Что то неочём мне тут писать стало - да и то - если что то есть то и писать как то не очень хочется - а закрывать запись это помоему неайсово. бухаю и отдыхаю по выходным - по рабочим длям работаю. как я и говорил числа где то 12 июня - жизнь циклична и я знаю что будет дальше - дальше будет зелёная одинокая осень перетекающая в зиму с дикими оргиями и пьянками. только это лето было уж очень синим во всех планах - очень много Людей в Форме (специально пишу с Большой буквы - ибо хоть и называем мы их ментами - а когда у нас проблемы - к ним и бежим) - так что с этого момента я называю их не менты ни мусора а Милиционеры. вот) про личное писать нечего - его нет а про зачатки какие то я писать не буду - ибо не сглазить (Тьфу *3 раза) груза уже никакого нету - осталось только хорошее. странно - прошло быстрее чем в прошлом году. к работе стал относиться прощще. но так как Лена относиться небуду никогда! так нельзя!!! хоть это и был бухой глум - но всёравно остался осадок что мы были неправы - хотя правы точно но поступили некрасиво по отношению к девушке. и вообще я сейчас болею - последствия вчерашнего пивопития из одной бутылки с девушкой которая болеет простудой - температура держалась 37,5, дичайший кашель и соплей море( так что вот - сижу лечусь - завтра на работу не пойду ибо не айс ходить зомбяком

День прошёл весело - купались на карпятнике потом прогулялись до карпухи - потом к Ритке поел и её накормил) просто глупая улыбка) никакого секса и поцелуев) всё вроде бы супер но что то зудело в мозгу - чего то нехватало и пока курил на балконе понял чего нехватало - нехватало Алинкиного ёжика на голове, Олькиной улыбки, татуировки другой Оли, Юлиных ледяных пяток на икрах. эх - собрать бы что то от каждой - получилась бы идеальная женщина. но идеал создавать под себя - а если стать для кого то идеалом? это сложно? да и стоит ли - 2 идеала вместе жить не могут - хочется сверх идеала. подумалось мне сегодня почему всётаки всё так - потому что ТАК должно быть. лох это судьба - улыбайся это всех раздражает

Настроение сейчас - похмельно

не, я так не могу) мне надо высыпаться. паэтому все гулянки до 10 вечера ибо я адски невысыпаюсь((((( *скулит такой

И вот свершылось) йа поставил себе на ЖОСКИЙ ДИСК кубунточку) потихоньку привыкаю) уже научил её проигрывать мп3) наконецто то 3 недели тишыны закончились) первое что заиграло было РАДИВА РЕКОРДЗ) сча ставлю поддержку виндовских приложений - снова выйду в наш всеми любимый чат) вот) йа пиздат и неебёт)

В колонках играет - в плеере играет психея
Настроение сейчас - 40 дней смерти любви. надеюсь не последней

ну в общем - совершенно не собирался, но поехал на TSIOLKOVSKY'S VIBRATION. вот только что пришел домой. это было йарко - подобрали девушку на пирсе - Алина. прикольно потусиль, но к сожелению я поехал домой, а она пошла в номер - хотя изначально она предлагала остаться у неё на пару суток... мыслей небыло вообще - просто приятный человек. душе и телу. музыка была не напрягающая, атмосфера тоже отличная. сделал для себя кое-какие заметки у себя в мозгу. прошло 40 дней с момента Юльниного сообщения что всё - ну и что - в память купил пачку парламента. сижу, пью адреналин раш, ем сникерс и курю парламентт. поломались некоторые желания - ну и что) надо прощще к этому относиться. спасибо Алине за время на пирсе. на пляже) просто за всё) жемля кругая, ещё встретимся(с) Алина. ей 25 мне 19) она для себя многое открыла. я рад что могу быть интересен. Рита - хм) насчёт взгляда я ошибался. странно. но почему то меня тянет к девушкам старше меня и с очень мягкой кожей и с приятными формами. в меру мягким девушкам. странно... вот собственно и всё. аська вся спит. о ночном разговоре с Костей никто не узнает. ибо нех, хотя и стоит рассказать одному человеку... НЕ ХОЧУ ЛЕЗТЬ В ЧУЖИЕ ОТНОШЕНИЯ

В колонках играет - тишина, только за окном собака в далеке лает и птицы поют в овраге
Настроение сейчас - не айс - полная опустошённость

