С работой очень мало времени остается на ведение дневников и вообще на себя. НОООО скоро я отдохнуууууу прям по-божески. И у меня грандиозные планы на эти майские! А самое главное, что кажется я наконец-то нашла человека, который разделяет мои интересы, и самое смешное, что этот человек почти всю жизнь рядом со мной был, а я не замечала. Нет, ну на данный момент точно много общего. Надеюсь, будем общаться. Это то, о чем мне говорила психолог: не нужно зацикливаться на одной подруге, нужно звать и общаться с другими людьми. Она часто подталкивала меня на то, чтобы я позвала куда-то коллег или знакомых туда,куда я хочу. Ну и следовательно прощупала почву есть ли у нас общие интересы с конкретно этим человеком. А тут как-то само все. Крч вроде налаживается все. Теперь буду работать с обидами. Т.к. они не уходят, только перекрываются работой и загруженностью. 

Все мои знакомые знают, что я ненавижу ложь, когда мне врут. Лучше деликатно сообщить, неважно когда. Лучше поздно. Я не люблю, когда меня держат за дуру, мол я не понимаю, что происходит и врут в лицо. Интуиция меня не подводит. Проверено 100 проц. Врать бесполезно, все равно правда всплывет, и будет лучше если всплывет она экологичным образом. А тут получается так, что я общаюсь с лицемером, который  в глаза врет. И даже когда его за руку ловят изловчается как может, даже если это очень нелогично. И так было всегда. Анализируя очень много для себя поняла. Что меня всегда пользовали, что ценности я не имела в отношениях. Только тогда, когда это нужно было человеку.И что в принципе человек со всеми такой, и вряд ли что-то изменится. Что я хочу? Вроде хотела покаяний. Чисто по-человечески. А потом подумала: нахуя мне извинения? Че мне полегчает? Не-а.. Не полегчает. Тем более если это будет повторяться раз от раза... Крч, обиду нужно прожить. Человека я не изменю, от извинений или покаяний мне легче не станет. Если начну скандалить, выговаривать - буду ВИНОВАТА Я всегда буду крайней я. Что вы, что вы.. Она всегда права. Чтобы признать свои ошибки нужно быть взрослым и крайне ответственным. Это другая история. Чтобы повзрослеть нужно перестать лгать и бояться.. Мы же все понимаем о ком я.

В пятницу хотела в театр, но оказалось, что я работаю:D И к этому я пришла не сама. Привыкаю, блин, пока. Работа не сложная, очень быстро становится понятно как все устроено. Не то что калаш. Не понимаю зачем так усложнять работу, так скажем, низшему звену. В распреды ж не идут с высшим образованием, а по факту требования такие, что не каждый там и месяц проработает. Как говорится все познается в сравнении. Вот и я сейчас сравнивая две работы понимаю, что Калаш нифига не конфетка, все очень неорганизованно и усложнено, причем непонятно для какой цели эти сложности создавались, работа от них не наладилась нифига, в общем.. видимо там всегда был бардак и будет... Лишь красивая обложка, а внутри.. что ж.. Теперь это не мои проблемы. 

Наканецтаааа наступила весна на улице, а не только по календарю. Душа поет, все внутри цветет и пахнет.. Кароче кааааайф... А я работаю:D Ну ничего, в субботу иду в поход или как там) Наверстаю еще) А в пятницу первая зп, разбогатею:D

А ну да, можно кататься на тралике весь вечер, как я делала в свое 16-ие. Не думая ни о чем.. Просто смотреть как заходит весеннее солнце.. Закаты в апреле потрясающие. Опять же, если погода будет в хорошем расположении духа..

Я вышла на новую работу и завтра уже выхожу работать одна без наставника. Так странно, буквально неделю назад я лежала пролежнем и не знала куда податься. А в понед раз и нашла работу. Похожую на кк.. Скучаю, пиздец по концерновских ребятам... Это как сердце кровью обливается, такие там ребята были классные..Сейчас думаю почему так случилось.. И, блин.. факторов дохера.. Просто там нет вины конкретно только моей.. Там есть вина обстоятельств, близких людей, моих эмоций. Но на моем месте мог оказаться буквально любой! Очень бы хотелось верить, что на этой работе тоже будет хороший коллектив, что захочется каждый день вставать пораньше.. 

