Внезапно вспомнил, что последний пост сюда я дропнул аж 9 месяцев назад.

Куча всего произошло за это время. Жизнь повернулась буквально на 180 градусов. Теперь она очень яркая, насыщенная, полная позитивных эмоций и впечатлений) Если нарисовать то самое колесо жизни, которое я рисовал в 2019 году на одном из тренингов, то пункт "Яркость жизни" однозначно взлетел с единички до десяточки))) Здесь - полный порядок. И конечно на таком вайбе хочется свернуть горы, стоять на голове, и даже совершить кругосветку пешком. Прокрастинация ушла. Направляю эту мощную энергию в бизнес, и уже видны первые плоды. И всё равно как-то тревожно, очень боюсь, что всё это очень плохо закончится... А поводов переживать - более чем достаточно. Но кто не рискует - тот не зарабатывает миллионы. Так что полный газ. Стратегия мне нравится, пусть окружающие от неё и не в восторге и крутят пальцем у виска, глядя на меня.

Хотя конечно просадка у нас в агентстве сейчас ооочень жесткая. Январь на удивление был хорош, а вот начиная с февраля началась какая-то жопа! Кризис похоже и нас коснулся. У клиентов тупо денег нет)) Мы с партнёром в феврале и марте еле-еле наскребали на зарплаты. А сам я был вынужден залезть на подушку безопасности и сожрал уже около миллиона... Ибо затрат дохренища. Частые походы по кафе и ресторанам, вложения в рекламу, беспощадные 3д-принтеры, дни рождения друзей и близких, международный женский день... А ещё вот на днях ноутбук новый пришлось покупать. Но мы держимся, вроде выходим на какое-то плато)) Апрель конечно не самый удачный месяц выходит, но тут хотя бы отработаем в плюс, и заплаты не будем платить из своих карманов.

Что ещё? Родилась у меня вторая дочь 20 февраля. Назвали Маша. В отличии от Ани - совершенно другой человек, с совершенно другим характером и совершенно другим лицом. И на меня кстати не похожа от слова совсем. Что удивительно: в отличии от Ани, мне даётся взаимодействие с Машей с большим-большим трудом. Наверное потому что с Аней я отодвинул в сторону все свои рабочие задачи и в приоритет поставил только семью на ближайшие полгода. Не от большого правда счастья, а скорее от нужды, но тем не менее. А тут - работа никуда не ушла, более того - её стало ещё больше. Домой я прихожу поздно, устаю... И конечно, когда ты в 7 утра встаёшь с кровати и в 10 вечера приходишь домой - хочется просто закрыться в комнате, рухнуть на диван, и чтоб никто не трогал. Но увы! А она ещё и постоянно капризничает, кричит, и спит исключительно только на руках. С Аней такого не было: она прекрасно засыпала в кроватке. Здесь же - история совершенно другая. Но говорят, что это для нас мужиков это нормально: у нас чувства к своим детям обычно приходят позднее. Хотя бывают и исключения: ведь с Анькой такого у меня не было. Там сразу вспыхнула безусловная любовь. А тут - полная неопределенность. Аньке кстати уже 4 года... Посмотрим что будет дальше. Период непростой...

В целом добавить больше нечего, очень много работаю. Иногда беру в руки баян... Играю редко, хотелось бы чаще, но увы - заниматься мне в Москве особо негде, да и некогда. В квартире все мешают, всех это напрягает. Уединиться негде. А бегать по репетиционным базам тупо времени нет. Хотелось бы брать этот инструмент в руки по вечерам, по приходу домой. Но увы, в это время уже шуметь нельзя. Потому я очень хочу конечно купить большую квартиру и обустроить себе там отдельный кабинет с шумоизоляцией. Где можно запереться от всех и заниматься хоть на баяне, хоть на саксе... Должна ж быть хоть какая-то отдушина.

И никак расслабиться не могу. То одно, то другое. Думал с книжечкой полежать, на баяне поиграть. Но вчера вот на складе ВБ кончились мои пылеотводы, пришлось экстренно маркироваться и везти туда коробку (думал сделать это в следующий вторник). Целый день на это угрохал: Сначала часа два паковался, потом возникли проблемы с принтером для этикеток, итого потом ещё два часа маркировался) А потом час пути до Коледино, полтора часа там в очереди, и ещё час обратно... Вернулся под вечер, и уже не хотелось ничего. Ну, думаю, ладно - завтра покайфую. Всё равно пришлось бы это сделать в один из дней.