Странно, но иногда бывает- телефон замолкает на неделю, на 2 - просто никто не звонит и не пишет. в аське все молчат почти. в такие моменты настроение гавно - что дома сидишь что гулять выползаешь( просто идёшь куда либо и смотришь в даль и ниодного знакомого лица. вот сча сижу, пью уже второй литр компота - проходит мамка - спрашивает чего ты грустный такой - ничего отвечаю и идёт дальше по домашним делам своим( неприятно когда про тебя все забывают, пусть даже на малое время, хотя раньше было желание куда нить свалить дня на 2 - просто на выходные поехать на дачу, отоспаться, без интернета, аськи, друзей, знакомых, выпивки, наркотиков. просто природа и ты. а сейчас только ты и жестокий социум который пытается перемолоть тебя в серый пелел обыденности( вот так то... коменты представляю от кого в основном будут и что в них будет - тоже известно. я знаю, что всё будет, но не знаю когда... я хочу те же глаза, что у Винды и Аза, что у Аньки и Джона... когда они будут - я не знаю( стоял на балконе курил, смотрел на город. в голове полнейшая пустота и слеза такая из левого глаза хуяяяяк и потекла. просто 1 слеза. в душе как то наихуёвейше. девушка одна которая меня улыбала в субботу никак не вытаскивается на воздух, погулять. Винда к сожалению ошиблась( а жаль. я был бы не против... вот такой вот пост - возможно записки сумашедшего - но это я такой сейчас - забытый и разбитый... вообще - какой то эмо пост получился, хотя стебал Пашу - не эмо по поводу, что у него чолка, море значков. галстук ни к чему....

Это цитата сообщения Diagnoz Оригинальное сообщение

Фео-Лезвием Сердца

В колонках играет - не в калонках, а в наушниках их плеера. ибо в кубунте не играет мп3((( Психея играет)
Настроение сейчас - Ну нитчо так)

Ну вобщем описывать начну) усажывайтесь потихоньку) заваривайте себе чай чорный и берите пирожки с вишней) приступим... Начну с того, что на тех выходных мой лучший друг случайно уронил мой винт со стола - в четверг он безвозвратно умер( вот сейчас пишу с кубунты с диска которая играет) пох, качаю обновления, мучаю свой контакт лист) не понимаю я людей, которые пишут с куипа - получаю одни крякозяблы, прошу их писать транслитом) многие мне помогают подкидывают сцылки на мой жж) ибо я не помню какой у меня номер. вот 25 получаю аванс, пробиваю бровь опять, покупаю винт на 250 и несу этот восстановить - мне очень важна вся инфа, что там есть. человек цепляется за те восспоминания которые у него есть. там моге фоток, которые не успел записать на болванку, море текстов, работ разных которые делал своим знакомым, телефоны, ссылки, в общем - ВСЁ МОЁ И ВСЕ ТО, ЧТО ДОРОГО МНЕ!!! Ну так вот) в 10 утра выползаю и напрявляюсь к хакеру за диском, который дал Ирбис, берём с Хаком пиво, встречаем Фризу, берём пиво, подходим к Спарку, оказывается что отъезд в 12, а йа в шлёпках. пулей бегу до дому до хаты, переобуваюсь, беру пачку курёхи, и еду туды. вручают мне мой бэйдж, пиздуем на авган. странно, но люди говорят что значок у меня был с головку иголки. хотя с утра ничего не курил и не юзал... ну почти)))) так, пыль оставалась, но наврятли) ну так вот) загружаемся в автобус, до этого берём жыгуляйся ввиду отсутствия денег на что либо исчо) приезжаем, пиздуем на поле) приходим, раскладываемсо) море знакомых, встретил моего двоюродного брата - работника спарка) Паш, спасибо за халявные ништяки и помощь) ну так вот) флудим, сидим, пьём пиво) потом отходим в лесок, раскуриваемся) на литцах появляются дичайшие смайлы) Одного участника кусает пчела или что то исчо в щёку возле глаза - она опухает, но он продолжает улыбаться)))) даёшь искуственный позитив) было много странных и глупых конкурсов с призами и подарками, помог сваиму Другу - Архангелу Михаилу выиграть год халявного инета - с него пиво) флудим, едим общяемся) какие то люди приходят, кто то уезжает, кто то подъзжает) дохюхиваю в 1 свою рожу то, что осталось с утра) веселит и бодрит) курёхи мало) потом начинаю жечь - устраиваю массаж на открытом воздухе двум девушкам) та пох) они захотели, но йа предложыл первый) потом идём с людьми и Фризой купаться) время около 5 часов) 6 человек спускается в близлежайший овраг вниз) покупались, меня обрызгали, футболка насквозь, в сто милионный раз объяснил что у меня за шрам в пол груди. мож тату набить чтобы лишний раз не говорить что это?!))) потом поднимается вверх, узнаём что опена вроде как не будет для спарка - мне уже всё равно. для себя решил что не еду. вопервых ничего не осталось, во вторых нет денег чтобы даже сигарет купить, а не то чтобы что то из такого) в руках тент от палатки) прихожу домой, ебусь с кубунтой, ем. валяюсь в ванну горячей около получаса)))) какой же это кайфффф)))) вот собственно это и произошло как я и говорил - это будет ЙАРКО))))))) много чего не упомянул) Азовский с Виндой поджыгали) смс приходит от Серёги - мы ушли патчицо) йа всё понял) Стиф - мудак. омрачил такое мероприятия. а в общем - Спасибо ЗАО ЭЛЕКТРОКОМ КАЛУГА!!!!)))) шашлыков правда выделяли мало и сигарет в продаже небыло((( быдла было не много и меня оно не парило)

