отдает, уже последнее отдав
она, наверно, из тех, кому так хочется любить
и я не вижу причин, чтобы любовь не убить
Dolphin "Убийца"

а знаешь, дорогой, я чемпион мира по убийству любви. с детской жестокостью и непосредственностью я вырываю крылья этой твари. душу чужие мечты, убиваю чужие надежды. забираю части чужих душ. я - коллекционер сердец.
и если ты вдруг вспомнишь, я предупреждала. что рано или поздно будет больно. но на этот раз я подготовлена. и знаешь, мне фиолетово на твою боль. я абстрагируюсь. за все в этой жизни надо платить. даже за те призраки, которые я тебе подарила. это мой путь.
а ты.. ты уничтожил мои крылья. и я почти физически ощущаю строгий ошейник и короткий поводок. ты попытался загнать меня в рамки нормы. а я просила, умоляла не заставлять меня делать то, что я не хочу. и поэтому я убила эту тварь, пытающуюся жить во мне. задавила на фазе эмбриона. все, что сейчас происходит, - это выкидыш любви. а прерывание беременности - это всегда больно.
и в этом никто не виноват. просто так фишка легла.
я очень жестокий ребенок. и всегда выбрасываю мусор за собой в мусорную корзину. такова жизнь....

Комната, в ней ванная стоит...
Девушка тихонько в ней лежит...
Только сердце не трепещет от любви
И дыхания не слышно из груди
Взгляд пустой, холодный неживой..
Кровь бежит из раны ножевой,
Пресекая все изгибы тела
В теле оставаться не хотела
А желала течь себе и течь...
Из раскрытой бритвой сети вен...
Воздух очень тих, недуновен...
И осталось только лишь мгновенье
Миг когда вся жизнь перед глазами
Очень быстро пролетает вдруг
Все ее падения и взлеты,
Все ее обиды и невзгоды,
Ее неоцененная любовь...
Проходило все это прекрасно...
Но прожита жизнь ее напрасно
Каждый день она ходила в школу
Каждый день смотрела на Него
Взгляды очень редко их встречались
Только взгляды. И больше ничего
Думала ждала и любовалась
Может первым признается он ей
В мечтах ее они уже встречались,
Любовь делили вместе на двоих
В любви уже друг другу признавались...
Большого счастья так хотелось ей
В реальности такого не случалось
А жизнь пустой и жалкой показалось
Ее душа страдала и металась,
Страданья те - слезами отдавались...
Все чуства пролетели перед ней
С тоской, с душевной болью оставаясь
И сердце смертным ядом наливалось
А разум больше жить не пожелал
Когда она в крови своей купалась
Лишь умереть ей только оставалось...
Несчастная любовь так нестерпелась ей...

стоп!
пью липовый чай с медом... для поддержки организма, который, кажется, совсем сошел с ума.. болят кости, позвоночник, мышцы... в голове целый день туман.. весь день как будто смотришь через запотевшее стекло.. и температура держится.. и не хочет сбиваться даже моим излюбленным средством - липа+имбирь+мед. видимо, моя совсем устала от всего происходящего.. или полуторачасовое сидение в сугробе разной степени снежности в непрекращаемой истерике дало все-таки о себе знать.. а ведь говорил им, чтобы оставили меня в покое... но нет. они хотят сами.. вырвать мои крылья.. убить меня. а потом долго рыдать над моим бездыханным телом..
и ведь, правда, не понимают, что убивают меня. не понимают того, что с одним хочу, но не могу, а с другим могу, но не хочу..
а руки трясутся на грани нервного срыва. и слезы. сами по себе. по независящим от меня причинам..
дорогие мои, я поняла... в моих с вами отношениях третий лишний - это я.. и может быть, мне действительно лучше покинуть ваши жизни?

З.Ы. а я опять брюнетка) и уже третий мужчина самостоятельно обратил на это внимание и сообщил, что мне так лучше, вероятно, имея в виду, что ему так больше нравится... что бы это значило?

Люди можете стучаться в аську - буду рада всем...

493 183 815

Пишите

Люблю вас всех,,,

Ваша LUMINKA ! ! ! !