Но сегодня снова не отдохнул толком. Начал было книгу читать, потом чёт думаю, надо бы в доме убраться. Бардак такой, да ещё и пол какой-то мусорный. Итого часа два сначала убирался вот в доме, потом, разбирая вещи, взглянул на следующую партию пылеотводов, и понял, что болты у них слишком длинные. Пока на даче сижу - взял болгарку и дедовы тиски, решил быстренько болты укоротить. Но нифига, снова минус два часа. И с одной стороны, вроде задача закрыта. С другой - снова не позанимался на баяне и не расслабился. А потом уж и настроения не было.

Завтра... Чё завтра? Вроде завтра наконец расслабон планирую. Но почему-то и настроения нет. Дедушка из головы не выходит. Когда много работы - думать особо некогда, а сейчас как ушел отдыхать - всё сижу и думаю о нём, и до сих пор не верится, что нет его больше. До меня доходит конечно как до жирафа. Поначалу вообще ничего не понял, ну как будто он уехал куда-то. А сейчас... Утром вот просыпаюсь, слышу - половица скрипнула на втором этаже. В голове сонной сразу: ну, дед снова вскочил в самую рань, вот не спится ему. А потом думаю, ё-моё, так он ж умер. А раньше как раз утром в это время он вставал открывать теплицы, и ходил у себя на втором этаже, скрипел половицами.

Мне кажется, я предчувствовал его уход. В этом году на семейных праздниках я настаивал несколько раз на совместных фото с ним (обычно в последние годы вообще не фотографируемся). Помню, огорчился, что на дне рождения дочки он не попал в общий кадр: сфоткали всех, кроме него. Говорю, давайте перефоткаемся - нет, говорят, давай в другой раз уж. Да и вообще много фоток делал этим летом, с мыслью "дед уже старенький, надо бы запечатлеть момент...". То сфоткаю как он на диване лежит, то бывало идёшь вечером к дому - а там на втором этаже в его комнате горит свет, это придавало всегда какой-то уют. Тоже, думаю, дай-ка сфоткаю. Теперь там темнота...

Зато теперь наоборот на улице светло. У нас тут есть фонарь, в тёмное время суток его всегда включали. А в этом году дед попросил фонарь не включать - он рано спать уходил и говорил, что фонарь ему спать мешает. Поэтому всё это лето на улице была кромешная тьма у нас. Для меня это было странно, да и вообще предчувствие какое-то было нехорошее. Казалось, что он уже как будто готовится к переходу, к погружению в вечную тьму.

Не, так-то всё нормально. Но расслабиться вот вообще не могу.

Вот и нет у меня больше дедушек. Уходят старики... Теперь ушёл дедушка Коля, мамин отец. Мне он был близок, и в отличии от дедушки Гены, папиного отца, которого не стало двенадцать лет назад, с этим дедушкой я проводил время, жил на даче каждый летний сезон и общался.

Много смертей уже пришлось на мой четвертый десяток. Признаться честно, больше всего переживал именно на счёт смерти дедушки. Честно говоря, я был уверен, что он доживёт до ста лет, такой он был живчик. В 88 лет лазил по яблоням на даче по приставной лестнице. И в этом году ничего беды не предвещало. Вот вроде недавно день рождения его справляли. А в начале июля, когда у меня живот прихватило, он мне свою ношпу принёс. Стоит до сих пор этот пузырёк у меня на столе...

В конце июня он почувствовал себя плохо, сначала думали, что отравление. Ничего не помогало, но к врачу упорно ехать он не хотел. Потом ради интереса свозили его на узи, нашли узелок в желудке. Сделали в этот же день гастроскопию - а там желудочная непроходимость. Отвезли на скорой в больницу, дальше операция. Неутешительный диагноз - рак желудка. А через неделю - смерть от сепсиса после операции. 28 июля его не стало. Ему было 89 лет.

Когда писал пост на свой день рождения - были в голове тяжелые мысли. Думал о дедушке, надеялся что он выберется. Даже не думал, что не доживет он до конца июля. Думал, ещё может годик, ну полгодика поживёт. Хоть до второго правнука доживёт. Но нет, увы. Не дожил. Хорошо, что я успел его навестить в больнице за два дня до его смерти. И сказать ему тёплые слова.

Тяжело без тебя, дедуля... Дача опустела и уже не та.
[493x700]