Приятно однако ебать мозг и давать ебать свой. Пьяная девочка сделала многое - Юля уже не игнорит, а сбрасывает. прогресс. мне от тебя нужно только одно - отпусти. пошли нахуй, скажи, что у тебя есть парень - что угодно. ты не глупая девочка. ты поняла что надо сделать. сделай это. я прошу лишь этого. Катя... хм... ну улыбнулась бы чтоль в ответ когда по кирова шла - я знаю что ты это читаешь - я не на столько глуп как ты - твоё мыло на майл.ру найти легко. да, детка, йа урод...)))) хм... Люба - спасибо за минет под каменным мостом и безбашенный секс во дворе на кирова в 9 вечера, когда за 15 минут прошло человек 10)))) спасибо, это будет йарко)))) и я знаю что ты не прочитаешь этого, но всё равно спасибо) поебались от души) спасибо кате, что не дала тогда вечером, а была посланна мной - это была месть. извини если что - я думаю мой двоюродный брат всё равно выебал тебя) мы такие))) это у нас в крови))) и нам похуй. кто бы что не сказал. хм... маша - спасибо, что дала послать себя нахуй. не хочешь пить за то, за что я хочу - не пей. рассказывать 2-м враждующим лезбиянкам из-за тебя это не надо было. я этого не просил. Дима - спасибо тебе, за то, что ты сегодня сказал. это и повлияло на этот пост. жизнь суровая, но надо знать с какой стороны подойти. Джон - спасибо за то, что ты есть. что вам пездато с Анькой))) вы будете счастливы, я это знаю. я не ошибусь)

В колонках играет - ПсиХеЯ - Снег
Настроение сейчас - Ахуеть, дайте 2))))