"Вырваны крылья мои
Хладнокровно на память
Подбрось меня вверх
И я в пропасть
Сорвусь словно камень
Больше нечего ждать
Открой меня и смотри
Как безысходность и страх
Меня сожрут изнутри

Рефлекс Хичкока


да, черт возьми, милый! почему ты имеешь право нарушать все обещания и ломать все правила, а я не могу просто немного от них отойти? почему ты можешь топтать меня, убивать своим безразличием, делать все по-своему и при этом обвинять меня в том, что в это моя вина? почему ты можешь подрезать мои крылья? заставлять меня жить не моей жизнью, играть не мои роли? почему ты можешь все, а мне не дано даже право на объяснения?
знаешь, дорогой, если ты успел забыть, я - женщина. мне нужна поддержка. мне нужно чувствовать себя любимой и нужной. мне необходимо быть действительно ЗА МУЖЕМ! а ты не даешь мне даже почувствовать себя ребенком. ты заставляешь меня взрослеть. ты заставляешь мои крылья забывать о радости полета. ты разбиваешь мои мечты о свой угрюмый лоб.
знаешь, милый. в таких ситуациях не бывает одного абсолютно виноватого. подумай на досуге, а вдруг и ты, такой превосходный, такой безгрешный, тоже в чем-то виноват?

вот так вот, милый. ничего личного, только холодный расчет. я устала. ты убиваешь меня... медленно, но верно. и точным ударом серебряного клинка бьешь точно в сердце. и однажды меня не станет.. совсем. мое место в этом мире займет твоя боль. ты же физик. ты должен это понимать. энергия никуда не исчезает и не возникает из ниоткуда. если в одном месте убыло, значит, в другом прибыло. выражаясь более точно (как ты любишь): если ты отказываешься от своей боли, значит, она перейдет куда-то еще.. и по какому-то странному стечению обстоятельств этим куда-то стала я. и сейчас я живу твоей болью.
а с новой строчки хочется написать о том, что мне почему-то безумно, просто с каким-то маниакальным желанием захотелось удобного мужчину.. вот, знаешь, смотришь на человека и понимаешь, что он удобен, как любимая подушка или как старые домашние тапочки. он мягок, нежен и ненавязчив. он не заставляет тебя принимать решения. и в то же время.. в нем есть что-то. какой-то стержень. то, что может тебя поддержать. он сам может сделать выбор за тебя. и мягко и ненавязчиво подтолкнуть к правильному решению.
эх.. мечты!

З.Ы. но, чет возьми, я знаю такого.. и иногда он кажется настолько положительным и правильным, что кажется всего лишь плодом моего больного воображения.

«Люблю, я люблю тебя!» -
Повторяю я все вновь и вновь,
Но ты же ведь знаешь, что мне так нужна
Свежая, алая кровь.
Тебя я держать не хочу, не могу!
Ведь очень уж дорог ты мне,
Ты лучше уйди, ведь не поздно еще,
Мое сердце горит уж в огне.
Ты радость и свет в тусклый мир принесешь,
Ведь на свете так мало тепла
Для добра и для света, для помощи всем,
Планета тебя создала.
Ты устал, я вижу, со мной рядом быть,
Хоть и любишь меня безвозмездно,
Но тебе невозможно счастливым здесь быть,
С вампиром тебе нет места.
Кровожадный я ангел и ночи дитя
Понимаю, что мне невозможно
Принести в жизнь твою хоть немного тепла,
Мне-то очень уж это сложно.
На моих глазах слезы? Это позже пройдет,
Говорят же, что время нас лечит.
Очень тускло здесь станет без твоих милых глаз,
Догорят вскоре все эти свечи.
Я плачу? Да, отрицать я не стану,
Велика ведь моя боль потери,
Ты уйди, твоя жизнь дорога для меня,
В твое счастье я искренне верю.
Все пройдет, не печалься ты из-за меня,
Эту боль в сердце перенесу я
А ты…я прошу, иногда вспоминай
Наши встречи, ну и меня.
И я буду любить тебя вечность,
Не забуду нашу любовь
Ты был для меня всем на свете,
А теперь остается лишь кровь.
Буду вечно одна, как на небе луна,
И скучать по тебе я буду,
Одиночество мне указала судьба,
Но тебя никогда не забуду…