А весна в этом году будет поздняя. Во вторник у меня др. Время подводить итоги. А я сижу и трушу перед завтрашним днем. В кармане 600р, отмечать я ничего не буду.. В общем не первый год. Ничего не жду: ни чудес, ни подарков. Только жесткая реальность, только хардкор. Даже поздравлений не жду, да и надо ли? Отработаю да погуляю может вечером, если погода будет ок. Очень часто перед днюхой вспоминаю свое 17-ие, мы на крыше Авроры мартини пили с Лилей. Пожалуй, лучшее место для меня. Только тогда было тепло)) Да и крыш я не знаю открытых. Да и мартини я не люблю...

Очередное бесполезное утро. Я встала и даже солнце ушло. Не знаю куда двигаться дальше. Невыносимое чувство тупика. Говорят, что это энергетика перед др обновляется. Ок ок, пусть быстрее обновляется. Столько планов, а энергии на них нет. Да и пусть все катится к чертям. Значит так оно и надо. А мое единственное желание - свалить нахер в другой город и смотреть на закат на крыше. Там меня никто не знает, а значит никто оценивать не будет..

мне нечего сказать, крах какой-то личностный..

Завтра иду в театр, второй месяц, второй поход) Хочу попробовать ораторское мастерство или актерское. А вчера рисовали городской пейзаж. Кароче, пейзажи - не мое. Я весь день бегала по собеседованиям, к концу дня была злая. Было экстремальное собеседование на вакансию... ФЛОРИСТА. Мон поражен какие нелогичные вопросы мне задавала эйчэр менеджер, тупо кадровик по нашему.. просто я вышла оттуда и подумала ты сама понимаешь че ты спрашиваешь))) -Что вам нравилось на предыдущем месте работы? -Там был достаточно хороший коллектив. -Так все-таки хороший или достаточно? Вопрос в моей голове: ты ебанутая?)) -Почему люди увольняются? И почему вы часто меняете работы после моей речи о том, что я нахожусь в поиске себя и самореализации - БИНГО БЛЯТЬ.. Спрашиваю где конкретно находится магазин на телегина 30, а это пром зона и достаточно широкое здание. Она мне говорит да,я знаю я была, посмотрите на карте. Угадайте что? Меня не взяли! И я выдохнула. Потому что потом пришлось бы идти на поклон к руководителю, а это поди покруче некомпетентной кадровички, ведь наверняка все эти вопросы и чек-лист собеседования одобрил именно он. Сегодня зато ходила на автомойки, простое незамысловатое общение. Видимо крутится в высоких кругах "цветоводов" для меня слишком престижно.. ШТОШ.. спасибо за опыт, таких собеседований у меня еще не было, и я считаю, что я очень даже справилась и не растерялась. Последнее время одолевает депрессия по поводу своей самореализации. Я реально ничего не знаю, ничего не умею. Идет тотальное обесценивание своего опыта. Да, я таскала бетон на заводе, работала продавцом в сельпо, продавала овощи в палатке, работала распредом и похоже это было самое лучшее из всего) потому что там был суперский коллектив, по которому я очень скучаю, не передать словами как. Но я думаю, что все делается к лучшему. Если оставаться на одном месте, то можно загнать себя в тупик, которые многие называют стабильностью. Мечтаю я об одном: путешествовать и фотографировать. Люблю эстетику, зарабатывать бы еще на этом. А пока я только думаю о том, как бы организовать это все.. Это долгий и нелегкий путь. Вообще поиск себя это наверно на всю жизнь.. С другой стороны все, что нам дается просто нами же и обесценивается. Только через труд и кризисы мы получаем реально ценный опыт, который остается на всю жизнь.

Сегодня шла мимо дома своего очередного бывшего. (вот уже честно, не смешно, раньше их было два, а теперь.. пиздец. кто-то подумает как не стыдно такое писать, но мы ж не в монастыре, и мне не 17))) И что я поняла? Что внутри меня ничего нет к нему. Пустота. Мне не хочется, как бывало раньше (не с ним) монотонно наматывать круги под его окнами, писать письма и класть в почтовый ящик, часами ждать, пока зажжется свет в его окне. Знаете что я поняла? Что просто он не тот, и я совсем не та.. Спустившись ниже, был дом моего любимого человека, где мы жили вместе 5 лет назад. После его смерти я очень часто стояла под окнами. Сказать по правде я и сейчас каждый раз, проезжая мимо смотрю в эти окна, и жду когда зажжется свет. Каждый раз. Неумолимо. Хотя прекрасно знаю, что этого никогда не произойдет. Я верю. Для меня эта действительно последняя надежда, как тропинка между этим миром и другим. Что все равно мы встретимся когда-нибудь. Наверное тогда, когда все-таки загорится свет в его окне. А пока.. светит только луна над головой, холодная, одинокая, почти апрельская. 