Вот и всё) завтра вручение дипломов. за эти 4 дня я очень дофига чего надумал. было время, были поводы, чтобы задуматься обо всех почти темах. Ну вотбщем начинаю рассказывать))) Вечер воскресенья, 6 вечера. собрались на встречли ЛиРушнечков с Чупсом, Дмаулом и мной. Взяли пиво, я притащил 50 грамм вотки в бутылке, которой лет больше чем мне) взяли пива, поржали над встречей, попили пива, пофлудили, пошли до дому Чупса за деньгами. Взяли исчо пива, стоим, квасим с Женьком. Квасили не долго, вышел браД Славика - исчо один женя - ну настойщий Будлобой) труёвый такой) ну так вот) как обычно - вотка, запивка, пластиковые стананюшечки, лавочка. Вотки было много, людей не очень, все колоритные, все со своей изюминкой) Славин БраЗЗа отжог - взял бутыль вотки, споткнулся, уронил батл, разбив его и побежал - видимо такое у него уже было и он знает, к чему это может привести) убёг короч). Так же были 2 кадра - муж и жена. Как звали пелотку - я не помню. а мужЫка звали СергеЕгор. Типо для всех он Егор, а по паспорту он Сергей - да и хуй с ним. Подползла Виндовская, пила вотку одын раз из горла, не закусывая, не запивая иногда. СергееЕгорская пелотка сильно выёбывалась. очень сильно) чем не могла не веселить нас, "малолеток ебаных". Сильно грозилась дать по лиццу, но так и не дала)))) Потом поползли к Азовскому - он встретил нас с АХУЕВШЫМИ глазами. выползли на его лавки, догонялись пивкой. поговорил с Азовским, погрустил, подумал. Вызвонили Архангела Михаила) Пришли они втроём - Миша, Рита и Стас. Продолжыли орать песни, чкать хачыка)))) потом аккуратно все расползлись по лавкам и только вяло подпевали) во втором часу где то начали разбредаццо. сидели на лавке возле подъезда, флудили. Виновник сего торжества как неудивительно был пьян и без настроения. Жгли аццки, хоть как то пятаясь поднять ему настроение)))) иногда получалось) в 3 где то расползлись, я ночевал у азовского, продолжал звонить Юльке - как обычно не отвечала. почитал логи, понял, что самого интересного там как раз и нету. ну и хуй с ним) вечером Серёга сказал, чт опойдёт с утра провожать Чупса. ладно, с утра разбуди меня сказал он)))) я знал, что хуй он куды встанет, ибо жопа он наглая=) Проснулся сам, потом Женька позвонил, типо слёт. 20 минут пытался растолкать наглого Азовского - хуй там) на улице накрапывал дождик, мозг рвётся от похмелья. Идём вчетвером - Я, Слава, Женя и Витёк. идём бравым шагом, весело шагая. ясен хуй опаздываем))) похуй на всё, идём за пивом) пЫЫво)))) с утра) Слава начинает охуевать от количества суперТрушных Быдлобоев) через полчасика где то их уводят в распределитель, мы начинаем с Женьком бухать жоско) помоему тока мы были с улыбками на лицах и бесконечным количеством подъебок ко всем находящимся) пили много, громко, смешно, весело))) когды их возили нга обед всего было 3 автобуса - первые 2 полностьюзаполненны былом) третий был более менее, в нём и был наш Герой - Слава))) Вот. Ходили к Азовскому, я заметил пьяное тело женскогу полу со снятыми штанами, сидящее на асфальте(Калужские БАБЫ самые суровые - только они могут вытирать жопу об асфальт)) поднгяли, попытались одеть, она показала нам сиськи, гипс на ключице, небритую пелотку, побитые зубы, пробитые паховые вены. наркоманка. ну и хуй с ней - тоже человек) хотели притащить к азовскому - он давно хотел анального сексу)))) кстати о Азовском - его сосед Саша видимо боится нас всё больше и больше с каждым приходом нас в его дом) продолжение буит дальше))) потом попив у Серёги идём обратно, берём пиво, продолжаем бухать) видим 2-х девочке - одна убитое Эмо с маской печали, а вторая - достаточно улыбчивая девочка, позитив сплошной) мона смотрит на нас, улыбается, подзываем) в пол 7 где то сваливаем гулять) втроём. До этого поймали чувака - вылитую копию Димы - еблана) уломали его сдать кровь и на вырученные деньги нажраться))) он согласился, но кровь у него не взяли((((  ну так с этой девочкой Аней, которая обладает абсолютно неформатным мышлением и улыбкой которая заставляет даже самого сурового Сибирского Эмо улыбаться уломала нас, 2-х почти трезвых людей при памыти, сознании прыгнуть во время дождя в фонтан на пл. Победы. прыгнули втроём, все трое и сели на жопы, ибо там был ил))))) ну и хуй с ним) купили винищщя, поползли в азовскому. Слава уже был там - его отпустили на ночь. и Сказали куды его определяют. Владимир - Кавров. а пока он в подмосковье в учебку.  Ну так вот) 3 тела в трусах и обернутые в пледы и рассекающие по хате испугали бедного Сашу) дык он же сча эмо стал - видимо скоро будет забиваться в угол и реветь) кстате, когда были с Юлькой у него - он тока када пришол высунулся. за ночь ниразу не вылез попить-поесть, за что ему отдельное спасибо) ибо он бы реально помешал) ну так вот просохнув более менее, поев и попив вина мы расползлись по домам. в мокрой одежде,

Читать далее...

как вам новый диз? в скором времяни накреативлю эпиграф, хватит грузиться. я жив и буду жить. с кем и как не важно - я живу. последние 4 дня очень сильно повлияли в моральном плане. я многое понял. так что вот.)))) оценивайте!

В колонках играет - Jane Air - DRUGDEALER
Настроение сейчас - чековая книжка на 25 чеков...

