это был лишь момент - страница жизни, кажется случайная все-таки. Момент затянувшийся на почти 8 лет. Штош.

и зачем я тут снова? чтобы записать себе на память - всего лишь. 

говорят, что перед самой темной ночью, обязательно наступает рассвет, не так ли? Все что было за эти странные годы - росло во мне и гнило во мне, сжирая меня изнутри с каждым днем все больше и больше. Почти сгубив меня окончательно. Не буду отрицать того факта, что меня спасли - вытянули из этого омута отчаянья. 

потеря друзей.развод.потеря родных.потеря себя.
переезд. постоянные самолет. таможня. залы ожиданий. бесконечный сон и наблюдения за миром из окна. Бесконечный день сурка - мне было комфортно.

меня собрали по частям - всего один человек. Так забавно, когда-то много лет назад мы познакомились на страницах этого самого сайта, куда я время от времени что-то записываю до сих пор. Так родилась дружба, о которой пишут в книгах кажется. Пусть она будет вечна.

Но сейчас даже не об этом - а о том, что кажется, началась старая-новая глава  моей жизни. Надеюсь, что последняя.
кажется в продала душу дьяволу. Жалею ли я? нет.

1 сентября 2021 года - у меня появилась собака. Маленькая мечта всей жизни. Маленький мокрый черный нос. 

Что такое собака? А это то, что заведя её вы никогда больше не будите одиноки пока лишь смерть не разлучит вас. Это то, что вас будут любить так, как никто и никогда в жизни не любил. Это то, что вы удивитесь тому, что умеете так сильно любить кого-либо. Вас будут всегда ждать так, как никто никогда в жизни не ждал. И вам всегда будут радоваться так, как никто никогда в жизни не был вам рад. 

Как там говорилось? "Они для нас, страница в жизни....а мы для них и есть вся жизнь"... Я буду очень стараться, чтобы его жизнь была радостной-избалованной-полной любви-ласки и кучи вкусняшек. Мой Морти.

[250x250] [250x250] [250x250]

[350x229] [350x229]

недавно свалилось некое осознание того, что у меня нет друзей. И не то чтобы совсем - но нет. Вспоминается присказка из детства : "в пизду друзей, в пизду подруг- я сам себе пиздатый друг". 

в подростковом возрасте не понимала почему родители частенько говорили так, что мол вот есть семья и пара тройка друзей и все. Мы же вот такие смелые-веселые-молодые подростки - нас вон сколько на праздники собираемся и все прям друзья...ну не все...но несколько прям вот точно - прям навсегда.  Дурацкое слово навсегда - не бывает кажется ничего навсегда. Жаль или нет - что осознание этого приходит позднее. 

кто-то сам незаметно так сказать "отвалился", кто-то переехал, кто-то поменял круг общения - может кто-то умер - может кто спился - может кто снаркоманился. Люди стираются из жизни будто их никогда и не было.

по итогу рядом есть муж. есть один близкий друг. близкая подруга с первых классов. близкая подруга с универа. И пара тройка тех самых друзей на расстоянии - но дорогих сердцу и душе. Жаль что они не рядом, очень жаль.  И вот когда из этого маленького круга, кто-то "отваливается" и не дает тебе участвовать в своей жизни и не хочет участвовать в твоей. Был человек еще и вот его нет, а ты...ты никогда никому не доверял, а ему доверял, а он решил, что тебе не место в его жизни...задевает даже совсем сухую на эмоции меня. 

И хочется запомнить этот затхлый привкус некой обиды - этот мутный осадок прожитых лет бок об бок. Запомнить. Навсегда. Ах вот...и бывает кажется навсегда хоть что-то. В память вдолбить себе то, что нельзя подпускать кого-то так тесно, чтобы потом не было так горько от понимания потерь. Нельзя недооценивать окружающих в любом случае, они могут предать, обмануть, в конце концов вы можете пожалеть что были с ними знакомы.

Наверное, одно из самых распространённых чувств — это чувство одиночества. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Признать, что мы не герои — уже героический поступок.