сейчас бы не вот это все, а просто кататься по ночному городу и жрать шаурму...

Мысли о нуждающихся отогнали на второй план мысли о моей никчемности. Буквально 15 минут до выхода из дома я думала о том, что я никто, просто говно в проруби. Работы нет нормальной, (хожу по собеседованиям и никуда не берут, видимо рожей и опытом не вышла, всем нужны рожи улыбающиеся в 333 зуба и дующие в жопу первому встречному, это не про меня, я не люблю прогибаться, принципиальная дохуя), долг на госуслугах, который висеть будет всю жизнь, живу с отцом, который к слову не молодеет день ото дня, просрала три раза высшее образование, хорошую работу, как мне казалось, конечно. Бестолочь в общем, одним словом.. Любви тоже нет, точнее да, любовь была, но жизнь распорядилась иначе, или смерть. Хз, пусть они там сами между собой решают. Все значит иду уже, думаю нахер я живу. И че мир такой несправедливый, и почему бы не подохнуть уже в прицнипе? Нет, жизнь решила иначе, решила наказать меня видимо посильнее. Тут реально ад на земле, одни страдания. И конца и края им не видно. Это мое субъективное пессимистичное мнение. И я не претендую на истину в последней инстанции. Но я реально заебалась... Хотя понимаю,что это всего лишь временный кризис. Бывало хуже. А тут на тебе, мужик на дороге валяется и морально мне стает раз в 100500 хуже. Сейчас сижу и думаю, это что знак свыше? Мол смотри кому-то хуже, пора помогать людям. Ок, я поняла, спасибо.

14 марта, 22 часа, вышла до банкомата. Как всегда не без приключений. Около пятерочки лежал мужик, хз че с ним, точнее полулежа сидел. То ли пьяный, то ли что. Я не рискнула подойти и теперь виню себя. Он же попросту может отморозить ноги в лучшем случае. А я такая взяла и прошла мимо, и сколько нас таких? И никто не поможет. В такие моменты, когда вижу бездомных или нуждающихся у меня внутри что-то переклинивает. Я не понимаю, как я могу помочь! И не могу, внутри меня какой-то блок. А скорее всего попросту не знаю как и чем! Меня этому не учили! Я действительно очень хотела бы помочь, но чем? Вызвать скорую, которая отмахнется? Поднять мужика я чисто физически не смогу. В общем обратно я шла чуть не плача от жалости и боли, и с гигантским чувством вины. Я думаю, что мне нужно научиться помогать, возможно эти чувства внутри меня возникают не просто так и мне нужно заниматься чем-то вроде благотворительности. Я думаю об этом уже несколько лет,но так ни к чему и не прихожу. Из-за этой повседневной суеты и круговерти, в погоне за мнимыми материальными благами, мы(я) забываем о главном: о человечности. Неважно почему этот или другой человек оказался на улице, просит милостыню и тд, мы же все люди, все мы ошибаемся и имеем на это полное право! Иногда просто рядом нет поддержки, нет близких людей, помощи.. И вот ты уже на улице и тебе некуда идти. Все мы можем оказаться в такой ситуации. Жизнь штука непредсказуемая и довольно часто несправедливая. Но в любой ситуации нужно оставаться ЧЕЛОВЕЧНЫМ. Господи, это так важно, я думаю важнее этого в этой сраной жизни больше ничего и нет. Мир уже не изменится, но мы то МЫ ЛЮДИ можем хотя бы чуточку сделать его лучше в обычной повседневной жизни, вот так вот помогая ближнему.

Я обещаю себе, проработать все свои страхи, связанные с бездомными, помощью слабым и т,д. И начну наконец-то помогать тем, что мне по силам, даже если это пара рублей в местный фонд, пусть будет так. Главное начать... 