где другой я? который за ночь мог выдуть пол бокса, выебать 2 девушек в разных кончах города, вечно молодой, вечно пьяный. ГДЕ Я ИНОЙ?! ГДЕ Я СЕБЯ ПОТЁРЯЛ?! а сейчас мне нужен всего лишь 1 человек. всё. один. мне не нужна трава, не нужны вечные мутки для других, вечные звонки знакомых и мало знакомых людейс просьбами достать. где я?! я стал иным. блять, верните меня того, как 2-3 года назад. верните тех людей, которые сейчас лежат под минском на глубине 2 метра. верните Владу, которая разбилась на МКАДе. ВЕРНИТЕ ТОГО РЕБЁНКА, КОТОРЫЙ МОГ БЫТЬ У НАС.... верните.... прошу

В колонках играет - ПсиХеЯ - Слёзы
Настроение сейчас - ПсиХеЯ - Слёзы

Удалил несколько постов. ибо бессмысленно. а в чём вообще смысл? перег руками лежит нож идеально заточенный. я не знаю что делать. внутренняя пустота. причём полная. и кажется, что оболочка начинает растворяться в воздухе, в атмосфере...
Спасибо вчера Алине, что поддержала меня, даже не зная меня. извини за грубость. так было надо... Фотка Алины прилагается

[525x700]

В колонках играет - MAIO - плачу (акустика)
Настроение сейчас - Слёзы

…однажды ты сказал мне о том, чтобы я не жалела, что это закончилось, а улыбнулась потому что это было…и сейчас я улыбаюсь со слезами…прости.

В колонках играет - Tracktor Bowling - О тебе
Настроение сейчас - Мокрая голова - тока что из душа

Уважаемы мои друзья и просто пч - у меня к вам вопрос - стоит ли мне бить бровь - пробил бы вчера(ибо сам хотел+ пирса была), но Женя отказался бить иглой от 10-ти кубового шприца. а сейчас я уже сомневаюсь - надо ли мне это. Мамка сказала, что ей всё равно, чем я своё лицо истыкаю. так что полагаюсь тока на вас и на свой моск. а сегодня мне придётся бить девочке губу. вот

В колонках играет - Jane aIr - Суки
Настроение сейчас - Укус

Замечательно, когда у человека есть 2 днева и из под одного он ставит анти, а из под другова пишет... шикарно....

В колонках играет - Paul Oakenfold Perfect Remixes - Brazen Weep (Perfecto Mix)
Настроение сейчас - Жизнь налаживается - вчера была ЖОПА, сегодня ЖОПА и завтра тоже будет ЖОПА

Блииин... что то жопа какая то. в кошельке 22 рубля 22 копейки. Работа будет только после 28 числа - ибо сессия. денег нету... бля, противнейшее чувство. ищу подработки по всем каналам - массажев нету - все тётки в разъездах . клиентов нету - лезу на стену.

[436x600]

В колонках играет - Мара - Для тебя
Настроение сейчас - Слёзы отъезда и радость встречи