Голубем белым
улетает душа.
Бритвой по венам,
лежу не дыша..
сердце не бъётся,
разум молчит,
голос как будто
молитвой звучит..
Вот и знакомая в
чёрном пришла,
грустную песню
поёт не спеша.
Тело моё без
движений лежит,
белая кожа,
готический вид..
Взглядом спросила
душу мою:
"Хочеш вернуться?Я подскажу.."
-станеш вампиром,
будеш живой,
солнечный свет
станет чужой..
Сердце не сможет
больше любить,
чувства остынут,
хочеш так жить?
-Грехи искуплю,
сгорая в огне..
так жить не хочу
помолись обо мне!
Голубем белым
взлетела душа,
в небе ночном
загорелась звезда..

----------------

Сегодня ровно в полночь я выпита до дна,
Сегодня я разбита, сегодня я убита,
Воскрешена, пьяна, забыта.
Сегодня мне нет дела,
Сегодня я одна
Как пепел белым мелом с лица смыта.
Хмельная без вина.
Виновна без вины
и без вины виной поражена.
Жива?
И сожжена.
Раздавлена, посмертно позабыта.
И, проклиная всей душой,
И, убегая без оглядки,
Не вспомню, было ли мне так хорошо когда – то,
Было ли так сладко.

---------

Карета,знать,людское ликованье.
Я молча еду во дворец.
Придворные меня встречают,
я в их глазах мирской отец.

Я принц в сверкающем убранстве.
Со мною говор все ведут.
Тот миг всего лишь дуновенье,
мгновенье...кара...и испуг...

Пылинка с неба сорвалась на землю.
Все тот час изменилось вдруг.
Прошли те времена веселья.
Осталась суета разлук.

Теперь стою я весь в нарядах.
И люди тоже говорят,
но о величии и знати и слышать больше не хотят.
- "Ты кто такой"? - Спросил прохожий
С ухмылкой глядя на меня.
И понял я,что здесь негоже вот так бродить день ото дня.

Бетонный город,стены,лица.
Здесь жить я больше не могу...
Еще мгновенье - шаг презренный.
И скоро вовсе я умру.
-------------

Эй, не молчи! Эй, подними глаза.
Куда ты катишься и вслед за кем?
Куда ведёт дороги полоса?
Куда скользит остывшая слеза?
Ты глух? Ты нем?
Ты почему молчишь?
Ты почему глаза не прячешь?
Ты мальчик?
У тебя есть имя?
Ты где – то жил? Один? Со всеми?
Ты – семя.
Радуга лакает молоко сквозь ночи вымя.
Видишь?
Ты зёрнышко на солнце.
Страшно?
Ты таешь под вином и топишь истину в бокале.
Я подношу к губам твоим свинец.
И им тебе я горло заливаю.
Лети, отравленный птенец.
Лети, расправь под солнцем крылья, залей луну своим же талым соком.
Пусти видит мир, что ты назло всем выжил,
Пусть видит тьма, что воспитал не зря
Тебя господь единственным пророком.
Но, как и прочих всех, увы,
… немым.

Читать далее...

Show must go on! Я всем покажу, кто я и что из себя представляю! Никто не смеет даже представить себе, на что я могу быть способна! Решили, что можете пользоваться мной, решили, что кто-либо из вас имеет право говорить, что я должна в себе изменить, решили, что если я сильная, то не имею чувств? Запомните все раз и навсегда, я жила в одиночестве раньше, и я смогу жить в одиночестве сейчас! Я не буду больше меняться ради кого-то! Изменять себя, не изменяя себе!!! Я больше не хочу предавать саму себя!!! Я самой себе дороже!!! Я всю жизнь борюсь со своим эгоизмом!!! Надоело мне все это к чертям собачьим! Теперь я буду эгоисткой по отношению ко всем, кто когда-либо причинил мне боль! А остальные….. Если вы не принимаете меня со всеми моими минусами и плюсами, идите тогда к черту! Он вам будет рад гораздо больше чем я!