Пока шла я думала почему столько лет я испытываю по этому поводу такие сильные чувства. И решила тут написать, высказаться. У моей мамы был брат, младше ее на десять примерно лет, неважно. Их в семье было трое, моя бабушка воспитывала их одна. После ее смерти, к сожалению, брат не смог сохранить жилье. Он стал бомжом. Это были 90-е, я помню его маленькой и очень смутно. Когда он приходил папы не было дома, он работал сутки через трое. К слову, папа его не любил и вечно ворчал (при мне нет, со слов мамы), что мол сам виноват, пьет, здоровый мужик, ниче менять не хочет. Поэтому он приходил как мне казалось тайком. Мне всегда было страшно, не знаю почему. Может вид у него тогда такой был, бомжеватый и тд. Но мама всегда его впускала, давала помыться, поесть и тд. Почему она его не пускала пожить, не знаю, наверно причин было много, и принципы папы тоже сыграли роль. Периодически он жил у женщины, типа гражданский брак, естественно он пил, она тоже и видимо во время ссор она выгоняла его и он ходил по подвалам. Иногда он мог пропадать, мама нервничала и переживала. Так он отморозил себе половину головы, его оперировали. "Благодаря " этому мама смогла выбить ему место в пансионате для инвалидов. НО то ли судьба у человека такая, то ли психику не поменяешь, то ли слишком слабая воли или большая тяга к свободе/глупости.. Он оттуда сбегал. В последний раз маме позвонили в конце 2008, если мне не изменяет память и сказали что такой-то такой похоронен в безымянной могиле, это ваш родственник? Ему было около 45... У мамы был порок сердца, после этой новости она уже самостоятельно не выходила на улицу, ездила по больницам только на такси, все время была дома. Ее брат был последним ее близким человеком, не считая меня и папы. Ее сестра тоже умерла в молодости из-за алкоголя. 

Мне больно. Больно от всего. Пишу это и на глазах слезы, может в том возрасте я этого не понимала, но так остро я не реагировала. Зато теперь спустя время и анализируя ситуацию, мне больно и я плачу.. И каждый раз при виде бездомного внутри меня сжимается сердце и мне больно за него. Возможно это непережитые эмоции, возможно это обида на людей, что они такие слабые, возможно я сама боюсь стать такой, или знание того, что я была рядом с таким человеком. Я не знаю, что это.. Но я знаю только одно: какой я человек, если я не могу помочь ближнему? Поэтому я хочу начать с себя, с самых маленьких шагов. Чтобы сделать хотя бы минимально светлее мир хотя бы одного нуждающегося человека. Без человечности кто я? Я не человек, а просто субстанция, живущая в материальной круговерти.

Прошло 2 занятия по скетчингу, заметила что наполняюсь энергией после них. В этот раз белька рисовали, абсолютно милашечного! В конце курса заберу все рисунки. Вот что за хрень?) В том 20 году искала такие курсы и их не было, начала рисовать по бесплатным урокам в ютуб. В итоге, я очень была поражена, что у меня вообще что-то получается! Почему в школьные годы в наши головы загоняли это: у тебя нет таланта,если ты не ходишь в художку; ты не сможешь красиво нарисовать; талант дан не каждому(читай именно тебе). Или это загнали только в мою голову? Да, епта! Все я умею! И получается нормально! Сейчас, сидя на уроках, я вижу как другие переживают, что выйдет не так как на референсе, переделывают зарисовку, стирают ластиком по 100раз, проводят кистью строго по контуру(как учили в шк!) А ведь скетчинг и в принципе любое творчество - это твое видение! Полет фантазии так сказать. А мы такие зашоренные, все делаем "как надо". А истина проста: надо так, как ты чувствуешь, как нравится тебе!

Я поставила в голове жирную галочку, что ресурсом меня наполняет рисование, как жаль, что я этому уделяю так мало времени. Буду исправляться само собой! П.с. после скетчинга купила пакет скитлс, кароче я так по дороге нажралась его, что походу реально подхватила скитлстрянку, тошнило всю дорогу до дома:D Так что с этим шутки плохи.

Относительно всей ситуации в мире - мои выводы походу ваще чушь))

Столько признававшихся в любви, и хоть бы одна скотина подарила букетик ирисов, ну или конфетки.

Сука, обидно в такие дни. Год уже четвертый.