Заяц, я тебя впервые увидел на пероне - ты вышла и я сделал то, что хотел так давно и так недавно - просто обнять и поцеловать. Огромное спасибо моим друзьям за кров и пищу на ночь - я вам очень обязан, что вы меня поняли и поддержали. картошка с курицой была шикарнейшая, коктейльчик вроде и детский, но вкусный. зай, я тебя обнимал, целовал, мы курили на балконе, трепались о всякой фигне, я смотрел в твои глаза - хамелионы. они менялись от зелёного - серого - голубого - карево. блин, зай - время проведённое с тотой я никогда не забуду - твою дрожь от моего прикосновения к левому колену. просто прикосновение. а по всему твоему телу пошла дрожь... потом прогулялись, посмеялись, пофлудили, просто шли, взявшись за руку, обнявшись. это было клёво. просто клёво. потом ночью разговоры в постели, поцелуи. шептание слов любви на ушко, смотреть как ты засыпаешь и будить по утру тебя поцелуем. поцелуем со льдом. потом кофе с сигаретами на балконе, те же девушки из дома на против. обняв тебя, закутавшись в полотенце и куря на балконе в пол 6 утра. встречая рассвет на том же балконе. твою улыбку, которая просто сводит меня с ума. потом дорога до моего дома в такси, просто сидя, держась за руку и улыбаясь. потом ты была у меня дома. это были мои самые счастливые 5 часов моей жизни. спагетти с соусом на диване. мне дико неловко перед тобой. это всего лишь нервы. нервы нервы нервы. твои ледяные пятки по моим икрам - это нечто. просто дичайшая дрожь по всему телу. за пол часа до твоего отъезда я понял, что нехочу тебя отпускать. просто держать тебя за руку, обнимать, целовать, приносить тебе кофе, делать еду, приятности различные, видеть твою довольную ухмылку, твои искрящиеся глаза, видеть в отражении твоих глаз свои. я этого никогда не забуду. первая слеза потекла за пол часа до отъезда. просто стало дико от осознания того, что ты уедешь, что я не смогу разбудить тебя поцелуем. потом я пошёл умылся, пошол курить - одну за одной. на третьей ты меня остановила. я понял, что я бы не смог проводить тебя на пероне - я поехал бы с тобой. ты это тоже поняла. я понял, что немогу без тебя. я немогу без твоего дыхания у моего уха, без твоих объятий. ты снесла мою неустойчивую крышу. я вызвал тебе такси. 5 минут мы с тобой просто целовались. валялись на одеяле и подушках и целовались. потом ты ушла. вышла из двери, спустилась пролёт и необернулась. я тут же закрыл дверь - я понял, что если увидел бы твои глаза, то я бы послал всех и вся нахуй и поехал бы с тобой. я закрыл дверь, врубил Мару на полную громкость, стоял и ревел. просто лужица слёз на столе. я хотел нажраться, меня колотило. колотило сильно, жестко. докурил за пол часа ту пачку слимсов. пол пачки. 10 сигарет - по 3 минуты на сигарету - у меня дрожали руки, дрожали ноги. в 16:45 я успокоился. ты села в собаку. зай, с тобой моё кольцо - на цепочке. но ощущение от надетого кольца не уходит. на большом пальце сидит ощущение от кольца - у меня ниразу такого небыло. мы с тобой спали 1 час за ночь. просто разговаривали и целовались и курили. потом я собрался, решил не ужираться, а просто пережить это. я смог. 2,2 литра ред була не окрылили меня. они никак не подействовали - голова разрывается, сердце рвётся к тебе, а на боьшом пальце правой руки ощущение от надетого кольца. что закрывая, что открывая свои глаза - я вижу твои. твою улыбку. нос чувствует твой запах, запах твоих волос, пальцы чувтсвуют твою нежную кожу на спине, губы чувствуют твои нежные и влажные губы, язык чувствует твоя язык.
Я впервые понял, что такое любовь. настоящая - когда ты боишься сделать больно, сказать что то не то, когда тебе интересен только один заяц на этой планете, когда ты идёшь с ней за руку и улыбаешься ей, целуешь в шею, обнимаешь за талию. я дико хочу к тебе. я чувствую, что с тобой мое кольцо на твоей цепочке на шее висит рядом с кулончиком твоей бабушки. я с тобой. но и без тебя одновременно. красные глаза от слёз, 4 пачки выкуренные за день, нервная дрожь всего тела. я знаю, что всё будет хорошо. то, что я обещял тебе - всё исполнится и я сделаю всё для этого. я всеми силами постараюсь сделать тебя счастливой. я люблю тебя, заяц