я не могу видеть тех кто у меня остался часто - только мужа. Мне столько лет - но я замахнусь на то, что больше не пущу к себе в душу никого кроме тех, кто со мной сейчас. Лучше так - чем с кем попало.

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-нибудь, кто для вас действительно дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей.

прошло уже пять лет с момента моего последнего появления тут. 
хотелось бы сказать: "пять долгих лет", но нет - пять мгновений, которые сейчас в моей голове выглядят, как слайд-шоу, которое невозможно взять и выгрузить на отдельную карту памяти. 

рассказывать историю целиком - нет никакого смысла. но кое о чём, я всё же хочу рассказать, чтобы запомнить навсегда и оставить это в памяти тех, кто это прочтёт.

не сбивайтесь со своего пути, не отступайте от своих мечт и искренних желаний. 
не верьте никому, кто будет говорить вам, что у вас что-то может не получится и что тот путь, который вы выбираете не даст вам реализации в жизни, не поможет достигнуть богатства и тех вершин о которых мы так часто смотрим видеоролики в социальных сетях.

я уступал много раз и в итоге оступился. я уступал столько раз, что стал совсем не тем, кем должен был. я уступил эту жизнь погоне за материальным, я так хотел доказать всем вокруг, что могу быть кем-то больше, кем-то значимым, что потерял самого себя. я забыл себя. я перестал существовать в тот момент, когда отказался от своих истинных желаний и пошёл по пути "будь как все".

в моей судьбе наступает переломный момент, который определит мою жизнь на ближайшие лет 10, как минимум, а возможно и целиком... 
так как мысли в моей голове, такие странные для человека который прожил 30 лет. но, честно, я держу себя, чтобы просто не сделать шаг в окно. и это совсем не шутки. это совсем не юношеский максимализм или что-то из ряда "обратите на меня внимание, я так одинок", нет. это вполне серьёзные и реальные порывы закончить всё здесь и сейчас.

зачем пишу всё это? я не хочу оставить тайн от самого себя прежде всего. 
я устал прятаться и делать вид будто ничего не происходит, ведь происходит и происходит прямо сейчас, прямо в эту минуту.

жизнь - идёт дальше, есть я в ней или нет. она - никуда не денется и будет продолжать своё течение. 
и я люблю плыть по её волнам, люблю дышать её воздухом, люблю чувствовать её прикосновения. люблю её свободу. и от этого становится страшно, становится невыносимо больно внутри, что в один миг у тебя могут всё отобрать просто потому что ты однажды допустил ошибку и оказался не в то время и не в том месте.

она невероятно красива, невероятно, от слов "я не верю, что ты моя". 

2020 ты беспощаден и жесток. Ты уничтожаешь всех - без разбора - без церемоний - ты сжигаешь всё на своём пути. Ты так решил. 2020 год - это год потерь - болезней - смерти. Этот незамысловатый, но очень страшный флаг несется над миром по кругу у всех над головами.

беда за бедой - без продыху. Люди не успевают очухаться. Люди не успевают жить. Мы все заперты в своих кирпичных склепах в страхе наблюдая из окна в виде интернета-телевидения-новостей за событиями в мире и спать становится все страшнее - что же ждет утром? Снова откроем глаза- откроем новости - а там одна смерть и нет ей конца и края.

у каждого ведь своя хиросима, не так ли? Каждый в свою меру эмоционально или нет воспринимает все то, что происходит вокруг или же конкретно с ним. И вот он 11ый уровень джуманджи 2020ого года - ноябрь потянул холодом и сообщил нам с мужем о том, что у отца мужа рак. 

несколькими месяцами ранее, 2020год забрал у моего отца мать - мою бабушку. Злополучный короновирус не обошел стороной нашу семью. Но кажется, 2020год решил, что нашем семьям мало одного страшного события - неизлечимой пока что болезни и добавил вторую, столь же страшную и беспощадную.

мы переживем - мы всё переживём. Мы, кажется, когда-то были сильными. С годами это умение было утрачено почти окончательно - и пришло время вырастить его по новой из той капли, что осталась нами с юности. 

мы справимся...