Солнышки мои! С гордостью хочу заявить, что я запуталась и живу не своей жизнью. Работаю на нелюбимой работе, откладываю творческие порывы на лучшие времена, прокрастинирую, сплю в свободное время, раздражаюсь на близких и не хочу ни с кем общаться. Ладно, быть одной - это единственное из перечисленного по кайфу. Все остальное - полная хуйня. Я не зарабатываю столько, чтоб удовлетворить свои интересы, чтобы моя жизнь была полноценной в моей понимании. У меня нет ебаного образования, которые якобы нужно для престижной и высокооплачиваемой работы (на самом деле нет), нет МУЖИКА (а ведь нужен для здоровья, любой, даже самый тупой/хиленький), нет стройной фигуры(зато есть грудь и жир соответственно). Все как-то по пизде пошло, естесно не само собой, а благодаря моему ничегонеделанию. Но я очень хочу все изменить. Хрен с ним с мужиком и жиром, я хочу самореализоваться, понять кто я, чем хочу заниматься. А я очень хочу путешествовать и фотографировать. Моя проблема в деньгах.. Может пора забить на страхи и просто начать действовать? Не обязательно ездить заграницу, да и хер туда уедешь на данный момент. Хочу начать с малого, хотя бы Елабуга, Казань или Сарапул. Ладно на это я заработаю на нелюбимой работе. Но моя реальная мечта, последний месяц - это фототур на Алтай в мае. Ок, на него я наскребу пресловутые 25к, блять... Почему добраться до сраного Горно-Алтайска стоит 12к? Наверно я поеду на верблюдах каких-нибудь шейхов. Вот в такие минуты я думаю, что я никуда вообще не поеду и не смогу путешествовать, потому что я тупо столько не зарабатываю. Кароче вы поняли,что подарить мне на др. К слову оно 5-го апреля. Хотя нет, еще есть вариант, я не могу купить себе Солантру от розацеа, заболевание такое на всю жизнь, загорать нельзя, лицо краснеет в периоды обострения, жрать вкусное по моим понятиям тож нельзя. Сертик в аптеку очень своевременный подарок.

Конечно, я шучу. Просто сегодня я отдыхаю и думаю как все устроить так, чтобы мечта сбылась. И пока я делаю задание для собеседование (а точнее не делаю) решила написать сюда. Пишу я сюда не для кого-то, а для того, чтобы упорядочить мысли в своей голове. Высказываться в дневнике очень помогает, расслабляет. Мой психолог говорил делать это каждый день, но как видите.. Я могла бы тупо записывать поток мыслей, но даже тут остаюсь перфекционистом, что очень усложняет жизнь. Ну да, мы простыми путями не ходим. Удачи мне в собеседовании, надеюсь я сейчас нахожусь там, где должна и Вселенная видит это и ведет меня в нужном направлении.

Дальше напишу про то, что я каждый день вижу и что угнетает меня, но не сейчас. Про уходящую молодость, неминуемую старость и очевидную на этом фоне ненужность. 

Перед лицом смерти все равны. Будь то бездомный или медийная персона. Ты никто, песчинка в этой жизни в масштабах вечности.

Очень грустно последние дни. Вроде зима подходит к концу.. Весна.. А блять жизнь не меняется..

Мной как пользовались,  вытирали об меня ноги, так и продолжают. Я сейчас чувствую, что не заслуживаю любви, заботы, дружбы. Я одна на этом свете.. и я просто сижу и реву взахлеб.. Анализируя прошлое, я понимаю, что со мной только пару человек рядом всегда были, а я порой этого не ценила. И в горе, и в радости. Поддерживали меня. Сейчас я настолько закрылась,что не хочу вообще никому о своих планах говорить. Слава богу, что хотя бы есть мечта, что у меня действительно есть желание. Что я стремлюсь к чему-то, а не как ни рыба,ни мясо. Когда меня спрашивали о чем я мечтаю, я говорила,: хз, счастья просто. Не было определенности. Теперь я знаю чего я хочу. Я хочу быть свободной. 

Надеюсь я не стану свободной только, когда окажусь в могиле?..

Недавно познакомилась с одним человек. Так вот.. весь мой негативный опыт он обесценил. Сказал, что ему было труднее. Сегодня в 4 утра пришел инсайт. А не зеркалит ли он меня? И чему же он должен меня научить? В пятницу мы уже поняли, что я не контролирую эмоции и над этим надо работать. А еще, что я слабачка. Я опять пошла на поводу у своих сиюминутных желаний. И в итоге что? Я до сих пор сижу разбитая, собираю, сука, эти гребаные осколки опять..у разбитого, блять, корыта. Нахуя? Все могло изменить лишь одно мое решение. Остаться дома и никуда не ходить. Но ведь не факт,что я бы не чувствовала себя сейчас иначе? Я рискнула. Пусть будет так.. Пусть мне будет больно и плохо... И пусть я виновата сама.. Я всего лишь человек, живу, учась на ебаных ошибках... реву, смеюсь.. жду весну,как все.... и как же, блять, мне одиноко в данный момент, как же я скучаю по любимому плечу..