Жизнь без мозга - тебе ничего не надо, всё вроде бы в норме, у тебя есть семья, жена на которую тебе похуй, дети на которых тебе похуй, тебе на всё похуй. ты живёшь своей овощной жизнь, среди таких же как ты овощей. и им на тебя тоже похуй - овощи живут с овощями, ростят новые овощные культуры. так получается, что в процессе вегетации происходит сбой и зародыш овощя превращяется в зародыш человека. человек способен мыслить - это его отличает от овощя и привозносит его над ними - над грядками. стройными, не всегда ухоженными, не всегда плодоносящими и красивыми овощями. человек думает. думает... думает... думает... думает... много думает... всю жизнь он думает. и в какой то момент ему это надоедает - он хочет стать овощем. жить на общей грядке, чтобы его соседям было похуй на него, ему было похуй на то, что у его соседа завядают листья. ПОХУЙ. полное равнодушие, равновесие с самим собой, с грядкой, с человеком, который его поливает, удобряет его дерьмом, гумусом, отгоняет червяков, чтобы потом этот овощь употребить. человек есть овощи. вегитерианизм(ну я не знаю как называется по человечески, то есть знаю, но не помню). он ими питается. но потом человеку надоедает и он хочет чего нибудь такого... не овощи. и тут он видит себя в отражении. он понимает, что хочет мяса. тупого мяса. такого как он. он убивает себя. изнутри. он есть себя сам. есть изнутри. с каждым днём, с каждым месяцем, годом, десятилетием... он съедает себя сам. потом остаётся всего лишь оболочка. почти призрак. не человек и не овощь. переовощь - недочеловек. иногда хочется стать тупым овощем - не думать, не загоняться, не есть себя самого изнутри мыслями. мысли человека это его внутренние зубы - каждой мыслью он ранит сам себя. ему нравится это и больно одновременно. своего рода садомазахизм. он хочет остаться в живых, в обществе людей, но одномременно он хочет на грядку к овощям, к равнодушным овощям. которым все похуй. человек не проходит мимо умирающего человека. а овощь проходит. он спешит на свою грядку на очередную поливку. ведь овощи не могут жить без воды и дерьма. дерьмо делают люди. овощи живут благодоря людям, но и одновременно их ненавидят - они хотят их обезличить, затащить на свою грядку. но овощь не понимает, что если он затащит его, то его некому будет поливать и удобрять дерьмом. а человек это понимает, когда он хочет стать овощем - его некому будет поливать, удобрять и он умрёт. он понимает это всегда, но временами ему очень хочется стать овощем - поэтому он убивает свой мозг различными путями - будь то дудка-мускат-кокс-порох-е-лсд-и много чего другово. он убивает свой мозг в надежде стать походим на овощь, но тем самым он ещё больше загоняется. у него это не получается, ибо все то, что он употребляет, чтобы убить мозг ещё больше подхлёстывает его мозг думать - когда же я стану овощем?! КОГДА Я СТАНУ ТАКИМ КАК ВСЕ?! но он им некогда не станет. его эмбрион из зародыша картошки превратился в зародыш человека.
Он продолжает убивать свой мозг и есть себя изнутри. потом ему надоедает убивать мозг. у него это не получается - он останавливается - даёт передышку - проверка пульса. мозг бьётся в конвульсия. остановка дала ему глоток воздуха. и человек это понимает. он мог нанести последние пару ударов в отличной серии ударов по мозгу. долгой серии. неделя, месяц, год. он мог убить свой мозг, но остановился. он оживил свой мозг. надо было сделать последние шажочки, что что то его остановило - он не стал овощем, хотя так этого хотел. он человек. у него появляется отдышка. неделю - 2 - 3 - 10 - 9 - 5 - 0. он начинает новую серию ударов по мозгу. с удвоенной силой, но снова перед последними ударчиками, маленькими подножками он останавливается. подсознание не даёт убить мозг самому себе. он горит идеей отключаемого мозга. он пьёт. на время пития мозг отключается - пиво - вино- водка - спирт - эфиры. он отключает свой мозг. отключает, но на время - на 3 часа. на 8 часов. на сутки. но потом человек просыпается. у него болит голова. болит мозг. мозг не работал и вот его включили. его троит. троит как двигатель. он работал, но на 2 цилиндарх. из 6. мозг не тянул. ни в горку, ни под горку. он нажал стоп кран. мозг стоял. но при этом работал. мозг пытается дать понять человеку, что ему не нравится это состояние - ему не прикольно. мозг говорит человеку головной болью, что ему больше нравится работать, чем работать в холостую - как рабочие - могу копать а могу и не копать. но мозг не может не копать. он роет яму человеку. своему носителю. носителю вируса человека. это вирус передается только людям. я хочу иметь выключатель мозга. но не переводить его на холостую - просто оторвать связь мозга и тела. прямое разрывание, но с возможностью обратного срощения. он хочет окунуться в жизнь овощя, но одновременно он боится... гоню я сильно... врятли кто прочитает... просто гон, просто бред...
человек придумывает себе новые способы убийства времяни. он понимает, что мозг ему не убить, и он начинает убивать своё время до своей смерти. он придумывает Читать далее...

Настроение сейчас - Когда же меня отпустит?!