Мне грустно. В понедельник я уже слышала пение птичек. Весна потихоньку прибывает к нам. Устала я от серости дней и их однообразия. Я так скучаю по весне.. 

Суббота. Чувствую себя загнанным зверем. Почему? Я ничего не успеваю. И совершенно не умею организовывать свой досуг. А еще мне надо все и сразу)) Сейчас поеду по работе к 16. Завтра работаю. Понедельник отдыхаю.. Но опять вся в разъездах. Хочется просто полежать, почитать книжку.Эх.. А еще совсем скоро весна. Феврали я люблю как таковые.. Иногда даже птички начинают петь в конце февраля. И меня это так вдохновляет.. Господи.. Две прошлые весны у меня прошли абсолютно трезвыми. Это так прекрасно. А осени как всегда.. Не получается почему-то, может наступающая зима всему виной. Вообще не люблю зимы. Это прямо тюрьма для меня. Душевная и физическая, из лишних кг в том числе. Меня это дико бесит.

Смотрю на парочки, которые гуляют под ручку и так тепло на душе, что у кого-то есть любовь в жизни, это так мило. И в то же время грустно, что я не одна из них((( Тема эта немного давит на больное, но я не отчаиваюсь.. А еще много думаю о предательстве близкого человека.. Мне уже самой надоели эти навязчивые мысли. Я так не люблю находится в ссоре с кем-либо. Мне лучше все выяснить и общаться по минимуму,чем тотальный игнор. Но этот человек не может по-другому, я повлиять не могу. Выбор его, выбор сделан. Я живу дальше. Все хорошо в конце концов.. Надо бы опять записаться к психологу..

Сегодня решила начать день по-новому, перечитав Магию утра,как и многие. Но что-то пошло не так, а именно. У меня пиздец как болит удаленный зуб мудрости:(( Похоже сегодня я опять к зубному пойду. В итоге выпила кеторол, жду начала действия. Сегодня я сказала нет всем энергетикам, сахару и мучному! Два дня сижу на питьевой. А зачем?! Чтобы в выходные нажраться шашлыка:D Я такая баба... Нет, на самом деле уже скоро весна и не хотелось бы видеть в зеркале тучную даму. А вчера я такую и увидела, ну можно согрешить на отек от удаления. НО! То что я увидела в зеркале меня потрясло, а еще платье ужасно сдавливало тело... Кароче, господа, это пиздец. Пора менять свое отношение к еде. Каждую зиму одно и тоже... Еще собираюсь сегодня в зал. Планов куча. Апатия заебала! Вчера в последний раз (конечно же) наелась кфс-ой еды. Никакого удовольствия не получила, ждала заказ 2 часа. Теперь хочу роллы, что за напасть? Может уговорю Михаила в выходные на них,а  не на шашлык:D Да-да, типа они менее калорийные...(можно подумать)А может он вообще скажет хрен тебе, увидя мою тушку))) Да нет, он воспитанный мальчик.. Помнится мне:D 

Вообще решила сюда писать чаще, раньше все записи закрывала, это был тупо поток мыслей. Знаете, что я поняла? В лиру дохуища! рекламы, просто пиздец какой-то, раньше такого не было. В году так 07:D Похоже у меня синдром пенсионера начинается: раньше было лучше. Но не об этом. Сегодня меня сподвигли написать сюда, внимание! слезы.. Я проснулась недавно и сны еще свежи.. Снился один мудила.. И на меня опять накатила волна, что меня предали близкие люди. Посидела, значит, поревела.. Решить я все еще не могу: простить и отпустить или простить не смогу. Пора возобновить свои походы к психологу. Хотя я итак прекрасно знаю, что она скажет... Самое ужасное, из-за чего я переживаю, что мне долгое время просто смотрели в глаза и нагло врали. И если бы не было этого вранья, возможно не было той ситуации в ноябре, из-за которой моя жизнь перевернулась в ног на голову.. И дело не в этом мударасе.. Он просто никто. Дело в отношении. Простом человеческом отношении. Я знаю, что говорить правду порой очень тяжело. Но блин, когда от нее зависит будущее человека... Хотя конечно, предугадать никто заранее не может. Кароче это низко и подло. А я сама еще тот "моралист", поэтому даже готова забыть все.. сама ношу мешочки с грехами. Но когда тебя обвиняют не по делу и бросают одну на перепутье. Знаете, это вполне достойно того, чтобы больше не прощать. Тем более не в первый ра все это... Мне так жаль... И почему-то жаль только мне..