Самые херовые идеи приходят когда ты находишься в хорошем состоянии.
Стоим, пьём пиво, курим… время около 12 дня, день пятница, место Калуга, карпуха. Участники: я, Женя, Рита. Воспроизвожу идею: а давайте сходим на рынок, закупим муската и захаваем. И они меня поддержали. Рынок, 100 рублей= 10 орехов. Рита берёт один орех и уходит к себе домой. Приходим к Жене, я запиваю йогуртом, Женя краинкой. Время пол первого, он хавает 2, я 3. Сидим полчаса где то и я ухожу на час по делам – хаваю ещё один. Иду, дико улыбаюсь, музыка в тему играет, как то развела девочка на 3 пачки кента – у меня в плюсе модная зажигалка. Прихожу к Жене, он сука лыбится)))) Сидим где то час – эффект как от дудки… неплохой такой дудки, но задумчивый с моментами истерического смеха. Через 3 часа где то я понимаю, что вишу как лампочка – туплю, лыблюсь, и в полном неадеквате, но не очень палюсь.в 5 часов расходимся с Женей – я до дому, он на авган. Сажусь в маршрутку и мне становится страшно – всё идет кадрами и очень медленными и непонятно, был ли предыдущий кадр в жизни или он только у тебя в твоём мозгу, воспалённом цианидом. Кадр: еду на переднем сидении, улыбаюсь. Следующий кадр: я бьюсь с диким ужасом от торпеду и о стекло. Смена кадра и я снова сижу и улыбаюсь. Но водитель как то странно смотрит на меня и лыбится. МНЕ СТРАШНО.
Время около 18:00 или 18:30. Звонок Жени – он боится и тупит в асфальт. Я приезжаю, по дороге улыбался и боялся…. И не измены вроде, но боишься… чего хз… голову чутка мутит, небольшой озноб. Время где то около 7 или пол 8. Женя срывается в дождь до дому. Через минут 20 я срываюсь тоже. Прихожу домой, переодеваюсь, включаю тихий хаус, ню-джаз и ложусь в кровать. Мне плохо, кружится всё, вертолёты, с открытыми глазами тебе плохо, как ты из закрываешь – тебе ещё хуже и ты снова открываешь – но лучше тебе не становится – а даже хуже чем при закрытых… Я смотрел мультики и воспоминания, но конец был именно тот, который я хотел бы тогда. Где то в 9 часов я вырубаюсь с единственной мыслью – вот проснусь и станет лучше. Просыпаюсь в час ночи где то, выключаю комп, иду на кухню попить, ибо сушит дичайшее, ложусь дальше спать. Просыпаюсь в субботу, пытаюсь встать, падаю обратно в кровать – попытка встать неудалась. Мне страшно и не прикольно. Держит сильно. Как то включаю комп, ставлю какой то бредняк, час ффтыкаю, в голове одна мысль – когда же меня отпустит… дико низкое давление: 100/75, холодный пот, лихорадка, температура около 35,8. Неприкольно. Пытаюсь дойти до кухни – падаю в зале, ползу обратно, ставлю все фильмы в плеер и залезаю под одеяло. Мне ничего ненадо, я ничего не хочу, каждое движение головой отзывается дикими размытостями на глазах, слух до предела обострён, ощущение в ушах, как будто оттуда течёт кровь. А нету её.. НЕТУ. И это дико высаживает.
Мультики продолжаются, но умудряюсь дойти до кухни и попить… 9 кружек почти залпом, ставлю поесть разогреться – 2 тарелки борща – думаю попустит… ХУЙ ТАМ.
Поел, вроде попускать как бы начало – высовываюсь из окна, делаю тяжку, и на секунду задумываюсь, роняю сигарету и дым становится комом в носоглотке и я не могу ни вдохнуть ни выдохнуть. Кучи мыслей, бреда, воспоминаний, планов которые голова дико комбинирует с воспоминаниями и фильмами. Где то около 3 снова накрывает волной – те же тупняки, но новые мультики. Только к вечеру я понимаю, что у меня нету интернета и что держит меня уже сутки.
К 9 часам меня вроде отпускает, я иду на кухню пить чай, выпиваю литр чая и 2 литра сока. В 10 я вырубаюсь.
Встаю в 10 утра, и в 11 я уже с хаком стою снова на карпухе, пью пиво. Вроде отпустило, но какие то флэшбеки бьют по голове – то резкое тупление и резкие движняки. Звоним Архангелу – идём к нему, в кармане пол пипетки муската с табаком. Миша пробует. Ему нравится. Сидим где то пол часа и он просит исчо. Звоним ВМ, приезжаем, забиваю, раскуриваем, я уезжаю не очень помню куда. Что я делал вечером я не помню. Воскресенье кончилось. В понедельник просыпаюсь в нормальном состоянии, едё на работу, увольняюсь. Приезжаю домой, готовлю салат из огурцов, помидоров, подсолнечного масла и уксуса и специй. Не от большого ума сыплю 1 щепотку тёртого муската. Уксус там был зря. Очень зря. Через пару часов выхожу на улицу, и тут начинается ПИЗДЕЕЕЦ!!!! Снова штырит, кроет, качает, харит парит и кумарит! Я боюсь, дрожу, стремаюсь, стараюсь не смотреть людям в глаза. Курю одну за одной, медленно иду, туплю, почти молчу. Опять волны, опять страх. НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!! Хваааааатит!!!! Только не мой мозг. К 11 вроде волны прекращяются, за полночь засыпаю и сплю до 8. Поснувшись с утра долго лежу и пытаюсь понять – каково мне – хорошо иль плохо. Не спеша встаю и иду за водой на кухную. Вроде отпустило, волн нету, всё хорошо, но есть не хочется. Есть захотелось около часа дня. Поел, попил молока с кукурузными палочками, сижу, подтупливаю.
ЗЫ: В мускате содержится цианиды такие как цианистый калий и Читать далее...